超經(jīng)典幽默笑話
超經(jīng)典幽默笑話
幽默能降低緊張,制造輕松的氣氛。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些超搞笑幽默笑話,一起來看看吧。
超搞笑幽默笑話精選
1) 基恩問他的女朋友:“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是,你是第一個,其他男人都直截了當(dāng)?shù)?,從不拖泥帶水?rdquo;
2) 那年和一同事去廣交會,在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾,不勝其煩,很偶然的一個機會我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然后就用分機騷擾的那種),于是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。于是有一天下午我們再次被騷擾:“請問需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平,于是同事?lián)茈娫捇厝?,接電話的果然是剛才那個小姐,同事一本正經(jīng)壓低聲音:“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形,大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說:“要,要你個頭呀!” ......
3) 學(xué)校朝會,訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語:“總之,我希望各位無論身在何處,都要牢記自己是本校的學(xué)生,絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲,就算在自己的房間里,也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有,女同學(xué)們,如果有一些豬哥男生糾纏你,千萬別理他。你們要自己問問自己,值得為了一個小時的快樂,毀了你一生的名譽嗎?”“好了,有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時,突然傳出一個細嫩的聲音說:“請問…我要怎么做,才能讓他持續(xù)一個小時?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候,剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”鐵扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動。啊,求你快點出來吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主:“啊————”牛魔王聽到這里,在家門口留下一封離婚協(xié)議,傷心的走了。
4) 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費。 男子:“我交半年的寬帶費。”女服務(wù)員:“最好一年一交。”男子:“可我只帶了半年的錢!”女服務(wù)員耐心解釋道:“你最好一次性交一年,這樣比較劃算。”男子:“都說了,只交半年的,快點。”女服務(wù)員:“這么小氣,真不是個男人。”男子暴怒道:“那你倒是說說,到底一次性交多長時間才算男人!”一個和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時,她點了一瓶啤酒,然后問我:“能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著,“那個,對不起,我不會喝埃”“噢,我也不太會喝,而且喝一瓶就醉,一醉就亂親人,唉~”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回頭喊:“服務(wù)員,再來四瓶啤酒!!”
5) 一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮,到了互換戒指的時候,緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動作,并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉,結(jié)巴地說:“牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
6) 一個孤獨的漢子進了酒吧,沒話找話和老板聊天:“又要競選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說:“別談這個,誰在我的酒吧里也不能談?wù)卧掝},太乏味了。”漢子換了個話題,又說:“聽說保羅二世……”結(jié)果又被打斷:“別談宗教,太乏味了。”“那就說足球吧,最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬別提這事,多少人就因為談足球在我這里打?qū)⑵饋?hellip;…”漢子忍無可忍,憋了一口氣,問道:“那咱談?wù)勑栽掝}?”......
7) 搭電梯時,男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼,罵道:“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說,我太太也有一件這樣的皮衣。”
8) 某少婦一向我行我素,即使在公眾場合給孩子喂哺人乳,也絕不扭捏。一次,他和丈夫帶同孩子上館子吃飯,孩子肚餓哭鬧起來,少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應(yīng)走道她身旁,婉言請她不要當(dāng)眾喂奶。少婦大為光火,說道:“難道你認(rèn)為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應(yīng)禮貌地指著墻上告示說:“不過這兒禁止進食非本餐廳供應(yīng)的食品。”
9) "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情,于是舉槍射殺他們,結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點說:“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的?“因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話,則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"
10) 一少女抱著貓去買雞蛋,到攤位放下貓?zhí)舻埃袛傊骺湄垼耗愕倪溥浜么笱?女怒不語,南攤主又說:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!
相親,跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后,交談陷入困境,于是開始扯些社會話題。我:你是如何看待房市的?mm(愣了下,然后低頭沉默了一會兒):還是…還是不要過于頻繁比較好……
經(jīng)典超搞笑幽默笑話
1) 同事鬧離婚,原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說:通過安全套。我問:“怎么,避孕套少了?”“沒少,走的時候剩,回來的時候還是。”“那怎么回事?。”“走的時候是杰士邦,回來的時候變成杜蕾斯了……”
2) 剛上班那陣兒,到很遠的地方出差。第一次請人吃飯,酒足飯飽之后,我問服務(wù)員:“有衛(wèi)生巾沒有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道:“什么?”我又重復(fù)了一遍:“衛(wèi)生巾!”服務(wù)員滿臉通紅說:“我們這里沒有,您需要的話我們的去買。”我心里納悶,飯店沒有衛(wèi)生巾,搞錯沒有,那就去買吧,過了好一會兒,服務(wù)員用錚亮的托盤端上來一包安而樂,我考,其實我想說的是餐巾紙,喝多了。
3) 有漁民二兄弟,皆已成家。無奈家境貧寒,只能在一起共處,哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步,漁船搖晃不止,哥倆苦惱。思慮良久,達成默契:以飲酒為號。哥哥或弟弟說:同起一杯!同時進行。一日,哥倆完事后,弟弟余興未已,說:哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!
