給戀人的一封分手信
給戀人的一封分手信6篇
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給戀人的一封分手信(精選篇1)
再吻你最后一次,親愛的,我要和你分手!在滿足生理和心理的需要后,在感覺飄渺中的你消失后,一邊回味著你的氣息,一邊暗暗下定決心:分手!分手!!
是的,在一起多年,真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始,當然,我無權(quán)責怪你,我知道是自己的意志太薄弱,在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段,一種本能的沖動就遍布全身,而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次,一年又一年,我們已經(jīng)太長的時間了。
和妻戀愛后,她就發(fā)現(xiàn)了我們的秘密,她說:離開她吧,為了我們的將來。我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何,反正我是痛苦了幾個月后才慢慢的把你忘記,雖然也經(jīng)常見面,但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想:離開就離開吧,痛苦正是代價。 直到結(jié)婚生子,我們一直相安無事。
平靜的兩年剛剛過去,沒想到那次醉酒又把我們推到了一起。那天真的喝多了,以至于我不知道自己是誰,忘記了當初對妻子許下的諾言,在朋友們的哄鬧中,又一次與你牽手。 說實話,幾年的隔閡,讓我們彼此已不太適應,雖然還是曾經(jīng)的你,但感覺完全不同,當時我甚至感到了隱隱的痛苦?;氐郊依?,妻好像從我身上聞到了你的氣息,人們說,女人的嗅覺最靈敏,那天被證實了。妻很吃驚,當我如實交代來龍去脈后,她說:過去的就過去吧,希望你以后別再這樣。聽著她寬容的話,我感激得差點落淚,那天晚上,我向妻保證:不再碰你!
俗話說,欲望是魔鬼。自從再次相聚,便不能自拔;一直偷偷摸摸,在不會被妻發(fā)現(xiàn)的地方,到處是我們留下的足櫻估計妻也感覺到了,一開始是一遍遍善意的提醒,我口頭上答應著,卻陽奉陰違。后來,她曾為此發(fā)怒,我都一直抵賴,并裝出一種被冤枉的樣子。
直到那天晚上,妻在家里親眼看見了我們,我才認賬了。也許我認為她已經(jīng)適應了,也許我知道已離不開你了,也許我破罐子破摔了,我說:老婆,對不起。她說:只要改了就是好同志。我說:很難改了。那天,我第一次看到妻那么復雜的表情。
此后,我們更加放肆了。家里的客廳、廚房甚至臥室都留下了你的痕跡。妻怒斥我:請不要當著她和孩子的面。我想,這是妻容忍的底線!
..........
我們這么多年在一起,不能說不快樂。但是,為了愛我的人,也是為了我自己,必須和你分手!也許會想你,也許會難受,但我還是義無反顧地決定了!!
別了,我的情人香煙!
戒煙開始!
