夫妻幽默笑話45則
幽默是奮發(fā)向上者和希望與他人建立良好關(guān)系者不可缺少的東西,也是每一個(gè)希望減輕自己人生重提的人所必需依靠的“拐杖”。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默笑話45則,一起來看看吧。
夫妻幽默笑話精選
1) 老婆愛打麻將,一日打到凌晨才回家,為了不吵醒丈夫,她先在客廳里把衣服脫光了再悄悄走進(jìn)臥室。正打算上床,丈夫正巧醒來,一見之下大怒到:“太過份了!你居然輸?shù)木獠呕貋?”
2) 今天老公出差回來,我突然春心蕩漾!于是羞羞問道:老公回來了打算怎么折磨我呀?
老公回復(fù)道:今晚我睡沙發(fā)!
3) 丈夫:“親愛的,你要的化妝品,我都給你買齊了,那你也該為我買點(diǎn)什么吧!”
妻子:“那是當(dāng)然,這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”
4) 我:你小時(shí)候真夠幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃著饅頭去上學(xué)。
老婆:饅頭是綠色食品,多營養(yǎng)啊!你瞧你,被饅頭養(yǎng)得多聰明,都能追到我。
5) 我:我小時(shí)候苦啊,放了學(xué),還要給牛割草。
老婆:我比你更苦!我放了學(xué),也要到郊外采草,喂我的兔子(老婆的寵物)。那么熱的天,你想想,多累。
我:可是,除了給牛割草,我還要幫媽媽種菜。
老婆:你還好啦,都有人幫。我就慘了,我種的草莓,每天都要澆水和鋤草,盼著它們長大,都沒人幫。
我:那你種了多少草莓?
老婆:一盆。
6) 女人一過,皮膚松弛,肚子上也開始出現(xiàn)贅肉。
某天,我捏著肚皮上的肉說:“長胖了長胖了,肚子上都三個(gè)圈了。”
老公嫣然一笑:“再加上一圈,你就成奧迪了!”
7) 老婆在看相親類節(jié)目,看到一個(gè)很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗,就對(duì)老公說:“這個(gè)女的如果喜歡你,你要么?”
老公:“我不喜歡胖的。”
老婆:“要是我變胖了你咋辦?”
老公:“那還能咋辦,砸手里了唄。”
老婆:……
8) 某女一直胸悶、呼吸不暢,去醫(yī)院看醫(yī)生。老醫(yī)生望聞問切之后,微微一笑,然后問:“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯,晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫(yī)生曰:胸罩小了……
9) A:聽說有個(gè)哥們就和女的握了個(gè)手,她就懷孕了。B:可能么。A:這哥們不喜歡洗手,女的也是~
10) 妻子問:你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的,兩只是母的?
丈夫答:公的兩只是我在酒瓶上打死的,而母的兩只是我在鏡子上打死的。
11) 太太:隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。
丈夫:你想另買一套新的嗎?
太太:當(dāng)然了,這總比搬新家便宜吧!
12) 一對(duì)夫婦在舞廳看跳舞,丈夫感慨地說:這個(gè)世界真怪,漂亮女人都嫁給了丑八怪,每個(gè)丑八怪似的蠢漢都有個(gè)漂亮的老婆。
妻子笑著說:親愛的,你真會(huì)拍馬屁。
13) 老婆:老公,一等男人,家中聽話;二等男人,從不吵架;三等男人,永不稱霸。親愛的你做幾等男人?
老公:男人讓你做吧,我想做女人。
14) 一天,男友騎摩托車到地鐵口來接我,我故意問:“師傅,到花園小區(qū)多少錢?”男友說:“不要錢,只要親我一下就好了。”于是我親了他一下,上了他的車。旁邊一個(gè)“摩的”師傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上當(dāng)啊!”
經(jīng)典夫妻幽默笑話
1) 跟二貨老婆出去逛街,二貨老婆看中一條裙子,我嫌太露的多,不讓她買。她說:“我就試試,行么?”看著她可憐巴巴的小眼神,我妥協(xié)了。結(jié)果她穿上裙子,風(fēng)一樣的跑了,留下凌亂的我和售貨員.
2) “親,有什么可以為您服務(wù)的?”“我要退貨!”“哦?可以問一下退貨的理由嗎?”“我跟男友分手了,現(xiàn)在用不上了!”
3) 在KFC吃飯,聽到旁邊一對(duì)情侶對(duì)話。女的說:“今天是我最后一次吃這垃圾食品了!明天減肥!”那男的頭也沒抬,默默的說:“我允許你明天可以再說一遍!”
4) 一哥們說昨晚和老婆商量生第二胎的問題,老婆說,你愛和誰生就和誰生。我的天,國家政策和家庭政策同時(shí)放寬,誰能受得了呀,幸福來得太突然了!
5) 老師心痛地對(duì)學(xué)習(xí)委員說:“你變了,你真的變了。連作業(yè)也不寫了,你還是那個(gè)認(rèn)真學(xué)習(xí)的小女生嗎?”她帶著哭腔說:“老師你一定要原諒我,我手都剁了還怎么寫?
