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      有關(guān)搞笑的經(jīng)典段子

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      有關(guān)搞笑的經(jīng)典段子

        你是不是想活躍一下氣氛,卻不知道說什么。下面學(xué)習(xí)啦小編為大家整理了一些有關(guān)搞笑的經(jīng)典段子,一起來看看吧。

        有關(guān)搞笑的經(jīng)典段子摘抄

        1) 終于知道為什么會(huì)有那么多女妖精和國(guó)王喜歡唐僧了,原來唐僧早就為自己埋下了伏筆,徒弟叫無能,無精,無空,特么的自己叫三丈,上哪說理去。

        2) 男子在公交車上掏零錢時(shí),不小心掉出了一個(gè)避孕套!男子非常尷尬,不知道該不該撿起來。這時(shí),一旁的MM說道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

        3) 最近買了電子煙,昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了,可能是褲子太緊,壓到開關(guān)了,整個(gè)車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙我還專心看手機(jī)根本沒發(fā)覺,直到一個(gè)好心人拍拍我:“哥們你好像屌炸了。”

        4) 男子相親,跟一MM在西餐廳里相對(duì)而坐。在了解過雙方的工作教育家庭愛好后,交談陷入困境。于是男子開始扯些社會(huì)話題。男子問道:“你是如何看待房市的?”MM愣了下,臉紅著說:“還是,還是不要過于頻繁比較好!”

        5) 甲:“老同學(xué),好久不見了,你的女朋友小芳還好嗎?”乙:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”甲:“早該這樣,大學(xué)時(shí)我就聽說她跟咱班好多男生有染!”乙一臉色鐵青,半晌才低聲吐出幾個(gè)字:“她現(xiàn)在是我的老婆!”

        6) 段子:第一次帶老婆回家,我媽在車站接我們,坐火車坐太久了,她腿坐麻了,下車后走路一瘸一拐的。我媽就問我:“怎么回事,怎么找了個(gè)瘸子!”我說:拐來的,半路不愿意,打瘸的 ……

        7) 段子:有一天在兒子屋里發(fā)現(xiàn)絲襪,觀察幾天后發(fā)現(xiàn)兒子偷穿我的裙子!我很震驚,覺得兒子心里是不是有點(diǎn)變態(tài),作為父親的我表示有點(diǎn)不知所措,

        8) 兒子對(duì)他爸爸說:“我很喜歡對(duì)門的美女!”老爸偷偷跟他說:“那是你同父異母的妹妹,只能做朋友。”兒子又說:“我也喜歡隔壁的女孩!”爸爸又說:“那是你另一個(gè)同父異母的妹妹,千萬別對(duì)你媽說。”兒子哭著對(duì)媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰?jī)鹤樱?ldquo;你喜歡誰就娶誰,你根本不是你爸的兒子!”

        9) 同學(xué)和她閨蜜說的:那天我和男友吵架,他做了一桌子好吃的哄我,我本來想說:“滾!”,誰料一張口,口水就流出來了。。。

        10) 室友睡覺流口水,枕頭上都好多口水印子。這貨看今天太陽大拿出來曬曬,感覺厚了好多,就拆開打算洗洗。拆開一看,他的蕎麥枕頭居然發(fā)芽了……大家笑趴了……

        11) 隔壁鄰居養(yǎng)了個(gè)吉娃娃,那天狗不見了,跑我家來找,看到我們一家在吃狗肉哭了,那叫一個(gè)慘啊!我就說了一句你家狗能煮這一大鍋嗎?她就笑了。。。然后她也坐下了,還說花椒放少了。。。

        12) 段子:中午和老婆去看了套房子…我感覺挺不錯(cuò)…價(jià)錢合適…升值空間大…問老婆的意見…老婆憋了半會(huì)…弱弱地來了句:挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人晾的內(nèi)衣太情趣了…我考慮考慮…

        13) 段子:一男人去動(dòng)物園,來到猩猩那里,無意間發(fā)現(xiàn)猩猩會(huì)模仿他的動(dòng)作,于是就逗猩猩玩,他舉起自己右手,猩猩照做了,他蹦了一下,猩猩也照做了,他捂著自己左眼蹲了下來,這時(shí)猩猩暴怒的抓起一塊石頭扔了過來,把他頭給打了個(gè)包,他生氣的找到飼養(yǎng)員,要求賠償,聽了他說的經(jīng)過,飼養(yǎng)員說,捂左眼蹲下在猩猩語中是二百五的意思,你侮辱猩猩被打不賠償,該男子氣不過,決定報(bào)復(fù)猩猩,他拾起一塊磚輕輕拍自己的頭,猩猩也撿起磚輕輕拍自己的頭,看猩猩不上當(dāng),他心一狠,使勁朝自己頭上拍了下去,打得自己眼冒金星,這時(shí)只見猩猩丟掉磚,捂著左眼蹲了下來。

