最新好聽的笑話段子
生活中，當(dāng)我們無所事事的時(shí)候，可以看點(diǎn)笑話段子打發(fā)時(shí)間，愉悅身心。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新好聽的笑話段子，希望大家能夠喜歡。
最新好聽的笑話段子摘抄
1. 警察：“你當(dāng)時(shí)都做了什么?老實(shí)交代!”我：“當(dāng)時(shí)就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結(jié)果她說她很忙，沒時(shí)間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了?！本欤骸皢栴}是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
2. 公交上，人超級(jí)多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對(duì)此事件負(fù)責(zé);過了一站，又一股屁味兒，一個(gè)大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”這時(shí)車角落里傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”
3. 有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說：“你拉屎穿褲衩呀!”
4. 搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”
5. 有一天，動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛?！迸Ｕf：“我是吃草的，不會(huì)放這么臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會(huì)臉紅?！焙鋈魂P(guān)公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的?！?/p>
6. 出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用?！贝髬瘃R上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的?！蔽液梗f：“不要小姑娘?！贝髬鹆⒖谈目冢骸袄瞎媚铮瞎媚镆灿?，便宜一點(diǎn)?！痹俸?，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個(gè)，小伙子也是有的!”
7. “做飯，講究的是米水比?！彼?a href='http://lpo831.com/zw/riji/' target='_blank'>日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯(cuò)別字?！比缓蠼o最后三個(gè)字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
8. 老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點(diǎn)要寫突出的地方?！毙∶鳎骸袄蠋煟蚁牒昧?。我就寫我‘奶奶’。”老師：“那你奶奶有什么突出的方面嗎?”小明：“我奶奶腰椎間盤突出?！?/p>
9. 悟空聽說那iPhone5是件稀罕物，便飛往美國(guó)買了，然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機(jī)摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個(gè)死變態(tài)，彩鈴設(shè)成緊箍咒……”
10. 公車上一少婦抱著貌似五歲的兒子打盹，之后大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時(shí)發(fā)現(xiàn)了，估計(jì)不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住!就到醫(yī)院了，堅(jiān)持住啊”抱著兒子就沖下車了……
11. 超市里見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸幫我開開窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對(duì)著窗外張口就喊：‘救命啊!救命啊!’”
12. 多日不見，準(zhǔn)媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問我：“你這么聰明，跟我說說怎么才能走路不摔跤?”我說：“放心吧，你現(xiàn)在躺著比站著高，摔不倒的?！彼拖骂^，摸著肚子說：“兒啊，記住這個(gè)聲音，等你長(zhǎng)大了幫為娘弄死這個(gè)賤人?！?/p>
13. 二貨老婆買了一只倉(cāng)鼠和一個(gè)籠子。我問她多少錢，她說倉(cāng)鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉(cāng)鼠還貴啊?二貨回答說：“難道你認(rèn)為你會(huì)比現(xiàn)在的房?jī)r(jià)高嗎?”
14. 病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了?！薄皼]關(guān)系，我還有一把?！?/p>
15. 一日，丈夫看完兒子日記后怒打妻子，日記上面寫著：今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業(yè)后，可以吃點(diǎn)心。然后，陳叔叔夸我作業(yè)做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點(diǎn)，之后叔叔又親了我媽媽，也親了我。妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標(biāo)點(diǎn)符號(hào)點(diǎn)錯(cuò)了?！?/p>
16. 有一天上課，老師問小麗：“祖國(guó)是什么?”小麗說：“老師，祖國(guó)是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國(guó)是什么啊?”小明說：“老師，祖國(guó)是小麗的母親?！?/p>
17. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生!”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
18. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!”
19. 幾個(gè)人在高爾夫更衣室，一手機(jī)響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在?！迸骸拔铱吹揭惠v寶馬，才不到兩百萬?！蹦腥耍骸百I?！迸骸斑€有那個(gè)樓盤又放盤了，六萬一平。”男：“買。”女：“好愛你?！蹦校骸耙矏勰恪！迸赃叺哪腥藗兙磁宓媚康煽诖?。男人掛了電話，問：“這是誰的手機(jī)?”
