簡短搞笑的經(jīng)典句子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《段子爆笑簡短》，歡迎觀看!
段子爆笑簡短(熱門篇)
1.在逗女兒玩：“你喜歡爸爸還是媽媽?”女兒說媽媽。我捏了下她臉蛋說：“快說是爸爸。”女兒哭著跑去告狀：“媽媽，有人欺負你最心疼的女兒?！眿寢屝χf：“那你也欺負他最心疼的人。”說完蹲了下來伸出臉。女兒想了想，轉(zhuǎn)頭對我說：“這是你逼我的!”說完狠狠的捏了下自己。
2.今天坐地鐵出去玩，那個人多，那個累!進地鐵后，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：“美女你好!你知道安利嗎?”她抬了抬頭沒理我，我剛要再準備說一些話，她立馬站起來走了!我一屁股坐了下去!
3.我一個有點胖的朋友和我傾訴，說她對自己的身形第一次感到絕望的時候并不是站在體重計上的那一刻，而是有一次，她的閨蜜給她一件短袖T恤，她欣喜地以為這是閨蜜送她的禮物，沒想到閨蜜在一旁一邊刷眼睫毛一邊淡然地說：“這件衣服不是我喜歡的寬松風格，先借你穿幾天，撐大了之后再還給我?！?(@江南大野花)
4.記者在北京采訪路人：如果你中了，打算怎么花?路人說：先把房貸還了。記者又問那剩下的呢?路人說：剩下的慢慢還。
5.紫荊之巔，劍鋒之戰(zhàn)，西門吹雪與葉孤城拔劍而立，互相凝視良久，卻遲遲不動手。圍觀群眾一陣騷動，有人喊道：喂，你們怎么還不打?在干什么呢? 西門吹雪與葉孤城會心一笑，心說：凡人們哪懂，我們在磨洋工，等下班。
6.老外朋友問我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告訴他，B是一個副詞，形容很厲害，比如傻B就是“傻得很厲害”，牛B就是“牛得很厲害”，裝B就是“裝得很厲害”。不久，老外到一個中國朋友家吃飯，朋友的媽媽燒的菜很好吃，老外豎著大拇指說——牛B!
7.青年問禪師："我有很大的夢想，如果實現(xiàn)了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎?"禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然后問："你有什么感覺?""手，頭有點緊。""我也是。"
8.老婆生氣了，因為我說她胖得像頭狗熊。她開始瘋狂的砸東西，并不停咬我撓我。我現(xiàn)在正躺在地上裝死，并祈禱動物世界沒騙我。
9.和一個朋友手機聊天，她說她正在坐車，旁邊坐著個帥哥，我說那我們來語音吧，她同意了。。。我語音空了，然后用盡了我最大的聲音喊：旁邊的那位帥哥可以留個電話么
10.昨晚，本屌的女神發(fā)了一條說說:看見那sb在線就不爽，好煩，刪掉算了! 正當本屌心中暗喜我的競爭對手又少了一個時，卻突然發(fā)現(xiàn)qq上找不到女神的號了， 腫么了?腫么了?她的號是不是被盜了。
段子爆笑簡短(經(jīng)典篇)
1.女友有點胖。跟女朋友視頻，旁邊一朋友見到說“你女朋友嗎?有點胖?！?女友好像從麥克里聽到了，問到“我又長胖了嗎”?我想都沒想回答到，“不是你胖，只是這個電腦的顯示器有點大，把圖像放大了。”多機智的回答。
2.女孩最近想學詩，男友笑說：“寫詩最簡單，我來告訴你怎么寫!” 女：“那你說說，怎么寫?” 男：“要想寫好詩，得先學烏鴉叫?！?女：“干嗎先烏鴉叫啊?” 男：“因為詩人都先得會‘啊’呀!”
