很搞笑損人的話
“費(fèi)馬定理,泰勒公式,拉格朗日定理,洛必達(dá)法則,四大定理中的第二字連起來,就是我們對(duì)高數(shù)的真實(shí)情感。”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的很搞笑損人的話內(nèi)容,希望大家喜歡。
很搞笑損人的話:
1) 大家好,我從小就不愿意說話,不合群,學(xué)習(xí)不好,長(zhǎng)得也難看,在學(xué)校天天挨欺負(fù),上街溜達(dá)就被小流氓搶錢,沒有女孩愿意跟我說話,親戚都說這孩子以后準(zhǔn)沒出息,馬上就雙十一了,我說這些只是想讓你們體會(huì)一下:我這樣的都有對(duì)象你還活著干啥?
2) 光棍節(jié)就要來了,一年才有一次的哦,心動(dòng)不如行動(dòng),你還在等什么,趕緊拿起電話———和你的對(duì)象分手吧!
3) 兄弟們,我要走了,哥得出去避避風(fēng)頭了,公安部下了通告說雙十一光棍節(jié)全國(guó)通緝帥哥:有點(diǎn)帥的判5年,帥的判10年,非常帥的判20年。我現(xiàn)在已經(jīng)上飛機(jī)了,像我這樣的被逮到基本是要被槍斃的,唉,真羨慕你們,一點(diǎn)事都沒有!
4) 大家用自已的姓,加上星座的第一個(gè)字,再加上自己的生肖,組成新的名字,比如老夫姓黃,星座是處女座。生肖是豬,新名字就是黃處豬,看誰的名字有意思。先讓我哭一會(huì)!
5) 和老婆冷戰(zhàn)已經(jīng)十天了,還是睡沙發(fā),今晚老婆突然過來了,我心里一樂,肯定是服軟給我道歉了,可老婆直接甩二百塊錢過來:吵架歸吵架,對(duì)人不對(duì)事,給你二百塊給老娘嫖一下!說完就爬上了,一番云雨過后,老婆:小爺,要不再給你一千給老娘整個(gè)包夜。
6) 大哥,你別在摸了!你摸了上面摸下面,毛都讓你摸掉了,這么嫩的皮,被你摸的都流水了!你讓俺以后怎么賣?這桃都是新鮮的,您不買就算了!
7) 西安某高校女大學(xué)生被逼宣誓婚前守貞,近日西安某高校開設(shè)一門“青春無悔課”要求女生填寫承諾卡,宣誓拒絕婚前性行為,婚后拒絕婚外性行為。有同學(xué)反對(duì),稱沒有人有權(quán)力站在道德制高點(diǎn)逼我進(jìn)行宣誓,有學(xué)子表示理解學(xué)校但認(rèn)為做法非常out,也有人表示贊同。
8) 據(jù)說現(xiàn)在上海大學(xué)生心理價(jià)位是,畢業(yè)就5千,三年內(nèi)月薪過萬。這基本是胡思亂想了。絕大部分屌絲在月薪六千時(shí),就停滯不前了。微博上動(dòng)不動(dòng)就年薪百萬的,基本是吹牛皮,上海年薪百萬的可能性,比坐公交車遇到蒼老師的概率還小。上海月入過萬,就算中產(chǎn)階級(jí)了。月入2萬,很難很難,且是帶考核指標(biāo)的。
9) 跟一2貨舍友同去取款,他忽然認(rèn)真地說:取款機(jī)對(duì)盲人并不方便,以后數(shù)字鍵應(yīng)該改成語音播報(bào)的,這樣盲人就可以聽見自己輸入的密碼對(duì)不對(duì)了。聽后,我不由得感嘆道,現(xiàn)今這社會(huì),如此古道熱腸同時(shí)又智商低下的人太少了!這朋友我是交定了!
10) 班主任說:你們?nèi)拥麸埐说臅r(shí)候有沒有想過多么對(duì)不起辛苦的農(nóng)民伯伯!一同學(xué)站起來說:食堂做飯的阿姨做的菜也對(duì)不起農(nóng)民伯伯啊,新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜,怎么可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。
11) 剛接手一個(gè)市場(chǎng),難度比較大。老板語重心長(zhǎng)的教導(dǎo)我:別看這里難度大,這就好比女人的內(nèi)褲!要脫下來難,一旦脫下來了那就剩爽了!
