很幽默很搞笑的段子2018

　　人生需要幽默，這些搞笑的段子會(huì)告訴你什么是人生的樂(lè)趣。什么是這個(gè)世界的真像。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的很幽默很搞笑的段子，歡迎觀看!

　　很幽默很搞笑的段子(熱門篇)

　　1.【三胖不甘守衛(wèi)地球清苦，欲賣烤串發(fā)家致富】帶感帶感帶感常來(lái)這看看~三胖看看~賣點(diǎn)烤串~賺點(diǎn)外快~回家把妹!!

　　2.太勵(lì)志了!滿滿的正能量!!

　　3.食堂阿姨每次聽(tīng)見(jiàn)下課鈴聲心里都會(huì)默念一句：敵軍還有到達(dá)戰(zhàn)場(chǎng)。

　　4.跟領(lǐng)導(dǎo)去歐洲考察，嗓子不舒服，我習(xí)慣性地“哈呸”吐了一口痰在地上。四周很多老外投來(lái)異樣的眼光，讓我渾身不自在。就在這千鈞一發(fā)之時(shí)，領(lǐng)導(dǎo)脫口而出“八嘎”!

　　5.遇見(jiàn)某人發(fā)：“劫機(jī)的恐怖分子看不起我們中國(guó)人他們聲明說(shuō)如果三天之內(nèi)轉(zhuǎn)發(fā)超過(guò)，他們就佩服中國(guó)人的團(tuán)結(jié)，釋放被劫飛機(jī)。轉(zhuǎn)起來(lái)給他們看看!不轉(zhuǎn)不是中國(guó)人!”深深地為其智商欠費(fèi)堪憂。

　　6.有個(gè)哥們從洛杉磯飛肯尼迪，一路上就記錄了他跟兩只腳的旅程，坐飛機(jī)果然是一件很無(wú)聊的事情。。

　　7.每天主要干事情，一日三餐。

　　8.你就屬于那種開(kāi)導(dǎo)室友安慰朋友，別人愛(ài)情里孰是孰非心里清清楚楚。判斷分析犀利到自己都要拍手。像你這么懂愛(ài)情的人。。。一定沒(méi)有男朋友

　　9.吃完飯，男的買單的是情侶，女的買單的是夫妻，搶著買單的是同學(xué)，都不想買單的是兄弟...

　　10.這樣的健身器材給我也來(lái)一件吧!

　　11.朋友的孩子第一天上學(xué)寫(xiě)的日記。。。

　　12."聽(tīng)說(shuō)師弟好不容易終于孵出大鳥(niǎo)了，我得過(guò)去祝賀他一下~“

　　13.一學(xué)生面臨高考，跑去找算命先生。算命先生告訴他：“你的命，是連中三元。”學(xué)生聽(tīng)了特別高興，這說(shuō)明自己肯定本、碩、博連讀啊!他把朋友們請(qǐng)來(lái)，大吃了一頓慶祝，吃完結(jié)賬，他在發(fā)票上刮出了三張一塊錢

　　14.在肯德基吃飯，聽(tīng)到旁邊一對(duì)情侶對(duì)話，女的說(shuō)：“今天是我最后一次吃這垃圾食品了!明天減肥!”那男友頭也沒(méi)抬，默默的說(shuō)：“我允許你明天可以再說(shuō)一遍!”

　　15.女友抱怨丈夫說(shuō)：“談戀愛(ài)那陣兒，你天天到公司門口接我去你家，如今你卻賴在家里一動(dòng)不動(dòng)。”丈夫回答：“結(jié)婚前，我就將這條路領(lǐng)著你走熟了，現(xiàn)在，沒(méi)有必要再領(lǐng)著你走了。”

　　很幽默很搞笑的段子(經(jīng)典篇)

　　1.他和她相親約會(huì),點(diǎn)菜時(shí)她說(shuō):來(lái)個(gè)宮爆雞丁。他糾正:是宮保雞丁。她淡淡地說(shuō):謝謝。吃完飯,她說(shuō):我想吃個(gè)冰淇淋。他忍不住道:應(yīng)該是冰激凌吧?她嘴角抽搐了一下,然后說(shuō)去下洗手間。剛進(jìn)去,她給閨蜜打電話:以后誰(shuí)他媽給我介紹編輯,我他媽跟誰(shuí)急!純傻逼!快來(lái)接我!

