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      qq長點的搞笑簽名精選

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        搞笑的簽名通常都比較短,但是假如長一點的話會讓笑話更加真實,更能讓人大笑。下面學習啦小編為大家精心收集了qq長點的搞笑簽名,供大家欣賞學習!

        qq長點的搞笑簽名精選

        1. 有位朋友到廣州,親戚給了他一張羊城通。上公交車,此人給司機看了一下羊城通,就去找座位。司機叫住他:“請您讀卡!”他就拿起羊城通念道:“羊城通。”司機指著讀卡器:“到那邊讀!”這人直接走到司機指的地方,大聲念道:“羊城通。”車子當場失控……

        2. 那天亞運會全部的公交地鐵都免費,經(jīng)過天橋時,居然還看到一年輕人跪在那“求三元坐車回家”。我走上前去對他說,現(xiàn)在公交全免費了。他聞言臉色大變,收拾東西走了……第二天我又過天橋,居然又看到那個小伙跪在那,面前寫著“求三十元打車回家,公交地鐵都擠不上去……”我肉牛滿面。

        3. 很早以前的事,某天早上一小伙子拿著兩串小籠包上車(那時候不用塑料袋還是用木簽串著的),背向車頭靠橫欄站著,突然一個急剎車,旁邊一男的沒抓好,沖向小伙子然后一口咬到小籠包,接著那男的極其尷尬的一邊嚼著包子一邊說:我……我給錢給你~~~~囧。

        4. 一女同學在公車上碰到一個人拿這個手機特大聲地喊“喂對哎我那10萬塊錢你給我劃過來了沒有啊……”同學巨郁悶特煩這種人就拿出手機來“喂媽怎么回事兒阿我那50萬生活費匯過來沒有啊?!剛匯完啊?行行好的”


        5. 忘記一個人很難……忘記知識點卻很容易!

        6. 慶祝20XX高考物理題發(fā)射成功!

        7. 6月江蘇大學天氣預報:校長辦公室21℃,行政樓23℃,老師辦公室25℃,圖書館5℃,教學樓5℃,宿舍樓5℃.謝謝收看,再見。

        8. 如果你的女朋友是理工大學的,一定要好好珍惜,因為她在那么多優(yōu)秀男生面前選擇了你。如果你的男朋友是理工大學的,更應該好好珍惜,因為他在那么多優(yōu)秀男生面前,竟然還是喜歡女生。

        9. 大一傻逼才學習,大二不學習的是傻逼,大三連傻逼都知道學習了,大四都學成傻逼了!

        10. 宿舍:證明達爾文進化論的錯誤的又一例證。男生可以去動物園,女生可以進男生宿舍。反過來都不行。

        11. 學校門口總是有一些騙子,有的開著車,有的沒有開車。沒有開車的,騙騙我們的錢,開著車的,騙騙我們的人。

        12. . 大學老師說:“08級的男同學不要著急,你們未來的老婆現(xiàn)在還在中學蹦達著呢……成功人士平均比配偶大12歲,這樣算來你們很多人未來老婆還在小學一年級蹦達著。所以說你們現(xiàn)在愛的都是陌生大叔或大伯們的老婆…”

        13. 大學時,有倆哥們住同寢室,非常要好。后來,A男交了女朋友,同班的一美女mm。再后來,有一天,A男在團好多網(wǎng)購女生內(nèi)內(nèi),想送給他女友。寄過來了,A男在寢室驗貨,B男看到了,說:“這內(nèi)褲她不是已經(jīng)有一條了嗎?”……后來,就沒有后來了……

        14. 某女上大學不久,就寫信給媽媽叫寄錢。理由是:新交男友,約會6次,所有衣服都穿過了,要再買一件。媽媽回信:換男友,從頭開始……

        15. 近日,福州大學部分院系實行“戀愛實名制登記”,引起熱議。采訪中記者了解到,福州大學此舉是為了加強對學生戀愛觀的教育。到底是不是真實的呢?讓我們一起確認下!

        qq長點的搞笑簽名集錦

        1. 長得帥不是我的錯,你喜歡我就是你自己的問題了。

        2. 帥是天意,酷是人為。

        3. 我長得天下無雙,英俊灑脫。

        4. 客戶忙匆匆地跑過來對同事說:“不好啦,我的卡把你們的ATM機吃了。”同事一楞,幽默道:“哈哈,難怪有一臺ATM機不見了,原來是被你的卡吃了!”

