搞笑對話段子長
人生需要幽默,這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑對話段子長》,歡迎觀看!
搞笑對話段子長(熱門篇)
1.在一個招聘會上,我對一家大型公司的人力資源部經(jīng)理說:“我想做經(jīng)理。”人力資源部經(jīng)理詫異地說:“你瘋了嗎?”我說:“必須要瘋了才能做經(jīng)理嗎?”
2.最近買了電子煙感覺還不錯。昨天出門就隨手塞到牛仔褲兜里了??赡苁桥W醒澨o,壓到開關(guān)了,整個地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙,我還專心看著手機根本沒發(fā)覺。直到一個好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了!
3.女:親愛的,如果我和你媽同時掉進水里,你先救誰?男:我問你一個問題先。女:好。男:如果我和你爸嫖娼被抓進去,你只有5000塊,你保釋誰?女:站住,你個小豬測滴,看老娘不打死你!
4.昨天晚上去吃燒烤,點了中翅,感覺味道挺好,旁邊的地上蹲了一條,覺得狗狗蠻可愛的丟了一只給它,然后,然后它聞離一下,瞅了我一眼,走開了,走開了,嗎的,老子被嫌棄了嗎?
5.昨天晚上偶遇初戀,她抱著個孩子。對我說“快來看,我孩子像不像你?”一路陪她聊天到家,她說先幫我抱下孩子,我去洗個澡。裸身出了浴室,我小弟弟立馬昂首挺胸。正嘿咻得忘我的時候,她老公從后面一刀砍下來,我TMMD就醒了。還好還好,只是個夢,嚇死寶寶了!
6.兄弟們醒醒吧!女生說喜歡會做菜的男生是喜歡帥哥穿著一塵不染的廚師服,面帶微笑的做甜品和牛排,不是一個滿頭大汗的胖子光著膀子在那里炒面…別問我怎么知道的…
7.微聊一妹子,談到搞對象。我說堂弟名牌大學畢業(yè),有車有房卻沒女朋友。她問原因。我答,弟弟長的嚇人,把女孩都嚇跑了。結(jié)果她罵我死變態(tài)。我就納悶了,弟弟長的丑跟我有毛關(guān)系。她憑什么罵我。
8.程序員:“為什么我專心寫一個應用,只要一周的時間,可賣掉它卻要整整一年?”大師說:“請你倒過來試試,花一年的時間寫一個應用,也許一周就能賣掉。”程序員照辦,結(jié)果第二個月就因為進度太慢被產(chǎn)品經(jīng)理捅死了。捅死了。死了。了。
9.小兵:“連長!俺就不明白,那唱歌的,叫宋什么英的,槍都沒摸過,為啥能成少將?”連長:“你個新兵蛋子懂個球!她摸過的那桿槍,說出來,嚇死你!”
10.今天中午風比較大,和同事出去吃午飯,只見一美女穿著裙子,一股風掀開了美女的裙子,眾人頓時目光一致,美女大喊道:看什么看,沒看到老娘有穿安全庫的嗎?遠處傳來一陣弱弱的聲音:好像只有三角褲。
搞笑對話段子長(經(jīng)典篇)
1.上課餓了,和舍友說,我回去要是泡兩袋方便面,你會不會覺得我吃好多結(jié)果這貨一陣亂笑,來了句,還有人用板藍根泡呢,你用牛奶咋啦?我天!這什么耳朵啊!合著我倆笑半天,點都不一樣!
2.前段時間,中國好聲音又海選了。我有一朋友唱歌非常不錯,我問他:你怎么沒去試試?他說:我全家都健在。我表示不懂什么意思,他解釋:你看看現(xiàn)在的選秀節(jié)目,都是博同情分的,不是爹媽掛了,就是姐姐弟弟出事,最差也是好朋友。我仔細想想,還真是啊!
3.小李剛剛當上實習醫(yī)生,周末他抽空回了一趟家,爺爺奶奶問他工作怎么樣,小李哭喪著臉說:“和在家的時候差不多,都是給人當孫子。”
4.今天中午醒來,拿手機時看到一兄弟微信給我留言:兄弟以后別喝醉了,昨晚你特么那拿著酒杯,在大街上追著一只狗喊,是不是兄弟,是兄弟就干了!
5.老奶奶打的,到達目的地后計價器顯示8元,但下車時她只給3元。司機:“老人家,你怎么只付3元呢?”老奶奶:“我坐車時計價器已經(jīng)顯示5元了。這不走多少給多少嘛!”