        14) 段子:剛剛路過幼兒園,偷聽兩個(gè)小盆友的談話:第一個(gè)小朋友說:“為什么挑食的都是孩子,家長(zhǎng)怎么都不挑食呢?”第二個(gè)小朋友說:“他們買的都是自己愛吃的,還挑什么食?”我瞬間石化了,簡(jiǎn)直是真理啊!

        有關(guān)搞笑的經(jīng)典段子推薦

        1) 段子:“老公,電腦好像中毒了,我沒殺毒軟件,你說我用壓縮軟件把他們壓死行不行?”老公沉默了一會(huì)兒說:“我覺得你把電腦關(guān)一陣子,餓死他們更靠譜!”

        2) 段子:登山者與老和尚喝茶。我說:我放不下一些事,放不下一些人。他說:沒有什么東西是放不下的。我說:可我偏偏放不下。他說:你不是喜歡喝茶嗎,就遞我一個(gè)茶杯然后往里面倒熱水,一直倒到熱水溢出來。真尼瑪疼啊!我就把一整壺開水澆在老和尚腦袋上了,警察同志,全部過程就是這樣,是他先燙的我。

        3) 段子:今天早上在站臺(tái)等車,有個(gè)人走過來問我s要嗎?我知道這個(gè)都是騙子,先給你看真機(jī),然后等你錢給了,就換成模型了,我說不用謝謝。他就走到另一個(gè)小伙那邊,問他要s不?那小伙說給我看下,我想完了,他要上當(dāng)了,可是沒想到,那人剛把手機(jī)遞給小伙,那小伙撒腿就跑,那速度估計(jì)練過的,瞬間沒影了,留下賣手機(jī)的人在風(fēng)中凌亂,哇,騙子遇到搶劫的了,我在一邊看的也是醉了。

        4) 段子:上班太累,終于有時(shí)間帶女朋友回家給父母看看。第二天早上睡懶覺,早飯做好了就差我沒到位。隱隱約約聽到對(duì)話,女友:我去叫他起來吧? 我媽:不用了讓他睡吧,怪累的。。還是親媽好啊!可是為啥她后面又來了句:他起來咋們就沒得吃了。

        5) 老媽拉著我和弟弟說:“小時(shí)候,我希望你倆快點(diǎn)長(zhǎng)大成人,一個(gè)成為像爸爸一樣頂天立地的男人,一個(gè)成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢(mèng)想成真了,你們一個(gè)成了女漢子,一個(gè)成了娘炮。”

        6) 記得幾年前一個(gè)夏天,我跟著表哥到工地干活,那時(shí)候的伙食真差,晚上下班,我從食堂打了點(diǎn)豆腐,豆芽,就回宿舍吃了。剛吃,表哥就來了,說:“老表出去吃。”我激動(dòng)的連忙把飯菜扔到垃圾桶,跟在表哥后面。表哥說:“屋里太熱了,出去吃,涼快點(diǎn)。”我說表哥你來,我昨天在工地?fù)斓揭粔K好磚。

        7) 剛往家里打電話,我媽接的,我倆樂樂呵呵聊了一會(huì)。過了一會(huì)兒我說:“讓我爸接下吧,我倆也聊聊。”我媽說:“好。”然后啪的一下把電話掛了。家里也是步步驚心吶

        8) “你全家都炒股!”“你才全家炒股,你還全家TM滿倉!”“你全家滿倉創(chuàng)業(yè)板,還不停牌!”把“上床”叫“上課”。

        9) 一日老婆發(fā)短信給老公:“今晚上課。”老公回信:“有應(yīng)酬,改自習(xí)!”老婆不悅。次日老公說要上課,老婆回:“不必了,昨晚已請(qǐng)家教!”

        10) 男子想跟妻子離婚,但又害怕傷害到三歲的女兒。于是哄著女兒說:“媽媽老了,不漂亮了,給你換一個(gè)媽媽好不好?”女兒想了想,說:“才不呢!你媽那么老,為什么不換你媽!”

