當(dāng)女朋友心情不好時(shí)，你的責(zé)任就是要逗她開心，一些幽默的句子能夠幫到你。小編為大家精心推薦了一些逗女朋友開心的句子，希望大家喜歡！

　　逗女朋友開心幽默的話

　　1) 飯局上，不會(huì)喝酒，前途沒有;一喝九兩，前途無限;只喝飲料，打入冷宮;一喝就倒，遲早調(diào)走;全程領(lǐng)跑，未來領(lǐng)導(dǎo)。愿你職場上一帆風(fēng)順，風(fēng)生水起!

　　2) 秘書求愛信：為了進(jìn)一步加快我們戀愛工作步伐，全面掀起戀愛生活新高潮。我認(rèn)真總結(jié)過去，深刻反省當(dāng)前存在的問題，積極改變求愛思路，爭取來年?duì)巹?chuàng)一流求愛單位.

　　3) 穩(wěn)如泰山，坐如鐘，手把方向萬里行，安全駕駛踏前川。辛苦工作為什么，心中的小妹最相思!等到錢多綴腰間，看你的笑臉醉心田。

　　4) 你能女友在花園浪漫，我在等下孤獨(dú)加班，你和父母家里團(tuán)圓，我出差在那天外天，你和子女桌旁溫馨，我和老板在這里糾纏加薪，好想和你一起溫暖，我來為你祝福愿你下個(gè)月多發(fā)錢。

　　5) 新到任的員工往往是被欺負(fù)的對象，小李被科長派去找處長，看見新來的小張閑著，就對小張道：“小張同志，麻煩你去找處長到科長辦公室。”小張以為是小李要他去科長辦公室找處長，便進(jìn)了科長辦公室，見只有一人，便道：“處長，小李找您!”

　　6) 風(fēng)和日麗填圖標(biāo)，大好日子來加班，花好圓月盼發(fā)薪，陽光明媚好出差，沒有放假不加薪，工作忙來為誰辛，其實(shí)也就只能給你做個(gè)榜樣，愿你能比我更強(qiáng)。

　　7) 辦公室一美女愛炫耀，一日當(dāng)著眾多人面夸自己的皮膚：“你們看，我的皮膚就像是剝了殼的雞蛋。”另一名員工沉默一會(huì)，特別認(rèn)真的說出了一句話：“是茶葉蛋吧。”

　　8) 辦公室的孫子在走廊撿了一個(gè)公文包，他拾金不昧，把里面的東西還給了失主——一個(gè)外籍員工。這個(gè)老外很感動(dòng)，寫了一封感謝信貼到了宣傳欄上。結(jié)果，每個(gè)經(jīng)過宣傳欄的員工都忍不住大笑了。原來感謝信的標(biāo)題是：瞧小孫干的好事!

　　9) 上班苦，上班累，上班就知道呱呱睡!有一天閑聊，同事說我那天我怎么沒有睡，我感嘆道：哎，又夢游了。

　　10) 一男，氣沖沖的走進(jìn)經(jīng)理的辦公室，他要追問為什么拖欠他一個(gè)月的工資，經(jīng)理見到他，先震驚的出聲了：“你怎么還在這工作?”

　　11) 妻子很愛美，每次洗完臉都會(huì)走過來問丈夫：老公，你看看我白不白啊!丈夫明知道不是很白，可是每次為了不惹妻子生氣，他都說聲：啊!挺白的!可是這次丈夫?qū)嵲谑軌蛄?，答了句：?很白!白癡的白!

