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      逗朋友開心的幽默笑話

      時間: 土才958 分享

      逗朋友開心的幽默笑話

        本來是一件令人很尷尬的事情,在這時如果埋怨或者置之不理都會令人不快,不光是臺下的人不快,也包括臺上的人。運用幽默能讓你化解尷尬。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些逗朋友開心的幽默笑話,一起來看看吧。

        逗朋友開心的幽默笑話精選

        1) 和我一個死黨去抗夜,回家的路上買了兩瓶可樂喝,這二貨估計是上網(wǎng)上迷糊了,拿著可樂可勁搖,搖玩后擰開蓋就用嘴包著,眼看嘴越來越鼓,這二貨死活不松口,然后,然后我就看著他的鼻孔開始冒沫…

        2) 偶是妹子,家有可愛老媽,調(diào)皮老爸。一天下雨,忽然打了一個炸雷,嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫,老爸連忙上前安慰:“老婆,別怕,我保護你。”俺巨羨慕,就對老爸撒嬌說:“爸,我也需要保護。”老爸頭也不回說:“我保護自己老婆就夠了,別人的老婆不歸我管。”

        3) 男友問我:“你喜歡哪個包?”我看了看:“紅色的那個吧。”男朋友笑了笑:“傻瓜,那個不是名牌。別怕,挑你喜歡的就好。多貴都沒關(guān)系。”我心中一暖,指了指路過的女人背著的LV:“就她吧。”男友給我了一個吻,然后發(fā)動摩托車,向那個女人沖了過去。

        4) 吃飯時,媽媽告訴女兒:“寶貝,你要多吃一點各種顏色的菜,書上說,‘顏色的種類越多,營養(yǎng)就越齊全’。”說著,她又指著餐桌上的飯菜,問道:“你看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道:“六種,算上燒糊的那種,就是七種!”

        5) 昨天夜晚多回到宿舍,見一哥們在急急忙忙地吃方便面,邊吃邊看手表,說道:“MD,差點就過期了…”我:.....

        6) “你不是說一直都想娶我的嗎?”“是的,我是說過……可是這不是還沒直嘛!”

        7) 一哥們結(jié)婚,被堵門口塞紅包,身上的紅包塞完了,還不給開門,新郎直接朝里喊“傻媳婦兒,這塞得可都是咱家的錢啊”,新娘一聽,得了,噌一下,自己跑去把門開了。

        8) 公司來了個帥哥,身材健壯,個子也高,公司以前迷我的MM都迷他去了。他業(yè)務(wù)各方面也得到了領(lǐng)導(dǎo)的賞識,我嫉妒啊。于是一天我請他吃飯,吃到最后,我抓住他的手說:“其實我喜歡你很久了,我知道這種喜歡不對,你不會歧視同性戀吧?”他驚恐的跑了,后來幾天我一直對他很好。再后來他辭職了,我發(fā)現(xiàn)我太TM機智了!

        9) 幼兒園接兒子,發(fā)現(xiàn)他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆,哈喇子都快掉地上了。我問他:"喜歡嗎?"兒子點點頭。我說:"那爸爸買給你唄。"兒子卻猶豫起來,過了一會兒,他終于一副下定決心的樣子:"爸爸,販賣兒童是不對的。”

        10) 給同事介紹了一個對象,第二天她一來公司,把包往我桌子上一摔,憤怒的對我大吼道:“什么閨蜜,你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”我一臉無辜的追問:“咋了,不合心意嗎?”她氣憤的大吼道:“什么鳥人,我問他有房嗎?你知道他說什么?!”我問:“他。。。他說什么!”同事說:“他說已經(jīng)開好了,走吧!”

