發(fā)qq說說的段子
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讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準(zhǔn)備好要被qq說說搞笑段子轟炸吧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《發(fā)qq說說的段子》，歡迎觀看!
發(fā)qq說說的段子(熱門篇)
1.一次上課，和同學(xué)在后面玩牌，老師發(fā)習(xí)題卷紙，發(fā)到我這里沒啦，我站起來和老師來了一句：老師，我少張牌。
2.媽媽跟我說只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，那班里不大半班人都是死人嗎?還一下課就詐尸，太可怕了!
3.花易散，夢易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
4.毛爺爺說不以結(jié)婚為目的的搞對象都是耍流氓。
5.天天上班真是煩，我勸你呀好好干，爭取早日提個干，穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)把錢賺，大城市里把家安，一家團圓幸福天。
6.賣花的小姑娘拉著我，說道：大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人。
7.有人說我丑，我很難過，很心疼他，年紀(jì)輕輕就瞎了。
8.好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內(nèi)乘客無一幸免。壞消息：車上還有三個空座。
9.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
10.領(lǐng)導(dǎo)讓秘書査：“我身邊有什么日貨，要主動自查。”秘書匯報：“查了，一件都沒有。你的車是德國的，表是瑞士的，衣服是法國的，手機是蘋果的，你的孩子在美國，你的房子在澳洲，你的帳號在香港。還有你喜歡的那幾個小姐，都是國產(chǎn)的。”領(lǐng)導(dǎo)放心：“那就全民一心，抵制日貨吧”。
11.天天笑一笑，煩惱溜煙跑;家人抱一抱，生活有情調(diào);瑣事擱一擱，睡個美滿覺;鈔票數(shù)一數(shù)，別管多和少。淡看得失，快樂就好!
12.和mm逛街，電器賣場有活動，主持人出了個字謎，我飛快用手機搜索出了答案，mm喊了答案。答對了!mm上臺領(lǐng)獎——高壓鍋，主持人說：你太幸運了，這鍋值80幾呢!mm搶過話筒沖臺下喊：40塊!誰要!我賣!臺下鴉雀無聲，mm轉(zhuǎn)頭對他說：你看，40都沒人要。主持人臉都分叉了。
13.路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。
14.公司加班，加到凌晨4點，就在辦公室的沙發(fā)上睡下了，早上起來想給女友發(fā)信息說下，昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小時，累死了，結(jié)果短信中寫了昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小姐，累死了，短信發(fā)送中，淚奔!
15.悟空：師傅，你嘴里念的是什么啊?我看你一連念好長時間了。唐僧：我試試把緊箍咒倒過來念有什么效果。悟空：天啊，難怪今天我的腳老是疼。
發(fā)qq說說的段子(經(jīng)典篇)
1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
2.有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
3.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
4.有名記者問3國人民：請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見?美國人說：我不明白什么叫缺乏!埃塞俄比亞人說：我不明白什么叫糧食!新加坡人說：我不懂什么叫個人意見!
5.見到你的時候渴求你離開，見不到你的時候我享受悠閑。怎么才能讓你忽略我的存在。上帝說除非我把家搬到陵園。唉~該死的蚊子，你就不能放過我嗎?
6.前兩天去銀行取錢，叫到一個姓王的，結(jié)果來的好幾個，抬了一張小桌子，上面擺了好幾件法器，還有一道士，大堂經(jīng)理趕緊上前一問，原來是他家老頭過世后才發(fā)現(xiàn)有一張存折沒取，正按銀行規(guī)定叫他本人來呢!
7.父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
8.玩了一年微信，歸納如下：拜讀了太多的人生警句，突然發(fā)現(xiàn)不知咋活了。了解了太多的養(yǎng)生之道，突然發(fā)現(xiàn)不知咋吃了。欣賞了太多的攝影美圖，突然發(fā)現(xiàn)不知咋拍了。看到了太多很好的地方，感覺這一生就白活了。知道了太多所謂潛規(guī)則，突然發(fā)現(xiàn)自己被規(guī)則了。
9.海外歸國人員簡稱海龜，但回國后工作不好找，許多海龜待業(yè)，于是出了個新詞——海帶。還有的海歸生活所迫，做了盜版販子，就叫海盜。據(jù)說還有一位因為懷才不遇，把頭發(fā)給愁白了，大家居然叫他海公公。
10.網(wǎng)吧上廁所，看到廁所門上有很多字跡。第一條寫著：女人就是賤!并附上一些低俗的罵人話。然后一條回復(fù)：男人才最賤!也附上了一些臟話，應(yīng)該是個女的回復(fù)的。這樣來來去去幾行，最后一條，某人吼道：別TM吵了，男人女人都TM賤!現(xiàn)在貴的是豬肉!
發(fā)qq說說的段子(精選篇)
1.某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
2.昨晚睡前，一銀才舍友肚子餓。發(fā)現(xiàn)我桌面上有一面包，就拿起來吃。我好心提醒：貌似那個面包保質(zhì)期是到今天的。然后他一看表，媽呀!23：59了，看著表緊啃幾口。跳到00：00的時候急忙收住，還不忘來一句：現(xiàn)在不能吃了，過期了。
3.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
4.蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什么要我和蜜蜂結(jié)婚?”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”
5.今天老媽洗完衣服說，今天咱娘倆出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。開心的跟著去了，到了那點完付賬。我就假裝掏錢，我媽大手一揮說我請客。我說媽媽你打麻將賺錢了?她說沒有，剛才洗你的牛仔褲翻出不少錢。
6.本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真丑!”
7.加班到很晚，坐末班公交回家，又冷又累，打電話給好友抱怨;好友說，你省省吧，你看人公交司機，下班連公交都沒了。抬頭看著淡定開著車的司機師傅，頓時心生憐憫。
8.老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么?”同學(xué)們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。
9.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”
10.美味零食送給你：橘子鴨梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可樂雪碧多美妙，薯片雞翅懷里抱。各種美味入你口，讓你忙碌不停留。這下我的世界總算恢復(fù)逍遙!
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