　　12) 五年級作文《三十年后的我》：一孩子這樣寫道：“今天天氣不錯(cuò)，我開著老公結(jié)婚周年送的勞斯萊斯，戴著三克拉大鉆戒，脖子上掛著紅寶石項(xiàng)鏈，帶著小孩到大森林公園去玩。突然，路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天啊!她竟然是我的語文老師!”——老師給的評語：這個(gè)星期你站著上課。

　　13) 某領(lǐng)導(dǎo)兒子愛說謊，于是領(lǐng)導(dǎo)買了個(gè)測謊儀，一日兒子晚歸。父：去哪了?兒：圖書館看書。機(jī)器人一巴掌拍過去。兒：去同學(xué)家看黃片了。父：好大的膽子，我長這么大就沒看過。機(jī)器人給了父一巴掌。母怒斥：活該，對兒子這么苛刻，怎么說他都是你親生的啊。啪!機(jī)器人又給其母一大耳光。

　　14) 老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。老公：那我在我們家也一直是中心。老婆：可我這中心比你那中心重要。老公：為什么?老婆：因?yàn)槲沂乔Ы?，你只是個(gè)小子。

　　15) 【造句】1.難過。學(xué)生：我家門前有條水溝很難過。老師批語：我更難過。2.天真。學(xué)生：夏天真熱。老師：我一頭汗。3.皺紋。學(xué)生：爸爸的蛋上有皺紋。老師：請?jiān)诘扒凹由蟼€(gè)臉字。4.況且。學(xué)生：一列火車經(jīng)過，況且況且況且。老師：碾死我算了。

　　逗女朋友搞笑的語句

　　1) 公園里，我觀察她很久了，她一個(gè)人默默坐在那里，兀自喝著啤酒，眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，關(guān)于這個(gè)謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環(huán)顧四周還有不少搭訕者伺機(jī)而動(dòng)，不能再猶豫了。我鼓足勇氣搶先湊上前，關(guān)切地問她：“姑娘，你這罐子還要嗎。”

　　2) 大學(xué)里學(xué)風(fēng)不好，都不愛上課，到了期末更沒人去。一哥們聽話，去上課，結(jié)果可容納100人的教室就去了他一個(gè)。老師一感動(dòng)，要給他畫重點(diǎn)。結(jié)果這哥們來了一句：老師，我沒帶書……

　　3) 一高中同學(xué)，比較搗蛋，經(jīng)常被他爸收拾。一天他媽去上夜班了，他爸喝的爛醉如泥，回來倒頭就睡。同學(xué)偷偷抹了他姐姐的口紅，然后在他爸爸臉上親了幾口。他媽早晨下班回來?？吹剿值臉幼樱闷鹦泳统趾袅松先?hellip;…

　　4) 一乞丐坐路邊乞討，一囂張富二代走過，不屑的看了一眼，掏出硬幣丟在地上。乞丐彎腰去撿，不小心從口袋里掉出來了個(gè)茶葉蛋。富二代立馬跪下了，痛哭流涕地說道：“您這是在體驗(yàn)生活么?”

　　5) 感冒很難受，她在被窩里給男友發(fā)短信“我感冒了”并決定如果對方回答“多喝點(diǎn)水”就一腳踹了他。過一會(huì)兒手機(jī)振動(dòng)起來，短信內(nèi)容：“開門。”這個(gè)大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身用最快的速度沖去門口，此時(shí)手機(jī)再次振動(dòng)。她一手開門一手興奮的點(diǎn)開：“多呼吸新鮮空氣，運(yùn)動(dòng)運(yùn)動(dòng)。”

　　6) 我家小生意，鄰居也是，鄰居家一條土狗，各種乖。門口一般會(huì)有打牌的大叔們，一天一大叔左手持牌右手持冰棍，出牌的時(shí)候順帶啃一口，然后手就垂到旁邊了。狗子就一聲不吭蹲他背后，手放下來就舔一口，絕不多舔，眾人看到都不吭氣，直到大叔跟狗子把冰棍吃完……

　　7) 他喜歡上一個(gè)在自習(xí)室一直坐在他前面的女孩。經(jīng)過無數(shù)次掙扎，他遞給女孩一張字條：你好!我注意你很久了，能和你做個(gè)朋友嗎?就又回去做題。女孩看完，收拾了書本到他座位前問：我要走了，你要不要和我一起走?接下來，他說了一句可能是他一生中說過的最經(jīng)典的話：你先走吧，我還有道題沒做……

　　8) 班上來了一個(gè)插班女生，她自我介紹：“我未必會(huì)是最聰明的，我未必會(huì)是最美麗的，我未必會(huì)是最優(yōu)秀的，我未必會(huì)是最幽默的。”班上同學(xué)都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。”

　　9) 完了完了!這下完了!!我還以為廁所外面沒有人，結(jié)果一出來就碰到兩個(gè)抽煙的大叔，用異樣的眼神看著我!所以我剛才用感應(yīng)水龍頭洗手前說的“圣潔的水之精靈，溫蒂妮啊!請依你我之盟誓，彰顯你豐饒之力，重生之力，凈潔我的手臂吧!”什么的肯定都被他們聽見了!啊啊啊啊!

