朋友圈冷段子
朋友圈冷段子
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時(shí),鼓詞會(huì)有很大不同.那在日常生活中我們都會(huì)接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈冷段子》，歡迎觀看!
朋友圈冷段子(熱門篇)
1.朋友講的真事兒，他一哥們兒前幾天當(dāng)?shù)?，他去醫(yī)院探望，抱了抱嬰兒，問他哥們兒老婆：“剖腹還是順產(chǎn)啊?”“順產(chǎn)。”“啊，那多疼啊。”“再疼也值得!”哥們兒老婆臉上泛著母性光輝，“孩子多重?”“八斤三兩。”“我靠，牛逼啊!”然后據(jù)說他哥們兒兩口子到現(xiàn)在都沒理過他。。。他很納悶。。。( 林熊貓)
2.衙門口，一位老婦揮舞雙錘擊鼓，包拯出來問：“你有何冤屈?” 老婦說：“沒冤屈，我就打個(gè)節(jié)奏，姐妹們?cè)谶@里跳舞。”
3.今天跟男友吵架了，兩個(gè)人在地鐵上就沒有講話，像不認(rèn)識(shí)一樣，結(jié)果今天地鐵停下來的時(shí)候慣性特別大。給我一個(gè)踉蹌就摔到了男朋友身上，他抱著我就沒有松手。我眼看著旁邊的小伙子一臉震驚地看著我們，然后往旁邊的姑娘那兒挪了兩步……
4.今天發(fā)工資去麥當(dāng)勞吃一頓，我看到有一桌有好幾個(gè)漂亮妹子，就鼓起勇氣去要號(hào)碼，結(jié)果她們竟然都給了，我懷疑她們騙我，就當(dāng)她們面撥她們給的號(hào)碼，3個(gè)對(duì)的，還有個(gè)不對(duì)，我問那妹子，她趕緊站起來對(duì)我賠禮道歉的說說錯(cuò)了，然后又給了遍，最后還楚楚可憐的拉著我手說她真的知道錯(cuò)了 是不是我太帥了啊?
5.首次跟女朋友開房，發(fā)現(xiàn)他不是童貞，我問她怎么回事，她說：“你別捕風(fēng)捉影了，我媽生我的時(shí)分也不是，應(yīng)該是遺傳。”我特么竟然信了。
6.閨蜜說她成熟的標(biāo)志就是每天都會(huì)記賬，出于好奇我翻看了她的賬本。只見上面寫著：5月7號(hào) 用錢了，5月8號(hào) 用錢了 5月9號(hào) 居然又用錢了……尼瑪……
7.一條魚問旁邊的家伙:“你是什么魚?叫什么?為何長得如此奇怪?”旁邊的家伙說:“第一，我不是魚我是人;第二，我叫屈原我他媽快淹死了;第三，我七秒鐘之前跟你說過一次了你他媽別來煩我了!”
8.屈原投江后楚懷王心有愧疚 一日來到屈原跳江處若有所思 一只魚游了過來 張口問到:“你是誰?你在這干什么?”楚懷王長嘆一口氣:“我是楚國的君主 我來這是為了懷念我曾經(jīng)最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看見他請(qǐng)幫我轉(zhuǎn)告歉意 這樣我心里也能舒服一點(diǎn)”魚點(diǎn)了點(diǎn)頭 說到:“你是誰?你在這干什么?”
9.沒什么好爭的，南北粽子的口味有差異，其實(shí)和平時(shí)的飲食習(xí)慣密切相關(guān)——甜味的粽子，剛好可以平衡北方人平時(shí)多吃咸味的口感，所以北方人喜歡吃甜粽;而咸味的粽子，真特么難吃。
10.下班路上，看見有人落水了，大聲呼救。我說：“我想救你，可是我不會(huì)游泳。”他說：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起褲子走過去把他救了起來。
朋友圈冷段子(經(jīng)典篇)
1.臺(tái)灣的朋友來家里玩，突然他曖昧的對(duì)我說：“你，你要撿肥皂嗎?”我害羞的低下頭：“現(xiàn)在嗎?不要嘛!”他愣了楞看了看我：“你越來越胖了你造嗎?你一定要減肥你造嗎!”
2.高中一同學(xué)結(jié)婚，屬于先上船后補(bǔ)票的那種，新娘懷孕來，鬧洞房的時(shí)候叫我們注意點(diǎn)，然后其中一哥們就說，后面幾個(gè)月你怎么辦，這時(shí)另一哥們回復(fù)句，嘴不是專門吃飯的，手不是專門拿筷子的
3.某男問其新婚老婆：“老婆，你知道為什么把男人向女人求婚時(shí)戴在女人手指上的那個(gè)東西叫做戒指嗎?” 老婆天真答道：“不知道。” 男人遂把目光轉(zhuǎn)向女人私處，對(duì)其詭異的笑。 女人瞬間臉紅，罵道：“你好邪惡!你好邪惡!”
