搞笑超拽的qq簽名
搞笑超拽的qq簽名
雖然看到搞笑幽默的簽名的時候會想放聲大笑，但是也要記得注意儀態(tài)啊，學習啦小編分享搞笑超拽的qq簽名，僅供參考!
搞笑超拽的qq簽名精選
1. 對你微笑，純屬禮貌。
2. 狼與狽為奸不怕、可怕的是與狗化敵為友。
3. 別人的錢財乃我的身外之物。
4. 本人已死，大事拋墳，小事燒紙。
5. 我愛你時，你說什么就是什么。我不愛你時，你說你是什么?
6. 念了十幾年書，還是幼兒園比較好混!
7. 哥、在哪里跌倒，就在哪里趴著。
8. 世上最遙遠的距離不是生與死，而是你隱身我在線，我在線你卻隱身。
9. 你說…你喜歡我?其實…我一開始…其實我也…唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
10. 我在這里，你就不會沒有家。
11. 你說你以后可能會和不喜歡的人結婚，沒關系，我愿意做那個你不喜歡的人。
12. 我本有心向明月，奈何明月照溝渠。
13. 沒有癩蛤蟆，天鵝也回寂寞。
14. 老鼠扛刀，滿街找貓!
15. 記憶并不可怕，可怕的是回憶。
16. 作弊的方式有兩種：一種是抄在紙上的小抄，可能被發(fā)現(xiàn)，結果是退學;另一種是抄在腦袋里的小抄，不可能被發(fā)現(xiàn)，結果是拿到的是獎學金。
17. 有本事，你就愛我一輩子!
18. 我的愛情是一杯酒，我小心翼翼捧給第一個心愛的人，他不小心碰撒了，于是我兌上了水!
19. 見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)：原來帥也可以這樣具體!
20. 想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
搞笑超拽的qq簽名集錦
1. 忘記一個人很難……忘記知識點卻很容易!
2. 慶祝20XX高考物理題發(fā)射成功!
3. 6月江蘇大學天氣預報：校長辦公室21℃，行政樓23℃，老師辦公室25℃，圖書館5℃，教學樓5℃，宿舍樓5℃.謝謝收看，再見。
4. 如果你的女朋友是理工大學的，一定要好好珍惜，因為她在那么多優(yōu)秀男生面前選擇了你。如果你的男朋友是理工大學的，更應該好好珍惜，因為他在那么多優(yōu)秀男生面前，竟然還是喜歡女生。
5. 大一傻逼才學習，大二不學習的是傻逼，大三連傻逼都知道學習了，大四都學成傻逼了!
6. 宿舍：證明達爾文進化論的錯誤的又一例證。男生可以去動物園，女生可以進男生宿舍。反過來都不行。
7. 學校門口總是有一些騙子，有的開著車，有的沒有開車。沒有開車的，騙騙我們的錢，開著車的，騙騙我們的人。
8. . 大學老師說：“08級的男同學不要著急，你們未來的老婆現(xiàn)在還在中學蹦達著呢……成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來老婆還在小學一年級蹦達著。所以說你們現(xiàn)在愛的都是陌生大叔或大伯們的老婆…”
9. 大學時，有倆哥們住同寢室，非常要好。后來，A男交了女朋友，同班的一美女mm。再后來，有一天，A男在團好多網(wǎng)購女生內(nèi)內(nèi)，想送給他女友。寄過來了，A男在寢室驗貨，B男看到了，說：“這內(nèi)褲她不是已經(jīng)有一條了嗎?”……后來，就沒有后來了……
10. 某女上大學不久，就寫信給媽媽叫寄錢。理由是：新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。媽媽回信：換男友，從頭開始……
11. 近日，福州大學部分院系實行“戀愛實名制登記”，引起熱議。采訪中記者了解到，福州大學此舉是為了加強對學生戀愛觀的教育。到底是不是真實的呢?讓我們一起確認下!