        11) 女同事在電腦前抱怨:“都好幾天了,怎么還不來,真煩人?”一同事突然接道:“你別嚇我。。。那時不是安全期嗎?”“我是說快遞。。。”“噢。。。”現(xiàn)在辦公室里的空氣有些安靜。

        12) 最近公司來了個美女,對老板各種投懷送抱,想搞曖昧,老板不領(lǐng)情的回她說:我沒結(jié)婚的話還可以考慮考慮,我都結(jié)婚了,你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談,如果看上我人的話,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申請陪你睡一晚。那美女一臉黑線走了,第二天就沒來上班了。老板在辦公室摟著女秘書說道:小樣,早TM調(diào)查清楚她是我老婆閨蜜了。

        13) 辦公室一女同事突然說:“總覺得兒子長得不太像我,會不會是老公背著我有外遇啊?”大家一開始沒反應(yīng)過來,突然都驚訝的看著她。。。

        經(jīng)典逗朋友開心的幽默笑話

        1) 有位畫家上課時,對學(xué)生在畫室抽煙無法容忍。有一次,一個學(xué)生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃,正好給他看見了。他神情嚴(yán)肅地走過去,用諷刺的口吻問學(xué)生:“您這支神奇的筆,打算用它來畫什么呢?”學(xué)生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”

        2) 老師在講臺興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事,但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學(xué)生在睡覺,于是他很生氣地說:“你們要看我呵!不看我,怎么知道非洲野豬長什么樣子?”

        3) “小軍由于作憋被開除了。” “怎么回事埃“ “在生理衛(wèi)生考試中,他數(shù)自己的肋骨,結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。

        4) 我和同學(xué)某某某一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了,我就把我的拔下來給他裝上,我倆一起高高興興騎車回家了。

        5) "在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學(xué)們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。” 過了一會兒,一個男同學(xué)舉起手來,一臉正經(jīng)地問女老師:“老師,男人和女人做愛的時候,是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說:“請問你用手摳鼻子時,是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學(xué)一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:“同學(xué)們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。” 沉默了一會兒,又是那個男同學(xué)舉手問女老師:“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"

        6) 本學(xué)期開學(xué)的時候,班上從外校轉(zhuǎn)學(xué)來一個女生,名叫“和蘋”。多了一位成員,班上同學(xué)個個都是雙手雙腳地歡迎了,可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區(qū)別,可是點名的時候難免要發(fā)生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學(xué)們你一言我一語地發(fā)了言。“這點小問題嘛,好解決,只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實也不用改寫法,只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法,于是又討論開了。......

        7) 像大多數(shù)國家一樣,在聯(lián)邦德國,學(xué)校變得越來越大。盡管如此,大多數(shù)校長還是認(rèn)為,知道全體在校學(xué)生的名字很重要。在一次會議上,一位校長認(rèn)出了他先前的一名學(xué)生。“噢,您是維諾·米羅先生,,班的學(xué)生,對嗎?”“確實是,校長先生。”那位年輕人回答。“您看,我從來不會忘記任何一個老學(xué)生的名字。”校長驕傲地說,“那么您現(xiàn)在干什么工作?”......

        8) "這天,學(xué)校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領(lǐng):本人在教師公寓內(nèi)拾到一個皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標(biāo)題變成了""師勿招領(lǐng)""!"

        9) 解剖老師上課不精彩,全班幾乎聽的人很少,基本上都在扣扣,微信,游戲什么額。剛剛,就剛剛!!他說,同學(xué)們注意一下,我就說一句話,下課把手機交上了,你們手機剩電量就是你們期末考分?jǐn)?shù)!臥槽,這是要整死我們的節(jié)奏啊!

        10) “學(xué)渣們好! ”“學(xué)霸好! ”“學(xué)渣們辛苦了! ”“為學(xué)霸墊底! ”

        11) 有日見一奇葩試卷,如下:“老師我不會,后面的你不用看了。” 結(jié)果老師翻開第二頁,上面寫著:“老師,你不相信我是吧……”

        12) 約翰是個聰穎的孩子,成績不算很好,但凡事都有獨特的見解。一次,老師請一位心理學(xué)家來考他,那位專家單刀直入地問道:“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢! ”約翰愛理不理地答道:“像我這樣的年紀(jì),是不會看莎士比亞的作品的。”

        13) 在上地理課時,地理老師問學(xué)生:“在日食的時候會出現(xiàn)什么現(xiàn)象。”“大家都跑出去看! ”學(xué)生答道。

        14) 老師問喬吉:“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答:“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對這回答不滿意。“因為他爸爸是動物園的主管! ”

        15) 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他,要他集中精力,可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他:“光夫,你怎么總是躁動不安呢,有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說,“我爸爸答應(yīng)我,等我時,就給我買一輛摩托車。”

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        1) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服,馬上試穿,她出來后,問店主:老板,這衣服會不會胸太低了。老板:請問,小姐你有胸毛嗎?美女怒道:說什么呢?人家怎么會有胸毛。老板:那確實是太低了。

        2) 海濱浴場負(fù)責(zé)人含蓄地對一穿三點式的美女說:“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合適?”