4) 一日婦聯(lián)主任來某村檢查工作,以下是他的發(fā)言:大家好,你們的工作搞得不錯,我是個大老粗,到底有多粗,你們的女村長知道,昨晚我們倆扯了一夜,后來她知道了我得長短,我知道了她的深淺……
5) 今天凌晨三點多起來去qq農(nóng)場偷菜,剛好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,沒想到早上起來上了班打開qq空間后,看見了前女友給我的留言:如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎,我就不會和你分手了。
6) 在一個春風(fēng)蕩漾的晚上,一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰,她搖頭不語,卻開始寬衣解帶……之后,每周三她都會準(zhǔn)時前來,卻一句話都沒說過。一個月之后,女孩終于開口了:“x導(dǎo),可以給我角色了嗎?”我指著地板說:“x導(dǎo)演家在樓下啊,親!”
7) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車,由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車,于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了,可是還是上不去,就又解開了一個,但還是上不去,就又解開了一個。但仍上不去。這時后面一男子見狀,就伸手幫她解開了一個扣子,該女子感覺出來了,就回頭沖男人罵了一句:“流氓!”男子很委屈地說:“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子,我都沒支聲,我只解了你一個扣子!”
8) 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的頭發(fā)如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說:“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢,于是又偷摸了一下,女的又說:“嗯,不要啦!”男的一聽,心都要飛起來了,又再摸了一下,突然那女的站起來,粗暴的說道:“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”
9) 妻子:“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫:“對。”妻子:“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫:“呵,親愛的,你應(yīng)該高興,現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上):“如果這條船在沉下去,你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫:“先救我自己。”妻子:“昨晚我做了一個美夢,夢見你答應(yīng)給我塊錢買衣服。親愛的,你會成全我的美夢吧?”丈夫:“那當(dāng)然。說來巧,昨晚我夢見自己把塊錢給了你哩! ”
10) 在公共汽車上,一位摩登女郎,穿著一件低胸衣服,并戴著一條鑲有飛機的項鏈。一位年輕的男士一上車后,便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機,女郎禁不住好奇地問:“先生你喜歡這項鏈嗎?”那男士回答說:“喔!不是,我只是在欣賞飛機跑道罷了。”
11) 當(dāng)我照例在下午下班回家時,發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳,其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度,我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上,事態(tài)還不見好轉(zhuǎn),于是我提議我走出去,假裝剛到家,然后一切從新開始,妻子答應(yīng)了。我出門后,再一次進來說道:“親愛的,我回來了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道,“已經(jīng)了。”
12) 一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說:老板!買個巧克力娃娃。老板:你要男娃還是女娃?女孩:當(dāng)然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說:「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,難道你們之間從來沒有任何的爭執(zhí)嗎?」老先生說:「爭執(zhí)當(dāng)然是有的,不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當(dāng)時交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說:『第一次?!惑H子第二次想偷懶的時候,她又指著驢子說:『這是第二次?!?.....
13) 一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間,兒媳感到此菜形象特殊,味又奇特問:“爸,這叫什么菜?”公公不好說明,說:“吃吧,別管那么多!”兒媳又追問,公公只好回答:“動物身上的!”兒媳問道:“你身上有嗎?”公公答:“有!”兒媳又問:“那我身上有嗎?”公公稍加思索,回答:“有時候有,有時候沒有!
超搞笑幽默笑話精品
1、晚上,我跟老婆說,如果沒有手機,我們肯定一進被窩就相擁而睡,而不是各自抱著手機玩。
老婆答到,有手機也沒事,你可以放下你的手機,抱著我一起看我的手機。
我竟無言以對。。。
2、今天老婆拿條裙子問我:“看我給孩子買的裙子好看不。”
我說:“可是老婆,咱家的是兒子啊。”
老婆:“是哦,那我自己穿好了。”
3、“老公,把你碗里的羊肉借點給我,我拍個照就還你。”
“拍好了,可以把肉還給我了吧?”
“明明是我的,有圖有真相”哈哈
4、懼內(nèi)的好友,跟媳婦領(lǐng)完證出來,第一句話是:當(dāng)了這么多年孫子,今個。。。
然后他媳婦瞪了他一眼,他憋出一句:今個終于落上戶口了 。。。。。
5、一哥們的媳婦,為了防止他在外面撩妹,冒用他的微信發(fā)了條朋友圈內(nèi)容如下:你能體會天冷撒尿丁丁掏出來,伸不到褲子外面的憂傷嗎?
關(guān)鍵是他媳婦還不讓他刪。。。
6、一天夜里,鄰家的美女穿著單薄的透明睡衣來到我的面前,抱著我的身軀,在背后輕輕地說:我很寂寞,不過我老公不在了。
我心情很激動,反過身來捉著她的雙肩,眼睛直對這她說:唉,節(jié)哀順變吧。
7、一妹子最近被一個屌絲追求,屌絲約她喝咖啡。
她不太想去,就逗他:“我可沒帶錢包哦。”
屌絲:“誒呀,別開玩笑了,你肯定帶了!”
8、我問媳婦閨密:我又惹媳婦生氣了,該怎么跟她道歉?
她說:如果對不起有用,要啪啪干嘛?
9、女友說帶我去參加她朋友聚會,我對她說“你介紹我的時候,有點新意,有點氣勢,霸氣點!”
然后到了地方,女友大手一揮:“嗨!小的們!這是我炮友!!!”
10、喝頓酒,總往廁所跑,哥們兒:“你這腎不行啊!怎么搞的?”
我:“都怪交了個女朋友!”
哥們兒:“玩的也太嗨了吧!”
我:“哪有!為了給她買個鉆戒害的!”
哥們兒:“賣了一個腎?”
我:“不是!被富婆包了一個月。。。”