        5. 免填單,一位妹子取現(xiàn)金200元,憑條打好后我讓她簽名,拿進后一看,簽名居然是“貳佰元”!

        6. 周一,給一客戶辦理完取款業(yè)務后,我交待說:“請您把卡收好。”再看,發(fā)現(xiàn)客戶手包拉鏈沒拉好,又交待說:“請您把拉鏈拉好。”客戶立即低頭查看,周圍同事笑成一片。


        7. 劫犯搶銀行,進門斷喝一聲:“錢是國家的,命是自己的,把錢交出來!”瞬間,一切搞定!歸途,小罪犯說,數(shù)數(shù)搶了多少錢。罪犯頭子搖頭:“不必,晚上看新聞就知道了!”――結(jié)論:專業(yè)

        8. 今天中午,去銀行存錢。人有點多都在排隊。我前面是一個男的,在前面是個女的,帶著一個4歲多的小孩,天氣有點熱小孩就把帽子摘了丟了,他媽那厲害啊。丟了3次都接住了。但是第四次丟我前面那哥們的JB那了。那女的也一把按上去。那哥們那臉上一個囧呵呵。

        9. 是這樣的,兩兄弟開車去銀行取錢,因為不好停車,大哥就把車停在了銀行門口,心想取錢話不了多少時間就叫兄弟在門口看好車別被貼罰單。正當大哥在取錢得時候警察來了,兄弟在外面大聲吼:哥,快走,警察來了。整個銀行的人都瞎個半死以為搶錢得來了。

        10. 大冬天的,銀行門口有輛運鈔車,有兩個人在聊天,一個問,凍手嗎(動手),于是警察就拿槍對著他們!那人又問,你怎么不開腔(開槍)!

        11. 話說某工科類大學,某同學的QQ簽名是:遠看一座廟,近看咱母校,三百多尼姑,一萬多老道。(@小豆子同志)

        12. KTV里,正準備上班的三陪小姐在看成人高考指要;大學校園里,一個打扮入時的美女在看怎樣釣個金龜婿。

        13. 【從大一到大四】:原來女大學生是這樣的一個轉(zhuǎn)變。

        14. 上幼兒園后,把天真弄丟了;上小學后,把童年弄丟了;上初中后,把快樂弄丟了;上高中后,把思想弄丟了;上大學后,把追求弄丟了;畢業(yè)后,把專業(yè)弄丟了;工作后,把鋒茫弄丟了;戀愛后,把理智弄丟了;按揭后,把下半生弄丟了;結(jié)婚后,把激情弄丟了;外遇后,把家庭弄丟了,當官后,把自己弄丟了。

        15. 本地話:地方綜合性大學的官方語言,區(qū)別于普通話,說明說話的人不是普通人,而是本地人。

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        1. 昨日去洗車,熟識的洗車店老板非常好奇地向我問到,你們銀行是怎么賺錢的?我立即回答,主要是靠授信類業(yè)務,中間業(yè)務和資產(chǎn)類業(yè)務三大板塊實現(xiàn)的。老板一臉疑惑,要求我通俗的解釋一下。我想了想,說:就是高利貸,亂收費和拉皮條。老板聽后豁然開朗。

        2. 33年前,四川的湯阿婆往銀行里存了400元錢,當年這筆錢可以買1間房子、400斤豬肉、1818斤面粉、727盒中華香煙或50瓶茅臺酒。今天,湯阿婆取出這筆錢,連本帶息82元,僅可買420斤面粉、69斤豬肉、20盒中華香煙或1瓶茅臺酒。

        3. 建設銀行(CBC):存不存?中國銀行(BC):不存!農(nóng)業(yè)銀行(ABC):啊?不存?工商銀行(ICBC):愛存不存!民生銀行(CMSB):存么,傻B!國家開發(fā)銀行(CDB):存點吧!興業(yè)銀行(CIB):存一百!北京市商業(yè)銀行(BCCB):白存,存不?匯豐銀行(HSBC):還是不存!

