2017開心一刻幽默故事
2017開心一刻幽默故事
幽默，能降低緊張，制造輕松的氣氛。下面學(xué)習(xí)啦小編為大家收集了2017開心一刻幽默故事，快和小編一起來看看吧。
2017開心一刻幽默故事全集
女老師問：“小明，老師給你90元，你再去跟虎子借10元，你總共有多少錢?”
小明斬釘截鐵的說：“0元!”
女老師大為不滿，批評道：“你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)!”
小明解釋道：“老師，你根本不懂虎子!”
院長對精神病人說：“你表現(xiàn)很英勇!你救了一位落水的人!”
精神病得意的說：“區(qū)區(qū)小事，何足掛齒!”
院長繼續(xù)說道：“可惜的是，你救得這個人又上吊自殺了!”
精神病人驚訝的問：“不會吧，我當(dāng)時明明把他掛起來晾著呢!”
村里鬧旱災(zāi)，農(nóng)夫找到了法師求雨!
農(nóng)夫問：“何時才能有雨啊!”
法師遞給了農(nóng)夫一個紙條，并吩咐道：“天機不可泄漏，只有下雨那天才能打開看!”
不久，果然下雨了!
農(nóng)夫連忙興奮地打開紙條，只見上面寫道：“今日有雨。”
農(nóng)夫感嘆：“真TMD準(zhǔn)啊!”
天色已晚，男子獨自站在陽臺，突然看到一顆流星劃過!
男子連忙許愿：“希望我女友能變的漂亮一些!”
不一會兒，流星又“嗖”地回來了，對男子說：“大哥!成心為難我啊?”
剛到法國留學(xué)的阿拉伯男生給老爸打電話：
“法國是好地方，但我每次進學(xué)校有點尷尬!”
老爸問：“為什么啊?咱不差錢!”
男生解釋道：“別人都坐地鐵上學(xué)，就我開個大奔馳上學(xué)。”
老爸說：“馬上給你轉(zhuǎn)2億過去，別丟人，趕緊去買個地鐵!”
犯人正在被押往刑場的路上。
犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠啊!”
警察安慰道：“哥們，你已經(jīng)很幸運啦，我們還得再回來呢!”
唐僧清早起來后，發(fā)現(xiàn)悟空竟然跪在床前，淚流滿面的看著自己!
唐僧驚問：“悟空，咋了?”
悟空哭著說：“師傅，求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎?”
男子抱著兒子閑逛，正巧遇到女同事。
男子得意的對女同事炫耀：“看看，我兒子長得跟我一模一樣!”
女同事說：“別難過，小孩丑一點沒關(guān)系，只要健康就好!”
我他媽的多么愛你，你他媽的愛理不理;
我他媽的對你放電，你他媽的裝沒看見;
我他媽的準(zhǔn)備跳樓，你他媽的才肯回頭;
你他媽的回心轉(zhuǎn)意，我他媽的剛好落地!
輪船遇險后正在下沉!
一位旅客卻若無其事地吃著面包。
船長問：“先生，船都要沉了，你怎么還在吃東西?”
旅客說：“醫(yī)生囑咐過我，千萬不要空腹喝水!”
有個老實人不會說謊，說了謊總是被人拆穿!
于是他就去請教了一個很會說謊的人，那個很會說謊的人教了他許多騙人技巧!
教完后，他讓老實人說一句謊話。
老實人想了半天，神秘地用手比劃著：“告訴你一個秘密，其實我是啞巴!”
妻子問丈夫：“你干嗎老捂著嘴啊?”
丈夫說：“我今天剛剛拔了兩顆牙。”
妻子驚訝的問：“兩顆?昨天你不是說只有一顆牙痛嗎?”
丈夫解釋道：“大夫手里沒零錢找了!”
監(jiān)獄中，兩個犯人正在互相訴苦!
犯人甲問：“你是怎么被抓進來的?”
犯人乙答：“因為感冒!”
犯人甲十分疑惑，又問：“怎么會因為感冒被抓呢?”
犯人乙解釋道：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了!”
什么是愛情?騙唄!
什么是溫柔?賤唄!
什么是藝術(shù)?脫唄!
什么是仗義?傻唄!
什么是勤儉?摳唄!
什么是謙虛?裝唄!
什么是勇敢?二唄!
