夫妻幽默故事

　　當(dāng)作為一名自然人生活在社會中時，你就自覺不自覺地非成為一名社會人不可，這并非決定于你的愿意與否。同化社會或被社會同化。這時需要我們學(xué)會幽默。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默故事，一起來看看吧。

　　精品夫妻幽默故事

　　1) 在一個春風(fēng)蕩漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之后，每周三她都會準(zhǔn)時前來，卻一句話都沒說過。一個月之后，女孩終于開口了：“x導(dǎo)，可以給我角色了嗎?”我指著地板說：“x導(dǎo)演家在樓下啊，親!”

　　2) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子!”

　　3) 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦!”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”

　　4) 妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫：“對。”妻子：“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫：“呵，親愛的，你應(yīng)該高興，現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上)：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應(yīng)給我塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧?”丈夫：“那當(dāng)然。說來巧，昨晚我夢見自己把塊錢給了你哩! ”

　　5) 在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機(jī)的項鏈。一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī)，女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎?”那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”

　　6) 當(dāng)我照例在下午下班回家時，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態(tài)還不見好轉(zhuǎn)，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應(yīng)了。我出門后，再一次進(jìn)來說道：“親愛的，我回來了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經(jīng)了。”

　　7) 一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板!買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃?女孩：當(dāng)然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執(zhí)嗎?」老先生說：「爭執(zhí)當(dāng)然是有的，不過都不會擴(kuò)大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當(dāng)時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』......

　　8) 一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什么菜?”公公不好說明，說：“吃吧，別管那么多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有!

　　9) 一女買家寫給成人用品賣家的好評：“我已經(jīng)沒有力氣寫好評了”

　　10) “我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去” “哦，好羨慕!后來怎么分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”

　　11) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你稅后多少錢?”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什么錢?”

　　夫妻幽默故事精選

　　1) 學(xué)校朝會，訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學(xué)生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有，女同學(xué)們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎?”“好了，有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細(xì)嫩的聲音說：“請問…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個小時?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動。啊，求你快點出來吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。

　　2) 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費。 男子：“我交半年的寬帶費。”女服務(wù)員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢!”女服務(wù)員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”男子：“都說了，只交半年的，快點。”女服務(wù)員：“這么小氣，真不是個男人。”男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次性交多長時間才算男人!”一個和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然后問我：“能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著，“那個，對不起，我不會喝埃”“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來四瓶啤酒!!”

　　3) 一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

　　4) 一個孤獨的漢子進(jìn)了酒吧，沒話找話和老板聊天：“又要競選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說：“別談這個，誰在我的酒吧里也不能談?wù)卧掝}，太乏味了。”漢子換了個話題，又說：“聽說保羅二世……”結(jié)果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說足球吧，最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬別提這事，多少人就因為談足球在我這里打?qū)⑵饋?hellip;…”漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談?wù)勑栽掝}?”......

　　5) 搭電梯時，男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。”

　　6) 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應(yīng)走道她身旁，婉言請她不要當(dāng)眾喂奶。少婦大為光火，說道：“難道你認(rèn)為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應(yīng)禮貌地指著墻上告示說：“不過這兒禁止進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。”

　　7) "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點說：“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的?“因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"

　　8) 一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓?zhí)舻埃袛傊骺湄垼耗愕倪溥浜么笱?女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

　　9) 相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會話題。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低頭沉默了一會兒)：還是…還是不要過于頻繁比較好……

　　10) 妻與妾相爭，丈夫愛惜妾而故意罵說：“不如把你殺了，省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說，就哭著逃回房里，丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨后追去看，結(jié)果看見二人正在行房。老婆就說：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧!”

　　11) 一女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實習(xí)男醫(yī)生看到，說：不好意思，太太，我想您是不是抱錯了孩子。

　　12) "兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老板：“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說：她好高興：!接著,她去賣當(dāng)勞.問柜臺的小姐同樣的問題。小姐說：我猜她好高興:不是,!興高采烈，她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。小姐說:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時候，她又問旁邊的老頭。老頭說：我了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里，我絕對可以知道你的年......"

　　13) 同事鬧離婚，原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說：通過安全套。我問：“怎么，避孕套少了?”“沒少，走的時候剩，回來的時候還是。”“那怎么回事?。”“走的時候是杰士邦，回來的時候變成杜蕾斯了……”

　　14) 剛上班那陣兒，到很遠(yuǎn)的地方出差。第一次請人吃飯，酒足飯飽之后，我問服務(wù)員：“有衛(wèi)生巾沒有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道：“什么?”我又重復(fù)了一遍：“衛(wèi)生巾!”服務(wù)員滿臉通紅說：“我們這里沒有，您需要的話我們的去買。”我心里納悶，飯店沒有衛(wèi)生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務(wù)員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。

　　15) 有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達(dá)成默契：以飲酒為號。哥哥或弟弟說：同起一杯!同時進(jìn)行。一日，哥倆完事后，弟弟余興未已，說：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

　　16) 一日婦聯(lián)主任來某村檢查工作，以下是他的發(fā)言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，后來她知道了我得長短，我知道了她的深淺……

　　17) 今天凌晨三點多起來去qq農(nóng)場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開qq空間后，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎，我就不會和你分手了。

　　經(jīng)典夫妻幽默故事

　　1) 小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻(xiàn)!一小姐走過來，對牧師說：“我愿意捐兩萬元!”牧師答：“對不起小姐，我們不能接受你的臟錢，你的心意我們領(lǐng)了!”這時，后面的一群男子喊道：“牧師，收下吧!那可不是臟錢，那是我們的血汗錢!”

　　2) 女：你這流氓，為什么無緣無故來親我的嘴?男：對不起!當(dāng)我在你背后，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以為是侮辱，你可以照樣報復(fù)一下。

　　3) 我?guī)鍤q的小弟去看電影，屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉(zhuǎn)過頭去看小弟的反應(yīng)， 不過、情況并沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說：‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’

　　4) 眼科醫(yī)生看了看病人的左眼，自信地說：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經(jīng)系統(tǒng)、肝、心臟和血液循環(huán)都有病變，所以，我認(rèn)為你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起來：“您大概應(yīng)當(dāng)看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過是一只玻璃球。”生物課，教授正在講解精子構(gòu)造。 當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什么嘗起來一點都不甜?”全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

　　5) 哥們對我說：“哎，你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說?”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數(shù)毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…”。

　　6) 老婆是雙包胎，小心了幾年結(jié)果今天還是把小姨子給親了，而且是當(dāng)著岳父岳母的面，被岳父調(diào)侃說大小通吃，長的太像了。

　　7) 晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦 結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰知她沒有發(fā)現(xiàn)還撕開來要擦 我趕快走到對面搶過來。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個男服務(wù)生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這里換!不能換!”

　　8) 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

　　9) 兩只母雞在聊天，看到一只公雞無精打彩的走來，母雞問：“咋地了?沒精神?”公雞說：“做點生意!”母雞問：“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的說：“嗯……賣點雞精……”

　　10) 有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學(xué)，我們曾經(jīng)做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌~~~”

　　11) 醫(yī)院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個醫(yī)生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上才行，走開讓我來。”

　　12) 有一女進(jìn)性用品商店，要買一支振動棒，老板說：“都在上面，自己馴，女認(rèn)真選后說：“我就要那個紅色的! ”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器! ”。

　　13) 早上，網(wǎng)吧剛開門，服務(wù)小姐在拖地。小明來了。小明：“現(xiàn)在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我?guī)湍忝摪?，你快點讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。”