今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，于是不由自主的走到自己曾經的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇死了?！?/p>

　　1、你一定是上輩子出生在富貴皇族家庭里的小孩，皇族內亂，死之前你阿瑪跟你說了句：孩子，希望你下輩子出生在一戶普通人家，過著平淡幸福的生活。所以這輩子你過著普通百姓的生活，卻來不及改掉一身的公主病。

　　2、今天考試，剛發(fā)卷兩分鐘，室友就交卷了，我就納了悶了，這抄也得抄二十分鐘吧，回來我問他，你怎么交這么快啊?室友說：“我看了一遍，都會，肯定過了，我就交卷走人了～”

　　3、去買冰箱，一進店里我就說：“海爾!海爾!”服務員聞言怔怔地說：“父父王，您吩咐?”服務員也是蠻拼的!

　　4、室友腳氣比較重，剛才踢球回來正準備脫鞋洗腳剛把鞋脫下來，我去……那味兒……突然飄來一聲：艸，你的腳已經過了保質期了吧!

　　5、兩只烏龜聊天：“為什么有的動物幾千年就成精了，而我們都萬多年了還沒成精呢?" “我們成精了呀。" “是么，為什么我不知道?" “你傻逼么!沒成精你會說話?"

　　6、我們班一對情侶吵架了，女的屬于漂亮型的，吵著不要和那個男同學坐一塊了，男的就說：你換，你換，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的對他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!說完就朝我走了過來……

　　7、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。

　　8、有女朋友的才叫跨年，你們最多就算熬夜。

　　9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，這時身后狗主人喊道：蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下這個動作，就蹲下。果然狗沒有追上來。轉臉一看，狗蹲在了后邊。狗主人笑著說：對不起啊小伙子，我說狗呢。

　　10、和幾個朋友開車出去玩，突然一只狗從車前跑過，嚇的開車的朋友猛踩剎車。他突然放下玻璃沖狗大罵：雜種，我R你媽。這時車內另一朋友悠悠的說到：哎瑪，口味真重。

　　11、晚上吃烤魚。朋友饒有興致的向我介紹他們家鄉(xiāng)那里的烤魚做法。說是魚要先用尿腌一個晚上。我驚呆，但馬上就平靜了，想是中國地大物博也許這種方法特殊但洗凈后興許能增加口感。然后朋友接著說，而且我們那里腌魚的調尿很考究的，要加至少十種香尿……

　　12、我：師傅我家洗衣機壞了，現在要去上班能幫我修一下嗎?師傅：那你家有人在嗎?我：我老婆在家的。

　　師傅：嗯晚點我過去幫你修。我：謝謝啊師傅，來師傅抽根煙。師傅接過煙點燃。我：師傅你貴姓啊。師傅：姓王。

　　13、為什么今天晚上叫平安夜?什么意思?是說我們平胸的妹子今晚會很安全嗎?

　　14、想起十歲那年，我的體育老師對我說：“每天鍛煉一小時，只要堅持50年，你就能活到六十歲?！?/p>

　　15、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：“今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味!”不料她一個耳光扇過來說：“一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我!”

　　16、昨天去修手機，修手機的店鋪相當牛B，說手機拿來修只有兩個原因：一是進水，二是摔過，但手機徹底壞了只有一個原因：不會修的人修過。

　　17、去理發(fā)，洗完頭剛坐下，理發(fā)師就“咔咔”開工了，我問：“師傅，你知道我想理什么樣的嗎?”師傅淡定地說：“你想理什么樣的都沒問題，我就會一種!”

　　18、昨天去檢查，大夫說頸部以上癱瘓?我問是啥病，嚴重么?要截肢么?大夫說：腦殘，沒得治。

　　19、我問星座大師：“我們金牛座和什么星座最配?”大師說：“天秤座?！蔽覇枮槭裁?大師說：“你沒發(fā)現菜市場賣牛肉的都配桿秤嗎?！?/p>

　　20、某女買一件1000塊的衣服，她質疑有點貴。促銷妹子：貴?我跟你說，這件衣服原價2000塊，打了五折之后便宜一半，就等于你賺了1000塊!雖然你花出去1000塊，但同時你又賺回來了1000塊，所以這件衣服相當于是白送。你懂了么?!

　　21、一未婚朋友，回老家挽著她爸逛街，路過一個酒店門口廣場的婚禮拱門，穿過后她爸忽然說：“咱們再走一次吧，等你結婚我怕我走不動了?！迸笥旬攬鰷I崩回滬后火速與多年男友攤牌，沒幾日兩人決定結婚。一切塵埃落定婚禮結束后，她得知拱門一事是全家人策劃，請教了多名成功逼婚人士，量身制定的親情殺

　　22、除了外賣和快遞，別的真的等不起。

　　23、嘗試服用安眠藥來緩解失眠，卻因為第一次吃而興奮地睡不著。

　　24、經過了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你終于成為了我說臟話時必提的名字。

　　25、心理醫(yī)生說我得了人格分裂，我連忙問道：“那我呢?”

　　26、老“你是什么星座的?” “雙子?！?“那你的上升星座是什么?” “雙爹?”

　　27、女友問我：“你是不是煩我了?”我笑著說：“我就是煩全世界都不會煩你啊。”女友：“你TM不是說我是你的全世界嗎?”

　　28、

　　29、冬至吃不上餃子或湯圓又有什么大不了的呢?只要能和心愛的人在一起，哪怕只是簡簡單單地吃些燕窩、海參、鮑魚、龍蝦什么的，心里也是暖暖的。

　　30、活著好累，身邊所謂的朋友都是為了錢才接近我的，每天對我說得最多的一句話就是：“什么時候還錢?”

　　31、今天去駕校找人，看到一個教練拿十塊錢讓旁邊的學員去買盒中華煙，那學員猶豫半天一直沒接，還好我機靈，我趕緊跑過去說：教練我?guī)湍阗I他新來的不懂事，然后我就拿著十塊錢回家了!

　　32、早上在火車站，碰到一個流浪漢，拉著我說，小伙子，我都忘了多少天沒吃飯了。你能不能……我就說：好好想，會想起來的。

　　33、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，也許是你活該呢!?

　　34、一個小朋友朝我吐了口口水，我不但沒有生氣還夸他有禮貌，給了他10塊錢，告訴他，看到一個人，就朝他吐一口口水，他們都會給你錢的。然后看到他鼻青臉腫地在買可樂……

　　35、敲門聲響起，我打開門一看，是多年沒見的老同學，沒想到他已經淪落到送快遞的地步了。他也吃驚地看著我，一聲感嘆：沒想到你已經淪為看大門了。

　　36、在公交車上被人搭訕無數次。比如前面的你下車嗎?不下讓讓……

　　37、小時候家里窮，長大后，我反而更懷念小時候的時光，因為我現在更窮……

　　38、坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用么?他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。

　　39、我問星座大師：“處女座和什么星座最配?” 大師說：“天蝎座?！?我問為什么? 大師說：“不為什么，解救其它星座。”

　　40、這是個令人尷尬的年齡，談愛己老，談死太早。和年輕人一起談經歷太幼稚，和老年人一起談人情世故不好，出去瘋狂又怕吵。任性說你扮成熟，沉默說你裝清高，時尚說你有點妖，樸素說你有點老。覺得上氣不接下氣了，剛想消極下，回頭一看，上面有老，下還有小!