經(jīng)典調(diào)侃搞笑的語錄大全
經(jīng)典調(diào)侃搞笑的語錄大全
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經(jīng)典調(diào)侃搞笑語錄大全
1、在吃過午飯,我們急忙回到教室去做作業(yè),沒想到我放了一個響屁,坐在我旁邊的女生夸張的表情讓我很是不舒服,更為惡劣的是她竟然惡狠狠地連續(xù)三聲“呸呸呸!”。我也生氣了,于是就不慌不忙地問道:“妹子,您怎么吃屁還吐核兒呢?”妹子立馬眼睛睜圓了。
2、妹紙:親愛的,如果你跳進一個大坑,發(fā)現(xiàn)沒有任何的求助方法和工具,你該怎么辦?騷年:我會把腦袋先戳個洞讓水流出來,這樣我就能浮起來了。妹紙:你腦子里怎么可能會有那么多水呢?騷年:哼···要是沒那么多水,我跳下去干嘛?
3、手機壞了去修,修理師傅檢查后說:要 刷機,刷一次五十……我:那刷吧……然后修理師傅拿 出一把 小刷子…
4、甲:哥們,我發(fā)現(xiàn)當今的妹紙們可分為三類,你造么?乙:不造,說來聽聽。甲:一類走心,一類走腎,還有一類走流量。
5、話說某君,長的有些過于急躁,由此,每每相對像相一個黃一個。一日,又有媒人提供新線索,于是,該君刻意打扮起來,并向一個長相幾位年輕的哥們請教:快,教教我,呆會相親,我穿什么能顯得年紀小?那哥們都沒想,當啷來了一句:穿開襠褲吧。
6、一日曹操大軍趕路,路途中饑渴難耐,曹操說:“前方有梅林。梅子可解渴!”大軍紛紛前往,到后,大家大罵:“曹操小賊,此處無梅林,唯一小河也!”
7、妹紙A:你說為什么男人戀愛前后有那么大差別丫?妹紙B:你有見過學生考試通過后還整天抱著書的么?妹紙A:···
8、男:我知道10年后我的孩子姓啥,你就不曉得了,一切都是未知的……女:有啥了不起,我知道孩子肯定是我的,你的孩子就不清楚了……
9、老婆腸胃不好,經(jīng)常便秘 ,每次我上廁所時都惡狠狠的看著我,要是大號,出來還要挨一拳,還惡狠狠的罵我:敢炫富!
10、甲:你最近咋瘦了這么多?乙:我老公找小三,我很傷心……甲:那趕緊離婚。乙:不行,我還想再瘦10斤……
11、一學生妹子不小心懷了男朋友的孩子,由于二人得繼續(xù)上學,女紙只好去做流產(chǎn),醫(yī)生故意弄的很痛,學生有點受不了,就大聲喊叫:“疼!受不了!不做了。、、、”男醫(yī)生斥責道:“你受不了也得受,誰叫你好受的時候不來找我。”
12、甲:哥們,都說書籍是人類進步的階梯···乙:那你知道人類進步的電梯是啥嗎?甲:NO,請賜教。乙:是電子書···
13、甲:哎!就快考試了,看樣子要努力努力了···乙:得了吧···明明是學渣系統(tǒng)非要開啟學霸模式,不僅耗電,還他媽特別卡···
14、一日司馬光和小伙伴在后院玩。一小伙伴掉進了水缸里,大家紛紛叫喊。這時司馬光急中生智,用大石頭砸爛了水缸,小伙伴,卒。大家圍著小伙伴的尸體說:“司馬光你可真聰明”
15、又見神回復(fù)。記者:“過年放煙花爆竹您怎么看?”大爺:“我怎么看,我當然朝天看了” “那您過年家里放不放?”大爺:“我們家里不放,傻子才在家里放呢” 記者:“……”
16、愚公見家門兩座山不順眼,就一心想夷平它們。雖然很困難,他心想:他有兒子,有孫子,子子孫孫無窮無盡,終能將山夷平。這件事傳到了玉皇大帝的耳中,他很感動,于是玉皇大帝派了兩個大力士把愚公殺了。
17、和一老人聊天……老人:身體是一天不如一天了。我:您這身體至少活到90呢老人:還有1個月我就90了…
18、老婆:老公,看我的衣服潮嗎?老公:潮,誰叫你出門不帶傘。
19、女:“帥哥教練,有女朋友沒?”帥哥教練:“沒,專心點,我在教你學車。”女:“處男?”帥哥教練:“是呀……啊??不不,你問得真奇怪……”女:“你暗戀我?”帥哥教練:“怎么說?”女:“我看你老是偷看我。”帥哥教練:“沒有呀!”女:“你看,又來了,嘻嘻……”帥哥教練:“嘻你麻個痹,我在看后視鏡……”
20、哥們兒身邊女人不斷,最近聽說要結(jié)婚了!一腦袋的疑問,見到他準老婆,讓我們大跌眼鏡!很一般!問他原因,他說了:真心就這一個沒被人動過!
21、放假去廟里完,我掏出學生證……售票員:在佛祖 面前眾 生是平 等的,木有學 生票……
22、弟弟:老姐,我想買筆記本電腦你贊成嗎?老姐:肯定贊成呀。弟弟:那你贊 助幾成 啊?
23、老婆:今天看到一句很有哲理的話,另一半合不合適就像穿鞋,只有自己的腳知道……老公:難怪我腳痛……
24、現(xiàn)在滴女人太嬌氣了。和老婆出去鍛煉,走了不到100米,她就喊累了……我只有從她背上下來了……
25、鄰居李二的老婆,在醫(yī)院檢查后回家,說是懷了四胞胎,開始四處向街坊鄰居炫耀,由于不懂醫(yī)學專業(yè)知識,就胡亂說:“懷四胞胎真的很不容易,平均要六萬次才會發(fā)生一例。”有一個和她一樣無知的夏二嫂子很驚異的說:“那你還有空做家務(wù)嗎? ”聽得我很是想笑。
26、建筑公司招聘一位有經(jīng)驗的員工,老李去應(yīng)聘……老李:我在建筑行業(yè)可是一位沙場老將……面試員:能詳細點嗎?老李:這么多年,我 一直都在工 地上 篩沙……
27、逛超市,結(jié)賬出來,老婆得意地笑的 說:注意那個女收銀員沒有?我好奇的問:怎么了?老婆說:她的胡子印好明顯,幸虧我的不太顯。我幸災(zāi)樂禍的說:你的和我差不多!老婆暴怒的說:信不信?我殺了你!!
28、吃完早飯老婆喊我外出買衣服,收拾妥當后,老婆給我說:“我們才結(jié)婚幾年啊?你為什么看上去那么老氣呀?”我就笑了,拿出一張百元鈔票說:“喜歡嗎。”老婆當即說:“喜歡啊”。我就立刻直言說:“如果你喜歡人民幣的話,還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎? ” 老婆立刻無語了。
29、今天去醫(yī)院??吹揭恍∧泻⒋蟾?,7歲的樣子,穿著開襠褲,叉著兩條腿走路,小丁丁上扣一塑料碗,自己用小手扶著。走近了,看到小丁丁上還貼著創(chuàng)可貼,真的想知道這孩子做了什么。沒好意思拍照片,自行腦補吧。
30、可能是我長太帥了,我們的女班長就想引起我的注意好接近我,所以經(jīng)常讓我倒垃圾,掃廁所……
謝謝欣賞 14:15