很幽默很搞笑的簡(jiǎn)短段子

　　段子是一種藝術(shù)化的語(yǔ)言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開(kāi)懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的很幽默很搞笑的簡(jiǎn)短段子，歡迎觀看!

　　很幽默很搞笑的段子(熱門(mén)篇)

　　1.年前把“過(guò)完年再說(shuō)吧”當(dāng)做口頭禪的人，年后都換成了“再說(shuō)吧，這才剛過(guò)完年呢”。

　　2.“小伙子，紅旗廣場(chǎng)怎么走?”又一次被人叫住問(wèn)路。換做是以前，定會(huì)指一條相反的方向告訴他，然后沾沾自喜的感覺(jué)自己整蠱到人了，但是現(xiàn)在我沒(méi)有。我耐心的告訴他：“前面過(guò)兩個(gè)紅綠燈，第二個(gè)十字路口左轉(zhuǎn)，再走會(huì)看到一個(gè)步行街…那條街上人多，你問(wèn)問(wèn)他們?cè)趺醋摺?rdquo;

　　3.某天，老濕正在講ABB式的詞語(yǔ)，還舉了幾個(gè)例子(紅彤彤，綠油油，白花花之類(lèi)的)老濕叫某個(gè)奇葩的同學(xué)說(shuō)兩個(gè)ABB式的詞語(yǔ)：“天靈靈，地靈靈。”

　　4.【科學(xué)根本不能解釋!沒(méi)錯(cuò)我就是這種體質(zhì)!】

　　5.男方姓錢(qián)，女方姓許，然后媳婦懷孕了雙方家里鬧為了姓錢(qián)，還是姓許，小夫妻倆差點(diǎn)離婚。結(jié)果孩子生下來(lái)，問(wèn)題解決了，雙胞胎!然后一個(gè)叫許多錢(qián)，一個(gè)叫錢(qián)許多!

　　6.下午茶。新來(lái)實(shí)習(xí)的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業(yè)也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!…” 一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛(ài)吃什么?” 男生一臉困惑：“有關(guān)系嗎?我不愛(ài)吃甜的啊?!” 御姐前輩：“現(xiàn)在這時(shí)節(jié)，一個(gè)女生這樣問(wèn)，你卻聯(lián)想不到情人節(jié)，也不知反問(wèn)。這就是你單著的原因。” (@小野妹子學(xué)吐槽)

　　7.剛剛在B站上看《鐵齒銅牙紀(jì)曉嵐》 說(shuō)皇上出了個(gè)上聯(lián)是 “煙鎖池塘柳” 偏旁包含金木水火土 結(jié)果一彈幕刷過(guò)來(lái) “深圳鐵板燒” 。。。(@小結(jié)巴結(jié)巴巴巴巴巴吧)

　　8.便利店收銀臺(tái)前，一個(gè)萌萌的正太扯著父親袖口問(wèn)：“粑比粑比，為啥明明是，你卻交了呢~” 男人慈愛(ài)地摸著兒子的頭：“這樣阿姨就能找回一張的，錢(qián)包就不會(huì)鼓鼓囊囊的啦~” 收銀小妹也彎了眼睛，對(duì)正太微微一笑，遞給了男人的…… (@小野妹子學(xué)吐槽)

　　9.QQ上面有人評(píng)論：開(kāi)學(xué)前夕為什么下雪? 揭示了故事發(fā)生的背景 渲染了凄涼的氣氛 暗示了主人公悲慘的命運(yùn) 揭露了凄慘的社會(huì)環(huán)境 為即將開(kāi)始的悲慘故事埋伏筆 ……

　　10.今天打算向女朋友求婚的， 本想搞得浪漫一點(diǎn)， 在西餐里一邊喝著紅酒一 邊欣賞著小提琴，激動(dòng)的時(shí)刻到了， 單膝下脆求婚的時(shí)候， 不知道那個(gè)天殺的山寨手機(jī)響了， 唱著義勇軍進(jìn)行曲的高潮部分…… 起來(lái)，不愿做奴隸的人民…… 我…………

