逗男朋友的話_逗男朋友開心的話
逗男朋友的話_逗男朋友開心的話
能夠讓男朋友開心的比較幽默搞笑的話語(yǔ)你會(huì)說么?下面是學(xué)習(xí)啦小編為你搜集的逗男朋友開心的話，希望你喜歡!
逗男朋友開心的話精選
1) A：“之前我生了一場(chǎng)大病，結(jié)果男友就離我而去。”B：“什么病?”A：“公主病。”
2) 女漢子根本無法形容你的放蕩不羈，只有女蠻子才能凸顯你的與眾不同!
3) 最接地氣的話：對(duì)于我們這些吃貨來說，任何妄圖把大盤雞拉條子羊肉串烤包子馕包肉哈密瓜葡萄干從祖國(guó)分離出去成為進(jìn)口食品的陰謀都是癡心妄想!!!
4) 某日同學(xué)聚會(huì)，難免會(huì)相互問職業(yè)，某男問某女現(xiàn)在做什么工作，女生答道：我在xx商場(chǎng)買東西。男又問：賣什么啊?女生：賣銀;頓時(shí)全場(chǎng)鴉雀無聲，女生臉紅著解釋：我是賣的銀飾品。
5) 字母過中秋節(jié)。O：我長(zhǎng)得最像月餅。C：我也是月餅，被人咬了一口。D：我也是月餅，被人切了一刀。Q：我也是月餅，嗯……露了點(diǎn)兒餡。
6) 中秋佳節(jié)，皓月當(dāng)頭，突然一片烏云飄過，夜色變得朦朧。虞姬轉(zhuǎn)頭看著身旁的霸王，囈語(yǔ)著：項(xiàng)郎，這樣的美景，讓人不自覺得會(huì)做很多傻事啊!項(xiàng)羽聞言，深有體會(huì)地贊同說：是啊……去年向你求婚時(shí)的月光比現(xiàn)在還要朦朧。
7) 小魚纏著媽媽讓她買肉餡月餅。魚媽媽煩：吃什么吃，你姐姐的教訓(xùn)還不大嗎?非要吃蚯蚓餡的月餅，結(jié)果怎么樣?被漁夫釣上去了吧!
8) 月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什么?饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
9) 女兒的地理成績(jī)很差，媽媽問：你們地理老師水平高嗎?女兒回答：不咋樣!我問她從巴基斯坦到愛因斯坦有多遠(yuǎn)，她都答不上來。
10) 工頭：你太厲害啦!一分鐘鋸20棵樹!以前在哪工作的?答：撒哈拉森林。工頭：我只聽過撒哈拉沙漠啊!答：對(duì)啊，后來改名字啦!
11) 為什么王老吉那么有錢??因?yàn)橥趵舷壬袎K地啊!咿呀咿呀喲。為什么王老他要去傳達(dá)室??因?yàn)橥趵舷壬锌爝f啊!咿呀咿呀喲。
12) 一主持人在一個(gè)老大爺家里喝很貴的茶，女問：這茶有什么好處?老大爺：對(duì)男女都有好處。又問：神馬好處?老大爺?shù)ǖ溃航饪?/p>
13) 剛看某男同學(xué)傳了一張很風(fēng)騷的照片，底下眾基友在各種噴。其中一人說：“你這么騷，你老婆知道嗎?”這哥們一個(gè)神回復(fù)：“我老婆知不知道無所謂，主要是你老婆知道!”
14) 甲：“Wifi到底對(duì)身體有沒有傷害?”乙：“反正沒有Wifi的話，我渾身不舒服。”
15) 連長(zhǎng)說：“炸藥包一面有膠，粘在橋底就行!”。。。。。。。。董存瑞：“連長(zhǎng)，你個(gè)騙子，炸藥包兩面都有膠，老子甩都甩不脫!”
逗男朋友開心的話最新
1) 男生手捧玫瑰單蹆脆地表白：親愛的!答應(yīng)我吧!雖然我不會(huì)象比爾.蓋茨那樣給你豪宅名車，讓你周游世界，可我有顆愛你的心，甘愿跟你相守一輩子!女孩感動(dòng)得淚流滿面：親愛的，能告訴我比爾.蓋茨是誰嗎?
2) 和老婆吵架了，老婆生氣的說：我要離家出走，不和你過了!我故意氣她說：夫妻一場(chǎng)，車費(fèi)我出!那貨悠悠的來了一句:我要去東莞!老婆我錯(cuò)了還不行么!
3) 一顧客到炒雞店要了一盤炒雞，吃著吃著停了下來說：老板，我吃不下去了，這盤炒雞太難吃了，有股怪味!老板說：這就對(duì)了，我這里炒的是怪味雞!語(yǔ)文課上，老師問：《水滸》的作者是誰?有一個(gè)學(xué)生手舉得最高，回答：是我爹!老師：為什么?答：因?yàn)槲业亲鏊畨氐陌 ?/p>
4) 甲：有錢么?乙：有。甲：借我點(diǎn)。乙：你剛說啥?甲：借我點(diǎn)。乙：不是，前一句。甲：有錢么?乙：沒有!!
