風(fēng)趣幽默故事
風(fēng)趣幽默故事
互相敵視的兩個人,相逢一笑泯恩仇,因幽默而化敵為友,這種事例舉不勝舉。真正聰明的人,總是依靠幽默使社交變得更順利,更富人情味。下面學(xué)習(xí)啦小編為大家收集了一些風(fēng)趣幽默故事,快和小編一起來看看吧。
風(fēng)趣幽默故事精選
1) 大學(xué)生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌,輸?shù)囊?ldquo;我是豬”或是抱電線桿子喊“我的病有救了”之類的壯舉。你看人家汕大多有創(chuàng)意——宿舍打牌,誰輸了誰要在半夜十二點(diǎn)獨(dú)自上后山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對!!結(jié)果一學(xué)期下來,英文單詞沒背幾個,后山的塊碑文背的倒是滾瓜爛熟,更重要的是大家文學(xué)和書法水平得到大幅度提高,好多人竟然還學(xué)會了用小篆做簽名檔……
2) 高中政治課上,老師:“張三李四王麻子,這幾個人……”后排角落里傳來一句:三個人。為了在大學(xué)里的美女——拼了!
3) 歷史課,有學(xué)生公然在課堂上打瞌睡,老師便叫醒他,要他回答問題。“《孫子兵法》作者是誰?”學(xué)生睡眼蒙?地說:“孫子才知道。”“那《道德經(jīng)》作者是誰?”學(xué)生老氣橫秋地回答道:“老子不曉得。”
4) 課堂上,老師講到生物多樣性!講到一半,問兩個一直講話的同學(xué)叫什么名字,同學(xué)不回答……老師就開口了:連自己的名字都回答不回來,就是弱智,也是屬于生物多樣性的一種。
5) 某日,語文老師站在講臺上拿著點(diǎn)名冊突然對俺們說:“哎呀,好豐盛啊! ” 我們問:“啥豐盛啊?” 老師:“有飯(范)有菜(蔡)有粥(周)還有湯(湯)和魚(于)!可以開飯了! ”
6) "有一天,老師要班上的同學(xué)收集三句話,第二天發(fā)表.小明回家后,就去問媽媽,姐姐和弟弟.媽媽在煮菜:「滾開啦!我很忙!」姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡,有什么不可以?」弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」第二天,老師問小明時(shí)...小明:「滾開啦!我很忙!」老師:「怎么可以這樣和老師說話?」小明:「只要是我喜歡,有什么不可以?」老師:「你是什么東西啊!」......"
7) "在我高一的時(shí)候,我們學(xué)校月考,班上有人作弊.那時(shí)候我們考的數(shù)學(xué)有一題是證明題.由于證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學(xué),他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.于是在收考卷的時(shí)候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結(jié)果他得了一支大過,同時(shí)也成為校園的傳奇人物...有一次,老師在講課時(shí),為了使學(xué)生能充分理解慈善的含義,就舉一個例子說:“如果一只驢子背負(fù)沉重包袱艱難上坡,而主人仍對它拼命鞭打時(shí),我上去加以阻止。比德,你說這體現(xiàn)了一種什么樣的美德?”比德飛快地說:“兄弟般的情愛。”"
8) 大學(xué)時(shí)代第一次聚會選擇在動物園,大家共同的理由是:只有在這里,才能感慨到自己還是個人礙…
9) 這天,上課鈴聲響了好久,還有七八個同學(xué)沒來。老教授就照例點(diǎn)名,同學(xué)們也就一個個地回答“到”。當(dāng)他叫到“秦明”時(shí),沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”,依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭,從老花鏡后仔細(xì)看了看全班同學(xué),然后很納悶地說:“這個人是不是人緣很差?怎么連一個朋友都沒有。”
10) 老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。老師:小明?老師:小明??老師:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明:吱~
11) 一天上課,老師在教四乘四等于多少,小夢竟然沒聽課!老師生氣地說:“我問你,四乘四等于多少?”小夢回答說:“我……我不知道。”“回家問你家長去! ”老師嚴(yán)厲地批評了小夢。放學(xué)了,小夢回家后,問媽媽(奧特之母):“媽媽,四乘四等于多少啊?”媽媽沒聽見,說:“做一碗飯。”小夢接著又去問爸爸(奧特之父):“爸爸,四乘四得多少?”正好爸爸剛睡醒,說:“好舒服啊! ”小夢有去問哥哥,哥哥正好在接電話,說:“你把我氣死了! ”第二天,小夢上學(xué)。老師又問昨天那個問題,小夢說:“做一碗飯。”......
