最新哄人開心的段子_最能哄人開心的笑話段子(2)
最新哄人開心的段子【精簡篇】
1. 我家狗狗最近學壞了。今天，我坐下來吃東西的時候，它忽然對著外面大吼，好像外面有人一樣。我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候，尼瑪，它把我的漢堡吃完了。
2. 那天，當政治老師講到“你們不要炫富，不要講究牌子”的時候，小明突然站了起來，跟老師說道：“我覺得你說不對!”全班瞬間安靜了，小明跟老師說道：“你教導我們不炫富，為什么在其他人的卷紙上都畫耐克，在我的卷紙上卻寫特步么?你敢說你不是歧視我?”
3. 放假和媽媽晚上逛夜市，媽媽一個朋友迎面走來，驚訝地對我說：“呦，真是女大十八變啊。”我頓時心里一暖，誰知后面來一句：“小時候長得多好看啊!”
4. 天冷了多喝熱水，發(fā)燒了多喝熱水，咳嗽了多喝熱水，姨媽來了多喝熱水，你不停的給她灌熱水，你的女朋友是泡面嗎?
5. 有人問：26個英文字母，怎么出了xy這倆敗類?誰說只有這倆啊?方程系數ab，常數c，直徑d，電子e，函數fg，高度h，虛數i，焦耳j，開氏度k，長度l，質量m，物質的量n，圓心o，動點pq，半徑r，面積s，時間t，電壓u，速度v，功w，未知數xyz……
6. 晚上被我媽興高采烈的揪去相親去了，一進飯店傻了有木有!這尼瑪是我初一時候的初戀有木有!四目相對這個尷尬呀，然后就裝作不認識。他爹倒好：這小伙子不錯!一看就是個好男孩兒!我想說：叔叔您不認識我了呀!想當年你繞操場追著打我說臭小子就你敢勾搭我女兒?你再勾搭信不信我打斷你狗腿!這下好了吧!到最后還是乖乖給我送過來了吧!
7. 給自己一點信心，不要別人一提到胖你就對號入座，因為你可能坐不下呀!
8. 有一天你要是結婚了新娘不是我，我一定穿著一身紅裙子，然后去參加你的婚禮，坐在下面直勾勾地看著你，司儀問你你愿意嗎的時候，我在下面喊，我也愿意!
9. 同事跟我抱怨說：有些人看到蘋果出新款了，就叫喊著誰能送她就好了，還非要土豪金的，都什么心態(tài)?自己不能買嗎?總想著別人送你!不勞而獲!沒出息!你們有沒有點尊嚴和骨氣?!就不能有點節(jié)操?!太失望了!我只想說五個字：我不挑顏色!
10. 某女與男朋友分手，閨蜜問其原因，該女答血型不合，閨蜜說什么血型不合，該女回答，我是B型血他也是B型血，我怕生出一2B。
11. 小時候玩捉迷藏，每次都很輕易被找到，決定來次狠的。有一次晚上，我藏好了，找的那個小伙伴怎么都沒找到，后來全部的小伙伴一起找也沒找到，再后來半個村子的人找我，還是沒找到……其實到后面我是不敢出來了，怕挨打。最后我爸在外面扯起嗓子承諾N遍不打我，我才戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地從小叔家的灶膛里爬出來，全身上下只剩牙齒那點白色，不出所料，我爸食言了.....
12. 假期去姨夫店里幫忙，姨夫讓我把他店里的牌匾擦一下。本人有點小強迫癥，擦的太過仔細，太過用力，尼瑪掉地上了!一起過兩半了!還好哥見過大世面，淡定的轉身，抽出煙，遞給正目瞪口呆眼的姨夫，說：“姨夫，這是好兆頭，要開分店的好兆頭啊!”尼瑪，哥都佩服自己當時哪變出來的三寸金舌……
13. 我家樓下新開了家飯館，老板是一個光頭。街上的地痞見新開了家飯館，天天來尋事，老板都忍了。一天半夜這些地痞又來尋事，結果聽到飯館里一陣哀嚎。接下來聽到救護車的鳴笛聲....之后很久沒見到那些地痞。有一次我路過飯館見幾個少林僧人對老板行禮：大師兄，最近可好?
14. 剛工作時，我?guī)煾到涛遥号菝米硬慌卤戆?，一個不接受你，就跟十個表白，十個不接受你，就跟一百個表白，長久堅持下去?？傆幸粋€瞎了眼的……這個，對么?
