段子一度成為中國成年人飯局上必備的佐餐，反映了中國市井文化的空虛無聊的狀況。為此接下來就由學習啦小編給你精心準備看不懂的搞笑段子，歡迎觀看!

　　看不懂的搞笑段子(熱門篇)

　　1、軍訓最痛苦的，不是曬，不是累，而是不能帶手機!每天走那么多步卻無法炫耀。。。

　　2、老師教導我：“現(xiàn)在學習變緊張，你要提高效率知道嗎，做什么都要快!”

　　聽了他的話，我深受感動，從此課堂上我總是第一個睡著。

　　3、語文老師是如此評價我們作文的：開頭么總是引出下文，結(jié)尾么總是總結(jié)上文的，中間么動不動就來個承上啟下。

　　4、老師：“這道題你為什么選A?”

　　我：“額，感覺。。。”

　　老師：“跟著感覺走，一分都沒有。”

　　5、英語老師：你們一定要好好學英語，學英語一定有好處，即使你以后出來去工地上搬磚，當你們一起使勁搬磚時，別人喊“一 二 三 起”，你喊“One two three go”都顯得比別人要有文化些!

　　6、歷史老師：講到中國近代史，你們一個個都群情憤慨，但是，我們這里有些同學到老的時候回顧自己的一生，就會發(fā)現(xiàn)高中三年就是你人生的中國近代史——充滿了恥辱。

　　高智商的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1、今天出門有種不祥的預感。。。路過一建筑工地，我一直抬頭望天，擔心有不明物體從天而降。結(jié)果TM踩釘子上了，疼啊。。。

　　2、閨蜜抱著我家的貓說道：“喵會有煩惱的。”

　　我：“什么煩惱?”

　　閨蜜：“主人很丑還親她。”

　　你妹。。。

　　3、女同事穿了一件低胸裝，我假裝扔了一塊錢，告訴女同事錢掉了，女同事捂著領(lǐng)口撿起一塊錢，一個白眼：“一塊錢還想偷瞄!”

　　過會，不甘心，一咬牙扔了十塊錢，女同事嘆口氣，道：“哥!要不這樣吧，你直接給我一百塊錢，我讓你拽著領(lǐng)口看咋樣?”

　　尼瑪!我慫了。

　　4、一男生不敢對自己深愛的女孩表白。

　　直到有一天，女孩外出打工，懷孕回鄉(xiāng)。

　　男孩見到女孩驚訝萬分，男孩問女孩：“這是誰干的??”

　　女孩：“這么好的好事，你不干，自有人干!!!”

　　5、今天出門辦事，下班高峰時段堵車，就借了室友的電動車。

　　結(jié)果路上騎一會兒就沒電了，推過去辦完事又推回來，累死我了?；貋砦覇柺矣眩?ldquo;你不知道你的車沒電了嗎?”

　　室友回答：“我知道，我怕說沒電你不信，嫌我小氣。”

　　6、本人做汽車銷售的，平時太忙顧不上兒女情長，今天突然接到前男友的信息：在嗎?我下月要結(jié)婚了。

　　瞬間眼淚模糊了雙眼。。。

　　愣了兩分鐘，手指定格在鍵盤上無動于衷，回復的詞句打了又改，改了又刪，不知是悔恨還是祝福。

　　是的，畢竟在最美的年紀遇到他，最后強忍著淚給他回復道：國慶我們店沖銷量搞活動，你們婚車買了嗎?

　　讓人看不懂的段子(精選篇)

　　1、一天因為廚房的師父把紅燒土豆里放多了醬油，于是看起來特別黑。

　　一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道：“哎，有什么大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎?”

　　我。。。

　　2、中國人跟印度人打群架。

　　阿三一個電話叫來了10輛三輪摩托車共下來200人。

　　見中國人只來了3輛五菱宏光，下了一整天人都沒下完。。。

　　3、小時候家里養(yǎng)條狗，特別通人性，每次上學的時候送我，放學的時候，它都是在村口等我。

　　我上中學了，離家遠了，一個星期只能回家一次了。有次課間休息的時候，門衛(wèi)大爺走進教室給我說，你家的狗來找你了。

　　我驚訝的說：你怎么知道是我家的。

　　門衛(wèi)大爺看了看我說：它叼著你的照片。。

　　4、老王飯局喝多了，叫了個代駕，坐上車后，代駕摘了墨鏡，老王驚恐道：是你?

　　代駕嘴角上揚，冷笑道：對，我是。

　　老王蜷縮著身子說：能放過我一次嗎?

　　代駕啟動了車子說：怎么可能?我奉勸你一句，您最好系上安全帶，這次副駕駛可沒有剎車讓你踩，明白了嗎?王教練!

　　5、一個人在外打工無聊，就天天看電視劇解悶，看了幾集三國演義又看了幾集射雕英雄傳，兩部電視劇來回切換著看。

　　到了晚上做了個夢，夢見諸葛亮和郭靖打起來了，原因竟然是諸葛亮嫌郭靖笨。。。