給人冷場(chǎng)段子
愚可愚，非常愚。樂(lè)可樂(lè)，非常樂(lè)。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂(lè)天下可樂(lè)之事，愚天下可愚之人。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《給人冷場(chǎng)段子》，歡迎觀看!
給人冷場(chǎng)段子(熱門篇)
1.在一次采訪中，韓寒無(wú)意間提起了郭敬明。郭敬明非常生氣，揮舞著四肢抗議道：“快把我放下來(lái)!”(這夢(mèng)真他媽噩)
2.男Gay真糾結(jié)，不但要堤防女人搶他男朋友，還要堤防男人搶他男朋友。 大神回復(fù)：女gay更糾結(jié)，不但要堤防男人搶他女朋友，還要堤防女人搶他女朋友，更要堤防自己被男人看上。(你二大爺發(fā)微博說(shuō))
3.今天擠公交車發(fā)現(xiàn)有只手在偷偷摸我屁股，現(xiàn)在的基佬真是越來(lái)越大膽了，當(dāng)然同樣作為基佬的我也相當(dāng)配合，我就把手伸到他的檔部開(kāi)始摸蹭起來(lái)。等到他到站下車，我才發(fā)現(xiàn)錢包不見(jiàn)了。
4.別沮喪了。雖然你不曾擁有一場(chǎng)說(shuō)走就走的旅行，但至少還有一個(gè)說(shuō)胖就胖的體型呀。
5.上中學(xué)時(shí)，老師說(shuō):“你們長(zhǎng)大要做社會(huì)精英。”“什么是精英?”一同學(xué)問(wèn)。老師說(shuō):“就是把所有人聚集在一起，過(guò)濾篩選，過(guò)濾篩選，過(guò)濾篩選，最后剩下的那部分人。” 突然有位同學(xué)說(shuō):“那不就是傳說(shuō)中的人渣嗎?”
6.“想在我們青龍幫站穩(wěn)腳跟，你首先得成為十足的惡棍。”“沒(méi)問(wèn)題大哥!”第二天，小王給自己裝了四對(duì)假腿。
7.國(guó)慶節(jié)帶兒子來(lái)到美麗的九寨溝游玩，我問(wèn)兒子：喜歡這里嗎?他高興的說(shuō)：喜歡。于是我就把他賣給了當(dāng)?shù)厝恕?/p>
8.青年問(wèn)禪師：“很多人從你這里得到啟迪，那么您的人生又是遵循著怎樣的哲理呢?”禪師端坐良久，不說(shuō)話，不行動(dòng)，仿佛青年不存在一般。青年頓悟：“您的意思是：無(wú)聲勝有聲，無(wú)為勝有為，是嗎?”禪師嘆了一口氣：“我次奧，我什么都不做也會(huì)被你們寫成段子。”
9.十一過(guò)后我要見(jiàn)到你們的特產(chǎn)!否則后果自負(fù)!
10.“大師，我昨晚夢(mèng)到自己成了比薩斜塔，你能告訴我這是什么意思嗎?”“嗯，夢(mèng)是反的。”“你是說(shuō)我很直?”“不，我說(shuō)你是薩比。”
給人冷場(chǎng)段子(經(jīng)典篇)
1.小四十一去旅游： 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人.人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
2.“大師，我昨晚夢(mèng)到自己成了比薩斜塔，你能告訴我這是什么意思嗎?”“嗯，夢(mèng)是反的。”“你是說(shuō)我很直?”“不，我說(shuō)你是薩比。”
3.“不要進(jìn)來(lái)，里面太濕了!"男人沒(méi)理，啪啪啪進(jìn)去了…啪啪啪出來(lái)了…啪啪啪又進(jìn)去了…啪啪啪又出來(lái)了，女人大叫:“你聽(tīng)不懂人話呀!老娘在拖地!"
4.“我可以進(jìn)去嗎?”“不行!”“就進(jìn)去一下下，保證不動(dòng)，馬上就出來(lái)，好嗎?”“真的不行!”“你看我這多難受啊，頭都進(jìn)去了，就讓我再進(jìn)去一點(diǎn)唄，就一點(diǎn)。”“你有病啊電梯滿了你看不出來(lái)啊!”
5.甲：“你說(shuō)2和0.2這兩個(gè)數(shù)字哪個(gè)更二?” 乙：“當(dāng)然是2，它比0.2大呀。” 甲：“錯(cuò)，是0.2，因?yàn)?.2是十分之二。
6.其實(shí)人的長(zhǎng)相就分為兩大類：一類是天生麗質(zhì);一類是天生勵(lì)志。
7.現(xiàn)在才知道李靖為什么會(huì)那么討厭哪吒，因?yàn)槟倪杆飸蚜怂炅懔鶄€(gè)月啊，三年零六個(gè)月啊親!