給戀人的一封分手信(精選篇2)
親愛的:
我知道,這是我與你在一起的最后一天了。
我的手心留著你的余溫,默默地看著你一點點,一點點地憔悴。盡管唇齒間你的溫存還未散去,盡管空氣里還氤氳著你的氣息,而我知道,終將是與你分別的時候了。
初次見你是在幾年前。你黝黑的皮膚,你純正的氣質(zhì),你醇厚的體香,是那樣深深地吸引我,從此讓我深陷其中,無法自拔。
我就這樣不可救藥地愛上了你。而你,總是那樣無聲地、專注地守候著我。你毫無怨言地陪伴我度過我一個又一個寂靜的黑夜,你總是出現(xiàn)在我最疲憊最軟弱的時候,成為我有效的一針強心劑。我發(fā)現(xiàn),自己越來越信賴你。于是,你成了我每天必修的功課,我總是那樣急切地盼望著與你相逢的時刻。
冬日里,你給我的溫暖最為可貴。我喜歡雙手捧著你滾燙的臉頰,一如捧著一泓多情的秋水。我久久地,久久地凝視你,回味著你的點點滴滴。
我知道,你最終會在夏蟬的鳴叫中離我而去。因為我們的纏綿,敵不過炎炎的夏日;因為我害怕你的灼熱終將灼傷那樣依戀著你的我。
我向你告別了,告別陪伴我度過無數(shù)個寒夜無數(shù)個焦躁不安的午后的你。但我不會向你揮手,因為冬季我還會去尋找你的蹤跡。我知道,你的氣息不會改變----雀巢咖啡,大約在冬季,讓我們再見。
給戀人的一封分手信(精選篇3)
那時我提出分手,你跪在我面前,向我道歉,我原諒了你,其實不是我原諒了你,是我在心底還愛著你,我知道你也深愛著我,不然不會那樣不理我,我只能這樣安慰自己。不錯,洛是追過我,可是當我嚴肅而明確地告知他,我已經(jīng)有了男朋友,并且已經(jīng)訂婚,他就沒有再騷擾我,甚至有時我覺得他在躲我,可能是生怕我誤會了什么吧。肖,那時我把這些告訴你,不是想讓你吃醋,只是想告訴你我有多愛你,但是我想我錯了,或許我沒有告訴你這些事,我們可能會結(jié)婚。
肖,你還記得嗎?公司合并后,你搬到我們公司辦公。當我向洛介紹你就是我的未婚夫時,洛熱情洋溢地跟你握手,他那真誠祝福的眼神,讓我感到很快樂。你也跟他握手了,但你當時的眼神真可怕,那是一種猥瑣的眼神,我對你有些失望,你太不紳士了,太不大度了。打那以后,我發(fā)現(xiàn),你遇到洛,不愿意跟他說話,其實,這無所謂,但你為什么總是用那種猥瑣的眼神偷偷地瞄他呢?我委婉地提醒你不要那樣看他,你卻說我喜歡他,因為他是富二代,你又說我看不起你,因為你窮。你怎么就不想想,我要是想找富二代的話,為什么還要做你的未婚妻呢?
肖,因為一件事情,我和你一同辦了幾桌酒席。同事們基本都給我們拿200元錢,惟獨洛給我們拿了100塊。肖,那晚在家,你想想你是怎么罵洛的。我記得你說過,看見了吧,就一百塊,還追你呢?這頭死富二代摳死了,他追你就是想上了你,然后甩了你……還有比這難聽一百倍的話,我現(xiàn)在都說不出口。我向你解釋洛早就不追我了,你卻說,那是因為有你在,他不敢再耍我了。我當時沒有反駁你什么,因為我不想跟你吵架,更不想你誤會什么,但是我覺得你作為一個男人,心胸太狹隘了,洛沒把我怎么樣,你為什么要在背地里那么罵人家呢?或許是因為你太愛我了吧。所以,我忍了,什么都沒說。
后來,我的媽媽突發(fā)腦溢血,為了搶救媽媽,爸爸拿出了家里僅存的8萬多塊錢,可還是不夠。那時咱們倆一起存了6萬多塊錢,我就跟你商量先拿出5萬塊救我媽媽的命。你卻說:“不是我摳,這病就是個無底洞,別說搭進去5萬,就是搭進去500萬,也都打水漂了,你媽即便是搶救回來了,活著也遭罪,還不如就那個什么了呢!”肖,聽了你的話,我無聲地哭了,那是生我養(yǎng)我的媽媽啊,只要媽媽有一口氣在,我就要盡全力搶救,即使媽媽成了植物人,我也會照顧她一輩子的,你怎么能說那些話呢?你也是有媽媽的人啊!