　　2.我決心不能再做女漢子的原因之一就是發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)快。女漢子或許還有一點(diǎn)萌萌的美感，但“女老漢”這個(gè)稱謂是多他娘的可怕啊……

　　3.“瘦子蹲，瘦子蹲，瘦子蹲完胖子蹲。”“胖~子~蹲~，胖~子~蹲~，胖子。。。。快來(lái)扶我一把，站不起來(lái)了。”

　　4.一次去同學(xué)家登了QQ，走的時(shí)候忘記退了。然后奇妙的事情發(fā)生了：那用我的QQ給他暗戀的女生發(fā)了“我喜歡你”……五分鐘之后，那女的回：“我也喜歡你。”然后……然后那貨就跟我絕交了……

　　5.剛一個(gè)女同事在身邊很激動(dòng)地說(shuō)好喜歡好喜歡李敏鎬，“他是真的長(zhǎng)得有貴族氣質(zhì)。”說(shuō)完她盯著我看了看，很認(rèn)真地跟我說(shuō)：“其實(shí)你長(zhǎng)得也有貴族氣質(zhì)。” 就在我想怎么回答才能顯得謙遜的時(shí)候，她說(shuō)：“有沒(méi)有人說(shuō)你長(zhǎng)得像金正恩?”

　　6.為了不在心愛(ài)的女生面前放屁，我憋了一節(jié)課。。。

　　7.隔壁老王患有怪癖，好幾回只穿著一條底褲出現(xiàn)在我家衣柜里，因此我們鄰里之間相處并不愉快。直到今天，兒子上學(xué)路上出了車禍，急需RH型血的時(shí)候，老婆一個(gè)電話他就從單位趕到醫(yī)院給我兒子輸血。我覺(jué)得人性最美的時(shí)刻，莫過(guò)于此。

　　8.今天是植樹(shù)節(jié)，一大早，我就背著包，帶著鐵鍬，爬上了后山的小樹(shù)林，拍死了一對(duì)打野戰(zhàn)的。

　　9.特別的搭訕技巧...

　　10.記得高中時(shí)候老師正在上課，突然手機(jī)想了，老師很猶豫要不要接，同學(xué)們就說(shuō)“老師，出去接吧!”但老師仍舊猶豫，這時(shí)候二貨同桌來(lái)了句話，讓全班沸騰了:“怎么的，要不我們出去您在屋里接?”

　　11.前幾天坐飛機(jī)，飛行平穩(wěn)后，我去洗手間，推開(kāi)門赫然發(fā)現(xiàn)一個(gè)女生在里面，她生氣地說(shuō)：你進(jìn)來(lái)怎么不敲門呀? 我果斷退出，然后敲了敲門問(wèn)：我可以進(jìn)來(lái)嗎? 里面喊：滾…… 尼瑪，我再也不相信女人了。

　　12.叫獸被玩壞了，就這么合體了，毫無(wú)違和感!!!

　　13.據(jù)說(shuō)……維持異地戀的最好方法就是——倆人都丑!!

　　14.女友沒(méi)吃晚飯，買了塊炸雞，剛炸的，超級(jí)好吃的樣子，出了門口沒(méi)走幾步就啃完了!然后，她又折了回去，一模一樣的再買一塊。她還有點(diǎn)憂郁地對(duì)服務(wù)員說(shuō)：哎呀今天好背，我剛剛買了一塊還沒(méi)吃就掉地上了。服務(wù)員說(shuō)：剛剛在門口吃很大口那個(gè)不是你嗎?

　　15.高中有一次早上，寢室里的人都起來(lái)了，就一二貨還在蒙頭大睡，我一哥們兒二話不說(shuō)掀開(kāi)他的被子對(duì)著他的臉?lè)帕艘粋€(gè)極長(zhǎng)的屁，當(dāng)時(shí)寢室的人都笑翻了，但這不是gc，gc是那二貨迷迷糊糊喊了句：好大的風(fēng)，把窗戶關(guān)一下!

　　很幽默很搞笑的段子(精選篇)

　　1.一來(lái)到招聘人員面前，興奮地問(wèn)：“我到貴公司上班后，你們能給我多少工資?” 招聘人員回答：“我們現(xiàn)在每個(gè)月給你，月后給你每個(gè)月。” 他高興地說(shuō)：“太好了，那我月后準(zhǔn)時(shí)上班!”

