逗人笑不止的幽默笑話
逗人笑不止的幽默笑話
社交,是一個廣義概念,凡人與人的交往、聯(lián)系,都有社交的成份在里面,無論是朋友、領導、下屬、同學、同事、同鄉(xiāng),還是與各行各業(yè)的人,在一定條件下都會存在如何正確有效地交往的問題。幽默能讓你社交順利。下面學習啦小編為你收集了一些逗人笑不止的幽默笑話,一起來看看吧。
逗人笑不止的幽默笑話精選
1) 在一個春風蕩漾的晚上,一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰,她搖頭不語,卻開始寬衣解帶……之后,每周三她都會準時前來,卻一句話都沒說過。一個月之后,女孩終于開口了:“x導,可以給我角色了嗎?”我指著地板說:“x導演家在樓下啊,親!”
2) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車,由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車,于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了,可是還是上不去,就又解開了一個,但還是上不去,就又解開了一個。但仍上不去。這時后面一男子見狀,就伸手幫她解開了一個扣子,該女子感覺出來了,就回頭沖男人罵了一句:“流氓!”男子很委屈地說:“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子,我都沒支聲,我只解了你一個扣子!”
3) 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的頭發(fā)如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說:“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢,于是又偷摸了一下,女的又說:“嗯,不要啦!”男的一聽,心都要飛起來了,又再摸了一下,突然那女的站起來,粗暴的說道:“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”
4) 妻子:“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫:“對。”妻子:“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫:“呵,親愛的,你應該高興,現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上):“如果這條船在沉下去,你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫:“先救我自己。”妻子:“昨晚我做了一個美夢,夢見你答應給我塊錢買衣服。親愛的,你會成全我的美夢吧?”丈夫:“那當然。說來巧,昨晚我夢見自己把塊錢給了你哩! ”
5) 在公共汽車上,一位摩登女郎,穿著一件低胸衣服,并戴著一條鑲有飛機的項鏈。一位年輕的男士一上車后,便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機,女郎禁不住好奇地問:“先生你喜歡這項鏈嗎?”那男士回答說:“喔!不是,我只是在欣賞飛機跑道罷了。”
6) 當我照例在下午下班回家時,發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳,其結果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度,我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上,事態(tài)還不見好轉,于是我提議我走出去,假裝剛到家,然后一切從新開始,妻子答應了。我出門后,再一次進來說道:“親愛的,我回來了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道,“已經(jīng)了。”
7) 一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說:老板!買個巧克力娃娃。老板:你要男娃還是女娃?女孩:當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日??礋狒[的中年鄰居問老生先說:「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,難道你們之間從來沒有任何的爭執(zhí)嗎?」老先生說:「爭執(zhí)當然是有的,不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說:『第一次?!惑H子第二次想偷懶的時候,她又指著驢子說:『這是第二次。』......
8) 一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間,兒媳感到此菜形象特殊,味又奇特問:“爸,這叫什么菜?”公公不好說明,說:“吃吧,別管那么多!”兒媳又追問,公公只好回答:“動物身上的!”兒媳問道:“你身上有嗎?”公公答:“有!”兒媳又問:“那我身上有嗎?”公公稍加思索,回答:“有時候有,有時候沒有!
9) 一女買家寫給成人用品賣家的好評:“我已經(jīng)沒有力氣寫好評了”
10) “我前女友身材很好,身高,體重很輕,我可以很輕松就把她抱起丟床上去” “哦,好羨慕!后來怎么分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”
11) 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客廳聊天,姐夫問:“你稅后多少錢?”小姨子臉一紅,小聲說:“和姐夫睡還提什么錢?”
12) 小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了,牧師希望大家能夠踴躍捐獻!一小姐走過來,對牧師說:“我愿意捐兩萬元!”牧師答:“對不起小姐,我們不能接受你的臟錢,你的心意我們領了!”這時,后面的一群男子喊道:“牧師,收下吧!那可不是臟錢,那是我們的血汗錢!”
