夫妻間的幽默故事

　　幽默能幫助人洞察沖突和情緒困擾的原因。下面學(xué)習啦小編為你收集了一些夫妻間的幽默故事，快和小編一起來看看吧。

　　夫妻間的幽默故事精選

　　1) 一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：“你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。”陌生男子回答：“廢話，進來時我就已經(jīng)付過了，我才不會賴帳呢!”

　　2) 某國道收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機就說：接下去有沒有草地呢?女收費員：@#$!@#$!@#

　　3) 一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點兒，得到。“小姐，請再往上提一點兒好嗎?”小姐又往上提了一點兒，并又得到。“可以再往上提一點兒嗎?”，男士說。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我元，我讓你看個夠。”......

　　4) 母女倆乘出租車經(jīng)過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：“她們在干什么?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”出租車司機忍不住插嘴，“太太，你應(yīng)該說實話。她們是妓女，在等嫖客光顧!” “妓女會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。 “當然會，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當出租車司機?”

　　5) 有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。”男：“那有什么問題!”說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時發(fā)生了意外，車翻了。男的被卡在車里出不來，于是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重點部位。”于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來了!!”......

　　6) 有個人死后，來到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：“原來地獄這么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”

　　7) a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……

　　8) 一男士一走進診療室，就急切地對醫(yī)生說：“醫(yī)生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生：哇靠!怎么會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說：“我說呢，你乍會多吃，原來它發(fā)的不是地方啊!”

　　9) 關(guān)于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對晟哥同志放悶煙屁的問題，經(jīng)研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會

　　10) 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

　　11) 有這樣兩個小倆口子結(jié)婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動嘛，點火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子?專家說點火后原地熱車對車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應(yīng)該在每次發(fā)動時都養(yǎng)成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處。......

　　12) 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎么叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。

　　13) 凌晨三點，醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

　　14) 大學(xué)跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業(yè)肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了!”

　　15) 兒子啊，你真給你爸爸我長臉?？荚嚹悴粫筒粫?。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!

　　16) "老寶貝我問老公：“你現(xiàn)在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老寶貝。” 風啊，雨啊!老公談起他娶我的經(jīng)歷：“風啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。” 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

　　17) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當時大伙兒都蒙了。。。

　　18) 我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢! ”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補個欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!......

　　19) 一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒看過是嗎，鄉(xiāng)巴佬。”他答道：“看過，沒什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”

　　夫妻間的幽默故事精品

　　1) “你終于上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質(zhì)量你絕對放心，價格再給你打個，貨已經(jīng)發(fā)過快遞了，親，記得打個好評噢!”

　　2) 兒子結(jié)婚前，父親不好意思地教導(dǎo)他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。

　　3) 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個，其他男人都直截了當?shù)?，從不拖泥帶水?rdquo;

　　4) 那年和一同事去廣交會，在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然后就用分機騷擾的那種)，于是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。于是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫捇厝ィ与娫挼墓皇莿偛拍莻€小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說：“要，要你個頭呀!” ......

　　5) 學(xué)校朝會，訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學(xué)生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有，女同學(xué)們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎?”“好了，有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個小時?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動。啊，求你快點出來吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。

　　6) 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費。 男子：“我交半年的寬帶費。”女服務(wù)員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢!”女服務(wù)員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”男子：“都說了，只交半年的，快點。”女服務(wù)員：“這么小氣，真不是個男人。”男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次性交多長時間才算男人!”一個和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然后問我：“能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著，“那個，對不起，我不會喝埃”“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來四瓶啤酒!!”

　　7) 一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

　　8) 一個孤獨的漢子進了酒吧，沒話找話和老板聊天：“又要競選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說：“別談這個，誰在我的酒吧里也不能談?wù)卧掝}，太乏味了。”漢子換了個話題，又說：“聽說保羅二世……”結(jié)果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說足球吧，最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬別提這事，多少人就因為談足球在我這里打?qū)⑵饋?hellip;…”漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談?wù)勑栽掝}?”......

　　9) 搭電梯時，男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。”

　　10) 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應(yīng)走道她身旁，婉言請她不要當眾喂奶。少婦大為光火，說道：“難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應(yīng)禮貌地指著墻上告示說：“不過這兒禁止進食非本餐廳供應(yīng)的食品。”

　　11) "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點說：“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的?“因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"

　　12) 一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓?zhí)舻?，男攤主夸貓：你的咪咪好大?女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

　　13) 相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會話題。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低頭沉默了一會兒)：還是…還是不要過于頻繁比較好……

　　14) 妻與妾相爭，丈夫愛惜妾而故意罵說：“不如把你殺了，省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說，就哭著逃回房里，丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨后追去看，結(jié)果看見二人正在行房。老婆就說：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧!”