12) 語文老師問幾個高三同學(xué):“你們不少人都在說‘搗漿糊’這個詞,誰給我解釋解釋?”一位同學(xué)略一思索說:“要來大家來,不來就搗蛋。”老師噗嗤一笑:“那是無賴! ”另一同學(xué)說:“你不要和,我不要和,大家不要和。”老師又一樂:“麻將用語! ”又一位搶著說:“好事不愿干,壞事不敢于,和事最能干。”老師搖頭:“專抹稀泥! ”輪到第四位了:“一個人落魄江湖(漿糊)不得不逃(搗)也。”老師眼睛發(fā)亮了:“這句好,因?yàn)樗昧酥C音的修辭手法! ”
13) "某班長上課睡覺,叫同學(xué)下課叫他,同學(xué)惡作劇,A:起來,下課了!班長揉揉眼睛:起立!此時(shí)只見十幾位同學(xué)睡眼惺忪的站起來說:謝謝老師!"
14) 一次為一個初中小孩搞家教,在其英語課本上發(fā)現(xiàn)如下恐怖字眼:爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)
15) 學(xué)校組織數(shù)學(xué)考試,允許學(xué)生們使用計(jì)算器。在考場上,同學(xué)們都奮筆急書,用計(jì)算器演算著各種的試題。這時(shí)突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼:“天哪,我怎么把家里的遙控器帶來了! ”學(xué)校組織數(shù)學(xué)考試,允許學(xué)生們使用計(jì)算器。在考場上,同學(xué)們都奮筆急書,用計(jì)算器演算著各種的試題。這時(shí)突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼:“天哪,我怎么把家里的遙控器帶來了! ”成人教育課堂上學(xué)生們被要求仔細(xì)考慮后回答下述問題:“如果肯定地告訴您地球在六個月后就要?dú)缌?,所有的生命都將消失,您會怎么辦?”經(jīng)過幾分鐘的深思后,一個學(xué)生舉起了手。“您會做什么呢?”學(xué)生迅速答道:“我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。”“不會吧?和您的丈母娘住在一齊?”“那就是我最想做的,因?yàn)槟菍蔀槲乙簧凶铋L、最難熬的六個月。”
16) 在夜晚的大學(xué)生宿舍經(jīng)常會有學(xué)生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上,空氣悶熱異常,某男寢的男生難以入睡,幫談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗,極受女生歡迎的一個小帥哥,他志得意滿的說:“我嘛,就找一個身高一米六,身材苗條的,長得清秀的也就可以了。”小伍是一個長得不很帥,但是該校文學(xué)社社長,他緩緩地說:“我嘛,對女友要求不高,只要和我配,性格溫柔,而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了。”小王則是一個沒什么文才,也不夠帥,但他特會拍馬,他嘆了一口氣說:“唉,我對女友的要求最低了,只要她不影響市容就行了。”......
