搞笑對話段子長一點的
生活不易,日子還要繼續(xù),我們要給自己減壓。笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑對話段子長一點的》,歡迎觀看!
搞笑對話段子長一點的(熱門篇)
1.今個老板把我叫到辦公室,突然問我:“你說人死可以復生嗎?”我以為他腦抽,我笑著說:“嗯?怎么可能?世界上哪有這種事情,你怎么會問我這么低級的問題?”老板憤怒的一拍桌子吼道:“那你昨天請假說回去給你爺爺奔喪,你前腳走,他怎么后腳就來公司找你來了?”
2.上海復旦大學投毒事件鬧得人心惶惶,一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒藥啊。這貨陰笑三聲:我早上喂你蘇丹紅,地溝油,中午喂你瘦肉精。晚上還有死豬肉,不信毒不死你。
3.第二次世界大戰(zhàn)期間,德軍占領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿,而旅館老板是一個熱誠的愛國者,對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環(huán)視四周,道:這個豬圈!住一宿要多少錢?老板回敬道:一頭豬100法郎,兩頭豬要200法郎。
4.中午回家感覺好熱,就把空調給打開了,開了一會感覺冷,又給關了,就這樣來回開關空調,最后索性把窗戶全打開,再開著空調,終于舒服了,剛躺下,鬧鐘響了,又該上班了!
5.小木總半夜喝酒回家,進房間看見老婆和隔壁老王在床上,頓時怒不可遏,抓起兩狗男女就是一頓揍,揍完清醒了一點,看看旁邊,我靠,進錯門了,趕緊跟老王和他老婆道歉,說喝高進錯家了,老王抓住他領口:你他媽進錯門我可以理解,但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?
6.下雨了,如果你的女朋友在外面沒有帶傘,你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場里面躲雨,然后可能會順便逛一逛,然后可能會讓你給她買口紅,買鞋子,買包包。
7.我對女友說:以后有孩子了,你還像現(xiàn)在這么刁蠻,不聽話,我就跟孩子一起過,不要你了。女友:你要是敢,我就掐死他。我。。
8.我爸從小就教導我:一屋不掃何以掃天下?我長大了,我并沒有辜負他老人家對我的期望,我開始掃大街了。
9.回到家,看到女友蜷縮在沙發(fā)上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材,好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評:媽的,老子剛買回來就漏氣了。
10.跟小基友一起吃飯,點了一個湯一個菜,突然她從菜里夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務員,她拍拍我的肩說,你轉過來,我說干嘛,張嘴,她問好吃嗎,你給我吃什么了,她委屈的看著我,肉蟲,我看有點肉,別浪費。沒錯,如果不是店里人拉著我,她肯定看不到明天的太陽。
搞笑對話段子長一點的(經(jīng)典篇)
1.剛剛上廁所,玩手機蹲了半小時,腿麻了都不知道,出來一開門直接趴地上了,關鍵是公廁,地上臟不說,還那么多眼睛盯著我,還好沒人認識我,不說了,回家洗澡去了。
2.超市里人流如織,忽然廣播響起來:“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩,請立即到服務臺認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說:“趁著有人幫我們看孩子,趕緊去買點菜吧。”
3.男友赴宴遲到。匆忙入座后,一見烤乳豬就在面前,于是大為高興地說:還好,我坐在乳豬的旁邊。話剛出口,才發(fā)現(xiàn)身旁一位胖女士怒目相視,他急忙陪著笑臉說:對不起,我是說那只燒好了的。
4.兒子三歲半了,第一次坐公交車,很開心,很期待,等要下車的時候竟然不肯下來了,還要坐,拉也拉不下來,還哭了,我突然就感覺自己像販賣兒童的,老臉都紅了。想像力太豐富。
