快手上誰的段子搞笑
快手上誰的段子搞笑
內(nèi)涵段子是一種藝術(shù)化的語言,它取自生活,因此通俗易懂,總能讓我們開懷大笑,舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《快手上誰的段子搞笑》,歡迎觀看!
快手上誰的段子搞笑(熱門篇)
1.本人大學(xué)生一枚,剛才突然想起好久未與家父聯(lián)系,于是乎抄起手機(jī)編出一條祝福短信發(fā)送之。手機(jī)馬上響了,父親的,只有三字:打多少?
2.父:這次考試,行情如何?子:發(fā)生崩盤,指數(shù)暴跌。父:報一下收盤價位。子:數(shù)學(xué)56,語文43,物理52,政治49,化學(xué)58。 父:怎么搞的?滿盤皆墨。以前走勢尚好,這次怎么多翻空了? 子:從基本面分析,平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課;從技術(shù)面分析,這次監(jiān)考太嚴(yán),各種救市措施無法出臺。
3.廚師親切地對豬說:“你想被怎樣吃掉?不要怕,百花齊放,百家爭鳴,暢所欲言嘛。”豬:“其實吧……我并不想被吃掉。”廚師:“你看你看,說著說著跑題了吧?”豬:……
4.江南七怪加洪七公,把郭靖這么一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。王重陽武功天下第一,一個人教七個,教出了全真教一群廢物。這就是大學(xué)擴(kuò)招的代價!
5.這天早上,同事去上班,媳婦在樓上喊他“老公,老公!”同事回頭看看樓上的媳婦,手里拿著相機(jī),模樣溫柔可人。“老公,笑一個!”同事微笑地看著媳婦摁下快門,心里想:“七年了,她還是這么黏我。”“老公,拜拜!”媳婦關(guān)上窗,打開電腦導(dǎo)出照片,在微博里寫下標(biāo)題《老公和翻斗機(jī)撞衫了》!(@秦磊)
6.有人說可以把需要背的英語單詞改成qq密碼,會更容易記憶…結(jié)果,一覺醒來…QQ登不上去了……
7.去泰山旅游,一老外走過來很禮貌的對我講了句話,然后就微笑看著我。英語沒學(xué)好,我一懵,滿腦子問號!此時旁邊一打掃衛(wèi)生大媽邊掃地邊淡定的和我說:“他想讓你幫他照個相。。。”
8.昨天女朋友興奮的告訴我說她以后敢一個人看恐怖片了,因為她想到了一個辦法。在播放到最恐怖的情節(jié)時,靜音,然后把最炫民族風(fēng)當(dāng)背景音樂……
9.大學(xué)的時候跟大家一起玩魔獸世界,有一日公會活動時YY語音里一哥們死活要走,問其原因答曰下午還要上課, 頓時YY里各種不屑,各種謾罵 ,逃節(jié)課又能怎樣。這貨說, 不行啊 我是老師。瞬間安靜。
10.老婆生了個女孩,老公抱怨說:“不是說好要個男孩的嗎?你怎么偏偏生了個女孩?”老婆說:“生男生女是男人決定的,這能怨我嗎?”老公:“在別人家可以這么說,可在咱們家,我買盒香煙都得得請示你,生男生女這么大的事,我有權(quán)決定嗎?”
快手上誰的段子搞笑(經(jīng)典篇)
1.今天生物課考試,有一題是讓我們“畫出女性的XX器官”??荚囃局?,我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊:“老~師~她~作~弊!她~抄~答~案!”
2.好友喬遷新居,一群朋友前去參觀慶賀。大家一面欣賞雅致的裝潢,一面不停地問:“這套音響誰選的?”“我老婆!”“這組沙發(fā)誰挑的?”“我老婆!”“這幅壁畫誰看中的?”“我老婆!”一個朋友忍不住問:“這房子里到底有哪一樣是你選的?”只聽好友得意地說:“我老婆!”