17) 在一所幼兒園的一個很大的班級里,老師讓小孩們問問題,大家一個問完接下一個。 有個小孩一直把手舉在空中,不過當(dāng)輪到他問時(shí),他卻把手放下了。 老師問他:“怎么了?你等了這么久,為什么輪到你講,你卻把手放下了?” 小孩回答說:“來不及了,已經(jīng)濕了。”
18) 晚自習(xí)回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾隨。一直想搭訕,卻無膽上前,直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬,跨步上前,大聲問那位mm:同學(xué),請問你是女的嗎?后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
19) 夏日炎炎,百無聊賴,自從對面宿舍樓住進(jìn)女生后,很幸運(yùn),女生樓洗澡間正對男生樓。于是,學(xué)院附近文具店里望遠(yuǎn)鏡脫銷。女生也不笨,不久后,學(xué)院附近百貨店里窗簾脫銷。學(xué)院領(lǐng)導(dǎo)表示關(guān)懷,第二學(xué)期,對面女生盡數(shù)搬走,全院女生將全部住在新建的女生宿舍區(qū)??墒?,新建的女生宿舍區(qū)后仍有即將完工的男生宿舍新區(qū),于是,幾天后,附近商店門口皆貼出海報(bào):本店新到一批高級望遠(yuǎn)鏡及特厚窗簾,價(jià)格從優(yōu)。
20) 夏日炎炎,一個教書先生在上課時(shí),昏昏沉沉地打起磕睡來,醒來后,不好意思,就哄騙他的學(xué)生說:“剛才我夢周公去了。”第二天,學(xué)生也在上課時(shí)呼呼酣睡,教書先生一見大怒,拿戒尺把學(xué)生敲醒,并責(zé)備他不該在上課時(shí)睡覺,學(xué)生辯解道:“我也是去見周公了。”先生很氣惱地問:“周公對你講了什么?”學(xué)生答:“周公說,昨天并沒有看見你。”
21) 上課中間,老師走到小明身邊。“小明,怎么不認(rèn)真聽課呢?”老師問,“你在做什么呀?”小明仰起頭回答:“老師,我在寫座右銘。”“哦,是嗎?”老師邊說邊拿起小明的作業(yè)本。只見上面寫著:座右銘:我發(fā)誓以后一定按時(shí)完成作業(yè),如果沒有按時(shí)完成,那我永遠(yuǎn)不再發(fā)誓。——小明
風(fēng)趣幽默故事全集
1) 考研,計(jì)算機(jī)專業(yè)課。開考鐘后,偶正低頭做卷子。突然計(jì)算機(jī)系主任臉色鐵青沖了進(jìn)來,搜走了所有人的卷子,然后宣布考試作廢,第二天下午再考。納悶中別人告訴偶:試題的背面印著標(biāo)準(zhǔn)答案。當(dāng)晚校領(lǐng)導(dǎo)就上了新聞聯(lián)播。 第二天,再考。拿到卷子一看,還是昨天的題 !當(dāng)即faint。
2) 老師布置作業(yè)。“練習(xí)四,就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊:“老師,還少一個題。再布置一個吧。” 老師大喜,心想終于盼到我們主動學(xué)習(xí)的一天。于是笑著說:“好吧,加上吧。”下課鈴聲響起,眾男生向彩票投注站奔去,邊跑邊說:“咱老師真好,這下連特別號都有了。”
3) 文天祥面對敵人的槍口,堅(jiān)持說不……(難怪南宋要滅亡,對方都有現(xiàn)代化的武器了)昨天跟同學(xué)去特步買了一雙鞋,我問哥們兒穿上什么感覺,他笑著說:特步,非一般的感覺!結(jié)果剛一出門就被門框拌倒了!
4) 課堂上,老師出了一道判斷題要求同學(xué)們當(dāng)場判斷正誤。老師:“小林,請你判斷一下。”小林:“我認(rèn)為答案應(yīng)該是‘錯誤’。”老師:“為什么呢?”小林:“因?yàn)榍懊嫘⊙嗷卮鹫f‘正確’,但你沒有讓她坐下。”
5) 有一位老師法卷子的方法很特別,一天,他正在發(fā)考完的試卷。發(fā)到考得好的同學(xué),就舉到頭頂再發(fā)給他,考的一般的同學(xué)就放在桌上再給他,考得不好的同學(xué)就放在地上再給他,發(fā)完后,還剩了三張,他說,這幾分試卷今晚將定點(diǎn)埋藏,挖掘地點(diǎn)另行通知。......