　　10) 高中時(shí)化學(xué)課上同桌在睡覺!老師發(fā)現(xiàn)了，然后對著我說：誒誒誒!那位同學(xué)，難道你就不能關(guān)心一下你的同桌嗎?我滿懷歉意的看了老師一眼然后小心的脫下外套披在了同桌身上……

　　11) 出差2個(gè)月，今天早上到的家。老婆還在迷迷糊糊睡著，小別勝新婚嘛，我按耐不住激動(dòng)的心情，湊到老婆耳邊喊了一聲：你老公回來啦!然后我老婆突然驚慌的爬了起來，嘴里嘟囔著你快走，你快走!然后……然后我就默默的點(diǎn)起了根煙。

　　12) 昨天在公交車上，特別擠，我實(shí)在是受不了了，于是喊道：“別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜里啦!”周圍好多人齊刷刷地看著我，和我保持距離，這下我可舒服多了。

　　13) “帥哥理發(fā)么?”“是的。理發(fā)!普通洗剪吹。不要干洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席設(shè)計(jì)師。不要燙發(fā)染發(fā)做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會(huì)員卡，只是普通剪短就可以了。從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么?”然后理發(fā)師就在他頭上剃了個(gè)坑……

　　14) 一個(gè)小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他!小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它!”鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩!小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進(jìn)兜里走了……

　　15) 家有小表姐一枚，大學(xué)畢業(yè)三年無男友，一日，她爸喝醉，就問她說：“你咋不談戀愛呢?是不是沒人追。”姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面擇優(yōu)錄取，還沒選好。”她爸突然笑了，說：“我就喜歡女兒這種性格，沒人追，還敢吹。”我姐瞬間崩潰凌亂……

　　16) 我是一近視眼，還不愛帶眼鏡。一次在過學(xué)校橋的時(shí)候，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見一圓滾滾東西向我跑過來，我以為是只小狗呢。就立馬興奮的蹲下來，嘴里還嘬嘬嘬的呼喊著。等到那個(gè)物體碰到我的時(shí)候，我才發(fā)現(xiàn)。那是……籃球!艾瑪!當(dāng)時(shí)那籃球的主人看我的眼神啊!

　　17) 小時(shí)候跟我爸在房間玩，他在玩打火機(jī)，然后我爸爸玩著玩著就去燒塑料袋，燒剩一點(diǎn)點(diǎn)的時(shí)候估計(jì)燙到手了就慣性的一甩，后來燒著了被子跟蚊帳!媽媽外聞味趕來撲滅火，問我爸怎回事?我爸爸居然淡定的說我玩火機(jī)給燒的，當(dāng)時(shí)我就無辜無助的望著我媽，媽給我一頓揍，我爸最后說，別打了，孩子不懂事。

　　18) 上中專時(shí)同年級有個(gè)班。四十多個(gè)男生一個(gè)女生。長得還蠻漂亮的。全體男同學(xué)開展了整整半個(gè)學(xué)期的PK，從作業(yè)到每天的早飯?jiān)俚娇荚?。都打點(diǎn)周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上課所有人都不和她說話了……

　　19) 一男子在一次相親會(huì)上看上了一個(gè)漂亮的女人，于是就主動(dòng)搭訕說：感覺我們有某種緣分。并說自己有個(gè)富豪的爸爸。女子跟他聊天，尋問了他的家庭情況后，就再也沒有聯(lián)系。后來，所謂的緣分不幸被他自己言中了——這位漂亮的女人成了他的后媽。

　　20) 甲罵乙：“你真不要臉。”乙反問：“給你要嗎?”甲隨口答道：“不要。”乙大笑：“原來你也不要臉。”

