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　　小時候考試沒考好, 老師讓回家家長簽字, 放學一琢磨, 這可不行啊, 屁股不得揍得跟向日葵一樣啊, 跟發(fā)小一商量, 咱們倆互相簽對方的家長姓名吧, 這樣老師就認不出來筆記了, 簽完往書包里一塞就耍去了, 第二天老師把我倆叫出去, 之后這貨就再也沒理過我了, ……當時寫順手了把自己名字簽上了……

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　　小侄子一向很仗義!今天洗衣粉沒了，到處翻也記不起錢包放哪里，恰巧侄子來玩，我就問他：小侄啊，有沒有錢，借給姑姑十塊。這貨掉頭就跑，哎，提到錢就跑，還是繼續(xù)找我的錢包，沒一會兒，小侄又來了，走到我旁邊輕聲的說：姑姑，我媽媽在，不好下手，要不先等她去上班?

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　　早起晨練，累了。我就在早餐攤子邊，吃早餐。廣場上幾個老頭五禽戲，還有幾個老太太在圍觀。等我吃完早餐，老大爺們都不練了。我:老大爺，你們怎么不練了?我還想加入你們吶!有一個老大爺爽快的答道:老太太都回家吃飯去了，我們還練給誰看呢?

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　　大清早的樓上打孩子，哭天喊地跟殺豬似的。咋回事哦?揉揉惺忪的睡眼，抱著阻止家暴的心態(tài)，敲響了樓上的房門打聽了一下。這家孩子9歲，早上去買早點順便遛狗，狗不聽話，孩子比較生氣，恰好遇到騎三輪車收狗的，于是以30元的價格，把這狗給賣了，當年買的時候是900。

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　　女主人把女傭叫到面前問她:“你是否懷孕了?” “是啊!”女傭回道。 “虧你還說得出口，你還沒有結(jié)婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。 “我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?” “可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。 “我也是啊!”女傭高興地附和。

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　　我站馬路邊打電話，這時后面一輛奧迪車倒車，把我旁邊的寶馬刮到了，那車主下車檢看情況，問題不大。我說:嗨，兄弟怎么開車呢!他趕緊道歉，拿出一千塊錢給我，說有事，上車就開走了。我默默的拿出車鑰匙，打開了車鎖，磴著我的小單車上工地搬磚去了。

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　　女友不滿我天天玩游戲，要我刪了游戲。 于是我當著她的面把桌面快捷方式刪除了。 結(jié)果她大怒:你當我真的不懂電腦嗎?這樣根本沒有刪除!說著就奪過了鼠標。 我嚇尿了，這女的啥時候?qū)﹄娔X那么懂了? 這時只見她點擊回收站，選擇了清空。。 我瞬間又笑呵呵了。。。

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　　有次我們一家人都去超市買東西，五歲的女兒哭著鬧著要吃零食，還選了半籃子零食，說什么都要買，不買就在地上打滾。沒辦法，我也勸老公一下全買了。晚上，老公洗澡的時候，我和女兒都吃著零食在客廳看動畫片。女兒認直地對我說:媽，你喜歡吃就自己買，為什么總是讓我和你合伙這樣欺騙爸爸。

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　　相親，姑娘穿得低胸露背，于是我把軍大衣脫下來給她披上：”初次見面，你還是不要穿這么暴露!”“啊!” ，我話音未落，她立刻尖叫著逃走，我趕緊去追。喂，把軍大衣還給我，這大冷天我就穿條內(nèi)褲，特么凍死我了!

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　　一對小情侶在等車，男的想親一下女的，女的躲開了，男的不高興：“怎么了，自己老婆還不讓親了!?” 女的嘟起嘴：“這么多人看著呢!大庭廣眾秀恩愛，那是00后才干的事好不好!” 男的若有所思，不再要求。望著他們，我不禁感慨：現(xiàn)在的10后覺悟就是高。

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