5.一個很要好的哥們已婚,這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應,后來我站在他的側旁小聲的說一了句:“你媳婦下邊的水真多呀!”哥們急了,狠心地踢到我身上然后對我說:“你特么咋知道的?”我,因為她的處是我破的。
6.有一超牛哥們,有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊:“有本事別走,我叫人來!”然后這哥們兒不知怎么找了十來個六七十歲的老頭過去,把那群小伙子嚇得,別說動手了,沒一個敢靠近的。
7.中午去吃飯,在飯店門口,看見一個和尚也在,而且打包的好像是封菜,最到位的事是,尼瑪,開車過來的。旁邊,一個廚師來了句。沒有駕駛證的和尚,是念不好經(jīng)的。
8.中午吃飯時聽說我們這附近前天發(fā)生了一起殺人案,原因就是一個二十多歲的小伙子和四十多歲的女房東勾搭在一起,然后被女的老公發(fā)現(xiàn)了,結果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。
9.講一朋友的尷尬事兒,陪她去相親,往那坐了幾分鐘,雙方都不自在,我就從中間圓場,講了個笑話,男的沒笑,我朋友笑了,然后那男的就問我朋友,你涂口紅嗎?我朋友說不涂,那男的說,那就好,不然,嘴太大,一年得浪費多少口紅啊。
10.晚上跟老公吵架,兩個人火山爆發(fā),吵到快七點了。我急了:“我不想跟你吵架了!”老公說:“你不想跟我吵架了,那是因為你要做飯了!”
搞笑對話段子長一點的(精選篇)
1.昨天晚上路過一路口,好多女人啊,有一個就問我,帥哥,睡覺不,因為我第一次遇見這事兒,所以我就沒說話往前走,這會兒另一個女的跟她說,說嚇死別人了,我就接了一句,嗯,嚇死了。那個女的又說,女人怎么嚇死你了,我好尷尬的感覺,就回了一句,我暈逼。
2.全班同學,小明長得最有“特色”,于是乎小伙伴們天天調侃他:“小明,你的媽媽是全天下最美的媽媽, 你的爸爸是全天下最美的爸爸,可為什么你長那么丑?”另一個同學接話:“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?”
3.一次和近視的女友在河邊玩,女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什么顏色的,她順手一指邊上的一個物體說:就是那個顏色的。我定睛一看,原來是一堆狗屎,我強忍住內心的激動,回去后我暈惡七天七夜,決定還是分手,我怕以后還有更精采的,活不過來!
4.聽幾個廣州妹子講的段子!他們來武漢坐的士,在車上講粵語,的士司機問她們講的什么方言,她們說是粵語,然后司機講,噢知道了,原來是越南人!越南人!越南人!
5.老婆上班坐辦公室,這幾天說工作太累,頸椎和肩胛骨酸疼,讓我擦著紅花油揉揉,為了效果好,還讓我使勁揉,結果揉的時候喊疼,一把抓住我的蛋蛋,讓我別管她,繼續(xù)揉,我果斷挽救了自己的性命!
6.在汽車之家看了50萬到一百萬的車,那么多,感覺不知道選哪一個,好糾結,轎車配置比suv好多了,但是又想suv,想想,有錢人的生活也是挺糾結的,所以,對于沒錢的我就釋然了!
7.我一朋友是個宅男,我問他,你每天不出門飯又不會燒,怎么活下去的?難道都靠泡面嗎?然后那二貨就悠悠的說了句,我燒的一手好開水!
8.剛到家,老媽就給我一巴掌,“今天為啥在學校打架?”我當時氣哭了:“不可能,我今天都沒去學校。”老媽又反手給了我一巴掌:“好啊,老師說你逃課了,我還不相信。”
9.有一次我去按摩店,然后叫了個妹紙幫我按摩。結果那個妹紙不是特別會,按的不舒服,我那個火啊!我反過來沖著她一說,妹紙,你來躺著。我?guī)湍惆匆话?,什么叫按摩。然后我就幫我按了一個小時,最后走的時候,妹紙直夸我技術好。
10.昨天坐地鐵,人多站著,座位坐了一個低胸裝大胸波女,低頭一看都能看到褲子皮帶,搞的我直流口水。我有點不好意思,拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調掉,掉到美女兩個波中間了,糗友啊,我是拿還是不拿?
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