亚洲欧美精品沙发,日韩在线精品视频,亚洲Av每日更新在线观看,亚洲国产另类一区在线5

<pre id="hdphd"></pre>

  • <div id="hdphd"><small id="hdphd"></small></div>
      學習啦>熱門句子>句子大全>搞笑句子>

      搞笑句子:為什么螃蟹橫著走,有鉗“錢”任性

      時間: 若木632 分享

        今天回到母校,走在校園里,看見教室里黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己,于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室,為了不打擾他們,走到了后門,向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學生趕緊收起小說后看到我說了句:“我草,嚇死了。”

        1、一位減肥成功的女士接受記者采訪。記者問她:“請問,是哪一個瞬間讓你下定決心減肥的?”女士說:“暈倒的時候。”記者說:“想到健康出問題了吧。”女士搖了搖頭,說:“是當時有幾個壯漢在抬我的時候喊‘一,二,三,起!’

        2、四歲的小侄子上幼兒園了,可皮了,平時都是她媽媽接,一天正常接小侄子,小侄子回來路上又皮了,嫂子說也不聽一氣之下把書包扔地上走了,小侄子跑過來大聲咆哮:你這敗家娘們,這可是用錢買的~~

        3、小時候調(diào)皮經(jīng)常被老爸打,尤其愛用拖鞋拍我的臉。有天在教室,一同學看到我了跟我打招呼說:你家換了新拖鞋啊?我說你怎么知道的!他說:你臉上的鞋印跟昨天不一樣啊!

        4、一對夫妻在家中吵架,老婆指著門外一帥哥對老公說:“我哪里不好?你為什么要找他?” 老公:“這能怪我嗎?每次我想要的時候你不是說累就是說沒興趣,我找他也是被你逼的……” 門外帥哥不樂意了:“請快點簽收你的充氣娃娃好嗎?我還得趕著去送貨呢!”

        5、我問朋友:"如果你老婆罰你跪搓衣板,你會怎么辦?"他凝視遠方說:"以前我也像你一樣,怕老婆,犯錯就跪搓衣板,后來我痛下狠心,直到今天我再也沒下跪過。"我追問:"是用了什么辦法?"他沒說話,坐著輪椅默默的離開了。

        6、女友撒嬌“老公,能不能說一個我”我“你最大優(yōu)點是會持家”“你怎么看出來的”“度娘最新調(diào)查顯示,胸越大的女人越敗家。”

        7、高中的時候我有一天中午在學校溜達,走到校長宿舍樓下看到一男孩在吸煙,旁邊還站著一女孩。這時校長下來了,看到那男生在吸煙,便教育他:“小同學,吸煙有害健康啊。”然后那女生在旁邊附和:“嗯,校長你快幫我教育教育他,我都快管不了他了。”

        8、小明:老師,世上先有的雞先有的蛋啊?老師:不知道。你知道嗎?小明:我知道。老師:哦,那你說說看?小明:先有的雞。老師:第一只雞怎么來的?小明:“生活所迫……”老師:“滾出去……”

        9、昨晚被蚊子咬的不行,今晚上到夜市看到一個好像是賣花露水的地攤,上去問攤主:“能管一晚上用嗎!” 。攤主很奇怪地看了我一眼,不解的回答道:“要看個人體質(zhì),不是都堅持的住!”。我非常奇怪,拿起一瓶細細一看,我拷!印度神油啊!

        10、老師:下面我點到名的同學都可以獲得兩百元獎學金。剛一說完“啪”小明直接一本書飛向老師。老師怒聲吼到:王小明。小明起身攤手道:老師,我的獎學金呢?老師:給我滾出去!

        11、慕名求大師替我摸骨算命,他摸了半天,表情越來越嚴肅,我小心翼翼地問:算出什么來了嗎?大師回答:罕見!老夫闖蕩江湖數(shù)十年,第一次遇到你這樣的。我愈發(fā)擔心:到底怎么了啊!他搖了搖頭:根本摸不到骨頭啊,特么的全是肉!

        12、我一哥們給我打電話:兄弟,有錢沒?給我打點,沒錢吃飯了。我:有,給你打多少?他說:打98吧,我得把里面那兩塊錢取出來。我:……

        13、和同學打架,約好地點,對方找了30多人,我只好打電話給我哥,我哥開個破車來了,下車就走到對方面前倆耳光又一腳踹倒。然后走到我面前說:“怎么找了多人?”我說:“沒有,這都是他找的。”然后看見我哥臉綠了。

        14、發(fā)空間:老婆懷孕了,好高興!a網(wǎng)友:你有老婆了?b網(wǎng)友:男的女的?c網(wǎng)友:充氣娃娃也能懷孕?d網(wǎng)友:你確定孩子是你的嗎?友盡了,真的友盡了!

