爆笑的冷笑話句子130句_爆笑到肚子疼的笑話
當我們累了煩了的時候，就去看一些爆笑的句子吧，這樣我們的身心的才能放松起來。那么你知道爆笑的冷笑話句子怎么寫嗎？今天小編在這給大家整理了一些爆笑的冷笑話句子，我們一起來看看吧！
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爆笑的冷笑話句子
1、今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧?正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查?！毙南肽阊镜降资钦l，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。
2、我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動，遂問老板怎么回事。老板淡定的說：“可能這棵臉皮比較厚……”
3、新婚之夜，不安的新娘告訴新郎，她有事要向他懺悔。新郎說：“親愛的，沒關系，我知道你跳過脫衣舞。”新娘說：“可是，我要懺悔的是在之前的事?！毙吕蓡枺骸半y道你要說你以前放蕩不羈，非常不自愛嗎?”新娘說：“是的，在我還沒經(jīng)過變性手術之前……”
4、在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發(fā)雷霆?？蓻]想到媽媽沒有罵我，還安慰我："孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來。"
5、兒子對爸爸說：“我很喜歡對門張叔叔家女兒!”爸爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友?！眱鹤佑终f：“我也喜歡隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說?！眱鹤涌拗鴮寢屨f了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就找誰，別怕，你是老王的兒子!
6、老鼠去參加模特大賽，第一輪就被刷了下來，老鼠怒氣沖沖四處抱怨評委歧視老鼠。旁人問為啥，老鼠答：“比賽我剛上場，評委就說：先走個貓步看看?！?/p>
7、MM1：誰的手機響?MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～(得意中)MM1：哦，我以為是振動呢!
8、一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去奶奶家，奶奶給我拿個雞腿，我都吃完了問奶奶還有嗎，奶奶答：“有，有，還有!”
9、甲：“我從來不整理東西?！币遥骸盀槭裁?”甲：“整理東西的人，是懶得找東西的人，我又不是懶人!”
10、小狗對小貓說：你猜猜我的口袋里有幾塊糖?小貓說：猜對了你給我吃嗎?小狗點點頭：嗯，猜對了兩塊都給你!小貓咽了咽口水說：我猜五塊!然后，小狗笑著把糖放到小貓手里，說：我還欠你三塊。
11、爸爸：1加2等于幾?兒子：不知道。爸爸：譬如說，我跟你媽媽，再加上你，一共等于幾個?笨蛋!兒子頓時回答：3個笨蛋!
12、狗對公雞說：哥們，最近咋沒聽見你打鳴了?公雞打了個哈欠，無精打采地說：嗐，前段時間母雞下蛋少了，主人經(jīng)過偵查發(fā)現(xiàn)其它幾只公雞和鄰居家的母雞好上了，就把它們給閹了。如今母雞們一個個如狼似虎，把老子都累吐血了，哪還有力氣打鳴啊。
13、男人真有味，撒謊不慚愧!明明在踩背，還說在單位;偷偷在幽會，卻說酒喝醉;回家開口工作累，倒床呼呼睡;老婆若是獻嫵媚，假裝喊痛手捂胃!
14、結婚以后，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調!
15、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門!誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊!
16、沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。
17、班上新傳來了一個妹子，很漂亮。班主任讓她自我介紹，她站在講臺上準備說話，不料一班上屌絲，喊到：“約嗎，妹妹?”妹子像是沒聽到，繼續(xù)自我介紹：“大家好，我叫鄭珥瞳?！卑嗌项D時安靜，班主任都不知發(fā)生了什么……
18、剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發(fā)了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市，于是我又默默地放下了手中的磚頭。
19、到這個年紀很尷尬，一半的朋友已經(jīng)當?shù)攱?，另一半的朋友每天醉得連爹媽都不認識。
20、昨晚家里停電了，鄰居家卻有電，打電話叫電工來看看，等了半天到最后也沒來，第二天遇到了問他：“昨晚怎么沒來?”他說：“昨晚去了，看你家黑燈瞎火的以為沒人，我就走了……”
21、去商場購物，買單時手機不小心掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說：臥槽……這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了……
22、和媳婦吵架，媳婦說：你再牛B我就把結婚證撕了。我：你撕啊，撕了看你怎么離。結果媳婦不撕了。
23、異地的男友好不容易來看我，真不巧我大姨媽來了，看著他失望的表情我于心不忍，于是害羞的對他說：要不今晚咱倆一起研究一下“分道揚鑣”這個成語的真諦?然后男友開心的笑了。
24、謀室老鼠猖狂，某君的鈣片被吃的精光，此君甚怒，方數(shù)粒安眠藥于瓶中。翌日起床，枕頭處競有一鼠呼呼打睡。
25、“老板，你家的百貨超市什么都有嗎?”“應該是吧，看你要什么了?！薄澳俏乙獋€男朋友?！薄啊薄鞍ダ习澹惴涞构裾沂裁茨?不是真有男朋友賣吧!”“我在收拾東西呀，不然怎么跟你走?”