8.兩只蚊子出去吸血，回來(lái)后一只蚊子問(wèn)另一只蚊子說(shuō)：“你為什么老是去吸發(fā)燒的人類的血。”另一只蚊子說(shuō)：“因?yàn)槲也幌矚g喝冷飲。”
9.小時(shí)候和小伙伴出去玩沒(méi)和家里說(shuō)，一走就是半天。 玩的正嗨時(shí)突然聽(tīng)見(jiàn)村委會(huì)大廣播里在喊：XX趕快回家去，你媽媽做了紅燒肉，晚了就吃沒(méi)了。 當(dāng)我懷著無(wú)比激動(dòng)的心情跑回家，吃了一頓 “鞋底子紅燒肉”。
10.本人職員，剛來(lái)一人辦事，我問(wèn)"姓名"，"iPhone5"，"我問(wèn)你姓名"，"iPhone5"，剛要發(fā)怒，他伸手遞我身份證，我看后大精失射，"艾鳳武"!!!
給人冷場(chǎng)段子(精選篇)
1.看著地上的肥皂我下意識(shí)地彎腰去撿，突然意識(shí)到身后有人，于是我立馬360度前空翻托馬斯跳接側(cè)身旋轉(zhuǎn)三周半后以720度轉(zhuǎn)體后空翻結(jié)束。澡堂里的同學(xué)都驚呆了紛紛鼓掌，為了答謝大家的掌聲，我不好意思地鞠了個(gè)躬……
2.到兄弟家上網(wǎng)。很奇怪他的電腦桌比平常見(jiàn)的都要矮，而且還沒(méi)有椅子，打個(gè)字都必須得彎著腰bvcjfsjyrdjhvljhfnkgdrgjshkgcnhvljhkhgcivljhfhtdgfdjhf
3.不要抱怨，這個(gè)世界其實(shí)很公平。王力宏、周杰倫每天都是騎電動(dòng)車上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，張韶涵偶爾吃一次巧樂(lè)滋也會(huì)樂(lè)CRY，五月天窮到用口香糖泡妞，汪東城對(duì)人生失望過(guò)度竟然憋出大姨媽。所以，努力吧，少年!
4.今天有個(gè)人說(shuō)我長(zhǎng)得帥，我龍顏大悅，當(dāng)場(chǎng)就掏錢給他買了條導(dǎo)盲犬。
5.我父親剛?cè)ナ?，女兒得了癌癥，妻子也離開(kāi)了我，我真不知道該怎么辦才好： 我是該報(bào)名參加達(dá)人秀呢，還是好聲音?
6.錢包里面都沒(méi)錢你還帶著它干啥啊?神回復(fù)：胸罩里面都沒(méi)胸你不也還戴著嗎。
7.今天第一次用IE瀏覽器發(fā)微博耶～其它的還好，就是感覺(jué)有點(diǎn)慢，不多說(shuō)了，先祝大家中秋節(jié)快樂(lè)!
8.有天悟空直接問(wèn)唐僧：“師父，你動(dòng)不動(dòng)就開(kāi)除我，為什么從沒(méi)想過(guò)要開(kāi)除八戒和沙僧”，面對(duì)悟空的質(zhì)問(wèn)，唐僧看了看他的另外兩個(gè)徒兒，輕聲說(shuō)：“因?yàn)闉閹熓欠痖T中人”“這跟佛門有毛關(guān)系”“佛門中人是不能亂開(kāi)沙戒的”“….”
9.電視里娛樂(lè)新聞在放關(guān)于女漢子的話題， 這樣定義：“她們外表看上去和普通女孩一樣，嬌弱需要人保護(hù)，但力大無(wú)窮，雷厲風(fēng)行……”我媽一邊吃飯一邊問(wèn)我：“你不會(huì)這樣吧?”我還沒(méi)來(lái)得及說(shuō)話，我媽把臉轉(zhuǎn)過(guò)去繼續(xù)看電視，自言自語(yǔ)：“哦，你肯定不是，你長(zhǎng)得都不像女的。”
10.看一妹子發(fā)朋友圈：待我長(zhǎng)發(fā)及腰，娶我可好，最近看到這句話就想吐槽有木有!!按捺不住的有木有!于是哥立馬回復(fù)：待你長(zhǎng)發(fā)及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飄，發(fā)梢味道定騷。
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