初中幽默故事經(jīng)典
初中幽默故事經(jīng)典
固然,幽默的力量不會使你長高或減肥,不合幫你付清帳單,也不寺幫你干活,但它的確能幫助你解決人際關(guān)系問題,下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些初中幽默故事,一起來看看吧。
初中幽默故事精選
1) “爸,我男朋友哪兒不好了?雖然他現(xiàn)在是沒車沒房,但他有一顆上進(jìn)的心。至于長相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”“兒子啊,別說了,繼續(xù)吃飯吧
2) 有一天某人遇見3個大漢要揍他,于是便與那3個打了起來。 ”回來以后便吹起牛來:“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎么回事?他說:“綁樹上打的。”
3) 老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,說:“你吃了嗎?”老熟人道:“沒吃呢1老李喔了一聲,就走了。這時,熟人攔著老李說:“你既然問我吃了沒有,總該表示表示吧。”老李愕然:“怎么表示?”“請吃飯啊1沒辦法,老李帶他去飯館,點(diǎn)了四菜一湯,花了我元?;丶衣飞?,心里郁悶的嘀咕道:“以后我出門一分錢也不帶,想宰我沒門。”過了幾天,在街上又遇到了那個人,老李故意問他:“你吃了嗎?”那個人哈哈大笑道:“老哥還想吃我吃飯?”老李摸摸口袋,說:“想請你吃,可沒帶錢埃”誰知道讓老李更郁悶的事來了,那人說:“沒帶......
4) 從前,有個農(nóng)夫,聽人說“令尊”二字,心中不解,便去請教村里的秀才:“請問相公,這‘令尊’二字是什么意思?”秀才看他一眼,心想,這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說:“這令尊二字,是稱呼人家的兒子。”說完,秀才掩嘴而笑,心中暗暗得意。農(nóng)夫信以為真,就同秀才客氣起來:“相公家里有幾個令尊呢?”秀才氣得臉色發(fā)白,卻又不好發(fā)作,只好說:“我家中沒有令尊。”農(nóng)夫看他那副樣子,以為當(dāng)真是因?yàn)闆]有兒子,聽了問話引起心里難過,就懇切地安慰他:“相公沒有令尊,千萬不要傷心,我家里有四個兒子,你看中哪......
5) 有一天,有個傻子穿的板板整整的衣服來到一家飯店坐下。服務(wù)員過來問:“先生,您吃飯?”傻子說:“那還用說?”“就你一個人?”“那還用說?”“喝二兩?”“那還用說?”“來只燒雞?”“那還用說?”服務(wù)員一看他打扮得不像個窮人,估計(jì)不會白吃白喝,所以趕忙拿雞拿菜??型隉u喝完酒,服務(wù)員問:“您吃完了?”“那還用說?”“現(xiàn)在算帳?”“那還用說?”“請您付款。”“那還用說?”“那您倒是給錢哪?”“那還用說?”“你是不是沒有錢?”“那還用說?”“你是個傻子吧?”“那還用說?”“滾”“那還用說?”一溜煙的就跑了......
6) 地鐵上有個孩子吵著要尿尿,哭聲震耳欲聾。車上人多,孩子的媽媽,那個年輕的女人一副很難為情的樣子,左顧右盼不知如何是好。這時我想到包里有個襪子,就遞給她,她說:“這個不好吧,會漏水的。”“尋思啥呢! ”我說:把嘴堵上! ”
7) 閨蜜是個韓劇迷,她老公是個球迷。某天晚上有球賽,他倆因?yàn)閾岆娨暀C(jī)遙控器打了起來。 她一氣之下找我哭訴,我問她:“電視遙控器最后歸誰了?” 她邊哭邊說:“老王。” 我疑惑道:“這個老王是誰呀?我怎么沒聽說過。” 她哭的聲音更大了:“一個修電視機(jī)的……”
8) 對于體重偏重的我來說,適量運(yùn)動還是有效果的。最明顯的就是每次運(yùn)動完我都能多吃一兩碗。
9) 逛街看到一個好可愛的小朋友。然后看看老公,嘆了一口氣。對老公說:以后要是生小孩長得像你就完了!老公愣了一下,惡狠狠地瞪了我一眼:要是長得不像我,你就完了!!!
10) 有個算命先生,自稱“賽半仙”。據(jù)說,他不需人家開口,便知道吉兇。 一天,一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說:“我看你是有難言之隱啊! ”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧?”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻?”還是搖頭不止。 “賽半仙”連猜不中,有點(diǎn)發(fā)慌了,又一口氣說了許多不吉利的事情,但老頭還是一個勁地?fù)u頭。“賽半仙”實(shí)在是山窮水盡,只好懇求道:“你到底為什么事情來算命的?”“求你算算我這個搖頭晃腦病什么時候能夠治好?”
