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      安慰人的話搞笑句子

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      安慰人的話搞笑句子

        “老公發(fā)了工資自己剩下一千,其余如數(shù)交給老婆。”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來(lái)的安慰人的話搞笑句子內(nèi)容,希望大家喜歡。

        安慰人的話搞笑句子:

        1) 課堂上,老師說(shuō):“在我的人生字典上沒(méi)有‘失敗’這兩個(gè)字!”剛說(shuō)完,底下傳來(lái)本字典,小新同學(xué)說(shuō):“老師,我的借你!”

        2) 昨天老媽打電話來(lái),第一句話就問(wèn)世界末日是不是真的,我說(shuō)是真的又怎樣啊,她說(shuō),那你們快點(diǎn)回來(lái),先把豬殺了吃了再說(shuō)。

        3) 辭職回家換了個(gè)本地號(hào)碼,兩個(gè)月了,這號(hào)碼真是坑爹啊。陌生人打電話來(lái)稱兄道弟叫我去砍人的。叫老板說(shuō)我發(fā)財(cái)了忘記兄弟了的,叫我送小姐過(guò)去的。叫我送粉過(guò)去的,我說(shuō)以前用這號(hào)的大兄弟。你的人生經(jīng)歷是有多豐富啊!

        4) 周一上課,老師點(diǎn)名。“張三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到。”很顯然,這三聲都是來(lái)自于同一個(gè)人。頓時(shí),教室里氣氛凝固到冰點(diǎn),老師面色鐵青,一個(gè)健步?jīng)_向窗臺(tái):王大爺你能等會(huì)再指揮倒車嗎?

        5) 昨天寢室妹子在寢室討論21號(hào)世界末日。一妹子說(shuō):“我就不信世界會(huì)滅亡,人類這么強(qiáng)大怎么呢說(shuō)沒(méi)就沒(méi)呢。”一開(kāi)始大家在討論著,忽然冒出一個(gè)幽幽的聲音:“當(dāng)年的恐龍也是這么想的。”寢室瞬間無(wú)聲。

        6) 昨天夢(mèng)到世界末日,外星人侵略地球,我們躲在一輛坦克車后面,還是被發(fā)現(xiàn)。老公為了掩護(hù)我,身中數(shù)槍,鮮血淋淋,血滴在身上,冰冷刺骨。我默默的想,oh my hero.以后會(huì)好好對(duì)你的。一覺(jué)醒來(lái),發(fā)現(xiàn)冷的原因居然是這貨把被子卷走了。次奧,瞬間幻想破滅。

        7) 一男同學(xué),有天上課,筆沒(méi)水了,問(wèn)不遠(yuǎn)處一女生借筆,只聽(tīng)那女生大喊一聲“傻比啊?”此男頓時(shí)倍感委屈,擦,我一大老爺們被你一女的,因?yàn)檫@一小事罵?他憤怒中夾雜著委屈,大喊:“我日,我不就借支筆么,你罵我干嘛?”那女生弱弱的說(shuō):“我,我沒(méi)罵你啊。我問(wèn)你用啥筆啊?”

        8) 課堂上,老師講課提問(wèn),下面沒(méi)一個(gè)回應(yīng)的,老師就說(shuō):你們給點(diǎn)反應(yīng)好不,我在上面唱獨(dú)角戲,你們?cè)谙旅娓蓡崮? 一同學(xué)脫口就說(shuō):看戲。

        9) 剛上大學(xué)的時(shí)候,為了表明自己很有個(gè)性的人,給宿舍取名“不羈閣”,寫紙上貼宿舍門外了,結(jié)果四年四個(gè)人一共掛了20多科。

        10) 小時(shí)候假小子打扮,現(xiàn)在結(jié)婚了,今天和老公回他家吃飯,他爸問(wèn)老公,小時(shí)候經(jīng)常給你打架的街口的那家小子怎樣了,我老公含糊回,結(jié)婚啦。那好,小時(shí)候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛爬飯,我不會(huì)告訴他那小子就是我,現(xiàn)在是他兒媳婦。

        11) 今天又是大掃除。掃完地,疊完被子,迎接領(lǐng)導(dǎo)來(lái)咱寢室視察。領(lǐng)導(dǎo)在咱寢室轉(zhuǎn)一圈夸獎(jiǎng)有加。臨促們的時(shí)候?qū)χT口窗戶說(shuō):尤其是那個(gè)窗戶擦的最亮,然后他用手去摸,然后,然后就把手穿了過(guò)去。