6) 有一次老師讓學(xué)生說說對會考的感受。只見一同學(xué)寫道:上聯(lián):一年一年又一年下聯(lián):年年補(bǔ)考都有咱橫批:還得交錢
7) 語文課上,老師讓大家說出“一……一……”格式的成語,比如“一心一意”。畫家的兒子:“一筆一畫。”船長的兒子:“一波未平,一波又起。”房地產(chǎn)商的兒子:“一室一廳,一廚一衛(wèi)。”
8) 畢業(yè)后,我到一所女子學(xué)校任教,由于年輕的男老師級少,所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課,有一位女學(xué)生忘記帶課本,我請她站起來,問其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說:“老師親她一個! ”大家等著看我的反應(yīng)。我瞄了那位同學(xué)一眼,只好回答:“不可以處罰老師! ”
9) 班上有一個男同學(xué),因?yàn)槠浜糜亚匪迨催€,想向他索取,可是礙于好友關(guān)系不知道如何開口,于是打算用寫信的方式來告訴他??墒窍肓死习胩爝€是不曉得要如何說,就來詢問我。后來我建議他直接說比較快,他覺得不妥,還是決定寫紙條說。當(dāng)我看到那個同學(xué)寫的字條真的快笑倒了,內(nèi)容是這樣的:李兄,久未來鴻,甚為掛念,不知近來可好!瞧!今天天氣風(fēng)和日麗,秋高氣爽,百花盛開,爭奇斗艷。白云隨風(fēng)飄蕩,和煦的陽光映照著大地,碧草如花態(tài)柳情,山容水意,浮光躍金,靜影沈壁,皓月千里,春秋景明,心曠......
10) 大學(xué)情侶誠知此恨人人有,貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成,養(yǎng)在深閨人未識。大二女生后宮佳麗三千人,三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折,莫待無花空折枝!大四女生秋已無多,早是敗荷衰柳。大一男生強(qiáng)整帽檐欹側(cè),曾經(jīng)向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷,十分衛(wèi)郎清瘦。大三男生當(dāng)時(shí)共我賞花人,點(diǎn)檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨(dú)醒人,爛醉花間應(yīng)有數(shù)。網(wǎng)上情人千呼萬喚始出來,猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者,昨日之日不可留,亂我心者,今日之日多煩憂。......
11) 我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢,找了一天的警察叔叔我家?guī)堄猛炅?,只好坐在廁所等媽媽下班我今天不爽,不想上課過馬路時(shí),不小心把一輛車撞飛了,我找了一天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領(lǐng)巾過馬路,被火車撞飛了外星人攻打地球了,我在給超人縫褲頭
12) 不作對不起良心。老師提供“優(yōu)良”的環(huán)境。脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到??纯脆徸耐瑢W(xué)有沒有寫班級姓名座號,以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因?yàn)榻裉焯鞖獠诲e。今天心情太好了,順便作一下。同學(xué)已經(jīng)把答案丟過來了,不抄對不起他。怕同學(xué)不會寫,湊過去“機(jī)會教育”一下。訓(xùn)練自己看“小字”的速度。測驗(yàn)視力。沒作會便秘。加強(qiáng)輔助記憶體的能力。練習(xí)寫字。訓(xùn)練瞬間暴發(fā)力。老師教的太爛,逼學(xué)生作弊!(所以學(xué)生作弊,老師要檢討!......