15. 老婆:晚上是不是想活動活動丈夫:老想了,老婆:那下班后不許說累,說晚上沒精神,不能糊弄就完事,丈夫:必須的,老婆:那晚上把我換的衣服都洗了吧。
最新哄人開心的段子【火爆篇】
1、我把你們一個個都當成朋友，可是你們呢?
卻只把我當成女神
2、告訴大家一個非?？植赖氖虑?，我今天也是第一次知道。夏天千萬不要貪小便宜買小瓶的可樂，正常的瓶裝可樂大概在500—600毫升，那些才300毫升的小瓶可樂或罐裝可樂千萬不要買來喝。因為你喝了以后會發(fā)現……
根本不夠喝!!!
3、你我之間本無緣分
全靠我的顏值硬撐!!
4、爸，冰箱雞腿呢?
你媽炸了
5、我跟你講，你罵我，肯定是你不夠了解我……
因為那些了解我的都想打我
6、這幾年看著自己一路走過來不容易，手里從30萬變成200萬，再從200萬變成400多萬，到現在的1000多萬。。。
手機像素越來越高，照片越來越清晰了!
7、我永遠忘不了中國首富馬云跟我說的第一句話
我不認識你
8、希望大家不要做一個摳門的人
因為門會被摳爛的
9、女人天生有四把刀
叨逼叨叨逼叨
10、一個智障來到夜店，服務員問：“你要點什么?”智障微微一笑說
“我要點”
11、你去看窗外看到了什么?
是朕為你打下的江山啊
12、教你如何在股市里炒到一千萬
帶一個億進去
13、有人說我丑，我笑了
那是你沒有見過我室友
14、如果你愿意一層一層剝開我的心
你會坐牢的我跟你講一起過笑話www.yiqig.cn
15、七月我一定要廋10斤!!!
特發(fā)此朋友圈作證，如果減不掉我就
刪了這條朋友圈，八月再發(fā)
16、在酒吧喝酒，突然想起來女朋友還在外面淋雨等著我，給了自己一巴掌，媽的!我真不是個東西
喝酒怎么能分心，來來，干了這杯!
17、女神給我發(fā)信息“今晚我家沒人”于是我去了
敲了一個小時的門，果然沒人
18、突然遇到一個讓我心跳加速臉紅的人
仔細一看，原來是鏡子里的美麗的我
19、有人說我長的漂亮，真的很搞笑
我不止長得漂亮而且又溫柔又可愛又動人又性感又體貼又細心又聰明又幽默又陽光又活潑又愛笑又優(yōu)雅又高貴又冷艷又單純又能玩又小清新微視角又樂觀又機智又風趣又迷人又理智又美麗又高挑又有氣質又逗趣又善良又進得廚房出得廳堂////
你居然只說我漂亮!
20、這幾天我可得老實在屋里待著…
聽說現在偷寶寶的太多了，萬一把我偷走了，我媽肯定哭死了…
21、暑假要來找我玩的包吃包住，但要提前發(fā)個信息啊
我好關機
22、如果你正在刷朋友圈，麻煩停一下看下
沒事了，你繼續(xù)看朋友圈吧
23、今天有人說我胖，我當場就哭了，我很難過
很心疼他，年紀輕輕就瞎了，今天我問了電風扇我胖嗎?它搖了一上午頭
24、事到如今，我也不得不承認，其實我對我男朋友的描述只需要兩個字而已，那就是
在哪?
25、其實每次嘴上給你發(fā)完脾氣就特別后悔
當時我真應該動手打你
26、今天和老婆吵架，吵到激烈的時候，我突然覺得我一個大男人為什么要和一個女人一般見識呢?何況還是自己的老婆!當時我就跟老婆道了歉，老婆挺高興的。
道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把鐵鍬也放下了，她妹妹拽著我頭發(fā)的手也松開了，妹夫手里的搟面杖也扔地下了，老丈人也把磚頭丟開了，一家人于是乎又愉快地坐在一起，聊著天，喝著茶，吹著牛，有說有笑…多好
27、很多人說玩累了就說找個老實人結婚
我們老實人上輩子造孽了嗎?要遭這樣的報應!
28、如何做我的炮友?