        11) 男子愛上一位美女,每次在遠(yuǎn)處看到那美女時(shí),都會(huì)很強(qiáng)烈的勃起!所以男子一直不敢約美女出來。終于男子實(shí)在是忍不住了,打電話約美女出來,美女欣然答應(yīng)了!男子怕見面時(shí)失態(tài),于是把自己的家伙綁在了右腿上。

        12) 男子來到美女家門口,按了門鈴,美女穿了一身十分性感的夏裝打開了門!突然,男子飛起右腿把美女踢倒在地!!!

        有關(guān)搞笑的經(jīng)典段子精選

        1) 女友給男友發(fā)短信:“老公你在干嘛?在做夢(mèng)嗎?把夢(mèng)傳給我!在笑嗎?把笑發(fā)過來!在哭嗎?短信你的眼淚讓我一起悲傷!”過了一會(huì),男友短信回復(fù)道:“我在大便。”

        2) 今天帶歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口:“媽媽,這是誰拉的,這么好吃!”老公聽了后說:“這幾天好好看著他,別拉了屎,自己吃了!”

        3) 一日跟女朋友約會(huì),趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃碟,跟那中年男子砍價(jià),成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見未來的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調(diào)笑:怎么了平時(shí)也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔:我也沒想到你爸是賣黃碟的啊!!

        4) “老公,為什么我每回洗完澡都覺得自己特別美?”“因?yàn)槟X子進(jìn)水了。”“滾!”

        5) 昨晚跟媳婦吵架,媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走。。。我隨之追出去各種道歉,各種承諾,各種哄,媳婦終于回心轉(zhuǎn)意。。。當(dāng)我熱心的幫媳婦拿行李箱,才發(fā)現(xiàn),尼瑪,行李箱是空的。。。

        6) “先生您好,這里是中國(guó)人壽保險(xiǎn),請(qǐng)問您平時(shí)出行都用什么交通工具?”“輪椅”“不好意思打擾了”。

        7) 和朋友去吃飯,朋友要了個(gè)尖椒豆腐,服務(wù)員端上來,朋友吃了一口便叫,說:這菜怎么有味呢?服務(wù)員聞了聞確實(shí)有味,忙道歉,過一會(huì)又上一盤,朋友剛吃了一口又叫,說:你們菜是過期的吧,怎么有味呢?服務(wù)員頓時(shí)暈了,這時(shí)廚師來了,聞了聞也納悶,剛準(zhǔn)備拿走,回頭說:先生,請(qǐng)您把鞋子穿上。

        8) 火車上,與旁邊熱情的阿姨聊天,她說我像極了她侄女,我問:“真的嗎,那她結(jié)婚了沒有”阿姨一愣:“結(jié)了,為啥這么問”我說沒事,就是想確定一下我這種長(zhǎng)相能不能嫁得出去。

        9) 我覺得上課時(shí)應(yīng)該也給同學(xué)們弄一張像《中國(guó)好聲音》的評(píng)委那樣的椅子,認(rèn)為講的好就轉(zhuǎn)過來聽課,講的不好就背對(duì)著老師玩手機(jī)……

        10) 走在路上突然想放屁,正好身旁有一個(gè)人在蹬摩托,便想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲,哪知道用力過猛聲音過大,那摩托手以為發(fā)動(dòng)著了,掛上檔就要走,結(jié)果摔了一跤!

        11) 月黑風(fēng)高,毒販與黑道老大進(jìn)行交易。毒販拿出一個(gè)黑色皮箱,放到桌上,打開一看,里面滿滿都是海洛因。毒販對(duì)老大說道,公平交易!見貨付錢!黑道老大勃然大怒,掏出手槍對(duì)著毒販,邊開槍邊喊,你他媽才是賤貨!你他媽才是賤貨!

        12) 上班忽然肚子痛,跑去廁所,剛剛脫下褲子,剛蹦出一屁,發(fā)現(xiàn)手紙沒帶,于是只能穿上褲子跑出去拿紙了,然后隔壁坑一哥們,悠悠的來了一句:“這素質(zhì),真牛逼 ,放個(gè)屁還要來廁所放。 。。

        13) 包公對(duì)展昭說:“一會(huì)兒看我臉色行事。”展昭說:“你他媽逗我玩呢!”

        14) 我看她睡了,想起網(wǎng)上流傳的餿主意,啪啪扇了她巴掌,她驚恐地睜開眼睛,我趕緊抱住她說寶貝你做噩夢(mèng)了嗎,別怕一切有我。她忍了一會(huì)兒說:剛才我只是閉著眼睛想事情,沒有睡著。。。。

        15) 昨天晚上,我喝醉了,今天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說:“哥們,真不好意思,昨晚喝大了。”。。朋友回復(fù)說:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去,還大喊一聲,去把!皮卡丘!”

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