什么是幽默?貧唄!
兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。
一男子說：“這個故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)?!”
另一男子反駁道：“靠!要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎?”
一男子站在公交車站前傻笑個不停。
旁邊的路人覺得很疑惑，便問其為何這樣傻笑?
男子興奮地說：“我剛才把那個賣票的給耍了!!”
路人驚訝道：“怎么耍的?”
男子得意地說：“我買了票，但我卻沒上車。”
男子想把家中養(yǎng)的一頭豬扔掉，但此豬總是認(rèn)得回家的路，扔了幾次都沒成功。
一天，男子開車帶著豬走了，到了很遠很遠的地方才把豬扔掉!
當(dāng)天晚上，男子打電話給妻子：“怎么樣?豬回家了嗎?”
妻子答：“回家了啊!”
男子非常氣憤，大吼道：“媽的!讓它接電話，我迷路了!!”
公司里，發(fā)現(xiàn)一女同事的QQ簽名寫道：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了!”
我看后贊嘆不已，覺得這個簽名很經(jīng)典。
突然，另一女同事說：“你六毛我六毛咱倆就能一塊2了!”
緊接著，又有一女同事說：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了!”
父親給兒子慶祝一周歲生日，請了一大推朋友赴宴。
準(zhǔn)備吹生日蠟燭時，父親說：“大家猜猜我兒子以后適合干什么工作?”
眾人還未回答時，兒子突然把桌上的飯菜不小心全弄翻了。
此時，一友人感慨道：“這小子將來肯定是做城管的啊!”
老富翁躺在病床上，對守在身邊等著分遺產(chǎn)的兒女們說：“我覺得我的病情好轉(zhuǎn)了!”
他的一個兒子問道：“您是怎么知道的?”
老富翁說：“我發(fā)現(xiàn)你們的表情一天比一天難看!”
一坨黑色的大便正在逛街。
逛著逛著，它突然看到了一坨白色的大便!
黑大便驚訝地問：呀“你為啥長的那么白，那么漂亮?!”
白大便聽后非常生氣，罵道：“你他媽才是大便，勞資是冰淇淋!”
男生對女生說：“我要跟你一起看月亮，數(shù)星星。”
女生不屑的答道：“就你這智商，我們只能一起看星星，數(shù)月亮!”
有一只小狼，從出生下來就不愛吃肉，只吃素!狼媽媽十分擔(dān)心!
有一天，狼媽媽發(fā)現(xiàn)小狼居然在狂追一只兔子!狼媽媽高興地激動不已!
但是沒想到，小狼抓住兔子后，說道：“把胡蘿卜交出來!”
兩個白癡爬到一棵果樹上，裝成水果的樣子。
沒過多久，一個白癡掉到地上，他對樹上的另一個白癡喊道：“你咋沒掉下來?”
另一個白癡答道：“說你白癡你還不認(rèn)!!我他媽還沒熟呢!!”
一男子的奶奶去世了，留給其一大筆遺產(chǎn)!
男子在讀奶奶遺書的時候傷心的哭了!
遺書中寫到：“存折在密碼箱里，密碼箱在保險柜里，保險柜鑰匙夾在存折里。”
2017開心一刻幽默故事精選
一個小兔子去釣魚。
第一天，啥也沒釣到。
第二天，還是一無所獲。
第三天，仍然沒有釣到魚的小兔子準(zhǔn)備空手離開。
突然一條魚從水中躍出，罵道：“你TMD明天要是再用胡蘿卜來釣魚，我就拍死你!”
兒子問爸爸：“老爹!有沒有特別恐怖的書?”
爸爸答道：“有啊，當(dāng)然有。”
爸爸接著說道：“有本書你老爸我看了二十多年都還覺得很恐怖!!”
兒子驚訝道：“啊?不會吧?能有這么恐怖?!快給我看看。”
隨后，爸爸拿著自己的結(jié)婚證書給了兒子。
一男子看到一家飯店正在做優(yōu)惠活動，便進去消費。
快吃完的時候，男子問服務(wù)員：“廣告上不是說可以送兩盤大菜嗎?怎么還沒上?”
服務(wù)員連忙端了兩盤大蘿卜上來。
男子見狀，非常不滿：“廣告上明明有螃蟹和魚啊!”
