很幽默很搞笑的段子

　　現(xiàn)如今網(wǎng)絡(luò)技術(shù)的發(fā)展，使得幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛和追捧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的很幽默很搞笑的段子，歡迎觀看!

　　很幽默很搞笑的段子(熱門篇)

　　1.有個(gè)陌生號(hào)碼打來，邊好奇誰會(huì)從國(guó)內(nèi)打到這邊接了，對(duì)方是刻意壓低聲音說話的女聲：“喂，你妹妹現(xiàn)在在我們手上。”“啊?”“不立即幫她把購(gòu)物車?yán)锏臇|西付款我們就撕票了!”“……”

　　2.食堂吃飯，朋友結(jié)賬，，我們單位發(fā)的有餐券，六元一張，給了。朋友來了句：“六六 四十八再找我兩塊。”老板娘幽怨地說：“小伙子，你不要忽悠我。”

　　3.愛因斯坦的時(shí)間相對(duì)論，其實(shí)早被我們證實(shí)了。

　　4.晚上我和老媽兩個(gè)人橫躺在沙發(fā)上，我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對(duì)老媽說：“媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發(fā)現(xiàn)我的小腿肚子上的肉都沒了該多好!”我老媽橫了我一眼，說：“這要是明早上一起來你發(fā)現(xiàn)你小腿變細(xì)了，床邊上多出一堆肉來，還不嚇?biāo)滥惆?”

　　5.某天和女友躺一起看電視，女友突然問我:“你喜歡日本姑娘嗎?” 我回答:“當(dāng)然不喜歡”。 其實(shí)我想說我只喜歡你，話還沒說出，一巴掌過來了:“不喜歡今晚睡沙發(fā)去”。 我瞬間凌亂了。。.. PS看了才明白!!

　　6.昨晚有幸和女神一起散步，她問我：“你業(yè)余時(shí)間都干些什么呀?” 我說：“看書、自擼。” 她一臉驚訝：“啊?真的假的?” “騙你的啦!”我笑了笑說，“我這種人怎么會(huì)看書呢

　　7.女同事：“你們說如果眼淚流下來，會(huì)怎么樣?” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴腳上吧!” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不會(huì)滴腳上的啦。” 女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你臉大流不下來就干了。”

　　8.晚上加班晚，打的回家，下車后，我給司機(jī)，打的費(fèi)，他找給我，一張，一張，司機(jī)還善意的提醒道：錢看清楚，尤其是的，這段時(shí)間假的多。 他這一說，我還仔細(xì)的看了看那張，果然不假，然后下車回家睡覺。 第二天買東西才發(fā)現(xiàn)，那一張是假的。。。

　　9.某些歌詞確實(shí)有點(diǎn)難懂 來自網(wǎng)友吐槽。。。

　　10.今天帶兒子第一次吃臭豆腐。 兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃!” 老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”

　　11.夫妻二人經(jīng)過一段時(shí)間的磨合之后，妻子肚子越來越大，去看婦產(chǎn)科。醫(yī)生檢查完后說：“你身體里面肯定住著兩個(gè)小人!”“是雙胞胎嗎?”“不，他們分別叫‘臥槽不能再吃了’和‘再吃一個(gè)沒關(guān)系’”你去死。

　　12.一天吳彥祖和女朋友出去郊游，吳彥祖不小心滑入河中，這時(shí)河神從河中升起：“你掉的是這個(gè)寶強(qiáng)嗎?” 女朋友搖搖頭，河神又問 “你掉的是這個(gè)黃渤嗎?” 女朋友再次搖搖頭。 “你很誠(chéng)實(shí)，這兩個(gè)都給你” 河神說完沉入水底再也沒有出現(xiàn)過。

　　13.男生追女生的話，只要女生不是原本就喜歡這個(gè)男生，絕大多數(shù)都會(huì)拒絕;反之，女生追男生的話，即便男生本來沒感覺，只要這個(gè)女生還算勉強(qiáng)符合標(biāo)準(zhǔn)，男生往往會(huì)答應(yīng)下來。所以女追男還失敗的，一定是相當(dāng)招人家煩。

　　14.“什么是安全感?” “什么我愛你我等你都弱爆了!真正的安全感就是做完題，有學(xué)霸和你念出了一樣的答案!!”

　　15.昨天在地鐵上有一對(duì)中學(xué)生旁若無人般的互相親熱，周圍的乘客們想管又不方便管。我實(shí)在看不下去了只好走過去怒斥他們別那么不懂事兒，都抱著親熱鐘了，還不趕緊脫衣服等什么呢!