給戀人的一封分手信(精選篇4)
本來想約你出來作一個正式的分手,但我想你可能幾經(jīng)不想再見到我了,以至于我多次約你都失敗。這樣也好,那就寫這封分手信吧,一來是抱怨一下,二來是對這段感情來一個像樣點的結(jié)束。我們已經(jīng)有很長一段時間沒能親昵的在一起了,親愛的,我都快忘了有你在我身邊的感覺了。我需要你的時候你總是不能出現(xiàn)安慰我,令我很是沮喪。記得復習考研那會,特別的空虛要人陪,而你連一個電話都沒打過,跟你聯(lián)系你也是有一句沒一句的躲著我。如果哪天你對我比平時好一點,我一整天都很高興很帶勁的復習,現(xiàn)在想起來好傻,你其實幾經(jīng)開始喜歡你那位文藝青年了,而我一直以為你在外地,工作又忙。
考研前一天的晚上,我一直等著你的祝福,有很多人的了唯獨沒有你的,我當時就不想考了??扉_考了你才發(fā)條短信來問候,不過也算挺安慰的,我一直沒關機不就是等著這一條嗎?過生日的時候也是,生日都快過完了,才發(fā)條短信過來,不是說生日快樂,而是說“你應該慶幸我突然想起來今天是你的生日”,我無言以對。也許你真的不在乎了,要知道我前女友每年都是零點準時發(fā)出祝福,就像我發(fā)給你的一樣。我真的想找一個在感情上完全屬于我的人了,你不想嗎?
我起碼可以負責任的說,從我說“我們在一起吧”的那天起,我從來沒有喜歡過任何一個你之外的女生。我承認我很多地方都做的不好,但是我愛你的心一直沒有改變,一直很努力很用心的去維系這段感情,其實我家里人不同意我們在一起,我一直沒跟你講,怕你有壓力,更怕你選擇逃避,我一直試圖慢慢改變他們的想法,很難卻從未放棄,但是你對我的反饋,讓我動搖了,我看不到對未來的希望。
給戀人的一封分手信(精選篇5)
昨天和他見面,談到了結(jié)束。但是應該都舍不得,更多是我的不舍,他說如果想長久就要克制,兩三個禮拜見一次。我一夜沒睡著,很痛苦。雙方都有家和孩子,不可能在一起。我們認識一年多,在一起不到四個月,太痛苦了,一開始是他追我多,現(xiàn)在成我惦記他多,痛苦的要死,經(jīng)常洗澡的時候放大水哭。結(jié)束,必須結(jié)束了……約了下周一見面,我決定說分手。然后再給他發(fā)一封信,我要讓他記得我,深深的記得我,讓他和我一樣的痛苦……聽聽姐妹們的意見。
__X,或許是最后一次這么叫你了。等你看到我這些日記的時候,也是我消失的時候。我受不了這樣的痛苦了,只能結(jié)束。
是我先違反了游戲規(guī)則,讓自己陷入了無法自拔的地步。女人這點和男人不同,在付出身體的時候,已經(jīng)付出了全部。我無法想象你在床上對我的那一切也要對著你媳婦,也無法忍受除你之外的老公碰我。而這樣再繼續(xù)下去,只會是長久的痛苦,甚至會有無法估量的后果,你我都承受不起。我最近心情不好、身體不好、吃不好、睡不好、動不動就想哭,全是因為你。我無法否認,我深深的愛上你了~我也沒想到一向堅強的我會脆弱到這一步,脆弱到已經(jīng)不是那個驕傲的我了。
我必須離開你!今天見你后,我不會再去刻意聯(lián)系你了。答應我,不要互相刪掉QQ,好嗎?對我在線隱身吧,因為我寧愿看到你灰色的頭像也不想讓自己瘋狂的滿世界去找你。我也不會刪掉你的電話,或許實在忍不住的時候會發(fā)個信息,打個電話,但只會如此。至于工作朋友圈的話,一切順其自然吧,刻意回避未必一定就好。我真的不想讓你徹底消失在我的世界里,等我能夠徹底放下的時候,我還希望能以朋友的身份相處?;蛟S,這也只是我一個美好的愿望,只能讓時間來證明一切……