　　逗女朋友搞笑的語句熱門

　　1) 早自習(xí)的時(shí)候，班上一哥們可能太困了，讀了一會(huì)兒書倒頭便睡。那時(shí)候天氣看起來還不錯(cuò)。可是不一會(huì)兒突然變天，一下子暗了許多，于是就有同學(xué)把班上的燈打開。很快早自習(xí)下課了，鈴聲一響那哥們蹭地就抬起頭，一看班級燈火通明的，他大叫：我草!都上晚自習(xí)了咋沒人叫我呢!全班爆笑!那哥們當(dāng)場傻眼。

　　2) 前幾天，收到一條莫名其妙的短信：“我們還是分了吧，以后不要再聯(lián)系了。”我估計(jì)是一對失戀的發(fā)錯(cuò)短信了。出于好心，我回了一條：“你發(fā)錯(cuò)了，我不認(rèn)識你。”片刻，我再次收到了短信：“算你狠。”

　　3) 劉大爺一心想要個(gè)孫子，哪知道兒子不爭氣，生個(gè)老大是女兒劉大爺那個(gè)郁悶啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女兒，取名再招老三依舊是女兒，取名還招;老四仍然是個(gè)女兒劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：絕招。

　　4) 和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個(gè)殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時(shí)，男友說：“快進(jìn)去啊!腦殘也是殘疾的一種!”然后我就進(jìn)去了。

　　5) 整整一學(xué)期，我用錄音筆錄下了數(shù)學(xué)老師的每一堂課。大家都夸我學(xué)習(xí)態(tài)度認(rèn)真。我謙虛地說，其實(shí)這也是出于無奈，畢竟自己腦子實(shí)在太笨，吃藥又不管用，實(shí)在想不出別的辦法治療自己的失眠。

　　6) 我曾經(jīng)喜歡一個(gè)女孩，但他不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種。他覺得那樣的男人才霸氣。上個(gè)月。她結(jié)婚了，如她所愿，她老公是開灑水車的!

　　7) 老師：人生自古誰無屎，接下一句。學(xué)生：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學(xué)生罰站。這時(shí)，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不下雨。學(xué)生：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不吃屎!

　　8) 本人特別能睡，屬于那種經(jīng)常聽不到鬧鈴的。大學(xué)有一天早課時(shí)間，教務(wù)處查寢，抓曠課的，我們一個(gè)宿舍四個(gè)人都在睡覺。教務(wù)處老師幫幫幫砸門，室友們都醒了，面面相覷，大氣都不敢喘一聲。當(dāng)砸門砸了快一分鐘的時(shí)候，教務(wù)處老師確信里頭沒人，剛準(zhǔn)備走。這時(shí)我神奇地醒了，大吼一聲“誰啊”……

　　9) "有一外國留學(xué)生在中國應(yīng)聘，筆試時(shí)有這樣一道選擇題;""毛衣大減價(jià)，大減價(jià)，樣樣十元，件件十元，全部十元""。答案：a件件、b樣樣、c毛衣、d全部;那哥們頭都想大了也破譯不了，最后因這一""小題""被指未能融入中國文化而淘汰。"

　　10) 今天在面館吃飯，旁邊一老頭吃完飯去結(jié)帳，掏出一張面值一萬的紙幣。老板看了一眼曰：“咱倆不是一個(gè)世界的，你到下面試試。”

　　11) 就在今日，雞蛋兄向心愛的女神表白：鵝蛋，我喜歡你很久了。鵝蛋曰：就你這一個(gè)屌絲，還不到一塊錢的雞蛋，就想向我表白?下輩子吧!雞蛋君淡淡的說：我爸是茶葉蛋!鵝蛋：哈尼，你為什么不早說呢。

　　12) 本人妹紙，剛結(jié)婚沒幾天，昨天跟自己老爸老媽飯店吃飯，正吃著接了一個(gè)陌生來電，那邊說，“孩兒啊，我是你爸。”我反映特快：“騙子吧!我爸坐我對面吃飯呢!”然后就掛了。掛完有一會(huì)，老媽淡淡的說了一句：“不會(huì)是你公公吧?”我擦!