6) 今天帶一女漢子去吃飯,心想逗一下女漢子,對(duì)服務(wù)員說來一份爆炒前女友,服務(wù)員向后廚喊了一聲木耳炒山藥,女漢子也對(duì)服務(wù)員說涼拌前男友,服務(wù)員對(duì)后廚喊了刀排黃瓜,服務(wù)員看女漢子氣色不好就問需要隔壁老王嗎?可以滋補(bǔ)。同意后,服務(wù)員又喊到王八湯一份。
7) 在一酒吧問服務(wù)生:有可樂嗎?多少錢?服務(wù)生:有,一聽!我:什么可樂這么貴?服務(wù)生:就是超市里賣兩塊的那種!我………
8) 大師兄,為什么師傅一念經(jīng)你就疼的不要不要的啊?”“可能是因?yàn)槲彝唇?jīng)
9) 做了個(gè)噩夢(mèng),夢(mèng)到了女朋友對(duì)我玩制服誘惑,各種挑逗,馬上就要步入正題,
10) 一男士一走進(jìn)診療室,就急切地對(duì)醫(yī)生說:“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道:“哎!為了辦那事,我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生:哇靠!怎么會(huì)這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請(qǐng)出來我看下#”男士照辦,醫(yī)生一觀之后非常確定地說:“我說呢,你乍會(huì)多吃,原來它發(fā)的不是地方啊!”
11) 關(guān)于針對(duì)晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對(duì)晟哥同志放悶煙屁的問題,經(jīng)研究決定,對(duì)晟哥同志做如下處罰:一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會(huì)
12) 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓,被七歲的小侄女看到, 侄女說:“阿姨,你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的。” 侄女驚訝的說:“啊?那你打針沒有,會(huì)得狂犬病的。” 某女淡定的答:“打了,昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?
13) 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長,雖然暫時(shí)臀下無車,但夫妻每天晚飯后泡汽車時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣,跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識(shí)天天見漲……不早了,洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫:國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻:你不也是合資車嘛,只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么還不上路?夫:別著急,冷啟動(dòng)嘛,點(diǎn)火后熱一下車還是必要的。妻:沒看剛才那個(gè)貼子?專家說點(diǎn)火后原地?zé)彳噷?duì)車不利!夫:這你就太不全面,誰像你這樣對(duì)著冷車死踩油門啊,應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳噹追昼?,充分潤滑后?duì)愛車的使用壽命大有好處。......
14) 某日一男生剛做完包皮手術(shù),一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥,患者對(duì)女護(hù)士姐姐說:慢點(diǎn),慢點(diǎn),有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說:你是不是很享受這個(gè)過程,不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見患者一臉囧樣,忍不住笑了起來。
15) 凌晨三點(diǎn),醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂:“醫(yī)生,我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套。”醫(yī)生說:“把他帶到醫(yī)院來,十分鐘后我們?cè)卺t(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準(zhǔn)備出門,電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個(gè)很平靜的聲音:“沒事了,醫(yī)生,我們又找到了一個(gè),不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛,感情漸濃,卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送給小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕,后悔莫及。而此時(shí),小伙正在向他的哥們控訴:這女的太特么人精了,想分手卻不正面跟我說,送個(gè)破氣球暗示我吹了,md,吹了就吹了。
16) 大學(xué)跟個(gè)女生感情很好,每次送她回宿舍,快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下,因?yàn)?a href='http://lpo831.com/biyeji/' target='_blank'>畢業(yè)肯定會(huì)分隔兩地,我們都沒說破。畢業(yè)后第一年,全班聚會(huì),我們又熟悉地?fù)肀г谝黄?,我說:“工作一年,你一點(diǎn)沒變,還是這么漂亮!”她壞笑了一會(huì)說:“你倒是變了很多,現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了!”
17) 兒子啊,你真給你爸爸我長臉??荚嚹悴粫?huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批:老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!
夫妻幽默笑話精品
1) 基恩問他的女朋友:“我是第一個(gè)向你求歡的男人嗎?”“是,你是第一個(gè),其他男人都直截了當(dāng)?shù)?,從不拖泥帶水?rdquo;
2) 那年和一同事去廣交會(huì),在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾,不勝其煩,很偶然的一個(gè)機(jī)會(huì)我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(hào)(估計(jì)是在酒店包下房間然后就用分機(jī)騷擾的那種),于是我們就順理成章地知到了小姐的分機(jī)號(hào)(很多酒店的分機(jī)號(hào)都是用房間號(hào)排的)。于是有一天下午我們?cè)俅伪或}擾:“請(qǐng)問需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平,于是同事?lián)茈娫捇厝ィ与娫挼墓皇莿偛拍莻€(gè)小姐,同事一本正經(jīng)壓低聲音:“請(qǐng)問需要先生嗎?”。估計(jì)小姐從來沒有遇上過這種情形,大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說:“要,要你個(gè)頭呀!” ......