        15、青年:“大師,為什么我相親每次都還沒說兩句話,女方就直接走人了?” 大師別過臉去,只是掩面不說話,青年一下恍然大悟,青年:“是不是說我該做個安靜的美男子” 大師:“嘛蛋,嘴這么臭 你特么離我遠點!”

        16、閨蜜:我發(fā)現(xiàn)你越長越有靠臉吃飯的潛質(zhì)了。小鳳:真的嗎?閨蜜:真的,沒事多去自動提款機旁邊轉(zhuǎn)轉(zhuǎn),說不定它…嗚……哇的一下就吐了。

        17、現(xiàn)在網(wǎng)上流行說:為什么螃蟹橫著走,有鉗“錢”任性。那么問題來了:知道蝦為什么有鉗也不橫著走嗎?“為什么?”因為他瞎…

        18、老師:請同學們用“從小”造句。小明:我從小便的姿勢可以判斷是男生還是女生。老師:笨蛋,那你再用“小便”造個句子。小明:我一看老師胸部的大小便知道您是什么罩杯。老師:你給我滾出去。

        19、女生沒錢時,90%的男生會選擇努力掙錢養(yǎng)她;男生沒錢時,90%的女孩會選擇離開… 男生不育時,女生會選擇不生或者領養(yǎng);女生不育時,男生會選擇離婚……

        20、在醫(yī)院醫(yī)生正在詢問一個鼻青臉腫,腿腳骨折的患者怎么回事,說是打呼嚕打的!打個呼嚕就能成這樣?抬他來的人說道:他半夜在別人家床底下打呼嚕。

        21、歲月是把殺豬刀,記得原來去ktv,每次我絕對都是麥霸。現(xiàn)在不行了。跟哥幾個去唱歌竟然唱不動了。時不時旁邊老妹給我來句,哥你唱一個唄,別老摸我了。

        22、大學同學有對情侶,經(jīng)??吹絻扇嗽谑程糜靡粋€叉子同吃一桶泡面,十分恩愛。后來這對人人羨慕的情侶分了,我問男同學為什么,男同學說:“她老跟我吃一桶面,我實在吃不飽啊”……

        23、“敢穿低胸就別怕被看,我又不瞎,還很正常。大街上這么多男的,哪個不瞄你兩眼!”啪!!“你嘛B,有撩開看的嗎?”

        24、有一個朋友特別胖,肚子上全是贅肉。那天她去按摩,技師做到一半突然哭了出來。正當她一頭霧水束手無措的時候,技師突然拉著她的手,用真誠的眼神看著她說:“我從面點學校畢業(yè)至今,是你讓我第一次有了專業(yè)對口的感覺。”

        25、老媽今天拿出來一張紙,鄭重其事坐下來跟我談話:“兒子,這是你跟我簽的合同。” “合同?什么合同?”“你承諾過二十六以前結(jié)婚,二十八以前讓我抱孫子,否則你還我供你上學的所有學費,另外斷絕所有補助。”“媽呀,我什么時候簽的這么弱智的合同?”“五歲那年”

        26、上周末因為要出去吃啥和老婆起了爭執(zhí),我想吃料理,老婆想去吃火鍋,一直爭執(zhí)不下,后來老婆說:要不來猜硬幣,你猜對,就聽你的!我想了想:行啊。老婆掏出一枚硬幣,問:是幾幾年的…

        27、小姨子來訪,老公進衛(wèi)生間方便之后忘了拉上褲子的拉鏈。媳婦見狀,委婉地提醒道:“你咋不把門關上呢?”老公扭頭看了一眼衛(wèi)生間,解釋道:“我怕不方便小姨子用,就敞開了!”

        28、老婆在懷孕生子之后,體重就成了最高機密。面對老婆日漸鼓起的身材,我探尋真相的好奇心也越來越重。一天在公園劃船,我突然靈機一動,在小船吃水線那地方畫了個記號。老婆問我在干嘛,我神秘地一笑:“親愛的,你還記得曹沖稱象的故事嗎?”

        29、樂樂上幼兒園中班,近來他總喜歡招惹班里的女孩子,有時候手段還極其下流。昨天,老師把樂樂帶到辦公室,嚴厲地訓斥道:“你再敢非禮班里的小女孩,我就家訪你的爸爸,讓他好好管教你!”樂樂聞聽,認真地提醒道:“阿姨,你要等我媽在家的時候再去找我爸爸!”“為什么?”老師不解地反問道。樂樂幽幽地解釋道:“只要我媽不在家,我爸對小保姆就跟我對女生一樣。我怕他對你也動手動腳!”

        30、小朋友打針一般都會哭著大叫:“我不要打針”或者叫救命。上周帶小侄子去醫(yī)院打針,醫(yī)生剛抓起他的胳膊,就聽見侄子大喊:“放開我,你抓錯人了,放開我……”

      127749