　　13) 各位旅客，歡迎參加本次穿越時(shí)空之旅，請大家認(rèn)真閱讀穿越指南并嚴(yán)格遵守穿越規(guī)則，因?yàn)樵诖┰铰眯兄?，一個(gè)微小失誤都可能改變歷史。男友問：“這么嚴(yán)重?”導(dǎo)游繼續(xù)說：“我們曾經(jīng)有一個(gè)一百多人的大旅行團(tuán)在穿越到北宋年間時(shí)就出事了。”“后來呢?”“《水滸傳》知道吧，就是那次事故造成的。

　　14) 一同事老婆懷孕了，其很高興。大家讓他唱首歌，想了會(huì)也不知道唱什么好。這時(shí)又進(jìn)來一同事，聽說要唱歌，他順口說:“唱沖動(dòng)的懲罰吧。”

　　15) 上聯(lián)：早上匆匆忙忙趕去上班，忘吃早飯。下聯(lián)：下午從從容容買菜回家，晚飯吃撐!橫批：上班族的無奈

　　16) 工作壓力大，生活太沉悶，減減壓，找找樂，工作時(shí)間心情好，效率也會(huì)跟著跑。?？吹蕉绦诺哪?，工作時(shí)間笑開懷，心情倍好，錢包倍鼓。

　　17) 我們還能不能再加薪，我在佛前苦苦求了好幾天，愿意用幾世換我的一點(diǎn)工錢，希望可以感動(dòng)老板!

　　18) 看恐怖片的時(shí)候，總遺憾沒有拉燈;咬蘋果的時(shí)候，總后悔沒有喬布絲的;朋友，幸福的時(shí)候，有鈔票的感覺，總是挺知足的!

　　19) 老板不可以，我的工資越來越低，我的薪水都去哪里，還假裝那么冷靜!老板不可以，都怪我惹你生氣，下班又走得太急，不是我不用心!

　　20) 上班疲憊，晉升排隊(duì)，說好的吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不想起，晚上特想睡。這都無所謂，最不能容忍的是祝你快樂也要收費(fèi)。

　　21) 你那兒離家可遠(yuǎn)了，澤表腦朝瓦舞幾的，要好好學(xué)了，表說三蹈四的，學(xué)陣陣三又挖定哈蘭，穿干凈些兒，表日臟瑪爺結(jié)的，表哈跳團(tuán)，性格內(nèi)向的，表愣性性幾的，跟個(gè)灰松也是。么事表哈跳團(tuán)，能甚能了，讓人日眼也，內(nèi)向的，表憨連連結(jié)的，看的吃把人日臟死!這可是我們的陜北方言噢(聽暈?zāi)切┩獾氐你斗N子)

　　22) 師傅問徒弟：你家很有錢嗎?徒弟：沒你錢多?師傅又問徒弟：你身高多少?徒弟：沒你個(gè)高。過了一會(huì)兒，師傅問徒弟：你家很有錢嗎?徒弟：比你少。師傅又問徒弟：你身高多少?徒弟：比你矮。這回師傅滿意了。

　　23) 如果有一天我死在了辦公桌上，首先我要感謝萬千百姓的奴隸主房地產(chǎn)公司，還要感謝壓榨我的稅務(wù)局，最后感謝剝削我的老板。非常感謝一生有你們的糾纏!

　　24) 人生最痛苦的事情就是加班!比加班更痛苦的事情就是天天加班!比這天天加班還要痛苦的事情就是天天免費(fèi)加班!比天天免費(fèi)加班哈藥痛苦的事情是，天天一個(gè)人免費(fèi)加班!表天天一個(gè)人免費(fèi)加班的事情是看著別人成雙成對自己天天一個(gè)人免費(fèi)加班!

　　25) 為錢瘋，為錢狂，工資不夠買張雙人床;上廳堂，下廚房，生活時(shí)刻在繁忙;沒有車，沒有放，別提哪天當(dāng)新郎;認(rèn)識你，借點(diǎn)錢，不至婚姻事業(yè)兩茫茫。

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