服務(wù)員不耐煩的解釋道：“廢話，廣告上還有個小姐呢!”
一男子特別愛臭美。
一天，男子花了150塊剪了一個很新潮的發(fā)型回來。
男子問女友：“看我這次發(fā)型怎么樣?”
女友看后，答道：“這次發(fā)型性價比很高，150就剪出了250的發(fā)型!!”
兩個年輕人準(zhǔn)備報名參加海軍!
考官問年輕人：“你們會游泳嗎?”
兩個年輕人聽后，愣住了。
過了一會兒，其中一個人回答說：“怎么回事?難道船不夠用嗎?”
富婆問鸚鵡：“我身上哪里最漂亮?”
鸚鵡皺著眉頭說：“太太，我不說行嗎?”
富婆大怒：“不行!必須說!不說我就拔光你的毛!”
鸚鵡仔細地上下打量了幾遍富婆，傷心地閉上眼睛，說道：“你拔吧!”
黑幫老大問：“我這里有一塊蛋糕，只準(zhǔn)切三刀，我們五個人怎么平分?”
一小弟搶答道：“先一刀砍死個兄弟，再用兩刀把蛋糕分成四塊!”
一懶漢因為大便不規(guī)律而十分苦惱，所以去醫(yī)院看病。
大夫問：“你一般每天什么時候大便?”
懶漢答：“每天早上八點準(zhǔn)時大便。”
大夫問：“那挺正常的啊!還有什么問題?”
懶漢郁悶地說：“關(guān)鍵是我每天九點才起床啊!”
大學(xué)門口剛剛落成一新雕塑!
雕塑的形象是一位少女左手捧著一本書，右手高舉一只象征和平的鴿子!
該校向各學(xué)生征集雕塑名稱，結(jié)果同學(xué)們紛紛寫道：“讀書頂個鳥用!”
村里住著三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩!
突然有一天老三丟了!老大和老二非常著急!
于是他們跑去警局報案!
剛到警局，老大就急著說：“我是流氓!今天帶著菜刀來是找麻煩的!!”
精神病院里電話突然響起，女護士連忙拿起了電話。
電話那邊問：“小姐，你可以幫我去查一下2房3床的病人在嗎?”
女護士：“好的，請您稍等一下。”
過了一會兒，女護士回來說：“對不起，他不在。”
電話那邊傳來興奮的聲音：“太好了，看來我真的逃出來了!”
一對男女正在閑逛，男子突然發(fā)現(xiàn)有條狗總跟著自己!
男子打趣說：“狗也愛看帥哥嗎?這狗怎么總跟著我呢?”
女友翻了個白眼，說：“長個包子樣就別怨狗跟著!”
一男子吹牛：“有三個猛男要揍我，我二話沒說就跟他們?nèi)齻€打了起來!”
朋友問道：“這么勇敢?那結(jié)果呢?”
男子繼續(xù)吹道：“我很抗打!我們打了兩個小時硬是沒把我打倒!”
朋友問：“怎么會這樣呢?”
男子嘆了口氣，說：“他們把我綁樹上打的。”
媽媽叫兒子起床：“快點起來!公雞都叫好幾遍了!”
兒子埋怨道：“公雞叫和我有什么關(guān)系?我又不是母雞!”
醫(yī)生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火車頭。”
過了幾天，醫(yī)生見到這位病人，他的牙已經(jīng)掉了。
醫(yī)生：“你的牙怎么拔的?”
病人：“聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結(jié)果……”
醫(yī)生：“牙掉了?”
病人：“不，兩節(jié)車廂都被我拉出了軌。”
醫(yī)生：“那你的牙是怎么掉的?”
病人：“讓鐵路工人給打的。”
一天，路人甲揀了一面鏡子!
路人甲對著鏡子照了照，說道：“這里邊的人看著好面熟啊!”
路人乙一把搶過鏡子，說道：“是嗎?我來看看!”
路人乙對著鏡子一看，大聲喊道：“我草，我啊!我你都不認(rèn)識了啊?!”
一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平!
突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?”
孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊!”
年輕媽媽帶著兒子去游泳。
媽媽感嘆道：“游泳真好，真舒服啊!”
兒子說：“媽媽，你越來越像魚了!”
媽媽開心的問：“你是說我像美人魚嗎?”
