1. 一高僧問我：“一根魚竿和一筐魚，你選哪個?”我說：“我要一筐魚。”高僧搖頭笑道：“施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎?魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子!”我說：“我要一筐魚之后把它賣了，可以買幾根魚竿和一副麻將。然后把魚竿租給別人，收租金，再約到他們一邊釣魚一邊打麻將，麻將可以抽水錢…”高僧：“阿彌陀佛……老子現在給你一筐魚，一年之后老子分不到100萬，老子用大慈大悲掌打死你個吹牛逼的。——搞笑幽默句子

　　2. 同宿舍的小劉，自己舍不得花錢買牙膏，大寶，肥皂，老用我們的。一天室友說：我得教訓他一下。室友將大寶蓋子打開，把大寶的摸臉油和一瓶粘膠水會在一起后，又裝在大寶的瓶子中，放回到臺子上。第二天，小劉照常洗完臉后，倒出大寶，用完就走。中午，小劉回到宿舍，和我們講：這大寶過期了，抹在臉上一會后，臉皮扒的不行，掉皮掉的一片一片的。我們大笑，小劉在風中凌亂。

　　3. 話說前幾天哥幾個中午下班去個水餃店吃餃子。點了3種餡水餃，一樣半斤。過了會服務員端了一盤餃子上來。一哥們問這盤是什么餡的;只見服務員淡定的拿起筷子，吃了一個……

　　4. 交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導：“大爺，您不能在這道上騎，這么多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。”“算了吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。”

　　5. 當我第一次看見你的時候，你一絲不掛，沐浴在清水里，你一舉一動，一犟一笑，都吸引著我，你在水中輕搖著妖嬈的身姿，我實在忍不住了：“老板，這條魚多少錢一斤?”

　　6. 陪女友逛商場，女友喜歡上了一條牛仔褲，到了試衣間脫下褲子露出壞笑對我說：“想刺激一下么?” 我興奮的瘋狂點頭，于是女友翻開新褲子上的吊牌，上面印著：售價3888。

　　7. 昨天給老公拔火罐，一不小心，一塊燃著的酒精滴到了他身上，趕緊撲滅，然后我不好意思的說：“老公，看來你要火呀。” 老公：“要火?我看這是要火化的節(jié)奏啊!”

　　8. 新到一家公司工作，我總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。她愣了一下，然后笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然后告訴我：“這是公司的董事長，姓丁。”

　　9. 考試前，小紅對小明說，如果你這次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同學都聽到了，試卷發(fā)下來后，大家都把筆放下了，打算交白卷。小明眼泛淚花!他看了一眼虎背熊腰的小紅，默默的把試卷撕下來吃了……小紅微微一笑，在自己試卷上寫下了小明的名字。

　　10. 早上上班無聊在公司炸金花，樓主最近有點霉完事輸了200大洋，下午在廁所蹲坑，突然隔壁傳來聲音：兄弟帶紙沒?樓主一聽是小李，媽蛋早上就他贏錢最多!樓主不急不忙的回到：一百一張。不一會樓主就看到從門下遞來的200大洋。