12) 一大早接了個(gè)陌生電話,對(duì)方說:“你好,恭喜你獲得了。噗嗤,對(duì)不起,對(duì)不起,第一次。”電話掛了。 臥艸,竟有如此不認(rèn)真,不敬業(yè)的騙子!
13) 飯店看到一位酷哥,優(yōu)雅地叼起一支煙,掏出一只霸氣的zippo,一打沒著,再一打又沒著。酷哥淡定地再掏出一個(gè)五毛錢的一次性打火機(jī),打著后先點(diǎn)著zippo,再用zippo點(diǎn)著煙。
14) 我有一逗B個(gè)女同事,我們上班閑著無聊猜腦筋急轉(zhuǎn)彎,有一題問:“什么帽子戴了不想取?她脫口而出:“綠帽子”現(xiàn)在我們都想見見她老公!
15) 逗B跟常人不一樣,公司老板想開除他,就對(duì)他說:你明天不用來上班了!他說,哦,好,第二天真的沒來。結(jié)果,第三天來了。
16) 每次遇到困難的時(shí)候,我都會(huì)掏出錢包看看老婆照片。然后對(duì)自己說:“有什么好怕的?不要灰心,難道還有什么比她更難對(duì)付的嗎?”
17) 昨晚好朋友三個(gè)人酒喝多了,晚上一起睡,早上起來一兄弟脖子上多了兩個(gè)草莓?,F(xiàn)在表情特嚴(yán)肅的盯著我們!
18) 費(fèi)馬定理,泰勒公式,拉格朗日定理,洛必達(dá)法則,四大定理中的第二字連起來,就是我們對(duì)高數(shù)的真實(shí)情感。
19) 有時(shí)我真不知道自己還要這個(gè)智能手機(jī)干嘛,一天到晚都在充電充電充電,這和固定電話還有什么區(qū)別!
20) “我喜歡溫文爾雅通情達(dá)理聰慧知性明達(dá)善良秀外慧中的D杯女。”“說重點(diǎn)。”“我喜歡溫文爾雅秀外慧中的D杯女。”“說重點(diǎn)。”“D杯女。”
21) 父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
22) 一日跟女朋友約會(huì),趁著等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價(jià),成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見未來的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調(diào)笑:“怎么啦?平時(shí)也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔:“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
23) 年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信,當(dāng)他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。“事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉(xiāng)時(shí),我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話。”
24) 和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個(gè)寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不我:“。”
25) 有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所,當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉,這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊:“怕什么啊!我又沒帶尺。”
26) 小美在作文簿里寫上長(zhǎng)大后的愿望:一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語:“請(qǐng)注意先后順序。”
27) 中午在公司吃飯,我給同事MM建議道:“公司邊上一家大盤雞做的不錯(cuò),還有一家煲仔飯也不錯(cuò)。
28) “走,去幫我搬下東西。”“去哪?”“超市,剛剛我在那里偷吃東西,沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個(gè)好人,他說如果下次我再去的話,一定讓我吃不完兜著走。”
29) 跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴,忙問道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“別提了,昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男,叮了一宿都沒叮進(jìn)去,第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個(gè)雕像。”
30) 路過廣場(chǎng),看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊,面前擺了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對(duì)小女孩說:班長(zhǎng),我當(dāng)小組長(zhǎng)的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物,說不出話來,只是點(diǎn)點(diǎn)頭。
31) 我上小學(xué)的時(shí)候,姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母親呵斥。后來我實(shí)在忍不下去了,便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒,終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天,我妹妹誕生了。
32) 某日,體育課中途,洗手間解決個(gè)人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁。看到一男生正在小便池噓噓,俺當(dāng)時(shí)就蒙了,一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退,結(jié)果被發(fā)現(xiàn),暈死。只見那男生大叫一聲“流氓,非禮”,然后雙手捂胸。后來,后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學(xué),你捂錯(cuò)地方了。”女漢子傷不起!