　　很幽默很搞笑的段子(經(jīng)典篇)

　　1.蘭博基尼最早是生產(chǎn)拖拉機(jī)的，至于為何涉足跑車，有一段趣史：蘭博基尼的創(chuàng)始人費(fèi)盧西奧·蘭博基尼買了一輛法拉利跑車，發(fā)現(xiàn)離合器有問題，于是向法拉利投訴，但法拉利創(chuàng)始人恩佐·法拉利對(duì)他進(jìn)行了挖苦，大意是“回去玩你的拖拉機(jī)去吧”……然后，另一個(gè)偉大的品牌誕生了。

　　2.我哥長(zhǎng)的高大一米九二，找了個(gè)女朋友一米五多點(diǎn)，奶奶在胡同口閑坐，看我哥和小女朋友出門，大清早有霧又趕上我奶奶眼有點(diǎn)花，沖我哥的背影喊：“斌斌，你拉個(gè)皮箱干嘛去啊?”

　　3.“一個(gè)男人，總是用下半身思考，說明什么?” “說明他有慧根。”

　　4.女神上了土豪的床你們這群屌絲就不平衡了?就開始酸了?土豪難道就不能擁有單純而美好的愛情了嗎?非得說人家劉強(qiáng)東就一定是看上了奶茶妹妹的貌了?興許是奶茶妹妹看上了東哥的錢了呢

　　5.今天我和老婆接兒子放學(xué)，兒子和老師在那有說有笑的，我們就在門口等。 我老婆看到旁邊有個(gè)小女孩，就和她聊了起來， 小女孩也很懂事，左一個(gè)阿姨右一個(gè)阿姨的叫。 這時(shí)兒子走過來，拍拍小女孩說：“婆媳關(guān)系搞的不錯(cuò)啊。” 我和老婆當(dāng)時(shí)就無語了!

　　6.老頭騎車不小心撞了停在路邊的寶馬，撞完以后騎車要走，寶馬司機(jī)下車就罵：老東西，你瞎了，撞了我還就跑?老頭轉(zhuǎn)過頭說：小伙子，你要這么說，我可就躺下了!寶馬司機(jī)說：叔，我跟您鬧著玩呢，您慢走啊!

　　7.這故事太感人了，看到最后我的眼淚情不自禁的掉下來了。

　　8.如果吳彥祖在樓下等你約會(huì)，你的拖延癥立馬就好了，如果手里有張無限透支的黑卡，你的選擇困難癥立馬就好了，如果金燦燦的黃金堆成一面墻那么高，你的密集恐懼癥立馬就好了，如果別人送你一棟有兩個(gè)大門的別墅，你的強(qiáng)迫癥立馬就好了。

　　9.最近狀態(tài)不好，該進(jìn)的球進(jìn)不了。對(duì)方支持者再一起哄，我就有點(diǎn)扛不住了，拿起球就大腳往他們身上開。自己疼點(diǎn)倒沒什么，臺(tái)球廳老板居然把我給轟出來了。(@廣州邊鋒謝俊輝)

　　10.女朋友摔倒了，十分滑稽，我連忙拿出手機(jī)拍照。女朋友臉一沉：“你在笑的同時(shí)，有沒有想過別人。”我一愣，趕緊把剛才拍的照片發(fā)微博。

　　11.愚人節(jié)表白簡(jiǎn)直弱爆了，清明節(jié)表白才是王道。萬一被拒絕了，還可以解釋說：“啊!我剛剛被附體了!”

　　12.我的工資全取出來后竟然沒有手機(jī)厚，媽蛋，我要努力，我要奮斗，爭(zhēng)取早點(diǎn)換個(gè)薄的手機(jī)!!!

　　13.你要是喜歡一個(gè)女生，就好好學(xué)習(xí)，找個(gè)好工作，掙好多好多錢，等她結(jié)婚的時(shí)候。。。你多出點(diǎn)份子錢 !

　　14.據(jù)說普通女孩的食量是：吃餃子的話就夠了，吃中餐時(shí)一碗米飯也就吃飽了，涮火鍋的話一盤羊肉已經(jīng)是最多了，吃西餐的話意面和牛扒只能選擇其中一個(gè)，要是吃肯德基一份套餐絕對(duì)是夠了。而不普通的女孩可能要把上述食物全部吃一遍才能吃飽。

　　15.電視里看到壞人要霸王硬上弓的時(shí)候，女的殺手锏就是冷冷的說：你這樣就算得到了我的人，也得不到我的心。然后壞人就默默的住手了。尼瑪這是壞人嗎?這要換我我要的就是你的人，要你的心干屁啊。神回復(fù)：得心之后解鎖更多姿勢(shì)。

　　很幽默很搞笑的段子(精選篇)