12. 話說某工科類大學，某同學的QQ簽名是：遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。(@小豆子同志)
13. KTV里，正準備上班的三陪小姐在看成人高考指要;大學校園里，一個打扮入時的美女在看怎樣釣個金龜婿。
14. 【從大一到大四】：原來女大學生是這樣的一個轉變。
15. 上幼兒園后，把天真弄丟了;上小學后，把童年弄丟了;上初中后，把快樂弄丟了;上高中后，把思想弄丟了;上大學后，把追求弄丟了;畢業(yè)后，把專業(yè)弄丟了;工作后，把鋒茫弄丟了;戀愛后，把理智弄丟了;按揭后，把下半生弄丟了;結婚后，把激情弄丟了;外遇后，把家庭弄丟了，當官后，把自己弄丟了。
搞笑超拽的qq簽名推薦
1. 長得帥不是我的錯，你喜歡我就是你自己的問題了。
2. 帥是天意，酷是人為。
3. 我長得天下無雙，英俊灑脫。
4. 客戶忙匆匆地跑過來對同事說：“不好啦，我的卡把你們的ATM機吃了。”同事一楞，幽默道：“哈哈，難怪有一臺ATM機不見了，原來是被你的卡吃了!”
5. 免填單，一位妹子取現(xiàn)金200元，憑條打好后我讓她簽名，拿進后一看，簽名居然是“貳佰元”!
6. 周一，給一客戶辦理完取款業(yè)務后，我交待說：“請您把卡收好。”再看，發(fā)現(xiàn)客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：“請您把拉鏈拉好。”客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
7. 劫犯搶銀行，進門斷喝一聲：“錢是國家的，命是自己的，把錢交出來!”瞬間，一切搞定!歸途，小罪犯說，數(shù)數(shù)搶了多少錢。罪犯頭子搖頭：“不必，晚上看新聞就知道了!”――結論：專業(yè)
8. 今天中午，去銀行存錢。人有點多都在排隊。我前面是一個男的，在前面是個女的，帶著一個4歲多的小孩，天氣有點熱小孩就把帽子摘了丟了，他媽那厲害啊。丟了3次都接住了。但是第四次丟我前面那哥們的JB那了。那女的也一把按上去。那哥們那臉上一個囧呵呵。
9. 是這樣的，兩兄弟開車去銀行取錢，因為不好停車，大哥就把車停在了銀行門口，心想取錢話不了多少時間就叫兄弟在門口看好車別被貼罰單。正當大哥在取錢得時候警察來了，兄弟在外面大聲吼:哥，快走，警察來了。整個銀行的人都瞎個半死以為搶錢得來了。
10. 大冬天的，銀行門口有輛運鈔車，有兩個人在聊天，一個問，凍手嗎(動手)，于是警察就拿槍對著他們!那人又問，你怎么不開腔(開槍)!
11. 昨日去洗車，熟識的洗車店老板非常好奇地向我問到，你們銀行是怎么賺錢的?我立即回答，主要是靠授信類業(yè)務，中間業(yè)務和資產(chǎn)類業(yè)務三大板塊實現(xiàn)的。老板一臉疑惑，要求我通俗的解釋一下。我想了想，說：就是高利貸，亂收費和拉皮條。老板聽后豁然開朗。
12. 33年前，四川的湯阿婆往銀行里存了400元錢，當年這筆錢可以買1間房子、400斤豬肉、1818斤面粉、727盒中華香煙或50瓶茅臺酒。今天，湯阿婆取出這筆錢，連本帶息82元，僅可買420斤面粉、69斤豬肉、20盒中華香煙或1瓶茅臺酒。
13. 建設銀行(CBC)：存不存?中國銀行(BC)：不存!農(nóng)業(yè)銀行(ABC)：啊?不存?工商銀行(ICBC)：愛存不存!民生銀行(CMSB)：存么，傻B!國家開發(fā)銀行(CDB)：存點吧!興業(yè)銀行(CIB)：存一百!北京市商業(yè)銀行(BCCB)：白存，存不?匯豐銀行(HSBC)：還是不存!
14. 一日大堂經(jīng)理向一客戶推薦我們的網(wǎng)上銀行：“你天天都來看行情，不如用我們的網(wǎng)上銀行吧?”那位客戶卻說：“不行，我晚上沒時間。”大堂經(jīng)理說他那天笑的臉疼。
15. 客戶經(jīng)理那兒天天人滿為患，一日又來一客戶，到了客戶經(jīng)理那兒，看也不看拉過桌子旁邊的電腦主機便坐了上去，客戶經(jīng)理不好意思地說“這上面不能坐。”那客戶忙站起來說：“還想著是個小凳子呢，坐上去熱乎乎的。”
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