33) 下午和十歲表侄子坐樓下納涼。他說姑姑你手上的 戒指是真的嗎?本著逗小孩的心理嘛,騙他說五塊錢大街上買的。他說姑姑你取下來給我看看嘛,悲劇來了,他給我扔垃圾堆了,轉(zhuǎn)身說了句你們結(jié)婚怎么能買個(gè)五塊錢的結(jié)果呢,我存了十塊錢給你買個(gè)好的。那真是你姑父給我買的鉆戒啊。
34) 小蛇很慌張地問大蛇哥哥:“哥哥,我們有沒有毒?“大蛇說:“你問這干嗎?“小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
35) 昨天去朋友家,一段時(shí)間不見他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,說:別看了,這盆是昨天剛買的。我問,之前那盆呢?阿姨幽幽的說:被你弟當(dāng)牙簽用完了。
36) 四個(gè)人打麻將,突然著火了,他們都沒有注意到。消防員趕到了,沖里面大喊道:里面有多少人?這時(shí),剛好有一個(gè)人出牌:四萬!消防員又問:死了多少人?這時(shí),又有一個(gè)人出牌:兩萬!消防員大驚,慌忙問道:剩下的人呢?只聽嘩啦一聲,緊接著,傳了一聲尖叫:糊了。
很搞笑損人的話精選:
1) 奶奶從鄉(xiāng)下來深圳。我?guī)棠坛鋈ネ娴臅r(shí)候坐公交。一個(gè)高挑亮麗的女人穿著水晶高跟鞋上來了,后根是透明的。老人家老了,眼神不好:“你們城里人真奇怪,穿個(gè)鞋連根都沒有,走起來多別扭啊,看那女的,屁股都扭到天上去了,還不換雙鞋。”全車人憋到內(nèi)傷。
2) 開年級(jí)大會(huì)睡著了,不是重點(diǎn),睡的迷迷糊糊聽見輔導(dǎo)員叫我,抬頭一臉茫然,同桌小聲提醒,唱國(guó)歌,樓主想都沒想就引行高歌了,幾百號(hào)人的教室一片安靜,樓主唱的很歡樂,唱完坐下,幾百號(hào)人一齊大叫好,掌聲經(jīng)久不去。。安靜下來輔導(dǎo)員一臉平靜的繼續(xù)點(diǎn)名了,點(diǎn)名了,點(diǎn)名了!
3) 昨天突發(fā)奇想去燙卷發(fā),搗騰一下午,終于完成,可是很丑。我還沒說話呢,老板二話不說直接又給我拉直了。他說:太丑了我實(shí)在看不下去了。最后也沒收我錢。
4) 有一天,我瘋狂饞米線,可電視上剛曝光說,吃一鍋米線相當(dāng)于吃三個(gè)塑料袋。正在糾結(jié)之際,同事安慰說:“沒事,去吃吧,你平時(shí)吃那么多垃圾,總要吃幾個(gè)垃圾袋裝一下嘛。
5) 一80后夫妻有了個(gè)可愛的寶寶,老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫“爸爸”老公大受感動(dòng),認(rèn)為太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫媽媽,覺得真幸福。在一個(gè)寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時(shí)夫妻倆睡的正香,老婆推了推老公說:你兒子一直在叫你,快去,這時(shí)老公才明白。
6) 有一個(gè)面包,走著走著肚子餓了,于是就把自己吃了。
7) 家有四歲小妹妹一枚,一天發(fā)現(xiàn)柜子上的感冒藥沒了,馬著臉把她叫過來:“你拿我的藥了?”妹妹:“我真的沒拿”“拿了幾盒?”妹妹:“兩盒”“你扔掉了?”妹妹:“沒有扔”“扔哪了?”妹妹:“廁所垃圾桶!”
8) 今天晚上吃飯,由于我愛喝兩口白酒,中途來個(gè)電話,就拿著手機(jī)去陽臺(tái)接。等回來發(fā)現(xiàn),杯里的白酒沒有了,我看了看在廚房的老婆,這時(shí)兒子突然說:我看你一口酒一口菜的吃麻煩,我給你倒菜里了。
9) 今天在音樂會(huì)上認(rèn)識(shí)了一個(gè)非常漂亮的女孩。我們聊了幾分鐘,并且互留了手機(jī)號(hào)碼。音樂會(huì)快結(jié)束時(shí),她說她的手機(jī)沒電了,借我的手機(jī)用一下。我爽快的把手機(jī)借給她了?;丶液?,我想給她發(fā)個(gè)短信,結(jié)果發(fā)現(xiàn)她從我手機(jī)里把她的號(hào)碼刪除了。
10) 夜間一點(diǎn)多了,兩人聊天。女:在干嘛?男:陪弟弟玩。你呢?女:給妹妹梳頭發(fā)。男:需要發(fā)膠嗎?女:送過來嘛!
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