每日搞笑段子微博
多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《每日搞笑段子微博》，歡迎觀看!
每日搞笑段子微博(熱門篇)
1.一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復(fù)：滴~老人卡~!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
2.昨天我和媳婦兩人坐沙發(fā)上正津津有味地看江蘇衛(wèi)視的非誠勿擾,兒子忽然回家，望了眼電視暴出一句:“這種破鞋展銷會有什么好看的?”......(@笑多了會懷孕)
3.宋朝的人到了現(xiàn)代，他們肚子餓了，這時發(fā)現(xiàn)左邊有一家麥當(dāng)勞，右邊有一家KFC。大部分人都去KFC吃飯了，為什么?因為他比較喜歡開封菜.
4.曹操真的是歷朝歷代演姜文演得最好的中國演員。
5.免費給蒙牛起草幾則廣告：1，一國兩制，從蒙牛牛奶做起;2，蒙牛牛奶，港人說好才是真的好;3，選擇了蒙牛牛奶，也就區(qū)分了你是港人與大陸人;4，不喝蒙牛牛奶是香港人的錯，喝了蒙牛牛奶是大陸人的對;5，蒙牛牛奶以港人為本;6，蒙牛牛奶，原來港人更美的!
6.每一個“哦”背后都有一個“屁”，每一個“嗯”背后都有一個“切”，每一個“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“親”背后都有一句“SB”，每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個“耶”背后都有一個“呸”，每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。”
7.一個男生站在女寢室樓下叫：“花子，花子……”管寢室的大媽問道：“你叫誰呢?”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大媽大聲喊道：“308室的叫花子，有人找!”
8.段譽每玩過一個女人，他爹就會跟他說，你TMD玩你妹啊。段譽他娘臨死的時候，告訴段譽，你不是你爹親生的，你那些妹妹，你可以隨便娶，段譽哀聲道：娘，你這不是“坑爹啊”!(@全球精彩語錄)
9.一個茶店老板和朋友在家里喝茶，是很名貴的茶。朋友問：這茶有什么好處?老板：對男女都有好處!朋友又問：什么好處?茶老板從容淡定的回答道：解渴。
10.【唐駿在南京林大講座 遭南大女生“踢館”】4月27號，唐駿先生在南林做了一個題為《我的成功可以復(fù)制》的演講，一個小女生拿著一疊自制西太平洋大學(xué)博士學(xué)位證書要求唐駿簽名，唐駿氣急敗壞之后就拂袖而去。女生小杜當(dāng)面質(zhì)問唐駿的美國綠卡的由來，小杜還現(xiàn)場請?zhí)乞E在她復(fù)印好的一沓“西太平洋大學(xué)”學(xué)位證書上簽字，未果后又與其朋友現(xiàn)場分發(fā)“西太平洋大學(xué)”的學(xué)位證書復(fù)印件。(@duck_1984)
每日搞笑段子微博(經(jīng)典篇)
1.褲子門兒沒關(guān)的英文說法是Your flies open
2.在新遠國際看電影，杯具了。我現(xiàn)在才知道，原來這個電影院是這樣放電影滴。。。影音風(fēng)暴?!坑爹呢這是!欺負俺們村里人沒在電腦上看過碟片嗎。。。(@王小街)
3.一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準(zhǔn)備買一架玩具飛機。 服務(wù)員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。 ”小男孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真的?”
4.一次家里來了客人，帶他們?nèi)ビ灞钡娜撕统燥?，路?jīng)一個叫“人和鎮(zhèn)”的地方，在車上一路很安靜的老鄉(xiāng)，突然大叫一聲“重慶人好猛啊，還興和狼狗配種啊!”。 嚇到正在喝水的我嗆了一褲子水，順著他手指的方向，我瞬間石化......一個低調(diào)卻醒目的招牌：“重慶人和狼狗配種基地”。(@笑多了會懷孕)
5.我同事的貓，只要一犯錯就被扯脖子扔出窗戶，他家在二樓。所以現(xiàn)在我就能看到一個奇怪的現(xiàn)象: 我去他們家玩，那貓進來瞅了瞅， 一爪子把可樂放翻，然后直勾勾地看著同事幾秒，慢慢地走到窗臺，側(cè)著身子栽下去……(@怪叔叔Angel喵喵V)
6.本人大四了，一天一個人在宿舍看a片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩游戲。他看了我一眼，幽幽的說：四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步啊!