4.考試又沒及格，老媽怒問：“你學(xué)習(xí)怎么會(huì)這么差?”我反駁：“我又不是別人家的小孩。”老媽竟無言以對(duì)。
5.網(wǎng)上說：「每十個(gè)男的中就有一個(gè)是同性戀?！惯@太可怕了，我的十個(gè)男友里只有一個(gè)是和我真心相愛的?!
6.晏子拜見楚王。楚王說：“齊國恐怕是沒有人了吧?”晏子回答說：“齊國首都臨淄有七千多戶人家，人挨著人，肩并著肩，展開衣袖可以遮天蔽日，揮灑汗水就像天下雨一樣，怎么能說齊國沒有人呢?”楚王說：“既然這樣，為什么派你這樣一個(gè)人來作使臣呢?”晏子說，這里的春天最美麗。
7.70歲富翁，近日娶妙齡女郎為妻。朋友問訣竅，老漢一笑：“我謊報(bào)了年齡。”朋友：“你說自己只有50歲?”老漢：“不，我說我已經(jīng)90了。”
8.小時(shí)候總會(huì)和女同學(xué)來家里寫作業(yè)。那時(shí)媽媽每次都說她要看電視，叫我們回自己房間里寫，偶爾還會(huì)出門買菜?，F(xiàn)在想想，媽，我對(duì)不起你，我居然真的在屋里寫作業(yè)。。。 (趴體男神)
9.你爹給你買了兩張火車票嗎?教室一張硬座，宿舍一張軟臥!—— 某位老師如此痛斥上課睡覺的學(xué)生。
10.火車上一個(gè)女孩翻了翻自己的包然后問身邊的男孩：“不好意思，我忘記帶紙巾了，你有嗎?”男孩搖了搖頭，我邊說我有邊遞給她。“謝謝。”女孩子對(duì)我笑了笑。“對(duì)了，你是去南昌玩還是上學(xué)阿?你知道南昌哪里好玩嗎?方便留個(gè)電話嗎?”女孩繼續(xù)問那男孩。。。
朋友圈冷段子(精選篇)
1.胎教還是很有用的，妻子懷孕時(shí)我經(jīng)常用手機(jī)播放各種交響樂，兒子出生后果然很小就學(xué)會(huì)了玩手機(jī)。
2.二貨同事發(fā)給他老婆的信息，內(nèi)容如下：今天下了班兩件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干凈我要用。
3.為什么女生討厭撞衫?還不是因?yàn)閯e人穿起來比她好看
4.“怎樣委婉地說一個(gè)男人不行?”“嘴上很想要，身體卻很謙虛嘛。”(柳三便)
5.有個(gè)蘇聯(lián)人去銀行存一百盧布，存完憂心忡忡。銀行職員問他怎么了，他說擔(dān)心銀行會(huì)垮掉。職員說不用擔(dān)心，上面有央行扛著。蘇聯(lián)人說：那要是央行也垮了呢?職員說：還有蘇聯(lián)啊!蘇聯(lián)人瞪大了眼睛：可要是蘇聯(lián)垮了呢?職員說：這么天大的好事，你只損失一百盧布，回家偷著樂去吧你!
6."經(jīng)過反復(fù)的用力擠壓，肉質(zhì)的彈性被發(fā)揮到了極致，顯得異常緊實(shí)…" "喲，看紀(jì)錄片呢?這是《舌尖上的中國》?" "不，這是《高峰期的北京地鐵》…"(大腦袋刀客)
7.魯豫采訪過薄瓜瓜的幸福家庭后,他的家庭就破裂了;魯豫采訪過李亞鵬的傳奇愛情故事后,他就離婚了;魯豫采訪文章這個(gè)負(fù)責(zé)任的丈夫后,文章就出軌了;魯豫采訪過黃海波這個(gè)國民女婿后,他嫖娼就被抓了…現(xiàn)在看誰不順眼大家就會(huì)說：再得瑟讓魯豫采訪你!
8.昨天住酒店，酒店房間里農(nóng)夫山泉礦泉水18塊錢一瓶，我在外面買了兩瓶，花了四塊錢，把酒店里的兩瓶貍貓換太子了，查房的時(shí)候沒有被發(fā)現(xiàn)，這就叫經(jīng)濟(jì)頭腦，9倍差價(jià)瞬間到手?，F(xiàn)在喝著18元一瓶的農(nóng)夫山泉，爽歪了!
9.法官：“你作案的過程與檢察所說的是否完全符合?”被告：“不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對(duì)我也很有啟發(fā)。”
10.“您這模樣一瞅就是有錢人家的孩子。”“怎么看出來的??”“長得丑還那么自信，錯(cuò)不了。”
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