日記里你也應該能看出來,從8月份開始,我一直痛的無法呼吸,兩種矛盾的情緒一直在我腦子里斗爭 。一方面,我努力說服自己接受你的觀點,人生苦短,一切隨意。就這樣走下去,有愛就夠了,只看沿途的風景……可是,女人是貪婪的,愛是自私的,在上周我意識到我所需要的,已經(jīng)不是你能夠給的時候,我只能想到結(jié)束。另一方面,從一開始,我就在矛盾,對我的家庭,對你的家庭,我充滿了自責。我無法面對我老公和女兒,也一直在考慮你的媳婦和女兒。包括后來咱們的聊天,我也不愿意提我老公,不愿意聽到你說你媳婦。好好對你媳婦吧,畢竟她是和你一同在你什么都沒有的時候走過來的。這份愛,是我從一個女人那不道德的偷來的。作為一個女人,我又何苦難為女人呢?以后不要再玩這種游戲了,否則對你媳婦太不公平?;橐鍪切枰?jīng)營的,多關心關心你媳婦,不要再給自己犯錯的機會。也多照顧好自己,按時吃飯,多睡覺,別讓自己那么累,否則我會心疼的。
這件事情上,不能怪任何人,因為感情本身沒有錯,只怪我們錯過了相遇的時間。記得有一次,你叫我老婆,讓我叫你老公,我拒絕了,說我從來沒叫過任何人老公。其實是真的,包括孩子的爸爸,我們倆更多的是相敬如賓,沒這么稱呼過。不過在內(nèi)心里,我真的很高興聽你叫我老婆,哪怕只有一次。等你我老的時候,如果都是孤零零一個人,可能的話我們就一起攙扶走完剩余的半生;如果有下輩子,如果你還是個男人,讓我做你女兒,因為女兒是父親上輩子的情人,我不想和你再愛的這么累了,當你女兒可以好好的被你理直氣壯的照顧,多好~
__X,再見吧,沿途的風景我只陪你到這里了,一起走過,各自回憶……
給戀人的一封分手信(精選篇6)
親愛的,我走了。
我再也不會發(fā)“再干嘛”三個字的短信了,因為我不想進入你的生活了。
親愛的,我走了。
我不會早上起來的第一件事情,就是翻看自己的手機記錄了,因為已經(jīng)沒有誰能值得我這么做了。
親愛的,我走了。
我不會在你消失的時候發(fā)瘋的翻看你的QQ或微信,因為我已經(jīng)不在意你的一舉一動了。
親愛的,我走了。
我不會在自己傷心的時候翻看我們曾經(jīng)的信息了,因為我已經(jīng)全部刪掉了。
親愛的,我走了。
我不會每天晚上只為等到你的一句晚安才安然睡去,因為我已經(jīng)忘記晚安的意思了。
親愛的,我走了。
我不會再翻看我們曾經(jīng)的照片了,我不在意你過的好不好,因為已經(jīng)不值得了。
親愛的,我走了。
我不會再在意你現(xiàn)在是否鬧脾氣了,是否不開心了,是否和爸爸媽媽吵架了。因為你不再是我的什么人了。
親愛的,我走了。
我不會再因為你的脾氣而影響到我一天的脾氣,因為我要習慣過自己一個人的生活。
親愛的,我走了。
我不會再對你發(fā)僅僅三個字“我想你”的消息了。
親愛的,我走了。
我不會只為了一句話,而獨自跑幾個城市僅僅是為了見你一面,抱住你,安慰你。
親愛的,我走了。
我不會僅僅為了你的一句話,而專注的做一件事情。
親愛的,我走了。
我不會在你上QQ的時候在考慮是否要說“早安”。因為我已經(jīng)拉黑了。
親愛的,我走了。
我不會再你來的那幾天為你送上補血的紅棗奶了,我不會再告訴你什么時候是你來的日子了,因為我已經(jīng)忘記了。
親愛的,我走了。
想起我們的曾經(jīng),我只是適可而止,我不會再偷偷落淚了。
親愛的我走了,這回是真的走了!!