兒子答道：“不是，你的魚尾紋越來越多了!”
妹妹：“哥，如果有不良少年勒索我們，怎么辦?”
哥哥：“跑呀!”
妹妹：“你跑得贏他們嗎?”
哥哥：“我只要跑得贏你就行了!!”
一男子在公園釣魚!
正巧路過一美女，美女見狀，對男子呵斥道：“你沒看牌子上寫的禁止釣魚嗎?違者罰款一千!”
男子不慌不忙的狡辯道：“我不是在釣魚，我是在教我的蚯蚓游泳!”
女友問男友：“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一塊磚，你會砸誰?”
男友憤怒的罵道：“誰救砸誰!”
農(nóng)婦趕驢進城，遇到一個無賴!
無賴問：“吃飯沒?”
農(nóng)婦答：“吃了。”
無賴：“我問的是驢。”
農(nóng)民一聽，轉(zhuǎn)身對驢扇了兩耳光并罵道：“媽的，城里有親戚也不說一聲。”
動物園的管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現(xiàn)在喜歡吃肉。”
小男孩被媽媽帶去醫(yī)院看病。
醫(yī)生為了讓小男孩不緊張，就指著他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎?”
小男孩看了看醫(yī)生，轉(zhuǎn)過頭很嚴(yán)肅的對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫(yī)生了!”
一男子正在練習(xí)騎自行車，突然前面出現(xiàn)了一個美女!
男子頓時愣神了!連忙驚慌對著美女大叫：“站住!站住!別動!”美女緊張的急忙停下。
但是男子騎術(shù)實在太差，還是把美女撞倒!
美女起身后，大怒：“你還叫我站住!你好瞄準(zhǔn)是不是!”
猴子問狐貍：“該怎樣用一個歌名來形容剛才大象放的那個屁?”
狐貍說：“我覺得應(yīng)該是古巨基的《好想好想》!”
螞蟻聽見說：“靠，我還以為是動力火車的《當(dāng)》呢!”
東北人去上海出差，在街上不小心丟了一塊錢!
上海的朋友說：“我們一定幫您找到!”
一月后，東北人又去上海出差，他發(fā)現(xiàn)丟錢的大街因為修路都被挖了起來!
東北人不禁感嘆道：“上海人就是實在!”
2017開心一刻幽默故事大全
老板回家后，遇到不同的對象，會說不同的話!
對老婆說：吃飯，睡覺。
對小姨子說：吃個飯，睡個覺。
對美人說：吃吃飯，睡睡覺。
對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。
對員工說：吃什么飯，睡什么覺!
五元錢被犯罪團伙綁架了!
犯罪集團打電話給百元鈔：“喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他!”
百元鈔想了一下說道：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒了!”
妻子對丈夫吼道：“為什么每次我唱歌的時候，你總要躲到陽臺上去?”
丈夫嘆了口氣，答道：“咳，我只是想讓大家都知道，我并沒有虐妻。”
一男人和女人駕車出游，停在路邊親密，卻被巡警遇見!
巡警問：“這是你的車嗎?”
男人答：“單位的。”
巡警又問：“她是你老婆嗎?”
男人答：“也是單位的。”
巡警驚嘆：“奶奶的!什么單位，福利咋就這么好?”
兩男子在酒吧喝酒消愁。
一男子說：“我妻子很厲害，看我喝這么多酒，肯定不讓我進家門。”
另一男子說：“我如果喝醉了回家，我會先在門口把衣服脫光，再按門鈴。
這樣，當(dāng)妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋里。她看到我一絲不掛的站在外面，就會立刻讓我進家門。”
第二天，兩人相遇。
一男子問：“喂，哥們，你昨天的那個方法有效嗎?”
另一男子說：“咳，別提了!我走到門口脫光衣服，看到門開了，我就把衣服扔了進去!
這時我突然聽見門里傳來聲音：“乘客請留意，現(xiàn)在關(guān)門，下一站是人民廣場。”
問：你最討厭最鄙視的國家是哪個?
答：日本，媽的!
問：你就不能說話不帶臟字嗎?
答：好。
問：重新回答，你最討厭最鄙視的國家是哪個?
答：媽的。
一罪犯越獄，被抓了回來。
警察大怒：“你為什么要逃跑?”
罪犯：“這里的伙食太差了。”
警察：“你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的?”