26、一男子焦急的等在婦產(chǎn)門外，忽然門打開，護士抱著三個孩子出來，男子定了定激動的心，仔細地看到孩子說，我要中間這個!
27、母蚊子有二只寶寶，一只上小學一年級，一只還在吃奶?，F(xiàn)在提倡母乳喂養(yǎng)孩子，不能用奶粉，給小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑場。小蚊子的嘴巴實在是太尖了，母蚊子深刻地體會到了人類的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真難受啊!
28、某人刺了一朵玫瑰花在身上，后來他變胖了，結果圖案被撐大了。有一天，他的朋友終于忍不住問他：“你為什么要在身上刺一棵大白菜呢?”
29、劉、張二人正飲間，見一大漢推著輛車，到店門首歇了，入店坐下，便喚酒保：快斟酒來吃，我待趕入城去投軍。玄德看其人：身長九尺，髯長二尺;面如重棗，唇若涂脂;丹鳳眼，臥蠶眉，相貌堂堂，威風凜凜。玄德欲招此人共議大事，飛問：為何?玄德答：自古紅顏多搏命，這貨絕對能拼能打!
30、剛才我打電話給你，語音提示說：對不起你所撥打的用戶正在上廁所，請您稍后再拔!然后我又拔，它又說：對不起，你所撥打的用戶已掉進廁所。沒事吧你?
31、每當我準備說我現(xiàn)在要開始存錢了，總有個聲音對我說，對自己好點，這就是存不住錢的原因。
32、某老師給學生安排的作業(yè)是用“懇求”和“要求”造句。作業(yè)本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。媽媽說：“要求你啃!”-
33、眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫?公雞：那天喝多了……怕吐。
34、我弟居然看上了我閨蜜，一個親弟一個閨蜜，我當然努力撮合。昨天閨蜜過生日，老弟和她徹夜未歸。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情況怎么樣了?老弟一臉懵逼的看著我：姐，你這朋友，走私過來的吧?望著他濕漉漉的頭發(fā)，我好像明白了什么
35、晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊!我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去!”老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧!”
36、曾經(jīng)有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死?！?/p>
37、蝸牛媽媽對小蝸牛說：“你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去?！毙∥伵＃骸袄蠇?，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢!”蝸牛媽媽道：“孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了!
38、九對十說：“知道為什么說八、九不離十嗎?咱們近在咫尺啊?！笔穑骸皠e跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺不到你的存在。”
39、山上，某人看見一只鸚鵡在樹上活蹦亂跳的覺得很有趣，就一直盯著看了起來。一會兒后，忽然，鸚鵡飛了過來并將此人口袋里的百元大鈔叼走了。此人大急，大罵鸚鵡并追趕了起來，鸚鵡口吐人言往高空飛去：“老娘累死累活的表演，賺點生活費你還有意見了!”
40、為什么你的眼里滿含淚水，為什么你看著我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說你也冷了!
幽默爆笑短句
1、想要無可取代，就必須時刻與眾不同。
2、人的寂寞，有時候能從身體上看出來!
3、有什么比從廁所出來還尷尬的。
4、不能老守著株，得逼著自己當兔兒。
5、我有感情潔癖，不能獨享的我不要。
6、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)。
7、不是誰離不開誰，是誰放不下誰。
8、傍大款——是最溫柔的劫富濟貧方式。
9、再沒有一個人，能像你走進我的心。
10、寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
11、只想優(yōu)雅轉身，不料華麗撞墻。
12、我想早戀，但是已經(jīng)晚了。
13、小樣，見了我還不自刎!
14、屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時。
15、我不但手氣好，腳氣也不錯。
16、用一杯水的單純，面對一輩子的復雜。
17、從天堂到地獄，哥只是路過人間。
18、想太多，必然傷太多。
19、腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬!
20、俺從不寫措字，但俺寫通假字。
21、自從買了保險后，過馬路都隨隨便便了!
22、人靠衣裳馬靠鞍，狗掛鈴鐺跑得歡。
23、笑我的人，麻煩你先把牙刷白了。
24、上今天的班，睡昨天的覺!
25、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
26、如果有人可以依靠，誰會愿意獨立。
27、分手沒意思，有本事咱倆玩離婚!
28、以后不要在我面前說英文，OK?
29、男人和錢，值得擁有。
30、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎?
31、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚!