5) 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”?老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑!
6) 月黑風(fēng)高夜，大明獨(dú)自在公路收費(fèi)站值夜班，突一陣陰風(fēng)!伴隨低沉的發(fā)動(dòng)機(jī)轟鳴，只見一輛黑色轎車緩緩?fù)Ｔ谑召M(fèi)口，大明抬頭定睛一看!駕駛座沒有人!!驚惶失措的大明趕忙抬起欄桿放行!黑色轎車緩緩駛過……后來呢?后來……車緩緩駛?cè)肓?ldquo;開封府”。
7) 婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道：“老婆，這個(gè)床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎么辦?”老婆不屑的答道：“沒事的，老公，我叫大聲點(diǎn)，別人就聽不到床響了!”
8) 剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下，撿起來晃了晃就聽見里面沙沙做響，估計(jì)里面已經(jīng)摔碎了，拿回家硬盤果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進(jìn)行碎片整理，現(xiàn)在用起來馬馬乎乎，問題不大。
9) 小時(shí)候我們都是祖國(guó)的花骨朵，隨著時(shí)間推移，有人開花有人結(jié)果，有人桃李天下，可偏偏就有這么一小撮人，他們最后長(zhǎng)成了…奇葩…
10) 妻子叫門，丈夫：請(qǐng)輸入用戶名跟密碼，妻子?。何沂悄憷掀牛煞颍好艽a錯(cuò)誤，妻子：你欠扁?丈夫：密碼正確，登陸成功。
11) 甲：你年薪多少?乙：不多，就600萬左右吧。甲：這還不多?一個(gè)月就50萬呢，比我年薪還多!你做什么的?乙：做夢(mèng)的……
12) 這年頭，能在宿舍、公司樓下等著你，給你送早飯、午飯和晚飯，不管嚴(yán)寒酷暑刮風(fēng)下雨，總會(huì)很耐心的男人……只會(huì)是送外賣的。
13) 閨女：“粑粑，什么是海嘯?”我：“那，平時(shí)呢，是我們?nèi)タ创蠛?，海嘯呢，就是大海來看我們。。。?”?
14) 大冬天里，雞和狗決定脫衣服比賽，看誰不怕冷，剛一脫玩，狗就讓雞認(rèn)輸，雞不解，狗說：瞧你那身雞皮疙瘩!
15) 老師問：量詞有時(shí)是不能隨便省略的，哪位同學(xué)能舉個(gè)例子?小強(qiáng)：如《他給我一支槍》若省略掉“支”，那我的命運(yùn)就不一樣了。
16) 與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個(gè)月“炒得不錯(cuò)”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點(diǎn)泡沫的錢”，丈母娘堅(jiān)定地說，“泡沫越多越好!
17) "單位組織體檢,護(hù)士說領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常,遂請(qǐng)主任醫(yī)師復(fù)檢，復(fù)查后，主任和藹地對(duì)護(hù)士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。"
18) 男子追趕公車一直到家都沒趕上回來后對(duì)老婆說自己趕公車沒趕上不過也好又鍛煉了身體又賺了1元錢老婆當(dāng)時(shí)就怒了說你傻啊要追也追出租車啊至少賺個(gè)起步價(jià)
19) 小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
20) 晚飯后閑聊，我說：“你知道嗎?微博上市了。”老婆聽后顯得異常激動(dòng)，大聲地說：“是嗎?好吃嗎?多少錢一斤?”
關(guān)于逗男朋友開心的話
1) 男嘉賓第一輪亮相獲得不少于22展燈并且沒有牽手女嘉賓離開可獲得東莞旅游的機(jī)會(huì)。
2) 某天宿舍管理員到學(xué)生宿舍檢查午休,兩名同學(xué)正興致致勃勃地說管理員的壞話,管理員站在旁邊靜靜地聽.兩名同學(xué)無意間發(fā)現(xiàn)了,突然變得鴉雀無聲.管理說:"你們還可以繼續(xù)發(fā)表意見,午休鈴還沒響".
3) 女：你長(zhǎng)得這么帥，各方面條件也不錯(cuò)，怎么還是單身?男：可能大家都覺得我這樣的人不應(yīng)該是單身，所以都沒考慮我吧。
4) 晚上，姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語(yǔ)，卻開始寬衣解帶……之后，每周三她都會(huì)準(zhǔn)時(shí)前來，一句話都沒說過。一個(gè)月之后，女孩終于開口了：馮導(dǎo)，可以給我一個(gè)角色了嗎?我非常詫異：馮導(dǎo)家在樓下啊!
5) 甲請(qǐng)乙吃飯，到結(jié)賬的時(shí)候，乙看甲掏錢太慢了，于是乙說：要不我來掏吧?甲很高興：那真不好意思啦!乙說：沒事!說完乙就把手伸向甲的口袋。
6) 媽媽:我答應(yīng)過你要好好吃飯，好好喝水，好好活著，可是，你為什么還不給我打生活費(fèi)呢?
