職業(yè)生涯中，許多班主任都有疑問：為什么費盡心思也不能與學生心對心地溝通?為什么家長老師很努力，可孩子的成績還是絲毫沒有起色?為什么明明自己有實力和經驗，卻難以在教師交流中侃侃而談?歸根結底，您可能缺乏的是一種“軟實力”——共情力。以下五位老師的教學故事，一定能給您以啟發(fā)。

　　01

　　一次在外講座，戴姣老師被一群年輕的班主任圍著追問如何處理棘手的學生教育問題。她想了想說： “我沒有什么特殊的本領或高招”，“有人天生就是會當班主任的，我不是。我以前脾氣暴躁，遇到學生搗蛋時，往往不了解情況就先大吼以示自己的‘嚴師’身份?，F(xiàn)在，我會冷靜地先聽學生的解釋，多站在他們的立場想問題，然后設法和學生達成協(xié)議。”

　　共情就是將心比心，意識到要從學生的角度和情感來思考問題，是班主任工作境界的一種躍升，是每一個優(yōu)秀班主任開始成長的起點。

　　02

　　即使是最親密的父母，在特定的環(huán)境，也需要彼此獨立的空間，當父母在陪伴孩子的時候，創(chuàng)設一個敞開式的獨立空間給孩子，你可以關注到孩子，但是不需要面對面地陪伴，面對面陪伴不僅給孩子壓力，也容易帶動影響孩子的情緒。

　　你是否能通過表情、語氣和肢體動作等信息，體察和準確判斷學生真實的、有時甚至是不易察覺的情緒和情感狀態(tài)?

　　那是一年春節(jié)，正值正月初八，小龍在班級QQ群里急切地詢問：“老師布置了幾篇作文?”楊虹萍老師像媽媽嗔怪自己的孩子一樣寫道：“都到初八了，連作業(yè)都忘記了，該打!”誰知，那端的小龍竟然回復了一句：“神經病!”我簡直不敢相信自己的眼睛，急忙打開小窗：“新年好，小龍，我跟你開玩笑，你怎么罵人呀?”消息剛一發(fā)出，對話框里又彈出兩個字“囂張!”

　　開學后，她找到小龍，主動跟他溝通：“抱歉，小龍，大過年的，我不該在群里開玩笑說要打你。”小龍一言不發(fā)。她又問：“是不是老師平時課堂上有什么事做得不夠好，讓你很不舒服?”他抬頭瞟了我一眼，她看著他的眼睛接著說：“如果老師真的哪里做得不好，你可以告訴我，你的實話可以幫助我更了解你，也會在以后減少對你的傷害。”

　　面對她坦誠的目光和關切的詢問，他漸漸低下了頭，禁不住抽泣起來：“對不起，楊老師，我錯了。我有幾次沒帶作業(yè)，您清點人數只有我一個沒交。下課后，幾個女生又笑話我，我覺得您是有意和我過不去……”她打量著眼前這個一米七幾的班級最高個兒，恍然大悟：小男孩已經長大!

　　一個無意的舉動令青春萌動的男孩覺得在女孩子跟前丟了面子，傷了自尊，難怪他對老師心生恨意。“對不起!小龍，謝謝你愿意對老師敞開心扉……”

　　畢業(yè)那天，她收到小龍的信，信中他說：“楊老師，您比我媽媽還細心，還在乎我的感受，您是我這輩子遇到的最好的老師!”讀信，暖到落淚。每一次來自學生“信息”的精準把握，成為楊老師每一步教育的依據和支點。

　　這就是共情的第一步：聽到說者想說，說到聽者想聽。

　　03

　　亮亮是一個極其頑劣的孩子，他會在上課時踢打同桌貝貝，無奈之下，女生的家長向余君老師提出了換座位的要求。

　　已記不清這是亮亮“趕走”的第幾任同桌了，毫無疑問，讓他單獨坐，“隔離”起來是最省事的辦法。但在講臺邊上和老師“同桌”整整一年后，余君老師終于從亮亮的眼神里讀出了“我想有個同桌”的渴望。

　　在與亮亮的家長進行了積極溝通后，亮亮寫了一封道歉信給貝貝。第二天，她讓亮亮向貝貝鄭重地遞交了自己的道歉信，并有了下面的談話：

　　亮亮：對不起，貝貝，請你再給我一次和你做同桌的機會吧!

　　老師：亮亮，你還是很想和貝貝同桌的對嗎? 亮亮默默地點點頭。

　　老師：貝貝，你愿意再給他一次機會嗎?貝貝也點點頭。

　　老師：為了避免貝貝被欺負的事再一次發(fā)生，也為了再給亮亮一次機會，你們倆先做“模擬同桌”吧!你們倆的座位暫時是分開的，但你們要向真正的同桌那樣互相學習、互相幫助，等到你們倆能像真正的同桌那樣相處了，你們再坐在一起!好嗎?

　　亮亮和貝貝都接受了這個折中的處理方法。

　　她拿出了兩個打分本對他倆說：“做同桌就要你追我趕地賽跑著前進，從今天開始你們兩個模擬同桌互相來給對方打分吧，通過打分來比比誰的進步更大!”