        12) 上次看到一個(gè)老公為了讓老婆開(kāi)心,把她購(gòu)物網(wǎng)站上購(gòu)物車?yán)锼械呢浳锒家淮涡再I了下來(lái)送給她。我覺(jué)得有點(diǎn)小感動(dòng),覺(jué)得比較適合我這樣的文藝青年表達(dá)感情,于是剛才用老婆的帳號(hào)登陸,查看一下購(gòu)物車,顯示購(gòu)物車共有23種寶貝,合計(jì):55007.92元。于是我爽朗的把所有貨物都一次性清空了。

        13) 我一朋友,高考結(jié)束當(dāng)天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標(biāo)準(zhǔn)答案下來(lái),一估分,晚上扛?jìng)€(gè)鐵鍬去小花園又給挖出來(lái)了。

        14) 初中時(shí),有一年校慶辦了典禮,期間主持人提問(wèn),隨意抽取童鞋上去回答,答對(duì)了有小禮品。又是提問(wèn)時(shí)間,主持人的問(wèn)題是:歷史上活得最久的皇帝是誰(shuí)。選了一個(gè)我們班的奇葩,那貨悠悠的對(duì)著話筒答到:“玉皇大帝”,前面三排的領(lǐng)導(dǎo)憋到內(nèi)傷,我們班主任的臉?biāo)查g布滿黑線。

        15) 希望以后每袋洗衣粉的包裝袋都可以做得專業(yè)點(diǎn),不要像我這袋沒(méi)有鋸齒的,害的我還得用牙齒咬,粉末到嘴里不說(shuō),用水漱口吐出來(lái)還冒泡泡。

        16) 辦公室一女同事和男同事斗嘴斗不過(guò),拿起香水對(duì)其衣服猛噴,然后微笑著說(shuō):“今晚,等著你媳婦和你拼命吧!”哈哈哈哈哈。

        17) 懷孕8個(gè)半月,寶寶在肚子里總是拱來(lái)拱去,肚皮上就時(shí)不時(shí)的出現(xiàn)個(gè)小鼓包。老公看到,興奮極了,對(duì)我說(shuō),來(lái),我們來(lái)玩砸地鼠吧。

        18) 大學(xué)四年沒(méi)有一個(gè)女生問(wèn)過(guò)我路,今天開(kāi)寶馬回母校辦點(diǎn)事,結(jié)果一會(huì)功夫就有五個(gè)女生來(lái)問(wèn)路。

        19) 老公發(fā)了工資自己剩下一千,其余如數(shù)交給老婆。

        20) 老婆體貼的問(wèn)道,一千塊錢夠花嗎?

        21) 老公說(shuō),夠了,也沒(méi)什么需要花的。

        22) 老婆提高嗓門說(shuō),沒(méi)什么需要花的還留那么多?!

        23) 老公滿臉黑線,到底是留多了還是留少了?

        24) 今天起來(lái)沒(méi)收拾就下去吃飯了。

        25) 我媽就開(kāi)始說(shuō)我:“看你房間亂的,跟狗窩一樣。”

        26) 我回道:“你見(jiàn)過(guò)狗收拾房間嗎?都是養(yǎng)狗的收拾。”

        27) 然后我就被打成狗了。

        28) 我看過(guò)一首詩(shī):你來(lái)自云南元謀,我來(lái)自北京周口,牽著你毛茸茸的小手,輕輕地咬上一口,啊!是愛(ài)情讓我們直立行走。

        29) 這是老班上課講的故事。一群男子在一起吃飯。酒過(guò)三巡之后大家都醉了。于是發(fā)起人說(shuō)。怕老婆的站成一隊(duì)。不怕老婆的再站一隊(duì)。所有人都跑到了怕老婆的隊(duì)里。只有一個(gè)人在不怕老婆隊(duì)里站。發(fā)起人就問(wèn)他。你不怕老婆啊?他說(shuō)。我媳婦兒說(shuō)了,不讓我往人多的地方去。

        30) 今天老爸給我打電話,說(shuō)我妹出事了,我趕緊趕回家,看我妹低頭坐在沙發(fā)上,我媽眼睛紅紅的。

        31) 我趕緊問(wèn)我爸怎么了,我爸說(shuō):“你妹把你媽的開(kāi)心消消樂(lè)刪了,你媽都玩到500關(guān)了!”

        32) 辦公室聊天,聊到吃飯問(wèn)題。隨口問(wèn)女同事:“你們家誰(shuí)做飯?”“我!我做飯,”大家都用贊賞的目光看著她“老公炒菜!”

