長一點的冷段子2017
長一點的冷段子2017
我們在現(xiàn)代是生活在新媒體世界中,經(jīng)常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《長一點的冷段子2017》，歡迎觀看!
長一點的冷段子2017(熱門篇)
1.上課聽不進去課無非兩種情況，手里一個手機，身邊一個逗比。
2.【揭秘明星乳名 范爺：叫我范咪咪】你有乳名嗎?有些長大了被喊是不是都羞于啟齒?當然大明星們也有乳名~比如，吳尊被叫“屁股”好多年;劉德華原名劉福榮，是父母口中的“榮仔”;周潤發(fā)叫“細狗”;小S叫婷婷大S叫珊珊;而向來霸氣十足范爺原來乳名叫“咪咪”
3.大學時參加學校電臺面試，我的口才秒殺另一位男生，讓面試官師姐連連點頭，稱贊不已，像見到了寶一樣，最后她們錄取了那個長得帥的男生。我奮發(fā)圖強，自學軟件做網(wǎng)絡電臺做片子，讓許多觀眾喜愛，而那位帥哥呢?早已坐擁名車豪宅，無比有錢，所以人生和長相無關(guān)，長得難看的人也不一定會逆襲。(叫獸易小星)
4.過去二十年來，升值最快的是房子、墓地、謊言、空氣、二奶和權(quán)勢;貶值最快的是股票、文憑、道德、誠信、真話和生命。
5.關(guān)于俄羅斯航空公司(俄航Аэрофлот)的三個常識 1：不管出發(fā)晚點多少，俄航都能準點到達。 2：起飛時很少滑行，猛的抖動一下就起來了，降落也是這樣。 3：俄航劫機犯無一幸存。→_→ ✔為什么說是戰(zhàn)斗民族呢，他們的飛行員也是戰(zhàn)斗力下來的，上次火山爆發(fā)，全歐洲只有俄航在飛✔
6.單位聚餐，聊到紳士這個話題，某久經(jīng)沙場的漂亮MM不屑的說：“所謂紳士無非是有耐心的狼。” 旁邊一男同事聽到不樂意了，幽幽的回了一句：“照你這邏輯，所謂淑女，不成了有手段的雞?”
7.一夜激情。天蒙蒙亮的時候，那女人在窗邊抽煙，我感覺她要走了，我問她有沒有發(fā)展下去的可能，她搖搖頭，說別傻了。我有些難過，她披上外套走過來摟著我的肩膀安慰道：「人生際遇就是這樣無常，你要知道你這樣的男人，就像遼闊的草原」 我拭去眼角的淚水認真的看著她，她接著說：「一眼望不到鞭…」(善財神)
8.和女神開房了，那個興奮激動，終于修成正果了，衣服都脫了，卻尿急，于是乎去廁所，怎么尿都尿不完，急得都出汗，使勁的努力的尿……尿……終于尿醒了!
9.“同學，你績點怎么樣?”“挺敏感的。”
10.【不可不知的理財定律】1、4321定律——收入40%供房及其他投資，30%生活開支，20%存款，10%保險。2、31定律——每月房貸還款數(shù)不宜超總收入三分之一，否則成房奴。3、雙10定律——保險恰當額度應為年收入的10倍，保費支出恰當比重應為年收入10%
長一點的冷段子2017(經(jīng)典篇)
1.賣油條的男人解完小手回來，不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺后說：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條后，看著女顧客遠去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌臟，我昨晚摸了一宿”
2.【史上公認的假話】小學老師，你跟我說實話，我不告訴你家長;初中老師：這節(jié)課體育老師有事不上了 ;高中老師：我就占你們一分鐘。
3.古人目標：修身齊家治國平天下。我的目標：瘦身成家出國吃天下……
4.有個中學同學，成績不好沒像我一樣考上大學，只能自己打拼創(chuàng)業(yè)。當年他就老是花錢請我?guī)退鲎鳂I(yè)，現(xiàn)在他仍然要每個月付2000請我在他公司上班，你看，這就是不好好學習的惡果，一直得花錢請人幫忙。
5.為什么華科沒有男生節(jié)? 神回復：如果有男生節(jié)的話，那就變成校慶了。
6.劉奶奶找牛奶奶買牛奶,牛奶奶給劉奶奶拿牛奶,劉奶奶說牛奶奶的牛奶不如柳奶奶的牛奶,牛奶奶說柳奶奶的牛奶會流奶，柳奶奶聽見了大罵牛奶奶你的才會流奶,柳奶奶和牛奶奶潑牛奶嚇壞了劉奶奶,大罵再也不買柳奶奶和牛奶奶的牛奶。
7.女友：“哪里有美女啊?”我：“你照照鏡子就知道了。”女友：“討厭……”我：“然后你看誰都是美女了。”
8.為什么一個李敏鎬能讓中國這么多女人為之瘋狂呢?后來我想通了，因為他是個棒子...
9.某先生對友人發(fā)牢騷：“我女友絕對不理解我。你女友呢?”“不知道。我和她一次也沒談論過你。”友人答道。
10.【用王家衛(wèi)的語氣形容這根黃瓜】終于在一家supermarket，讓我找到這第18根黃瓜。就在3月4日的下午，我開始明白一件事情，在阿May的心中，我和這根黃瓜沒有什么分別。
長一點的冷段子2017(精選篇)
1.看到了“抽刀斷水誰更流，跟妞講理妞更軸。”這句話，深表贊同。(我的前任是個極品)
2.一對男女來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。女友也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。男友驚呆了，然后小聲說：真靈啊!
3.聽說那些提前買好了第二天早餐的人中，有95%都把早餐當夜宵吃了。。。
4.坐公車，一個乘客手機響了，傳來了“爸爸，爸爸，我們?nèi)ツ睦锇?，有我在就天不怕地不怕?rdquo;的鈴聲，然后站在前門的我聽到司機師傅跟著哼唱：“寶貝，寶貝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吳～”……師傅你是不是受過什么創(chuàng)傷……
5.問：“對韓國你都有什么印象?”。網(wǎng)友答：“頓頓啃辣白菜的美麗少女遇到有錢人吃幾頓五花肉就會得白血病死翹翹的脆弱民族。”
6.問：“如果你的情敵掉在河里了，他不會游泳，而你會，你該怎么辦?” 神回復：“眾生平等，不能因為自己偏見而在他人最需要你的時候讓他絕望，生命是珍貴的，每個人都有自己的世界，即使是情敵他也有父母親戚朋友，不能自私自利，所以，我會奮不顧身跳下水，在他面前游，讓他看著學習。”
7.在路上看到兩個人在互相撕扯著對罵。我趕緊跑過去把倆人拉開：「放手!別打了!你們先別打了!」，兩邊來壯聲勢的兄弟見狀都愣住了。我拍了拍打架那哥們兒的背，語重心長地對他說：「別著急打啊，我有幾個看熱鬧的朋友還沒過來呢!」
8.各劇中女性的真愛應該是這樣。日劇:女人善良堅強努力工作愛自己，最后找到真愛。韓劇:女人漂亮，然后就被真愛找到了。國產(chǎn)劇:凡是女人找到的真愛，都會出軌。港臺劇:女人就是和真愛走不到一起。美劇:女人和男人都有好多真愛。英劇:女人?什么女人? (M大王叫我來巡山)
9.外地朋友問現(xiàn)在到北京穿什么衣服?我說愿意穿啥穿啥，不穿也沒人看見。(全勇先)
10.美國海關(guān)：先生，我們遺憾的通知您，我們不得不拒絕您入境。您從北京來，行李里連個口罩都沒有，我們有理由懷疑您沒打算回去。
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