　　1.新來的校長(zhǎng)，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長(zhǎng)了，說：“校長(zhǎng)，我早戀了，怎么辦?” 校長(zhǎng)特和藹的說：同學(xué)，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級(jí)寫下來。 第二天，那個(gè)二貨就被處分了。。。

　　2.以前文章沒有出軌的時(shí)候，我覺得全世界好男人就我們兩個(gè)人，TMD現(xiàn)在文章一出軌，就剩下我自己了，心里孤獨(dú)又害怕。

　　3.藥不能停啊!哈哈哈哈哈

　　4.記得上高中的時(shí)候有兩男生在開學(xué)第一天把一個(gè)月的生活費(fèi)輸光了(男生晚上偷偷打撲克)。在接下來的一個(gè)月我們每天中午和晚飯時(shí)都會(huì)看到下面的場(chǎng)景：兩男生站在男生宿舍樓下一人手里拿一勺子，看到一個(gè)認(rèn)識(shí)的人打飯回來就挖一勺飯吃，他們用這種方式堅(jiān)強(qiáng)的活了一個(gè)月呀一個(gè)月。

　　5.剛來了個(gè)姑娘，情緒低落，說自己經(jīng)常被人嘲笑長(zhǎng)得胖，覺得生活沒意義。我說，生活難免磕磕絆絆，面對(duì)嘲諷與挫折，別沮喪，活出精彩才是對(duì)嘲諷最好的還擊，蹲下來，給自己一個(gè)擁抱。她點(diǎn)點(diǎn)頭，擦干淚，試了一下，沒蹲下去 (@安定醫(yī)院郝醫(yī)生)

　　6.昨天在公交車站等車，看見一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一會(huì)兒吃了半袋子。我出于好心說了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了會(huì)得病。小孩子對(duì)我說：我爺爺今年了。我說：因?yàn)槌郧煽肆?小孩說：不是，因?yàn)樗麖膩聿还荛e事。(@萬能的大熊)

　　7.小學(xué)的時(shí)候，學(xué)校廁所的門上寫著，XXX王八蛋。初中的時(shí)候，學(xué)校廁所的門上寫著，XXX我恨你。小巷內(nèi)網(wǎng)吧的門上寫著，迷X藥，…。高中的時(shí)候，學(xué)校廁所的門上寫著，誠(chéng)交女友，QQ…。大學(xué)的時(shí)候，學(xué)校廁所的門上寫著，誠(chéng)信助考，包養(yǎng)熱線，…。這就是我們成長(zhǎng)的軌跡。

　　8.上課聽不進(jìn)去課無非有三個(gè)原因。 手里有一個(gè)手機(jī)。 心里有一個(gè)傻逼。 旁邊有一個(gè)逗逼。

　　9.菲思特從公司領(lǐng)薪水回家，高高興興走在街道上。當(dāng)他拐進(jìn)一條小巷時(shí)，突然給一個(gè)蒙面強(qiáng)盜攔住，要他交出錢來。菲思特哀求道：請(qǐng)放過我吧!我太太是不會(huì)相信我遇到強(qiáng)盜的。 強(qiáng)盜冷笑著說：放過你，我太太會(huì)相信我今天沒有收獲嗎?

　　10.之前聽說張國(guó)榮拍戲總會(huì)入戲過深，經(jīng)常帶著角色回家，由衷的佩服他?？山裉炀箍吹揭粋€(gè)文章腦殘粉說文章是因?yàn)檠荨堵慊闀r(shí)代》入戲過深愛而上了姚笛，說他敬業(yè)為他開脫。我他媽真想一個(gè)大鞋底子扔過去，裸婚都過去了，你還跑出去演劉易陽，《西游降魔》才過去，你他媽咋不去演不近女色的唐玄奘呢!

　　11.出租司機(jī)安慰我，不必著急趕路，你再急也飛不起來，快也好慢也罷，都能到目的地，現(xiàn)在不如心平氣和，享受下在路上的風(fēng)景。然后他一路上買了個(gè)煎餅果子，加了個(gè)油，上了個(gè)廁所，繞了個(gè)遠(yuǎn)路，好讓我充分理解他這句話。

　　12.牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然后轉(zhuǎn)過頭問孫悟空， “賢弟，你看我牛逼不?”孫悟空:“不看

　　13.“有女朋友了嗎?”“還沒。”“想找個(gè)什么樣兒的?”“都行，能看得上我就行。”“你這要求可不低啊。”

　　14.現(xiàn)在的頁游，好不容易升級(jí)到足夠高的等級(jí)，可以召喚/購(gòu)買女神了，買了妲己之后，出現(xiàn)“合歡”按鈕，點(diǎn)擊合歡按鈕，然后瞬間提示合歡完成，這TMD是在嘲笑老子太快嗎?棄坑!

　　15.這些ID就像神一樣存在。。