　　11.舅媽穿個(gè)貂去表叔那拜年，打牌時(shí)把大衣放沙發(fā)。屋里人多還有一大狗，狂得很。凌晨，主人端出元宵招待，舅媽發(fā)現(xiàn)大衣不見(jiàn)了，結(jié)果狗籠面前一截毛袖子成了腳墊，貂在籠子里被尿泡著，拎出來(lái)變滴水燕尾服。舅媽直接撲狗身上開(kāi)始撕咬，舅舅跟表叔對(duì)翻舊帳。天花板上好多湯圓?，F(xiàn)在醫(yī)生在縫舅媽?zhuān)藡屧诳p貂。

　　12.被我的生活費(fèi)嚇傻了。(@慢生活幽默)

　　13.公交車(chē)播放溫馨提示：請(qǐng)不要帶超長(zhǎng)超大或超重的物品上車(chē)。我輕撫了檔部，自覺(jué)下車(chē)。

　　14.兒子問(wèn)媽媽?zhuān)?ldquo;媽媽?zhuān)裁词切腋?”媽媽看了看爸爸，眼泛淚光：“幸福就是找了到一個(gè)對(duì)我百依百順的男人。”兒子又問(wèn)：“爸爸，什么是幸福?”爸爸也看了看媽媽?zhuān)鄯簻I光：“你媽說(shuō)得對(duì)。”后來(lái)，兒子就成了同性戀。

　　15.剛一個(gè)魔術(shù)師朋友給我打電話質(zhì)問(wèn)我“每年春晚魔術(shù)完了你都打電話求我揭秘，今年怎么不理我??!!”我回答的簡(jiǎn)潔明了“我又不瞎～”

　　很幽默很搞笑的段子(經(jīng)典篇)

　　1.蘇菲瑪索回法國(guó)后和友人驚嘆：天吶!我在中國(guó)遇到一個(gè)頭直接連在肩膀上的怪人。

　　2.看到郭冬臨你最先想到的是什么?汰漬洗衣粉;碧生源腸潤(rùn)茶;桑姜感冒膠囊;健胃消食片;萬(wàn)通筋骨貼。

　　3.為了證明請(qǐng)的這個(gè)韓國(guó)人確實(shí)是大帥鍋，他們居然前后分別動(dòng)用了沙寶亮，華少，黃渤，大張偉，阿寶，孫楠，劉歡，馮鞏。好嘛，我認(rèn)了!!!

　　4.“大家看，這是一張歐元，一百歐元，帶我游遍國(guó)家。搖一搖，沒(méi)錯(cuò)，變成了英鎊。再搖一搖，又變了。最后，變成了溫暖的紅色!來(lái)，小朋友，送給你。”“滾他媽犢子，把我最早的一百歐元給我還回來(lái)!”

　　5.我剛扇了我的錢(qián)包一個(gè)耳光，其實(shí)沒(méi)什么，就是希望它能腫起來(lái)……......它最近瘦得我實(shí)在看不下去了 !!

　　6.兩個(gè)東北爺們干起來(lái)了，我仔細(xì)那么一聽(tīng)，沒(méi)樂(lè)抽了，就聽(tīng)見(jiàn)一個(gè)爺們說(shuō)：我告訴你，這兒，我地盤(pán)，我唆了算，只聽(tīng)見(jiàn)另一個(gè)爺們，特別淡定的回了一句，你他媽大舌頭啷幾的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

　　7.跟女朋友吵架,她罵我:“你有神經(jīng)病!”我覺(jué)得男人應(yīng)該浪漫一點(diǎn),于是含情脈脈地對(duì)她說(shuō):“我有你啊。” (@現(xiàn)任是個(gè)極品二貨)