11) 女市長和男書記共同赴宴,席間高興之余,書記說:書記一般都干過市長! 女市長機(jī)靈地應(yīng)答:是的,書記一般是市長生(升)的!
12) 一天幫一女同學(xué)搬東西時mm問:你吃波菜嘛?我答:吃啊mm說:哦。。怪不得你力氣那么大!我:……
提問:怎樣可以最有效地瘦臀?回答:蹭樹。提問:顯示器畫面不停地輕微抖動,有什么辦法?答:你也不停地抖動,當(dāng)你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時,你就感覺不出來了。提問:為什么好馬不吃回頭草?回答:因?yàn)轳R兒拉屎在后面拉。提問:如何除掉煩人的狗?我家附近有人養(yǎng)狗,且不管它隨便跑,經(jīng)常晚上在我家門口拉屎,有沒有辦法不讓它在我家拉屎,或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。回答一:和主人說沒用,我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候,你去偷看,等狗發(fā)現(xiàn)了你在偷看,它會害羞的,就再也不敢到你家門口拉屎了。......
經(jīng)典初中幽默故事
1、哥們剛開通微信忙著加好友,我在一旁問:“搜到我沒?”“沒”!——“搜到我沒!”——“沒”!......我拿他手機(jī)一看,罵到:靠,臭小子,你別特么光搜女的呀!
2、朋友在殯儀館守靈,半夜閑著無聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,隨即給妹子發(fā)了條兒信息。過了半天收到對方回復(fù):大哥,能給俺燒臺iphone5嗎?俺喜歡黑色的!謝謝!好人一生平安!
3、剛才看到朋友在微信的朋友圈里說:親人去世了,最近心情特別不好,別惹我,我很難受 。 不知道該怎么安慰他,但我他媽的竟然點(diǎn)了贊 。。然后,我朋友就給我打電話了……
4、一少婦買了iphone打算越獄。到店里不知道怎么說,憋了半天爆了一句”老板,我要出軌!”老板愣了幾秒,果斷給她裝了微信。
5、一次和女友用微信聊天,剛按住語音通話鍵...突然樓上住的女孩跑進(jìn)來大聲說了句:我的內(nèi)褲掉在你這里了!我一慌張就松開了那個按鍵,結(jié)果就發(fā)出去了...只見那女孩進(jìn)屋把掉到我家陽臺的內(nèi)褲拿走了,之后女友發(fā)飆了,微信傳來了一陣陣刺耳的聲音……
6、剛才微信搖一搖,有個哥們加我好友,我嚇一跳,以為是基佬,然后問他什么事,他說:一個女的都搖不到,總是搖到你,把你加上,就不會再搖到了。
7、我問爸爸:你有沒有微信?爸爸說:我說什么你現(xiàn)在都不聽!我特么還能有什么威信…
8、中午撈微信瓶子撈到個聲音瓶子,一看有四十多秒,以為又是美女唱歌,然后點(diǎn)開了。竟然是那種嗯嗯嗯(你懂的)聲音,頓時來了精神,尼瑪,第一次趕上這種直播啊!聽了一會挺奇怪的,不知為啥只有男的哼哼,到三十多秒的時候,突然有個男的低聲說:“幫我拿下紙”,然后旁邊又一個男的說“你自己拿啊”“我手拿著手機(jī)呢,摸不到。”
9、一天微信里加個女的,她說自己住美國,馬上要回國了,從未到中國,好激動。滿嘴英文單詞配很嗲的中文。我多想用標(biāo)準(zhǔn)的普通話和她說:大姐,我是搜附近的人加的你。
10、閑得無聊,用微信注冊一女性號,瞬間幾十個男人加過來。騙了一個去開房,然后把房間號給了第二個男的,讓兩男相見。不一會微信上收到惡毒的咒罵。于是回復(fù):人家想玩3P嘛,你們等等我馬上就到。于是兩男的希望之火又熊熊燃起。10多分鐘后,第三個男的走進(jìn)房間……
11、朋友讓車撞倒,腿傷到了,狂流血,站不起來。他女友扶都沒扶,當(dāng)機(jī)立斷拿出手機(jī),拍下了我朋友的慘狀并傳到了朋友圈,發(fā)了句:親愛的出車禍了,好心疼!
初中幽默故事精品
1) “爸,我男朋友哪兒不好了?雖然他現(xiàn)在是沒車沒房,但他有一顆上進(jìn)的心。至于長相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”“兒子啊,別說了,繼續(xù)吃飯吧
2) 有一天某人遇見3個大漢要揍他,于是便與那3個打了起來。 ”回來以后便吹起牛來:“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎么回事?他說:“綁樹上打的。”
3) 老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,說:“你吃了嗎?”老熟人道:“沒吃呢1老李喔了一聲,就走了。這時,熟人攔著老李說:“你既然問我吃了沒有,總該表示表示吧。”老李愕然:“怎么表示?”“請吃飯啊1沒辦法,老李帶他去飯館,點(diǎn)了四菜一湯,花了我元。回家路上,心里郁悶的嘀咕道:“以后我出門一分錢也不帶,想宰我沒門。”過了幾天,在街上又遇到了那個人,老李故意問他:“你吃了嗎?”那個人哈哈大笑道:“老哥還想吃我吃飯?”老李摸摸口袋,說:“想請你吃,可沒帶錢埃”誰知道讓老李更郁悶的事來了,那人說:“沒帶......