        33) 如果讓你用一種顏色形容我,我是什么顏色。如果讓你用一種味道形容我,我又是什么味道。

        34) 我一兄弟和一女神級(jí)別的妹子出去開(kāi)房了,睡在一起了,一晚上沒(méi)有碰那個(gè)妹子,第二天我問(wèn)他怎么回事,他說(shuō)欲擒故縱。

        35) 依稀記得15歲那年在家洗澡,看到JJ有點(diǎn)臟,便用手搓了下,覺(jué)得蠻舒服的,就又搓了幾下,于是我從此走上了一條不歸路。

        安慰人的話搞笑句子精選:

        1) 公司一女同事關(guān)系很好,一天在她的工位上聊天,看到桌上擺了3個(gè)水杯,可是她卻天天拿著一次性的水杯喝水,我很好奇的問(wèn):這么多水杯為什么不用,還用一次性水杯呢?,同事幽幽的說(shuō)了一句:懶啊,省得洗!好吧,這懶也真真是到一定境界啦!

        2) 昨晚睡覺(jué)前,我警告女友,我,稍微有動(dòng)靜就容易醒,讓她睡覺(jué)時(shí)候注意點(diǎn)。今天早上一起床,我猛然發(fā)現(xiàn)我身上被寫滿了字:“你看你根本就沒(méi)醒!”“這樣也沒(méi)醒!”“SB騙誰(shuí)啊!”

        3) 說(shuō)件高中時(shí)候的事,有次上通宵,回來(lái)趕上早讀,就趕緊趴桌子上補(bǔ)覺(jué),順便把第一節(jié)歷史課的課本墊在腦袋下面,跟同桌說(shuō)老師來(lái)了叫我。睡夢(mèng)中感覺(jué)有人戳我,趕緊坐好,順手抄起課本,動(dòng)作一氣呵成??烧l(shuí)能想到錯(cuò)過(guò)了第一節(jié)課,你能想象化學(xué)老師看我拿著一本反著的歷史課本,課本上還流哈喇子時(shí)震驚的表情嗎,你能體會(huì)我當(dāng)時(shí)崩潰的心嗎,說(shuō)多了都是淚啊。

        4) 大屌小便時(shí)發(fā)現(xiàn)有人大便沒(méi)沖,皺著眉頭小完,剛穿好褲子要走,廁所管理員進(jìn)來(lái)看看,很嚴(yán)肅的說(shuō),尿泡屎也不沖!真尼瑪沒(méi)素質(zhì)。

        5) 今天跟一朋友聊天,問(wèn)他畢業(yè)了做什么工作,他說(shuō)是“建筑材料在三維空間中的移動(dòng)”我大腦一懵,這不就是搬磚嘛,說(shuō)的這么文藝,不愧是建筑學(xué)院畢業(yè)的!

        6) 昨天我們幾個(gè)跑去東莞虎門威遠(yuǎn)海邊玩,玩著玩著,玩著玩著,天就黑了下來(lái),還帶打雷的那種,我就問(wèn)了我下我朋友,這打雷怎么來(lái)的這么快,然后我朋友就說(shuō),肯定又是哪個(gè)王八犢子在泡妞亂發(fā)誓,瞬間就打雷了,哎呀我去,真是被雷到了。

        7) 老婆拿著鏡子,又是畫眉,又是抹紅,又是涂臉,問(wèn)我好不好看?我說(shuō)差不多就行了,都老夫老妻了.老婆不開(kāi)心了:你知道個(gè)毛!我就挖苦她:再照下去要現(xiàn)原形了!“那我先把你壓扁了!”

        8) 媽問(wèn)3歲女兒:數(shù)學(xué)老師說(shuō)你數(shù)學(xué)已經(jīng)數(shù)一數(shù)二了,很棒哦??寄阋幌?,十減七等于幾?女兒思考了半天。媽:你數(shù)學(xué)不是數(shù)一數(shù)二嗎?女兒:我只會(huì)數(shù)一和二。

        9) 兒子七歲多,特喜歡恐龍!剛才兒子看了一個(gè)紀(jì)錄片后對(duì)我說(shuō):媽媽你趕緊減肥啊!我說(shuō):咋了?他說(shuō):鯊齒龍愛(ài)吃六十斤以上的食物 要是恐龍復(fù)活你就完了!

        10) 我有一次在機(jī)場(chǎng)排隊(duì)過(guò)安檢,輪到排我前面的一女士,安檢員接過(guò)她的身份證,良久,問(wèn)道:“小姐,你是不是動(dòng)過(guò)?”女士停頓了一下說(shuō):“沒(méi)動(dòng)過(guò),真的沒(méi)動(dòng)過(guò)。”“你再仔細(xì)想想,是不是哪里動(dòng)過(guò)。”安檢員又問(wèn)道。那女士神情有點(diǎn)緊張,過(guò)了會(huì),小聲的說(shuō)道:“我割了下雙眼皮,還隆過(guò)胸。”

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