首先你得有竄天猴摔炮火柴炮鞭炮煙火炮魚雷炮我們才能一起出去放炮
最新哄人開心的段子【簡單篇】
1從前有對窮苦的夫婦，因家里真的太窮了，所以不敢生小孩。有天丈夫去城里辦事，順道去了藥房，就向藥房老板買保險套，他就問：這個黑色的要多少錢?老板回答：這要一毛錢。他又看到一個白色的，就問老板：那這個呢?老板看他好象沒什么錢就隨便說：這個品質比較好，要三毛錢。他盤算半天，因為實在沒錢，只好買了個黑的。等他回到家，看到一個黑人郵差急忙的由他家出來，他想可能是要趕去送信，就不以為意。但過不久他老婆生下了一個男孩。等小孩慢慢長大后，有天哭著回家跟老爸說同學都笑他黑，他老爸就很語重心長的告訴他：孩子!只怪老爸當時少了兩毛錢!
2兩個老女人在等公車，其中一個正在抽煙。這時突然下起雨來，抽煙的女人打開她的皮包，拿出一個保險套將它的前端剪掉后，套在香煙上繼續(xù)抽著。“嘿，那是個好主意。你套上的那是什么?”另一個老女人問。“是個保險套。”“保險套?你去那里弄來的?”抽煙的老女人告訴她的朋友可以在藥房買到保險套。當她們坐車到了市中心，好奇的老女人帶著所有的疑問走進一家藥房問老板有沒有賣保險套。板說有，但有點驚訝這老女人為何對保險套有興趣，所以故意問她。“要多大的?”老女人想了一下“可以套進一只”駱駝“就可以了。”(注：駱駝“Camel”為一美國知名香煙品牌)
3某日。阿呆與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閑聊……店員：“兩位先生，請不要在這里抽煙。”阿瓜：“奇怪了，你們賣煙，卻不準客人抽煙?”店員：“我們也賣保險套，你要不要在這里做愛呀?”
4有一次去屈臣氏買避孕套，結帳的時候，一個時髦妹子拿了個化妝品之類沖上來跟收銀員說我很急，讓我先來，lz當時就窩火，丫我排你前面你不和我打招呼就想插隊。遂頭也不抬的說了一句:我更急!然后把避孕套往桌上那么一放!妹子看了一眼頓時無語，之后默默地排后面去了。。。丫一定覺得我褲子都脫了，才發(fā)現沒tt的!
5我在煤礦工作時，井下打巷道要放炮，但巖層里涌水很大，結果炸藥一裝進去就打濕了，都成了啞炮。為了解決這一難題，只有用一種防水膠套裝藥后放炮。那種防水膠套外形酷似安全套，只是沒能涂潤滑油而已。有一次安全員的二奶到煤礦去了，晚上要作愛，據說他就是用這種膠套涂了些大寶SOD蜜解決了。
后來買不到這種膠套了，工期又緊怎么辦?決定用安全套代替，可井下一天要用七八十個怎么辦?于是我們橫掃了全縣所有的計生用品店，走到最后一家時，店里老板娘問我們買這么多做什么?我說：“廢話，打炮用的!”“你們打炮也太夸張了吧!”“我們是專業(yè)的!”
用錢買成本太高，后來我們只有到計生局去領免費的。雖然質量差一點，但并不影響打炮質量。去了計生局他們問：你領這么多干什么?我說：“煤礦男人太多，來自各地，不發(fā)些套子怕出問題”，那女干部連忙稱：“那是那是那是!十箱夠不夠?”我說：“那就先領十箱，等他們用完了再來領!”
在裝炮藥時難免有些套子掉礦渣里去了，從井下運出來后，不知當地一些小學生從哪里知道的，專門在煤礦外面的礦渣里找套子，找到后拿來當氣球吹。后來我看影響極壞，立即下達一紙通知：凡是掉套子的，當班罰款10元。
我是保管員，就住在倉庫里面，保管煤礦各種物資，當然也包括這些套子。巷道穿過了含水層，井下也不用套子了，剛好還剩下兩盒沒有用完www.yiqig.cn一起過。有一次我老婆到煤礦去探親，晚上睡在床上老婆怎么也不愿意和我作愛，后來她終于說話了：“老實說，你在煤礦干了些什么?這些安全套怎么解釋?!”天哪，這套子害我一夜沒有安神!
6一天，阿芒到便利商店買保險套，老板以一股狐疑的眼光看著他……阿芒急忙解釋道:那是買給女友的生日禮物老板隨即好心的問：那要不要包起來?阿芒說：不用了，那就是用來包禮物的。
7在交通安全教育課上，教員："在您們開動之前，必須先戴上安全帶。"一女學員醉醺醺的說："安全袋?有啊，每次要他先戴上，用的都是新人類的雙保險呢!"
8一位女士參加一個研討會，當有人問她對安全套的感覺時，她回答："那取決于里面裝的是什麼。
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2.哄人開心夸人的話