20. 一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運(yùn)。牧師說：“明年，有一個(gè)年輕的姑娘會(huì)來了解你?！鼻嗤芨吲d的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上?！?/p>
最新好聽的笑話段子欣賞
1. 有個(gè)懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個(gè)面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲?！?/p>
2. 一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺(tái)?！边@哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點(diǎn)半就好了”
3. 一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進(jìn)被窩，當(dāng)男友摸到MM胸部的時(shí)候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”
4. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了!找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：“快回來，門后風(fēng)大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風(fēng)更大!!”
5. 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會(huì)愛我嗎?”老公堅(jiān)定的說：“愛!”老婆沉思了一會(huì)，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
6. 婚禮前，新郎問主持人：“主持一場(chǎng)婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價(jià)格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了毛。
7. 美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對(duì)男模怒斥道：“一會(huì)大一會(huì)小的，還TM讓不讓人畫了!”
8. 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對(duì)什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會(huì)，低調(diào)地說：“財(cái)大，器粗。”
9. 某日，一所學(xué)校正在進(jìn)行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點(diǎn)》!結(jié)果只有三個(gè)學(xué)生及格!這三個(gè)學(xué)生的答案是：“都是蟲子惹的禍?！敝挥幸粋€(gè)學(xué)生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”
10. 小美在作文簿里寫上長(zhǎng)大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語：“請(qǐng)注意先后順序?！?/p>
11. 姐昨天去剪了個(gè)頭，由于天熱，剪的短了點(diǎn)。此為背景。從食堂回教室的路上，聽見三個(gè)初中在討論我：“你們猜那個(gè)人是男的還是女的?”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯(cuò)了。”
12. 一位小學(xué)教師對(duì)她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進(jìn)語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗(yàn)學(xué)生們的語文水平?！蹦信笥褑枺骸笆菃?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學(xué)教師答：“我讓他們改錯(cuò)!”
13. 城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便?！钡诙欤l(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長(zhǎng)隊(duì)，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點(diǎn)?！?/p>
14. 牙醫(yī)在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜?！钡炔∪撕认戮坪?，過了一會(huì)兒，醫(yī)生問：“你現(xiàn)在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對(duì)醫(yī)生說：“現(xiàn)在，看誰還敢拔我的牙!”。
15. 父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
16. 老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個(gè)挖煤的跪成一排，一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀!繩子都攔不住!”
17. 一外國(guó)旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國(guó)，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔?！闭f著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”
18. 挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
19. 有兩只小鳥，看見一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說：“你保護(hù)現(xiàn)場(chǎng)，我去叫警察!”
20. 兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎?！币遥骸笆裁?不是你在開車嗎?”
最新好聽的笑話段子集錦
1. 一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
2. “我從小喜歡追根究底，長(zhǎng)大后的志愿是當(dāng)偵探，現(xiàn)在是報(bào)刊的主編，你呢?”“我從小喜歡玩，長(zhǎng)大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員?！?/p>
3. 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因?yàn)?amp;hellip;…那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個(gè)男的。”
4. 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧?！?/p>
5. 和老婆睡是職責(zé)所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點(diǎn)外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當(dāng)代!
6. 妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫?yàn)殡y了一會(huì)，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!!”
7. 小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其：“還敢狡辯!那后來呢?”小姐解釋道：“后來，教他如何使用，屬于售后服務(wù)。”
8. 老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說：“這次考試，又有同學(xué)把不該做錯(cuò)的題做錯(cuò)了，大家拿幾分鐘時(shí)間向自己?jiǎn)栆幌聻槭裁?，一會(huì)兒我要答案?！睅追昼娭?，老師叫起一名同學(xué)問：“你的答案是什么?”那同學(xué)無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答?！?/p>
9. 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什么?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎么不喊我去!”
10. 農(nóng)夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一只猴子站在面前狂笑不止，農(nóng)夫莫名其妙的問：“你笑什么?”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長(zhǎng)在一起?！?/p>
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