　　8.我們老師發(fā)的，良心啊。。。

　　9.汪峰作曲有個(gè)規(guī)律，就是先哼哼幾句鋪墊，突起波瀾聲嘶力竭，再迅速退潮結(jié)束。不好形容，差不多就是買(mǎi)海鮮的過(guò)程：你說(shuō)你也是威海人，我信你了，你說(shuō)你從不缺斤短兩，我信你了，我總買(mǎi)你的對(duì)不，我從不還價(jià)對(duì)不?(猛高八度)你他媽算還是人嗎?你他媽坑我你好意思嗎?(結(jié)尾嘟囔)太讓我失望了。(@仙人指路)

　　10.今天切肉的時(shí)候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上。弟弟說(shuō)了句“你是在滴血認(rèn)親嗎?”熊孩子，看我tm打死你。

　　11.老婆非常溫柔地問(wèn)老公：“親愛(ài)的，你想吃柚子還是想吃芒果?” 老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接問(wèn)‘老公，你是想去剝柚子還是想去切芒果’就好了。”

　　12.記者在火車(chē)站采訪大叔：請(qǐng)問(wèn)您對(duì)網(wǎng)站滿(mǎn)意嗎?大叔：太滿(mǎn)意了。記者一聽(tīng)來(lái)了精神：你是我采訪到的第一個(gè)滿(mǎn)意的人，請(qǐng)您談?wù)?。大叔：三天前我看隔壁小伙在網(wǎng)上購(gòu)票，就想請(qǐng)他幫忙，他說(shuō)這么簡(jiǎn)單的事，白癡都會(huì)啊。記者：于是您就自己上網(wǎng)買(mǎi)票了?大叔：不是，我想白癡都會(huì)那不是很擠，于是我就上火車(chē)站排隊(duì)買(mǎi)票了，小伙子現(xiàn)在還在上網(wǎng)買(mǎi)票呢，哈哈

　　13.大媽逛超市，偶遇倆二逼青年。。。

　　14.老媽?zhuān)?ldquo;快出來(lái)吃飯!” 你：“來(lái)啦!” 老媽?zhuān)?ldquo;快出來(lái)吃飯了呀!” 你：“來(lái)了啦!” 你：“來(lái)啦，飯菜呢?” 老媽?zhuān)?ldquo;快好了!” 你：“……”

　　15.關(guān)于如何判斷一個(gè)女生是南方還是北方的，有人給出了一個(gè)很好的答案：關(guān)于“你錯(cuò)了”，北方女生會(huì)說(shuō)：“你胡說(shuō)!”南方女生則會(huì)講：“你亂講~”分別代表了豪放派與婉約派。

　　很幽默很搞笑的段子(精選篇)

　　1.老師：知道那個(gè)漢字最有毅力嗎?學(xué)生：田。老師：怎么說(shuō)?學(xué)生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。

　　2.公司新招同事一位，鼾聲巨大，幾日后。與其同屋的同事劉實(shí)在受不了了，找老板要求換房間，老板：“為什么?” 同事：“有人晚上打呼嚕”。老板：“大晚上的你不睡覺(jué)，你偷聽(tīng)人家打呼嚕干什么?”同事：“……好吧，我錯(cuò)了!”

　　3.忙了一天回到家，突然感到莫名的無(wú)聊感涌上心頭，然后就用微信加了個(gè)陌生人聊天。這男人很奔放的上來(lái)就要帶我去酒吧，還問(wèn)我能不能去開(kāi)房。俺說(shuō)：“那行，我要先化個(gè)妝，等我下。”這男的回到：“還化什么妝啊，我比較喜歡素顏的，快一點(diǎn)啊。”俺回了句：“就刮個(gè)胡子，很快就好了!”然后，他把我拉黑了，現(xiàn)在人都怎么了。。。。

　　4.我家兒子盡管兩歲多了，可就是不愛(ài)跟人打招呼。為了培養(yǎng)他禮貌待人，昨天我?guī)ナ袌?chǎng)買(mǎi)菜時(shí)囑咐他：“小寶，你見(jiàn)了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”來(lái)到一家熟悉的攤位，我便啟發(fā)兒子說(shuō)：“你想想，媽媽平時(shí)都是怎么和大家打招呼的。”兒子聽(tīng)后突然對(duì)攤主說(shuō)：“便宜點(diǎn)吧!”