　　貝貝監(jiān)督同桌給予扣分的過程其實就是她幫助同桌明晰自己錯誤的過程，亮亮每天問題頻發(fā)，有些老師也不一定能注意到，有些甚至他自己也沒感覺到，模擬同桌的細致監(jiān)督和反饋能將他的問題全部暴露出來，老師亦能在第一時間幫助其糾正錯誤，而反復的糾正是有效避免后續(xù)嚴重問題發(fā)生、幫助其轉入正常成長軌道的關鍵。

　　這就是共情的第二步：以學生在意的方式，做學生認為重要的事情。

　　專家認為共情力由認知能力和情感能力結合而成，它與人的生活經歷和體驗的豐富性息息相關。比如出生在富裕環(huán)境的孩子對貧窮者較少產生共情。中國古代往往將富庶地區(qū)的科舉中選者先調往偏遠貧困地區(qū)任官，就是為激發(fā)為官者的天良。

　　教師與學生的共情正來源于與學生不斷的交流中，學會從學生的角度和情感來思考問題、推進教育。心理研究并發(fā)現(xiàn)，嬰兒身上就存在某種共情心理，但其共情水平會隨著年齡增長發(fā)生退化。這就要求一個優(yōu)秀的教育者要不斷提醒自己，永葆一顆童心。

　　04

　　要提高共情力，班主任首先要做的，還是與自己共情。 何捷老師在一次班主任情緒管理講座上，做了一個叫《不生氣的智慧》的演講。 擔任班主任是容易衰老的，根本原因就在于班主任生氣的頻率太高，生氣時火力太足，生氣后難以消除。

　　生氣將為你的形象留下非常核心的作用——小孩怕你。如果還有附加作用的話，那就是——小孩討厭你。非得說留下什么深遠的影響的話，那就是——你不斷貶低自己。

　　可惜，我們成年后發(fā)現(xiàn)這些是很困難的，成長中帶來的固執(zhí)己見，帶來的偏執(zhí)自戀往往導致無法認識自己。與自己共情，叫做自我同理。

　　專家說，這就是“敢于自我體恤，自我悲憫。體會自己的感受，弄清自己的情緒，理解自己的不容易，明白自己為什么會有某種心理反應，從而接納自己。”

　　有了以上的自我同理，何捷老師接著說： “ 生氣時，女生可以出去走走，購購物又有何妨?男生可以出去跑跑，練練肌肉也是不錯的選擇。出一身汗，喝一杯酒，約上好友，相聚吹牛，如果你實在感覺不行，我還有三招：一哭、二鬧、三上吊。當你莞爾一笑的時候，所有的’氣‘也就’放‘了，自己得到了寬慰。”

　　這也是教師共情力最重要的一環(huán)： 自我同理，解決好自己內心的矛盾和沖突。

　　05

　　自我同理，其實是一種高度的自信，它首先要求你承認、接受自己的不完美、不足。黃曉霞老師在曾分享過一位A老師的故事：

　　A老師參加工作15年了。他每次在組本教研活動中表現(xiàn)都十分積極，常常能一針見血地指出他人教學中的問題所在，大家都希望他能把自己的思考寫下來。可是，A老師要么寫不出來，要么寫出來的文字枯燥、空洞，遠不如說的好。大家很是不解。

　　在一次區(qū)級教研活動中，A老師的表現(xiàn)讓教科所專家很驚訝。會后的交流中，專家了解到了A老師的情況，覺得他目前最缺少的是專業(yè)閱讀。建議他讀一些專業(yè)期刊和教育專著，并將自己的思考和實踐融入其中。

　　有了專家的建議，A老師到學校圖書室借來了語文學科方面的刊物和專著，還有語文新課程標準和課標解讀等書籍。他強迫自己每天都沉下心閱讀至少一萬字。

　　不過一個月，A老師在研課時便能旁征博引、有理有據了。他也常拿起筆寫下自己的思考，把理論與實踐融入到文字中，很有可讀性。據此，他愛上了專業(yè)閱讀和教育寫作。這引起了學校領導的重視，決定培養(yǎng)他，讓他代表學校去參加課堂教學大賽。

　　其后，這位A老師不斷地發(fā)現(xiàn)自己的缺點，閱讀面比較狹窄、普通話差……平臺越大，他發(fā)現(xiàn)自己的缺點越多。但成長是實實在在的，伴隨他的也是令旁人稱道的成就。

　　勇于直面自己的缺點的人，才是最自信的人，也才是最具成長力的人。同時，也一定更快樂。因為他不會因為有缺點而遮遮掩掩、自卑畏縮，降低對自己的評價;也清醒地認識到自己的缺陷，從而理解環(huán)境、學生、學校、領導、同事的不完美，做事時，倒有了一份“豈可盡如人意，但求無愧于心”的從容。 這樣的人，亦善于將這種共情力傳遞給身邊的人。這樣的班主任，帶出來的學生也一定是有共情力的吧。 其實，做教師是這樣，做人何嘗又不是這樣?