6.院里一位八十多的大娘,老是感嘆現(xiàn)在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊,白天鎖家里,就出去干活,晚上回來數(shù)一數(shù),不夠,明處找不到,就找根棍子統(tǒng)統(tǒng)床底下,若軟和就放心了,睡了。醒了就出來了。
7.老公唯一愛好是看足球賽,今天,老婆一起與老公看。老公說:“你沒資格陪我看球。”老婆說:“我惡補了足球知識,現(xiàn)在入球門了。”老公說:“你要替我解說球賽,我會郁悶死了。”老婆說:“我是怕你臭激動,摔自己家的電視機解氣,不是看球而是看住你。”
8.跟一個女網(wǎng)友約好見面,當?shù)搅思s定地點,看到她時,果然跟照片里一模一樣,是個大學妹子,然后我去打招呼,她看著我楞了一下,對我說,大叔您長成這樣可是要錢的。
9.好幾年前還流行收音機的時候,有天奶奶問我,收音機里剛才報幾點鐘了?我說,八點。奶奶說,哦,那八點多了。我說,不是說八點鐘嗎怎么就八點多了?奶奶說,它不是報北京時間八點鐘么,報到這里還不要八點多啊。
10.最近有個路虎撞捷豹的視頻,路虎撞完安全離去,聽說真相是這樣的!廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車,捷豹拖了一個多小時還沒來,最后電話說我就是這么慢,你就慢慢等吧,有種你撞出去。然后這句話被路虎車主錄音,錄音拿去報警備案,當著警察的面就給他撞開了開走了!
搞笑對話段子長(精選篇)
1.剛剛?cè)ド痰曩I東西,錢包放在車座椅靠背后面的儲物袋里,也沒看隨手拿出來就進商店了,你們能想到一個帥小伙手里拿著錢包,錢包上面粘著衛(wèi)生巾一甩一甩的嗎?還大喊著老板娘給錢,都是熟人,哪有地縫,老臉啊,往哪擱啊,關(guān)鍵好多女同胞都在!
2.剛剛坐電梯,上來一美女,拿一繩子,我看了半天繩子那頭,啥也沒有,美女順著我眼神看過去,大叫一句:媽呀!我的狗呢!
3.我的一個朋友就要去草原玩了。作為內(nèi)蒙人,我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話,不要轉(zhuǎn)頭逃跑,人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動,與狼的目光正面接觸,死死盯住,不要移開,能堅持多久就堅持多久,這樣會死的比較有尊嚴一點。
4.一次和我哥們在車里等紅燈,這貨不知道在哪里拿出來個蘋果在衣服上蹭(反復摩擦特別兇那種),我就問他你干嘛呢。這貨說:要你管,一會我打算塞你菊花里。說完之后愣了幾秒,這貨咬了口蘋果,就聽他在哪嘟囔:媽的,不合適了。
5.就在剛才路過一小情侶,突然聽到,那女的說:豬頭,如果來生你希望做你什么,結(jié)果那男的回了句:我希望你做我的優(yōu)樂美,我天天用管插你”
6.朋友準備求婚,來個驚喜,包個KTV,我們在那打氣球,擺蠟燭,搞得一身勁。一會兒朋友帶著女朋友上來了,問服務員A32在哪。那廝一臉興奮的問,求婚的吧,哈哈,朋友當時臉就掉地上了!
7.今日約好晚上和姐們喝酒,早上老媽說我:你看你一個女孩家家的,沒事別老喝那么多。我說:沒辦法我酒量好。老媽說:對,隨你爸了。哈哈我爸躺著中了槍。
8.上中專時同宿舍家中都很窮,商量輪流買大寶一塊用。輪到一哥們兒買了,他弄了瓶別的擦臉的,外殼磨的看不清字了,氣味挺好就都用了。直到過了幾天在別的宿舍發(fā)現(xiàn)瓶一模一樣的才知道那是黃瓜洗面奶??拥剑煊霉饬硕?。
9.給老爸發(fā)了條微信說失戀了,第二天他給我打電話說請我吃頓飯,我問他:“都誰啊?”老爸猶豫了會,說:“就咱倆吧,我不帶你媽,你這剛失戀,我?guī)е依掀旁谀忝媲岸鲪郏@不太好吧!”果真是親爸。
10.同學聚會,我提議玩游戲,游戲的規(guī)則是兩個人一組,一個人說一句話,另一個把那句話倒過來說,要是說錯了就罰喝酒!輪到我的時候,旁邊的女同學就說了兩個字:我操。
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