罪犯：“中午的饅頭。”
兒子在睡覺前，總要聽爸爸講故事才肯睡覺。
爸爸：“以前，有一只青蛙......”
兒子打斷道：“今天我不想聽童話故事!可以講科幻故事嗎?”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
兒子再次打斷，不耐煩的說：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講點限制級的嗎?”
爸爸：“好吧!可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......”
“煎鍋”準(zhǔn)備把“咖啡機”介紹給“電飯煲”處對象。
“咖啡機”知道后，害羞地說：“羞死人了，聽說它最喜歡把生米煮成熟飯!”
公交車上，一男子被一位打扮時髦的美女深深吸引!
終于，他鼓起了勇氣，寫了張紙條給她：“美女，我想和你做個朋友，如果你愿意，請將紙條傳回，否則就請丟出窗外，讓它隨風(fēng)而逝吧!”
沒多久，紙條竟然傳回來了!男子異常興奮!然后充滿自信的打開紙條，只見上面寫道：“對不起，窗戶打不開!”
一男子去醫(yī)院，對大夫說：“我有一個腳趾頭綠了!”
大夫看了看說：“根據(jù)我的經(jīng)驗?zāi)氵@是癌，要割掉。”
那人十分痛苦接受了切除手術(shù)。
過了幾天，那男子又來了，對大夫說：“我又有一個腳趾頭也綠了!”
大夫看了看說：“根據(jù)我的醫(yī)療經(jīng)驗，這是癌擴散，要割掉。”
那人哭了，但是還是無奈的接受了切除手術(shù)。
又過了幾天，那男子大哭的跑來對大夫說：“大夫，大夫，我真?zhèn)€腳掌都變成綠色了!”
大夫仔細看了看，恍然大悟道：“哎呀!你這是襪子掉色啊!”
小明：“今天的算術(shù)測驗我沒及格!”
爸爸：“為什么?”
小明：“老師問我2X3等于幾，我說6!”
爸爸：“沒錯啊!”
小明：“老師又問我3X2等于幾!”
爸爸：“這他媽有什么區(qū)別?!”
小明：“我也是這樣說的!”
一個老漢拉了一頭牛進城!
經(jīng)過了一個汽車配件廠，但是這個配件廠的“件”字掉了偏旁，變成了“牛”字。
于是這個老漢嘴里嘀咕：“汽車配牛?!咋地也能生出個拖拉機吧!”
食堂里一女生叫了份爆炒回鍋肉，那么多肥肥的肉片，但是她卻吃得很香!
這一幕，引起了一男生的注意!
男生看了女生一眼，說道：“吃這么肥肉還長那么瘦，對得起那死去的豬嗎!”
一男子對漂亮的女醫(yī)生說：“我看不清太遠的東西!”
女醫(yī)生說：“請跟我來!”說著，女醫(yī)生把他帶到了外面。
女醫(yī)生用手指著天上的太陽，問：“你看那是什么?”
男子回答：“太陽啊!”
女醫(yī)生憤怒的罵道：“那你還他媽想看多遠?!”
數(shù)字軍團和字母軍團打了起來!
數(shù)字的頭領(lǐng)1說：“1、3、你們組成B，潛入字母軍團!”
過了一會，1和3頭破血流的回來了，哭著說：“老大!他都是小寫的!”
學(xué)校里，晚自習(xí)的時候，一男生欲泡一美眉!
男生上前問道：“唉，同學(xué)，請問現(xiàn)在幾點?”
美眉一看表，回答：“哦，八點半。”
男生一臉驚訝地說：“啊?我們太有緣了!我的表也是八點半!”
某日劉洪濤先生接見外賓。
劉洪濤見到外賓后，用不太標(biāo)準(zhǔn)的英語說道：“I am Hong Tao Liu!”
外賓聽后，用熟練的中文回道：“別開玩笑了，我他媽還方片七呢!”
學(xué)校里正在開展趣味競賽。
女老師提議：“大家都來講一個開頭恐怖，中間好笑，結(jié)局悲慘的故事。”
女老師舉了個例子：“從前有個鬼，放了個屁，然后死了!”
馬上，就有一個學(xué)生搶答：“遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐!”
一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么了?”
男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風(fēng)吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳!”
同事又問：“那右眼呢?”
男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”