經(jīng)典逗人笑不止的幽默笑話
1) 哥們對我說:“哎,你說女人多不容易,大姨媽來的時候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說?”他左右看了一圈,低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾,然后貼自己下面了,撕下來的時候扯掉無數(shù)毛,疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他,淡定的說:“孩子,那玩意是貼內褲上面的,你貼反了…”。
2) 老婆是雙包胎,小心了幾年結果今天還是把小姨子給親了,而且是當著岳父岳母的面,被岳父調侃說大小通吃,長的太像了。
3) 晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦 結果掏了一包衛(wèi)生巾。誰知她沒有發(fā)現(xiàn)還撕開來要擦 我趕快走到對面搶過來。怕被服務員看到多難堪。結果她不明狀況,看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個男服務生沖過來,長得還挺帥。用力攔住我。“小姐,不能在這里換!不能換!”
4) 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!
5) 兩只母雞在聊天,看到一只公雞無精打彩的走來,母雞問:“咋地了?沒精神?”公雞說:“做點生意!”母雞問:“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的說:“嗯……賣點雞精……”
6) 有一天,老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片,遂找我追問,我淡定地說:“哦,這個是我初中同學,我們曾經(jīng)做過……”老婆一陣拳打腳踢,半分鐘后,我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌~~~”
7) 醫(yī)院的樹蔭下,一對情人在擁抱接吻。一個醫(yī)生看見了,過去對那男的說:“你真糊涂,施行人工呼吸,應該把她平放在地上才行,走開讓我來。”
8) 有一女進性用品商店,要買一支振動棒,老板說:“都在上面,自己馴,女認真選后說:“我就要那個紅色的! ”,老板看了一眼說:“小姐,那是滅火器! ”。
9) 早上,網(wǎng)吧剛開門,服務小姐在拖地。小明來了。小明:“現(xiàn)在能上嗎?”小姐:“等我脫完了你再上。”小明:“那我?guī)湍忝摪?,你快點讓我上,我先脫你下面,來!抬一下腿。”
10) 一貨車司機帶著他的寵物一只鸚鵡運送一車母雞,一路上貨車司機寂寞難耐,忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車,司機欣然同意,途中司機很不老實的亂摸,女郎大怒,司機威脅道:“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”女郎遂下車,司機怒氣無處發(fā)泄,將鸚鵡隨手扔到后面車廂中。途中司機忽然發(fā)現(xiàn)后面車廂中的母雞紛紛跳下車去,很奇怪,于是停車查看究竟,這時車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡,只聽鸚鵡對母雞說:“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”
11) 剛上班,每次往后看,就與一個男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上,收到此人短信:“晚上有空嗎?”心里提高警惕,回四個字:“你想干嗎”。不多久,手機閃過一條短信,就一個字:“想”。心里甭提有多委屈了。
12) 孫女:爺爺,穿迷你裙影響健康,是真的嗎?爺爺:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一換姿勢我血壓立刻就高上去了。
13) 女傭a:我真可憐,每天都要一直說“是,太太;是,太太”。女傭b:我更歹命,每天都要不停地說“不,先生;不,先生”。
14) 今天,家里安排相親,我和女的一見如故。最后女的說了一句讓我腎疼的話,以后我就是你的右手。。。。
逗人笑不止的幽默笑話精品
1) 在民初時代,因人民生活困苦,所以通常全家人睡在同一張床上,蓋同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事。。但是小明的媽媽害怕會吵醒小明,拒絕了爸爸的要求,小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。于是兩人蓋起棉被開始做那檔子事。就在兩個越做越熱烈時,小明的爸爸突然要求媽媽配合叫出聲來。但媽媽怕吵醒小明,堅持不肯,就在兩人堅持不下時,睡在旁邊的小明終于開口說話了:“。。媽媽,您趕快叫了,我好冷哦! ”
2) 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了! ”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。”
3) 妻:「對于性你有什么看法?」夫:「看法是沒有,做法倒很多?!?/p>
4) 一日,某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出,其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事,她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯(lián):百花怒放春滿園,一人獨賞樂無邊。女暗想:“想不到他還會書法,喜歡賞花。”心中竊喜不已,不覺目光上移,卻頓時臉色鐵青。只見橫批:后宮萬歲!