13) 物理系 男:我們現(xiàn)在已經(jīng)戀愛半年了,算是熱戀了吧? 女:不算。 男:為什么,這樣的熱度還不夠嗎? 女:不夠,還差一焦。
14) 在我面前不要解釋,因?yàn)榻忉屖蔷褪茄陲?,掩飾就是不老?shí),不老實(shí)就是欠收拾。
15) "有一次一位同學(xué)睡著了,本來也沒有什么的,但有一位同學(xué)和他過意不去,幫他打起了呼嚕,于是睡覺的同學(xué)就被抓了."
16) 國文課時(shí),老師教我們盡孝,向父母噓寒問暖,問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學(xué)報(bào)告父母的反應(yīng)。一位同學(xué)說:「我的父母說:『你缺多少錢,就說吧;」另一位同學(xué)說:「我才倒霉呢!我父母問我:『是不是今天發(fā)成績單了?』」
17) 有一天,我去幼兒園接兒子。一進(jìn)教室的門,就看見兒子頭戴一塊白手帕,脖子上掛著一個塑料聽診器,他身旁的桌子上放著醫(yī)用腰盤,里面放著幾個注射器??茨羌軇?,哪是到了幼兒園分明是進(jìn)了醫(yī)院。......
18) 老師道:“無論何物一熱就膨脹。”學(xué)生道:“那未,老師,住在熱帶里的人,豈不時(shí)時(shí)都在膨脹嗎?”
19) 高中時(shí),同桌愛放屁。有次,一股惡臭飄過。我問他:“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說:“他的不是這個味。”
20) 我們老師周考的時(shí)候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說:“我要讓好學(xué)生不敢寫,壞學(xué)生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”
21) 普通大學(xué)取暖靠暖氣,名牌大學(xué)取暖靠空調(diào),像我們大學(xué)取暖靠一身浩然正氣……
風(fēng)趣幽默故事大全
1) 我和妹妹去抓草,走到樹頭,看見一群老百娃。
2) 會計(jì)課老師提了幾個概念問題,學(xué)生回答很不理想,老師不高興他說:“概念如此差,將來畢業(yè)后如何勝任會計(jì)工作,更談不上當(dāng)老板了。”不料,有個女同學(xué)說:“我可以當(dāng)老板娘嘛。”全班哄然,突然又傳來一位女同學(xué)的聲音:“當(dāng)老板的娘也可以。”
3) 某一剛從大學(xué)畢業(yè)的學(xué)生,來天一家中外合資企業(yè)應(yīng)聘。面試時(shí),主考官問:“你有一些證書嗎?比如:英語四級、六級,計(jì)算機(jī)國家二級以及一些其它的榮譽(yù)證書?”這個學(xué)生立即回答:“沒有,但是我有許多準(zhǔn)考證! ”
4) 有位畫家上課時(shí),對學(xué)生在畫室抽煙無法容忍。有一次,一個學(xué)生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點(diǎn)燃,正好給他看見了。他神情嚴(yán)肅地走過去,用諷刺的口吻問學(xué)生:“您這支神奇的筆,打算用它來畫什么呢?”學(xué)生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”
5) 老師在講臺興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事,但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學(xué)生在睡覺,于是他很生氣地說:“你們要看我呵!不看我,怎么知道非洲野豬長什么樣子?”
6) “小軍由于作憋被開除了。” “怎么回事埃“ “在生理衛(wèi)生考試中,他數(shù)自己的肋骨,結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。
7) 我和同學(xué)某某某一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了,我就把我的拔下來給他裝上,我倆一起高高興興騎車回家了。
8) "在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學(xué)們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。” 過了一會兒,一個男同學(xué)舉起手來,一臉正經(jīng)地問女老師:“老師,男人和女人做愛的時(shí)候,是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說:“請問你用手摳鼻子時(shí),是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學(xué)一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:“同學(xué)們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。” 沉默了一會兒,又是那個男同學(xué)舉手問女老師:“老師,男人和女人做愛的時(shí)候,是戴避孕套舒服,還......"