3) 學(xué)校朝會(huì),訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語:“總之,我希望各位無論身在何處,都要牢記自己是本校的學(xué)生,絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲,就算在自己的房間里,也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有,女同學(xué)們,如果有一些豬哥男生糾纏你,千萬別理他。你們要自己問問自己,值得為了一個(gè)小時(shí)的快樂,毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了,有什么問題沒有?”就在全場(chǎng)一片靜默時(shí),突然傳出一個(gè)細(xì)嫩的聲音說:“請(qǐng)問…我要怎么做,才能讓他持續(xù)一個(gè)小時(shí)?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時(shí)候,剛好是牛魔王下班回來的點(diǎn)。牛魔王在家門口聽見了如下的對(duì)話:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”鐵扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動(dòng)。啊,求你快點(diǎn)出來吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出來了!請(qǐng)嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主:“啊————”牛魔王聽到這里,在家門口留下一封離婚協(xié)議,傷心的走了。
4) 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費(fèi)。 男子:“我交半年的寬帶費(fèi)。”女服務(wù)員:“最好一年一交。”男子:“可我只帶了半年的錢!”女服務(wù)員耐心解釋道:“你最好一次性交一年,這樣比較劃算。”男子:“都說了,只交半年的,快點(diǎn)。”女服務(wù)員:“這么小氣,真不是個(gè)男人。”男子暴怒道:“那你倒是說說,到底一次性交多長時(shí)間才算男人!”一個(gè)和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時(shí),她點(diǎn)了一瓶啤酒,然后問我:“能陪我喝點(diǎn)酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著,“那個(gè),對(duì)不起,我不會(huì)喝埃”“噢,我也不太會(huì)喝,而且喝一瓶就醉,一醉就亂親人,唉~”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回頭喊:“服務(wù)員,再來四瓶啤酒!!”
5) 一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮,到了互換戒指的時(shí)候,緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動(dòng)作,并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉,結(jié)巴地說:“牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
6) 一個(gè)孤獨(dú)的漢子進(jìn)了酒吧,沒話找話和老板聊天:“又要競(jìng)選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說:“別談這個(gè),誰在我的酒吧里也不能談?wù)卧掝},太乏味了。”漢子換了個(gè)話題,又說:“聽說保羅二世……”結(jié)果又被打斷:“別談宗教,太乏味了。”“那就說足球吧,最近巴黎 psg 隊(duì)屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬別提這事,多少人就因?yàn)檎勛闱蛟谖疫@里打?qū)⑵饋?hellip;…”漢子忍無可忍,憋了一口氣,問道:“那咱談?wù)勑栽掝}?”......
7) 搭電梯時(shí),男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。女人白了他一眼,罵道:“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說,我太太也有一件這樣的皮衣。”
8) 某少婦一向我行我素,即使在公眾場(chǎng)合給孩子喂哺人乳,也絕不扭捏。一次,他和丈夫帶同孩子上館子吃飯,孩子肚餓哭鬧起來,少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應(yīng)走道她身旁,婉言請(qǐng)她不要當(dāng)眾喂奶。少婦大為光火,說道:“難道你認(rèn)為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應(yīng)禮貌地指著墻上告示說:“不過這兒禁止進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。”
9) "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情,于是舉槍射殺他們,結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對(duì)夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說:“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會(huì)比這兩死一坐牢更糟的?“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋淼臅r(shí)間是星期四的話,則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"
10) 一少女抱著貓去買雞蛋,到攤位放下貓?zhí)舻?,男攤主夸貓:你的咪咪好大?女怒不語,南攤主又說:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!
11) 相親,跟一mm在茶館里相對(duì)而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后,交談陷入困境,于是開始扯些社會(huì)話題。我:你是如何看待房市的?mm(愣了下,然后低頭沉默了一會(huì)兒):還是…還是不要過于頻繁比較好……
12) 妻與妾相爭(zhēng),丈夫愛惜妾而故意罵說:“不如把你殺了,省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說,就哭著逃回房里,丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾,隨后追去看,結(jié)果看見二人正在行房。老婆就說:“大聲哭到,你要是這樣殺,還是先殺了我吧!”
13) 一女剛生了孩子,奶水太充足,脹得疼,無奈兒子早已睡熟,她又找不到吸奶器。情急之下,她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到,說:不好意思,太太,我想您是不是抱錯(cuò)了孩子。
14) "兒子啊,你真給你爸爸我長臉??荚嚹悴粫?huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批:老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!回家路上,在報(bào)攤,買了份報(bào)紙,找錢的時(shí)候,她問老板:“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說:她好高興:!接著,她去賣當(dāng)勞.問柜臺(tái)的小姐同樣的問題。小姐說:我猜她好高興:不是,!興高采烈,她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖,忍不住又問那里的柜臺(tái)小姐。小姐說:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時(shí)候,她又問旁邊的老頭。老頭說:我了,眼睛不好,看不出來。不過,年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里,我絕對(duì)可以知道你的年......"
15) 同事鬧離婚,原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說:通過安全套。我問:“怎么,避孕套少了?”“沒少,走的時(shí)候剩,回來的時(shí)候還是。”“那怎么回事?。”“走的時(shí)候是杰士邦,回來的時(shí)候變成杜蕾斯了……”