3.一女回到家特自豪的向老公炫耀：別人都夸我，說我在數(shù)字界和字母界都是一人之下萬人之上。老公聽罷大怒說：你tm傻啊，在數(shù)字界你是字母界你是b，加一起是。罵你呢你樂個什么勁。
4.有人問：跟女朋友在一起很久了，感情很好，該不該在婚前發(fā)生性關(guān)系? 網(wǎng)友神回復： good morning。
5.老婆：“老公，我會抽煙，你覺得我還美麗嗎?”老公：“你在別人眼中是煙民，但是在我眼中還是一朵花。”老婆：“還是老公欣賞我，我是什么花?”老公：“煙花。”
6.今天聽說一個碰瓷的事，一富二代帥哥將豪車停在路邊一個大媽突然躺在車前不起來了，張口問二代要一萬塊，不然就不起來，去醫(yī)院檢查就是不去，富二代拿出電話打電話說：爸，往我卡上打四五十萬，我要撞死個人。。。大媽爬起來就走了。。
7.誰來拯救一下我的笑點哈哈哈
8.要開學了，我弟弟擔心能不能寫完暑假作業(yè)。我勸他把所有作業(yè)都留到最后一天再寫，那樣就不用擔心了，肯定寫不完。
9.表妹那天在我家吃飯，老媽夾了一個魚頭問她吃不吃，她說"我再也不吃魚頭了"老媽問為什么，她給出了這樣一個答案“上次在大舅家吃飯，等我吃完一個魚頭，抬頭一看，發(fā)現(xiàn)他們把整桌菜都吃完了!”
10.現(xiàn)在擼管不叫擼管了，出新名詞了!!!跟大家普及下新知識...中國文字，博大精深...隆重介紹——“挊” nòng。
段子爆笑簡短(精選篇)
1.今天第一次在駕校學開車，學那個半坡起步，下坡的時候車急速往下滑行，教練大吼一聲：用腳剎!我腦子一懵，車門一開，將一只腳塞到外面磨在地上終于將車速度穩(wěn)定下來。
2.妻子打電話給我：“我好激動!我剛剛拿出十年前的婚紗試了試，結(jié)果還穿得正合身呢!” “當然合身了，”我說，“我們婚禮時你懷孕月了好嗎?！?/p>
3.老總讓老張打電話通知客戶下午開會，老張想打電話太麻煩了，在QQ上說更好，于是打開客戶的QQ就寫，老總等半天沒見老張打電話，問他：你干嘛呢?老張說：發(fā)Q啊……于是被炒了。
4.法庭上夫妻爭奪孩子的扶養(yǎng)權(quán)，互相攻擊對方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學好么?”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：“讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰!”
5.昨晚幫一個美女裝無線路由，折騰完都了，走的時候她竟然跟我說晚上騎車不好，不安全。真是可笑，哥的車技如同行云流水，怎么會不安全!?鐘就到家啦
6.中午，和老公午睡。閨密來電話，老公一直在熟睡。聊到一半，閨密說了句：“你來我家吧!”我想說：“我老公回來了，下次吧!”才說了前六個字，突然老公猛然驚醒，然后拚命往身上套衣服，并準備往外沖。當時，我還沒心沒肺的笑了，等我們都反應過來，死一般的寂靜。
7.因為總定麥當勞，所以和外賣的小哥特別熟了。今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基，結(jié)果兩家外送一起送到。開門時麥當勞小哥一臉的詫異……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麥當勞小哥特別不開心特傲嬌地說道：“不行，你以后只許點我?！?/p>
8.軍訓期間，照例是一開始就站鐘軍姿，天氣有點熱，一男的報告自己頭暈要求休息，教官看了他一眼，點了點頭。于是該男生就晃晃悠悠得向陰涼走去。教官大怒，別特娘得晃，像個爺們一樣給勞資過去!該男生立刻挺起胸膛，以行動證明自己是爺們。“給勞資回來!!!走路晃都不晃還說暈?!”
9.酒鬼回家，在樓下大喊：鄰居們，窗戶打開，腦袋伸出來，果然探出不少頭，他又喊了句關(guān)鍵的：看看我是誰家的?.......
10.夫妻倆逛街，碰到老婆的前男友。閑聊完，老公問：“這是誰啊?”老婆答：“下面單位的先進工作者!”
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