　　15) 一女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實習男醫(yī)生看到，說：不好意思，太太，我想您是不是抱錯了孩子。

　　16) "兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老板：“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說：她好高興：!接著,她去賣當勞.問柜臺的小姐同樣的問題。小姐說：我猜她好高興:不是,!興高采烈，她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。小姐說:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時候，她又問旁邊的老頭。老頭說：我了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的乳罩里，我絕對可以知道你的年......"

　　17) 同事鬧離婚，原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說：通過安全套。我問：“怎么，避孕套少了?”“沒少，走的時候剩，回來的時候還是。”“那怎么回事?。”“走的時候是杰士邦，回來的時候變成杜蕾斯了……”

　　18) 剛上班那陣兒，到很遠的地方出差。第一次請人吃飯，酒足飯飽之后，我問服務(wù)員：“有衛(wèi)生巾沒有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道：“什么?”我又重復(fù)了一遍：“衛(wèi)生巾!”服務(wù)員滿臉通紅說：“我們這里沒有，您需要的話我們的去買。”我心里納悶，飯店沒有衛(wèi)生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務(wù)員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。

　　經(jīng)典夫妻間的幽默故事

　　1) 有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達成默契：以飲酒為號。哥哥或弟弟說：同起一杯!同時進行。一日，哥倆完事后，弟弟余興未已，說：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

　　2) 一日婦聯(lián)主任來某村檢查工作，以下是他的發(fā)言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，后來她知道了我得長短，我知道了她的深淺……

　　3) 今天凌晨三點多起來去qq農(nóng)場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開qq空間后，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎，我就不會和你分手了。

　　4) 在一個春風蕩漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之后，每周三她都會準時前來，卻一句話都沒說過。一個月之后，女孩終于開口了：“x導(dǎo)，可以給我角色了嗎?”我指著地板說：“x導(dǎo)演家在樓下啊，親!”

　　5) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子!”

　　6) 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦!”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”

　　7) 妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫：“對。”妻子：“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫：“呵，親愛的，你應(yīng)該高興，現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上)：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應(yīng)給我塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧?”丈夫：“那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把塊錢給了你哩! ”

　　8) 在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機的項鏈。一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機，女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎?”那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。”

　　9) 當我照例在下午下班回家時，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態(tài)還不見好轉(zhuǎn)，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應(yīng)了。我出門后，再一次進來說道：“親愛的，我回來了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經(jīng)了。”

　　10) 一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板!買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日?？礋狒[的中年鄰居問老生先說：「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執(zhí)嗎?」老先生說：「爭執(zhí)當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次?！惑H子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』......

　　11) 一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什么菜?”公公不好說明，說：“吃吧，別管那么多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有!

　　12) 一女買家寫給成人用品賣家的好評：“我已經(jīng)沒有力氣寫好評了”

　　13) “我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去” “哦，好羨慕!后來怎么分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”

　　14) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你稅后多少錢?”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什么錢?”

　　15) 小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻!一小姐走過來，對牧師說：“我愿意捐兩萬元!”牧師答：“對不起小姐，我們不能接受你的臟錢，你的心意我們領(lǐng)了!”這時，后面的一群男子喊道：“牧師，收下吧!那可不是臟錢，那是我們的血汗錢!”

　　16) 女：你這流氓，為什么無緣無故來親我的嘴?男：對不起!當我在你背后，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以為是侮辱，你可以照樣報復(fù)一下。

　　17) 我?guī)鍤q的小弟去看電影，屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉(zhuǎn)過頭去看小弟的反應(yīng)， 不過、情況并沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說：‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’

　　18) 眼科醫(yī)生看了看病人的左眼，自信地說：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經(jīng)系統(tǒng)、肝、心臟和血液循環(huán)都有病變，所以，我認為你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起來：“您大概應(yīng)當看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過是一只玻璃球。”生物課，教授正在講解精子構(gòu)造。 當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什么嘗起來一點都不甜?”全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

　　19) 哥們對我說：“哎，你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說?”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數(shù)毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…”。

　　20) 老婆是雙包胎，小心了幾年結(jié)果今天還是把小姨子給親了，而且是當著岳父岳母的面，被岳父調(diào)侃說大小通吃，長的太像了。