3.一護(hù)士為男患者送檢尿樣, 卻不小心把患者的尿樣撒落一地。 護(hù)士怕人笑話, 便把自己的尿樣拿去化驗。 醫(yī)生看到化驗單之后, 十分驚訝。 患者很害怕, 問醫(yī)生自己怎么了? 醫(yī)生結(jié)結(jié)巴巴地說:“ 先生, 你… 你… 懷孕了…… ”
4.父親叫兒子打酒,兒子問爸爸:“瓶子里不是還有嗎?”爸爸搖搖頭說:“太少了。” 幾分鐘后,兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看,愣住了,原來酒瓶里裝著大半瓶子石子。 兒子得意洋洋地說:“爸爸,您喝吧,烏鴉就是這樣喝水的。”
5.考試就像得了病一樣:考前是憂郁癥,考時是健忘癥,考后病情開始好轉(zhuǎn),拿回卷子時, 心臟病就發(fā)作了。
6.原來天下最厲害的攻擊方式,就是用數(shù)學(xué)公式來侮辱對方,如:得了吧您這德性還沖我嚷嚷?身高常函數(shù)體重冪函數(shù),站著是個五階完全圖躺著是個梅氏三角形,每年被您的臉嚇?biāo)赖娜藬?shù)能排個斐波那契,人生處處都失敗廣度堪比朗蘭茲綱領(lǐng)深度像π一樣永無止境,拉格朗日插值恒等式都換不出您光明的前程來。
7.在電影院看3D泰坦尼克,原本哭的希里嘩啦的,氣氛情節(jié)啥的都很感人的,結(jié)果到了rose把海洋之心扔進(jìn)大海里的時候,我旁邊一哥們來了句:這敗家的老娘們兒! 好吧,我承認(rèn)我當(dāng)時一下把哭的時候的鼻涕噴出來了…
8.深夜,如果有一個惡人把刀架在你脖子上,說“給你一分鐘,你可以打給任何一個人 除了父母,讓他來接你,不許說多余的話,如果他同意來,我就放了你,如果不愿意來,我就殺了你。” 你會打給誰?答:“您好,我要1個巨無霸,1份麥樂雞,1包大薯,1杯可樂”
9.一哥們開一夏利,前一陣接了罰單,超速行駛 說開到190 結(jié)果哥們到交通大隊辦公室 把車鑰匙往桌上一丟 說:“你能開到190這車就是你的了!”
10.一同事喝白酒醉了,抱著另一同事十一個月大的兒子。一頓狂吻。結(jié)果,結(jié)果,那同事的兒子整整睡了三天三夜,醫(yī)生都沒辦法弄醒。
快手上誰的段子搞笑(精選篇)
1.動物園里一小孩問媽媽:“為什么把蟒蛇困在大籠子里,又有那么多洞洞?” 媽媽:“那是為了保證空氣流通,同時又不會逃出來。” 小孩:“萬一它減肥了呢?”
2.在教學(xué)樓走廓里,我聽到這么一段對話。一個學(xué)生問:“這么漂亮的女生追求你,你為什么把她拒了?”另一個學(xué)生回答:“女友再漂亮,也沒有數(shù)學(xué)漂亮。走了,哥要通宵刷題去了。”我頓時感到自己的境界太低了。
3.一女生貼出自己照片并說,經(jīng)過深思熟慮,決定不考研了,現(xiàn)征男友一名,一起奮斗!幾十個好友一致回復(fù):別想不開了!您還是考研吧~
4.“愛與美的女神是納愛斯~” “滾,那是維納斯。 ” “維納斯? 維納斯不是嗷~ 唱歌那個嗎” “滾 ! 那是維塔斯。” “維塔斯? 維塔斯不是那 操作系統(tǒng)嗎~” “滾,那是Vista。” “Vista?維斯 塔不是那賽亞人嗎” “滾, 那是貝吉塔。” “貝吉塔? 貝吉塔不是那開坦克的嘛?”
5.和老婆吵了一架后,我一個人來到房間,帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時候,上幼兒園的兒子站在床前,用同情的口吻問:“很郁悶,是嗎?”我睜開眼看著兒子,嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀,說:“哎,女人就這樣!我已經(jīng)忍她好久了。”
6.新學(xué)期開學(xué),地理老師面帶微笑走上講臺,娓娓道來:“本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我與他素不相識,他能當(dāng)皇帝,而我卻不能,可謂一字之差成千古恨,李世民血濺玄武門,殺了自己的親兄弟,一點天理也不講,他不講天理,我也不講天理,我講《地理》。”
7.女同學(xué)微博寫到:「如果我有男朋友,我就天天看他打籃球。幫他拿衣服給他送飲料,陪他跑步,給他唱歌,給他買早飯買中飯買晚飯買夜宵,天冷的時候給他暖手,給他送熱水?!鼓尘W(wǎng)友回復(fù):「在野黨的訴求,不能當(dāng)真的。等她成了執(zhí)政黨,早先說過的話就是國家機(jī)密了?!?/p>
8.紀(jì)實短文競賽一等獎(記憶猶新):高中時代的一個寒冬。我靠窗坐,同桌女同學(xué)帶了袋牛奶放在暖氣片上,第二節(jié)課時,她輕輕推了推我:你摸摸我的奶熱不熱?那天我整天都神情恍惚,完全沒法聽課,至今記憶猶新!(@陳尚輝)
9.我媽今年44,她喜歡玩跑跑卡丁車,里面有些道具要花錢買,昨天我媽給我說有人給她買了個角色和車,我一笑而過;今天,那個少年要和我媽視頻,我媽怕露餡,就問我要了兩張我的自拍,她發(fā)給了那個少年,那個少年現(xiàn)在要和她在游戲里結(jié)婚,還要給她買道具。
10.一個暴發(fā)戶打電話給秘書:“娜娜,100萬后面有幾個零?”“6個。”秘書答。暴發(fā)戶掛了電話對他的生意伙伴說:“聽到了吧,100萬后面有6個零,那200萬后面就是12個零了”。
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