9) 本學(xué)期開學(xué)的時(shí)候,班上從外校轉(zhuǎn)學(xué)來一個女生,名叫“和蘋”。多了一位成員,班上同學(xué)個個都是雙手雙腳地歡迎了,可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點(diǎn)區(qū)別,可是點(diǎn)名的時(shí)候難免要發(fā)生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學(xué)們你一言我一語地發(fā)了言。“這點(diǎn)小問題嘛,好解決,只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實(shí)也不用改寫法,只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法,于是又討論開了。......
10) 像大多數(shù)國家一樣,在聯(lián)邦德國,學(xué)校變得越來越大。盡管如此,大多數(shù)校長還是認(rèn)為,知道全體在校學(xué)生的名字很重要。在一次會議上,一位校長認(rèn)出了他先前的一名學(xué)生。“噢,您是維諾·米羅先生,,班的學(xué)生,對嗎?”“確實(shí)是,校長先生。”那位年輕人回答。“您看,我從來不會忘記任何一個老學(xué)生的名字。”校長驕傲地說,“那么您現(xiàn)在干什么工作?”......
11) "這天,學(xué)校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領(lǐng):本人在教師公寓內(nèi)拾到一個皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標(biāo)題變成了""師勿招領(lǐng)""!"
12) 解剖老師上課不精彩,全班幾乎聽的人很少,基本上都在扣扣,微信,游戲什么額。剛剛,就剛剛!!他說,同學(xué)們注意一下,我就說一句話,下課把手機(jī)交上了,你們手機(jī)剩電量就是你們期末考分?jǐn)?shù)!臥槽,這是要整死我們的節(jié)奏啊!
13) “學(xué)渣們好! ”“學(xué)霸好! ”“學(xué)渣們辛苦了! ”“為學(xué)霸墊底! ”
14) 有日見一奇葩試卷,如下:“老師我不會,后面的你不用看了。” 結(jié)果老師翻開第二頁,上面寫著:“老師,你不相信我是吧……”
15) 約翰是個聰穎的孩子,成績不算很好,但凡事都有獨(dú)特的見解。一次,老師請一位心理學(xué)家來考他,那位專家單刀直入地問道:“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢! ”約翰愛理不理地答道:“像我這樣的年紀(jì),是不會看莎士比亞的作品的。”
16) 在上地理課時(shí),地理老師問學(xué)生:“在日食的時(shí)候會出現(xiàn)什么現(xiàn)象。”“大家都跑出去看! ”學(xué)生答道。
17) 老師問喬吉:“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答:“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對這回答不滿意。“因?yàn)樗职质莿游飯@的主管! ”
18) 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他,要他集中精力,可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他:“光夫,你怎么總是躁動不安呢,有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說,“我爸爸答應(yīng)我,等我時(shí),就給我買一輛摩托車。”
19) 有一次下課打鈴大家都要回家,下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。。我當(dāng)時(shí)就想:不對,糗大了,我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動不動,趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光…
20) 老師給小學(xué)生上國防教育課,問大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答:平底鍋……
21) 愿得一學(xué)霸,白首不相離。帶我上自習(xí),一日刷千題。復(fù)習(xí)四六級,給我押考題。考場坐我旁,助我脫倒一。他考九十八,我考九十七。年年好基友,代代不分離!
22) 大學(xué)寢室里,有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天,一男生交了女朋友,是同班的一美女。有一天,這個男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。寄過來后,男生在寢室里驗(yàn)貨,另一男生看到后,說道:“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”
23) "教師在閱卷時(shí)發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語:長年累月:時(shí)間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學(xué)生的答案:過年的時(shí)間太長了,連月亮都累了."
24) 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道:……今天的天氣不錯,我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩,我開著老公給我買的高級轎車,手指上戴著他剛買給我的大鉆戒,脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里,到處都是人們羨慕的眼光。突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太,我仔細(xì)一瞧,天啊!她竟然是我小學(xué)五年級的語文老師。