        3) 一位維修工上門維修電視機,家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后,女人對維修工說:“我有一個很難為情的請求,你能答應(yīng)我嗎。”維修工隱隱感到些什么,連連說“能”。女人繼續(xù)說:“事情是這樣的,我丈夫的身體很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了,迫不及待地說:“那我們開始吧!”......

        4) 一個男人去拜訪他的好友,結(jié)果只有好友的年輕漂亮的太太在家,他居然色膽包天地引誘她和他上床,代價是他愿意給她元。她考慮一下,認(rèn)為合算,是筆輕松好賺的錢,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回來了,問道:“發(fā)迪今天來過沒有?” “來過了,你問他干嘛?”她心虛地回答。“他給了你元嗎?”“什么?元?”她心里一陣驚慌。“嗯!”丈夫說:“上個月我借給他元,說好今天一定還給我的。”

        5) 一個新婚的軍人寫信給他的妻子:“你這周未沒事的話過來好了,我需要有人陪,也缺錢用,你過來時請帶元。如果你不能來的話,請寄元過來。”

        6) 晚上,老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂,眼看快凌晨兩點了,老公還沒回來! 老婆就發(fā)了個短信:“趕快回來給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了) 可是過半天仍然沒反應(yīng),老婆忍不住就打了過去,發(fā)現(xiàn)竟然手機關(guān)機了! 老婆無比憤怒!這時,突然一個陌生號碼發(fā)來信息:作業(yè)我替你收了!

        7) 一位提早下班的男人,回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個陌生的男子在床上,他憤怒的大聲說:“你這個渾蛋,我會要你為此付出代價的。”陌生男子回答:“廢話,進來時我就已經(jīng)付過了,我才不會賴帳呢!”

        8) 某國道收費站,一卡車司機對女收費員抱怨說:到你這兒得爬兩座山,太累了。女收費員說:下去一點就是平地了。司機就說:接下去有沒有草地呢?女收費員:@#$!@#$!@#

        9) 一位男士看到女護士長得漂亮,想入非非,說道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提嗎,我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點兒,得到。“小姐,請再往上提一點兒好嗎?”小姐又往上提了一點兒,并又得到。“可以再往上提一點兒嗎?”,男士說。女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方嗎,你總共給我元,我讓你看個夠。”......

        10) 母女倆乘出租車經(jīng)過市中心,女兒瞥見有些妖艷女人站在街角,便問媽媽:“她們在干什么?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”出租車司機忍不住插嘴,“太太,你應(yīng)該說實話。她們是妓女,在等嫖客光顧!” “妓女會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。 “當(dāng)然會,”媽媽沒好氣地回答,“不然誰來當(dāng)出租車司機?”

        11) 有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說:“如果你把車開到一百五,我就把衣服脫光了。”男:“那有什么問題!”說著猛踩油門開到一百八,女的果然就把衣服脫光。就在這時發(fā)生了意外,車翻了。男的被卡在車?yán)锍霾粊恚谑墙兴笥掩s快去求救。女:“可是我沒穿衣服耶!!”男:“那我借你一只鞋,你遮在重點部位。”于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站,上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說:“趕……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不來了!!”......

        12) 有個人死后,來到了地獄,地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個很漂亮的美女,身旁還放著一瓶上等的美酒,他回頭對小鬼說:“原來地獄這么美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞,你喝不到,而那美女卻沒有。”

        13) a:自從女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b:自從他女朋友來出差以后,我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……

        14) 一男士一走進診療室,就急切地對醫(yī)生說:“醫(yī)生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道:“哎!為了辦那事,我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生:哇靠!怎么會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦,醫(yī)生一觀之后非常確定地說:“我說呢,你乍會多吃,原來它發(fā)的不是地方啊!”

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