32、生活處處是坎坷，笑到最后是大哥。
33、軟中華，硬玉溪，頭發(fā)越短越牛B。
34、我對你眨眨眼，你硬說那是放電。
35、想當年姐最瘦的時候才五斤半!
36、不要和我比懶，我懶的和你比。
37、是你太過冷漠，把我的心冰封。
38、人又不聰明，還學人家禿頂!
39、不要崇拜哥，哥粉絲也很多。
40、我以為我頹廢，原來我報廢了!
41、你賤或者不賤，小三就在那里。
42、禁欲中，勿擾!否則，我就破戒。
43、不在委屈自己，余生從頭酷到腳。
44、回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢!
45、小荷才露尖尖角，千萬別拿臉探草。
46、別照鏡子了，你跟鳳姐不是一個丑法。
47、你都好意思說慌了，我哪好意思不信啊!
48、哪怕特別有錢，我都不嫌棄。
49、拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
50、口袋里鈔票的顏色決定今天的心情!
爆笑到肚子疼的笑話
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟著的士跑，這樣可以節(jié)省更多，還不會遲到。
2、一天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師?！痹捯魟偮洌晃粚W生站起來說到：“老師你去醫(yī)院吧，我們治不了你?！?/p>
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了!
4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了!當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊!唉，現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的!
6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。關鍵是穿上以后，每個人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的!”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧?！?/p>
8、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發(fā)雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的?！?/p>
9、一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎?連床也不會叫!”女的聽后連忙大叫：“床!床!”
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
12、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚后突然發(fā)現(xiàn)男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的!
13、跟女朋友處了一年多，終于領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
14、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業(yè);今天上班了，明天還得上，這是職業(yè)!今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友;今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶!今天吃過，明天還想吃，這是美食;今天吃過，明天還得吃，這是飯!
16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什么意思，她解釋說：每天發(fā)自拍，朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子，做一個有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊?！毙郦{說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀?”
18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是說愛我樸實無華嗎?餃子：現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)我更愛透視裝。
19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說!當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做!
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥啊?打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續(xù)走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥啊?洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續(xù)走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了!小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥!
21、女經(jīng)理午睡，偷用她的微信群發(fā)：”我懷孕了。“誰料老板回復：”確定嗎，這可不是鬧著玩的?！翱吹较⑽覀兌笺蹲×?，結果老板又回復一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了?！拔腋杏X闖禍了
22、女：哥，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎?男：(竊喜)不知道，哪兒啊?女：手頭。男：妹子，我身體有個部位很硬，你知道是哪兒嗎?女(害羞)哪兒啊?男：?！?/p>
23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍，沒想到是制造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……
24、啥叫名牌?成本價后面加一個0的，就叫名牌。成本價后面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物!
25、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙?國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代!
27、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什么?7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
29、某人在生意場上有求于人時百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現(xiàn)以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人?！迸笥芽戳怂谎郏淅涞卣f：“滑蓋的?”
30、老師問：今天，蜻蜓怎么沒有來上學?蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎么沒有被抓走?蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形丑陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
31、三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口。”第二位壽星說：“飯后百步走?！钡谌粔坌呛懿缓靡馑嫉恼f道：“老婆長得丑?！?/p>
32、A：為什么蝸?？瓷先ミ€挺可愛，但鼻涕蟲卻讓人討厭?B：這大概就是有房和沒房的區(qū)別吧。A：為什么馬蜂讓人討厭，而珍珠讓人喜歡呢?B：這是住筒子樓和獨棟的區(qū)別。
33、夫妻宿賓館，小姐來電，玩不?不要!夫掛斷;小姐又來電：出門在外何必委屈自己?夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面。
34、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎?男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了!侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
35、有醉酒者來辦理業(yè)務，忘了密碼，銀行員工提示他打電話問問家人，他“哦”了一聲，立即拿起密碼鍵盤按了一串數(shù)字后問：“話筒呢?”笑得岔氣。
36、產(chǎn)房傳喜訊，喜得一個大胖孫子，爺爺高興得急忙跑進產(chǎn)房，看著剛出生的孫子，笑嘻嘻的問剛出生的孫子：“孫子，你還認識不認識爺爺了?”
37、話說李世民穿越到清朝，見到了林黛玉。驚呼：眾里尋你千百度，驀然回首，你卻在清朝賈府村里住。黛玉說：還上什么百度，現(xiàn)在都微博了。
38、上課的時候打瞌睡，竟然夢見《還珠格格》(當時熱播)，但迷糊中手里還是下意識的做著筆記，醒來后看見本子上寫了兩個字：“紫薇?！?/p>
39、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……”小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。“看叟了沒有?！毙∶餮a充道。
40、你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管?”
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