        4. 一日大堂經(jīng)理向一客戶推薦我們的網(wǎng)上銀行:“你天天都來看行情,不如用我們的網(wǎng)上銀行吧?”那位客戶卻說:“不行,我晚上沒時間。”大堂經(jīng)理說他那天笑的臉疼。

        5. 客戶經(jīng)理那兒天天人滿為患,一日又來一客戶,到了客戶經(jīng)理那兒,看也不看拉過桌子旁邊的電腦主機便坐了上去,客戶經(jīng)理不好意思地說“這上面不能坐。”那客戶忙站起來說:“還想著是個小凳子呢,坐上去熱乎乎的。”

        6. 一日,一醉酒者搖搖晃晃走進營業(yè)大廳,坐在椅子上瞪著不停滾動的基金行情表看了幾分鐘后,不滿地對我們大堂經(jīng)理說:“不好看,換臺!”營業(yè)廳一片爆笑。

        7. 一客戶存錢,柜員問:“您是存定期嗎?”,他立即扭頭問起妻子:“我們要定期還是死期?”,妻子答:“先死三年吧!”強忍不敢笑。


        8. 朋友是銀行的,前些天有個客戶派伙計來交支票,但是沒有背書(就是在支票背面簽章),就對他說:“背書”這孩子憋了半天,弱弱的問:“背那段啊?”整個營業(yè)室暴笑……

        9. 有一位少數(shù)民族地區(qū)的客戶想申請貸款。“先生,如果您想申請我們XX類的貸款,你需要可以用作于抵押的物品。”“我有啊。”“請問先生是不是去的完整產(chǎn)權的房屋呢?”“不是。”“請問是什么呢?”“我有一群羊……”

        10. 所在的儲蓄所代發(fā)老干部退休工資,那些老革命(他們自己命名的)才叫一個牛呢。有天一個80多歲的老大爺來辦理密碼掛失手續(xù),接柜的是我一同事,就很熱心加耐心的教他怎么辦手續(xù),需要什么證件,老人家耳朵大概不好使,反復的說了好幾遍,邊上就有一老大爺不樂意了,在旁邊說姑娘,你那么愛說話,我發(fā)個喇叭給你,你下班到市政廣場去說好了,我同事差點吐血……

        11. 某論壇有人發(fā)帖問:喜歡上一個銀行柜臺MM,有啥好辦法追求嗎?回帖:去存錢,然后存折不拿,她會叫住你...:嗨,你的存折!樓主回眸一笑:是你的存折!!

        12. 一群劫匪在搶銀行,有個同伴在出口處放風。搶完現(xiàn)金后,匪首帶著其他人準備撤退。跑到門口,問放風的:“一切都正常嗎?”家伙說:“不太正常。Police倒是沒見,只是我們的汽車讓小偷偷走了。”

        13. 一個外地人拿一張50圓的票子,在售票員面前晃著:見過沒?見過沒?……賣票的傻了,干脆拿出一張100的Show了一下:你見過沒?最后才搞明白,那人是想去“建國門!”

        14. 一老太太站在后門邊正準備下車,料不到司機突然間來了個急剎車,老太太好像百米沖刺般的轉(zhuǎn)移到了司機身旁,跟住不解地問司機:你叫我過來干啥啊?

        15. 有一婦人,她孩子長的特別丑,一天,她抱著孩子坐公共汽車。司機說:啊!我從沒見過這么丑的孩子!婦人很不高興,到后排找個位置坐了下來,一個男士問:你怎么了。婦人說:那司機侮辱我。那男士氣憤的說:你去找他算帳去,我來替你抱這只猴子……


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