　　2."你是怎么追到你媳婦的?" "其實(shí)也沒(méi)有什么特別的技巧,當(dāng)時(shí)我刷朋友圈,看到她說(shuō)想吃圣代可惜周邊都沒(méi)有麥當(dāng)勞的時(shí)候，我立馬就買了給她送去了.""所以，重點(diǎn)是投其所好?""不是，全靠我的保時(shí)捷開(kāi)的快，你搭公車去圣代早化了。 "哦。。。"

　　3.我快受不了我老婆了，如果有一天我彎了，都是她逼的。昨天我心情不好，就一個(gè)人喝著酒不說(shuō)話，自個(gè)兒生悶氣呢，老婆一直跟我說(shuō)話我沒(méi)搭理她，然后她就問(wèn)：“你到底在干什么?回答我!”我不想跟她吵就說(shuō)：“沒(méi)干嘛啊，我就是想靜靜!”然后啪的一聲老婆就給我一巴掌：“他媽的，靜靜到底是誰(shuí)?!”

　　4.同事女很白很胖，聽(tīng)說(shuō)另外幾個(gè)女同事針灸拔罐減肥頗有成效，她也心動(dòng)也一起去，別人沒(méi)事，她讓我們看她后腰側(cè)靠下部位，有一大片青紫， 一同事大叫:“哇!怎么搞的就跟蓋了章的豬肉!”

　　5.今天上街學(xué)雷鋒，竟然被交警趕跑了，“同志，馬路上不能玩cosplay。”

　　6.追一個(gè)妹子很久，今天終于成功了，妹子問(wèn)我什么感覺(jué)，我說(shuō)覺(jué)得有點(diǎn)不敢相信。她說(shuō)：呵呵小傻逼，不信你捏自己臉!我照做，然后我就醒了。

　　7.我最親愛(ài)的老公，如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾氣臭的地方、嘴巴損的地方、比較囂張的地方、你看我不順眼的地方、在這里，我由衷地向你說(shuō)一句： 你 能 把 我 咋 的 啊 ! !

　　8.今天上課，前面座了一位女神級(jí)別的女生，我欣賞了一節(jié)課啊，光看她了，課都沒(méi)聽(tīng)，下課休息，女神從包里拿出來(lái)一瓶營(yíng)養(yǎng)快線，擰半天沒(méi)開(kāi)，回頭和我說(shuō) : 幫我打開(kāi)好嗎?還沒(méi)等我接過(guò)來(lái)，她旁邊那女生一把搶過(guò)去，看我的，看!看!看你妹!

　　9.和女友早上在餛飩店吃早點(diǎn)，看一妹子面前放了一碗豆?jié){三個(gè)茶葉蛋，手拿兩個(gè)燒餅……只見(jiàn)那妹子嘴里塞著茶葉蛋一聲巨吼：“老板我的大碗餛飩咋還不上?”

　　10.老公對(duì)他媳婦說(shuō)：“媳婦,我算命了,算命的說(shuō)我的時(shí)候有個(gè)坎!”他媳婦冷冷的說(shuō)：“咋的?墳讓人刨了阿?”

　　11.圖書(shū)館，對(duì)面一老外在看中國(guó)史，還很努力地用中文做筆記，嘴中念念有詞：“慈、慈禧太后尊稱‘…老佛爺’，為大清皇后之最，有‘西太后’……‘圣母皇太后’之名……死后謚號(hào)為……OH FUCK THIS SHIT!” 隨即收拾書(shū)包走人，我還納悶怎么回事然后上了維基百科看了看慈禧太后的條目，立馬懂了

　　12.有人提問(wèn)：“為什么五官還算端正組在一起就特別丑!

　　13.話說(shuō)。在日本一個(gè)大學(xué)允許學(xué)生穿“任何物體”參加畢業(yè)典禮之后。。。。。。。

　　14.今天跟女朋友去見(jiàn)未來(lái)丈母娘了，她一眼就認(rèn)出我來(lái)了，對(duì)我的態(tài)度真心不錯(cuò)。。。。。。我能告訴你上星期我花了錢請(qǐng)了個(gè)人故意去跟未來(lái)丈母娘吵架，后來(lái)我去勸架了，把那個(gè)人罵了一頓。當(dāng)時(shí)丈母娘還要給我介紹女朋友，被我委婉拒絕了!哈哈，跟我玩!|

　　15.今天跟女朋友去見(jiàn)未來(lái)丈母娘了，她一眼就認(rèn)出我來(lái)了，對(duì)我的態(tài)度真心不錯(cuò)。。。我能告訴你上星期我花了錢請(qǐng)了個(gè)人故意去跟未來(lái)丈母娘吵架，后來(lái)我去勸架了，把那個(gè)人罵了一頓。當(dāng)時(shí)丈母娘還要給我介紹女朋友，被我委婉拒絕了!