7) 30年前，有錢也裝窮;30年后，沒錢也裝富。30年前，老婆一個(gè)，孩子一堆;30年后，孩子一個(gè)，老婆一堆?？偨Y(jié)感嘆：30年河?xùn)|，30年河西!
8) 一個(gè)帶孩子的大嫂：家里有老人，牙口不好，有軟些的月餅嗎?我說：請(qǐng)隨便挑。大嫂便讓那孩子嘗。小家伙一塊塊地嘗起來，不一會(huì)兒，七八種月餅嘗了一半，我不高興地說：小朋友，到底哪一種軟啊?小家伙邊吃邊說：還有幾種沒嘗呢，我可不能亂說。
9) 請(qǐng)問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機(jī)?回答：是寧波!問：為什么?答：“對(duì)不起，您撥的用戶已關(guān)機(jī)……”無語(yǔ)中。
10) 某日公交車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說：算啦算啦，我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
11) 一老農(nóng)上縣城買手機(jī)，進(jìn)店問：“手機(jī)多少錢一斤?”店主竊喜，還有這等蠢人?嫌逐一報(bào)價(jià)太麻煩?打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑!”老農(nóng)擇一高檔超薄機(jī)，稱重，二兩，一千元。店主懊悔，力推他機(jī)，老農(nóng)不屑一顧：“想坑我這個(gè)賣廢品的?那些明顯都是翻新機(jī)，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了!”
12) 有個(gè)珠寶商人驚慌失措地沖進(jìn)警局報(bào)案，對(duì)著Pol.ice說：“剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從里面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長(zhǎng)鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然后又鉆到集裝箱里，那車就開、開、開走了!作風(fēng)嚴(yán)謹(jǐn)?shù)腜ol.ice問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎?那是一頭非洲象還是亞洲象?”“它們有什么區(qū)別?”Pol.ice解釋說：“亞洲象的耳朵小一點(diǎn)，非洲象的耳朵大一點(diǎn)。”珠寶商喊起來：“我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎?它的頭上套著絲襪!”
13) 多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎么關(guān)燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。她自言自語(yǔ)道：“這新玩意真好，還防風(fēng)哩。”
14) 大冷天給胖子點(diǎn)穿衣建議吧：別穿紅色羽絨服，穿上就跟西紅柿似的。也別穿綠色，穿上就跟西瓜似的。別穿黃色，穿上跟柚子似的。別穿白色，穿上跟卷心菜似的。別穿黑色，穿上跟狗熊似的。也別穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
15) 某日，一吝嗇鬼買了兩個(gè)雪糕正準(zhǔn)備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服里。閑聊不久，熟人見其衣濕有水滲出，下意識(shí)摸之，涼。問其故。吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。”
16) 兩軍在山谷里對(duì)峙，衛(wèi)兵進(jìn)來報(bào)告敵情：報(bào)告長(zhǎng)官，敵人的偵察機(jī)正在對(duì)我們拍照。長(zhǎng)官：傳我的命令--一律不準(zhǔn)笑!
17) 山羊把大象介紹給蚊子當(dāng)對(duì)象，蚊子一口答應(yīng)了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
18) 一個(gè)男孩去找自己的同學(xué)，在同學(xué)家的門口看見一只大狗。同學(xué)在門內(nèi)嚷：“你怎么還不進(jìn)來?”男孩：“這只狗咬不咬人?”同學(xué)：“我們也很想知道，因?yàn)樗莿倓偛艁淼?”
19) 兒子拿了個(gè)iPad對(duì)媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢。”媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁(yè)。
20) 一個(gè)男人去市場(chǎng)買菜，問道：“我要買些菜晚上留給妻子吃，你這蔬菜沒噴灑過農(nóng)藥吧。”菜販子說：“沒有，這種事得你自己干。”
21) 情圣教我表白的秘訣：“在女生毫無防備最沒有戒心的時(shí)刻表白，成功率最高!”這純粹是胡說，我還沒開口呢就被人從女廁所趕出來了!
22) 一次模擬考試，全班已經(jīng)到齊，老師抱著試卷匆匆走入教室，由于時(shí)間緊急，所以要找人分發(fā)試卷，于是把試卷放在了第一排兩個(gè)女生的桌上，說了句：“見人發(fā)”。兩女生當(dāng)時(shí)愣住不敢動(dòng)試卷。
23) 現(xiàn)在找個(gè)女朋友實(shí)在太難了，找國(guó)外的吧，找韓國(guó)的怕生下來的娃不像他媽，找日本的怕娃不是自己的，找泰國(guó)的怕生不出娃，找歐美的怕她不給自己生娃。
24) 顧客到路邊小吃攤喝粥，刮風(fēng)揚(yáng)起的塵土落在碗里。顧客要求換一碗，攤主不換，顧客問為什么不給換，攤主說：俺這是風(fēng)味鄉(xiāng)土小吃，有一點(diǎn)塵土怕什么?
25) 一年青男子出了車禍，護(hù)士告訴他：“你摸摸腿，還有沒有感覺?”青年摸了摸腿：“咦?還是蠻有感覺的嘛!”護(hù)士大喊：“摸你自己的腿啊!”
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