5) 介紹男友給閨蜜認識,約在地鐵站,我和閨蜜一起去,見到我男友,為了讓閨蜜覺得我和他關系很親密,我想沖過去給他一個擁抱,但腳下一滑,我向前摔去,驚慌中抱住男友的大腿,于是悲劇發(fā)生了,男友近視,當時沒認出我就算了,他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著:沒有錢,沒有錢,走開!
6) 小張剛升任酒店副總,興奮不己,深夜回家摸黑入房時,還激動地嚷道:“我是副總經(jīng)理! ”這時他老婆在床上說:“上床吧,你下屬小張就快回來了。”
7) 火車上,一男一女萍水相逢,可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬,但是很快,疲勞還是使他們各自睡著了,男的睡在上鋪,女的睡在下鋪。半夜,男的醒來,把睡在下鋪的女的叫醒:“對不起,可是我在上面凍死了,能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”女的看著那個男的,眼光流動中,對那男的說:“我有個更好的辦法,讓我們假裝是夫妻,怎么樣?”男的一愣,但是隨即答應:“好啊,太好了,我真沒想到! ”他明顯有點興奮得不知所措,“那么現(xiàn)在我們怎么做?”......
8) 夫妻不和,各睡個的,互不講話,有事寫字條。有一日,丈夫給妻子留了一張紙條,上寫我要上班,明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天,醒來一看,已經(jīng)了。他非常氣憤,就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看,發(fā)現(xiàn)妻子已經(jīng)早不在了。沒辦法有回到自己房間,發(fā)現(xiàn)枕邊有一張字條,上寫死鬼,都半了,還不起來。
9) 要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?一位新妻子。你丈夫愛你嗎?愛,非常愛!他和我形影不離,連上班也不去。你妻子反對你在家里吸煙嗎?哦,她反對我在任何地方抽煙,她說兩個人抽煙比一個人抽煙費得多。只要我妻子和我一吵架,她就成了歷史學家。你是說,她歇斯底里么?不,她揭我的老底,一件瑣事都不會丟。我非常細心,每當我和妻子爭吵時,總是讓孩子們去散步。怪不得你的孩子個個身體棒!女:醫(yī)生,我丈夫老說夢話。......
10) 孫悟空為借芭蕉扇用計鉆進了鐵扇公主的肚子里,且看下面的對話,悟空:“嫂嫂,我已經(jīng)在你里面了。” 鐵扇公主:“你快出來礙礙礙。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我馬上要出來了,你快張開嘴。” 鐵扇公主:“礙”牛魔王在門外一聽,留下一封離婚協(xié)議書…從此遠走他鄉(xiāng)。
11) 女友過生日,帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友,號碼是代表“一生一世我愛你”。買回來后,卻怎么都登陸不上,提示密碼錯誤。帥哥仔細一看,原來那號碼是
12) 老婆:“魚香肉絲味道怎樣?”老公:“一般吧。”老婆:“燒茄子呢?”老公:“還行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“湊合吧。”老婆:“你tm說個好字你能死啊?”老公:“米飯好硬! ”
13) 帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦,作強吻狀,誰知道她突然來一句:姐夫,別這樣!當時那么多人都盯著我看。。。
14) 妻:對于性你有什么看法?夫:看法是沒有,做法倒很多。妻:這次的海邊聚會我穿比基尼去,你說好不好?夫:不行!這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。妻:老公!我這頭發(fā)會不會很丑?夫:不會。你的丑跟頭發(fā)沒關系。妻:來看看我有沒有斷掌?夫:不用看了,鐵定有的。妻:為什么?夫:不然我的一生怎么會斷送在你的手里。妻:老板,一瓶米酒,給我老公的。老板:一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......