4) 從前,有個農(nóng)夫,聽人說“令尊”二字,心中不解,便去請教村里的秀才:“請問相公,這‘令尊’二字是什么意思?”秀才看他一眼,心想,這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說:“這令尊二字,是稱呼人家的兒子。”說完,秀才掩嘴而笑,心中暗暗得意。農(nóng)夫信以為真,就同秀才客氣起來:“相公家里有幾個令尊呢?”秀才氣得臉色發(fā)白,卻又不好發(fā)作,只好說:“我家中沒有令尊。”農(nóng)夫看他那副樣子,以為當(dāng)真是因?yàn)闆]有兒子,聽了問話引起心里難過,就懇切地安慰他:“相公沒有令尊,千萬不要傷心,我家里有四個兒子,你看中哪......
5) 有一天,有個傻子穿的板板整整的衣服來到一家飯店坐下。服務(wù)員過來問:“先生,您吃飯?”傻子說:“那還用說?”“就你一個人?”“那還用說?”“喝二兩?”“那還用說?”“來只燒雞?”“那還用說?”服務(wù)員一看他打扮得不像個窮人,估計(jì)不會白吃白喝,所以趕忙拿雞拿菜??型隉u喝完酒,服務(wù)員問:“您吃完了?”“那還用說?”“現(xiàn)在算帳?”“那還用說?”“請您付款。”“那還用說?”“那您倒是給錢哪?”“那還用說?”“你是不是沒有錢?”“那還用說?”“你是個傻子吧?”“那還用說?”“滾”“那還用說?”一溜煙的就跑了......
6) 地鐵上有個孩子吵著要尿尿,哭聲震耳欲聾。車上人多,孩子的媽媽,那個年輕的女人一副很難為情的樣子,左顧右盼不知如何是好。這時我想到包里有個襪子,就遞給她,她說:“這個不好吧,會漏水的。”“尋思啥呢! ”我說:把嘴堵上! ”
7) 閨蜜是個韓劇迷,她老公是個球迷。某天晚上有球賽,他倆因?yàn)閾岆娨暀C(jī)遙控器打了起來。 她一氣之下找我哭訴,我問她:“電視遙控器最后歸誰了?” 她邊哭邊說:“老王。” 我疑惑道:“這個老王是誰呀?我怎么沒聽說過。” 她哭的聲音更大了:“一個修電視機(jī)的……”
8) 對于體重偏重的我來說,適量運(yùn)動還是有效果的。最明顯的就是每次運(yùn)動完我都能多吃一兩碗。
9) 逛街看到一個好可愛的小朋友。然后看看老公,嘆了一口氣。對老公說:以后要是生小孩長得像你就完了!老公愣了一下,惡狠狠地瞪了我一眼:要是長得不像我,你就完了!!!
10) 有個算命先生,自稱“賽半仙”。據(jù)說,他不需人家開口,便知道吉兇。 一天,一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說:“我看你是有難言之隱啊! ”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧?”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻?”還是搖頭不止。 “賽半仙”連猜不中,有點(diǎn)發(fā)慌了,又一口氣說了許多不吉利的事情,但老頭還是一個勁地?fù)u頭。“賽半仙”實(shí)在是山窮水盡,只好懇求道:“你到底為什么事情來算命的?”“求你算算我這個搖頭晃腦病什么時候能夠治好?”
11) 女市長和男書記共同赴宴,席間高興之余,書記說:書記一般都干過市長! 女市長機(jī)靈地應(yīng)答:是的,書記一般是市長生(升)的!
12) 一天幫一女同學(xué)搬東西時mm問:你吃波菜嘛?我答:吃啊mm說:哦。。怪不得你力氣那么大!我:……
13) 提問:怎樣可以最有效地瘦臀?回答:蹭樹。提問:顯示器畫面不停地輕微抖動,有什么辦法?答:你也不停地抖動,當(dāng)你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時,你就感覺不出來了。提問:為什么好馬不吃回頭草?回答:因?yàn)轳R兒拉屎在后面拉。提問:如何除掉煩人的狗?我家附近有人養(yǎng)狗,且不管它隨便跑,經(jīng)常晚上在我家門口拉屎,有沒有辦法不讓它在我家拉屎,或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道?;卮鹨?和主人說沒用,我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候,你去偷看,等狗發(fā)現(xiàn)了你在偷看,它會害羞的,就再也不敢到你家門口拉屎了。......