7.今天我想跟女朋友開個玩笑，中午時就板著臉在沙發(fā)上等她回來，表情異常嚴(yán)肅，結(jié)果她回來見了我就說：“怎么了?” “你說呢?” “你知道了?” 我一愣，“恩。” “那我們分手吧!” 之后摔門走人，到現(xiàn)在我也不曉得啥子原因，我了個去。這玩笑是開對還是開錯了… 原因至今不明
8.一年前,學(xué)校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手表. 鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:"1000CC送什么?" 護士淡定的說:"送個棺材……"
9.在古代，我們不短信，不網(wǎng)聊，不漂洋過海，不被堵在路上。如果我想你，就翻過兩座山，走五里路，去牽你的手。。。(@笑多了會懷孕)
10.交管局通知：汽油上漲，車流量雖有下降，但行人流量增加，交通壓力增大。為此，市城區(qū)從5月1日起實行路人限行。單眼皮逢單日出行，雙眼皮逢雙日出行，一單一雙在夜間出行，對戴墨鏡出行者按故意遮擋號牌處理，對盲人出行者按無牌號處理，對割雙眼皮出行者按套牌處理!
每日搞笑段子微博(精選篇)
1.大學(xué)畢業(yè)三年，幾個同學(xué)在班群聊天，聊的全是技術(shù)，C++，java之類。另一同學(xué)家里開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，過了半天插了一句：本公司因業(yè)務(wù)拓展，招聘駕駛員一名，月薪8000元，要求：4年C++從業(yè)經(jīng)驗!頓時群里安靜了。
2.有個博導(dǎo)，能力平庸，嫉賢妒能，卻帶著四名優(yōu)秀的學(xué)生。能力強的學(xué)生，經(jīng)常被導(dǎo)師給小鞋穿，只混飯不干活的學(xué)生，反倒逍遙自在，第四個學(xué)生最慘，成了導(dǎo)師的專職司機。學(xué)生們所謂的做項目，就是不停的替導(dǎo)師解決生活麻煩……這個導(dǎo)師憑什么這么牛?因為他上面有人，他是佛二代，大名鼎鼎的唐僧。 (@霧滿攔江)
3.宿舍一帥哥剛學(xué)會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛(wèi)生的阿姨進來嚴(yán)肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準(zhǔn)用電飯鍋你們不知道嗎?!”
4.一MM心情不好，拉我出去吃飯。吃到一半，她點了一瓶啤酒，然后問我：能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!我猶豫著，那個，對不起我不會喝啊。“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：再來四瓶啤酒!
5.寢室同學(xué)熱衷于看非誠勿擾…一天一女嘉賓跟男嘉賓對話的時候說：我不僅僅只是個花瓶。寢室一BH 女冒出一句：你還是一個可以插的花瓶!!!(@simjhon)
6.某男去相親，女方家長問男方，有車么?有房么?存款五十萬以上吧?是城市戶口?打算以后自己當(dāng)老板么?男方的母親怒了，反問道：子宮刮過幾回啊?能生孩子么?有出生證明么?是后期改造的么?談過幾次戀愛?得過幾次性病啊?隨后拽著某男走了。(@笑多了會懷孕)
7.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別再倒了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠!誰TMD怎么又開了一瓶!
8.小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明：長的!爸爸：“從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明：“爸爸你還是講短的吧!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪!”
9.物理課講動量守衡…老師：一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了??一同學(xué)小聲：心碎了…老師暴怒：誰的心碎了??!同學(xué)：母雞的心碎了……
10.把十個男人和一個女人放荒島上,三個月后,見男人們做了一頂轎子抬著那個女人在玩耍,女人嬌媚動人、面若桃花!再把十個女人和一個男人放荒島上,三個月后,見女人們圍著一棵椰子樹,有往上丟石頭的,有拿果子逗的,那個男人瘦得像猴子,抱住樹死也不肯下來!(@中文幽默王)
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