　　5.一外國(guó)大盜在中國(guó)落網(wǎng)，因語(yǔ)言不通，就請(qǐng)來(lái)一翻譯，大盜老實(shí)交代，臟物全在某某地方一個(gè)井底。 翻譯轉(zhuǎn)過(guò)頭對(duì)Pol.ice說(shuō)：這小子有種，他說(shuō)打死也不說(shuō)!

　　6.每人說(shuō)出一句你聽(tīng)過(guò)專(zhuān)-家說(shuō)過(guò)的最搞笑的一句話 →_→//專(zhuān)家說(shuō)：不要空腹吃東西。

　　7.聽(tīng)倆男同事對(duì)話：“今天老婆和我生氣呢，回家不知怎么應(yīng)付?”另一哥們說(shuō)：“哥教你一招，你也生氣，摔個(gè)碗，如果鎮(zhèn)住了就鎮(zhèn)住了，如果沒(méi)鎮(zhèn)住，就跪碗茬子上吧……

　　8.又要過(guò)年了，還沒(méi)有女朋友，愁啊。。。。

　　9.男人吵架的思路：?jiǎn)栴}怎么來(lái)的? 問(wèn)題要怎么解決?怎樣最合理、對(duì)大家都有好處?動(dòng)手做。 問(wèn)題解決，通關(guān)。 女人吵架的思路： 你說(shuō)話時(shí)有沒(méi)有想過(guò)我的感受? 你說(shuō)話時(shí)有沒(méi)有想過(guò)我的感受? 你說(shuō)話時(shí)有沒(méi)有想過(guò)我的感受? 你說(shuō)話時(shí)有沒(méi)有想過(guò)我的感受?

　　10.「會(huì)威脅你說(shuō)：要命，還是要錢(qián)的，是什么人?」 「劫匪?！?「那么不僅要你的命，而且還要你的錢(qián)的，是什么人呢?」 「女人?！?/p>

　　11.昨天，我?guī)屡笥鸦丶乙?jiàn)父母。吃完飯，我媽把我拉到一邊悄悄對(duì)我說(shuō)：“兒子，這女孩挺不錯(cuò)的。但咱家比較傳統(tǒng)，有一點(diǎn)我要問(wèn)清楚了，她是處女嗎?” 我說(shuō)：“媽?zhuān)@都什么年代了還在乎這些!雖然她不是處女但是我很愛(ài)她。” 我媽松了口氣說(shuō)：“不是處女就好，我最喜歡的是金牛。”

　　12.一中學(xué)生帶女同學(xué)回家在沙發(fā)上一頓纏綿，后去學(xué)校，下午回家，他媽下班回來(lái)看到沙發(fā)上長(zhǎng)發(fā)少許，便問(wèn)兒子怎么回事，，他兒子說(shuō)，我也剛回來(lái)，我爸回來(lái)的早你問(wèn)他。 這才叫坑爹。

　　13.前幾天有個(gè)qq資料是女的加我!加進(jìn)來(lái)還一直引誘我怎樣怎樣!哥也是過(guò)來(lái)人!天上哪會(huì)掉餡餅!吊絲一枚，美女為何投懷送抱?只有三種可能!第一，老婆另申請(qǐng)的號(hào)!第二老婆拜托閨蜜試探我!第三，職業(yè)拉皮條的!所以!今天下午哥果斷回復(fù)那個(gè)QQ，哥不背叛老婆!結(jié)果今晚回家桌子上有六個(gè)菜!切!跟我玩????

　　14.和女神聊天,聊了一會(huì)兒女神居然問(wèn)我,你有那種網(wǎng)站么?大家懂的,我就說(shuō)有啊有啊,然后發(fā)了過(guò)去,結(jié)果她說(shuō):有了就趕緊去看吧,和你聊天挺煩的…

　　15.和媳婦玩信任小游戲，她閉著眼我領(lǐng)著走路。 直到上了地鐵，人很擁擠，我扶她坐下， 然后在她耳邊小聲說(shuō)：先別睜眼，這座別人讓的。