超級(jí)搞笑笑話幽默故事
超級(jí)搞笑笑話幽默故事
幽默是心靈的微笑。最深刻的幽默是一顆受了致命傷的心靈發(fā)出的微笑。那你知道多少超級(jí)搞笑笑話幽默故事?下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些超級(jí)搞笑笑話幽默故事,一起來(lái)看看吧。
超級(jí)搞笑笑話幽默故事精選
1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃飯,發(fā)現(xiàn)旁邊餐桌有位低胸勁爆、身材火辣的MM!
我不由得多看了幾眼,然后壓低聲音對(duì)兄弟說(shuō):“考你道常識(shí)題,世界上最大的大象有多重?A:1噸;B:2噸;C:3噸;D:4噸;E:5噸;F:6噸。”
他想了一會(huì),然后皺著眉問(wèn)道:“好像是C吧?”
我小聲告訴他:“錯(cuò),是F.”
他一聽立刻高聲反駁道:“我日!哪有那么大的啊!!!”
MM聽了,起身罵了句:“無(wú)聊!色狼!!”轉(zhuǎn)身走了……
2.QQ上聊天。
偶:我的頭像牛B嗎?
MM:你流氓!
3.西北一貧困村計(jì)劃生育工作一直以來(lái)搞得很糟糕,后來(lái)市里調(diào)來(lái)一名大學(xué)生,經(jīng)詳細(xì)的實(shí)地考察后,該生為村民添置彩電若干。次年,該村順利完成計(jì)劃生育指標(biāo)。
4.某理工大學(xué)男女比例嚴(yán)重失調(diào),全校2004級(jí)只有一個(gè)女生。
畢業(yè)前夕,秋昆社某男動(dòng)員整個(gè)2004級(jí)男生進(jìn)行問(wèn)卷調(diào)查,題目只有一道:“大家上過(guò)小學(xué)嗎?”
結(jié)果第二天,這個(gè)男生就被學(xué)校開除了……
5.和MM剛認(rèn)識(shí)那會(huì)兒,有天晚上她來(lái)我們宿舍作客,結(jié)果一進(jìn)屋,突然發(fā)現(xiàn)我電腦桌上有張光盤上寫著《獨(dú)立日B》!
我腦門上立馬見汗啊——怎么回事,我也沒看過(guò)毛片啊!
MM自然十分生氣:“沒想到我看上的竟然是你這種人!”
當(dāng)她把碟片從桌上拿起,準(zhǔn)備狠狠扔到我臉上離去的那一刻,她又突然嬌羞地依偎到我懷里,慚愧地說(shuō):“你真好~”
6.GG:哇,十一長(zhǎng)假我們一起去海南游泳吧?
MM:不行,那樣會(huì)引來(lái)鯊魚的……
7.蘭蘭逛商場(chǎng),碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動(dòng)左腿,“啊”一聲它就會(huì)動(dòng)右腿,她覺得挺好玩,于是買了一個(gè)回去。結(jié)果當(dāng)天夜晚,那個(gè)木偶就離家出走!
8.一對(duì)男女戀人在大學(xué)相處三年后,男孩突然得知女孩在高中時(shí)曾和好幾個(gè)男生上過(guò)床,怒,于是提出分手。
女孩眼淚汪汪地乞求:“畢竟我們有緣相處一場(chǎng),你就真忍心分手嗎?難道現(xiàn)在你就沒有什么要對(duì)我說(shuō)的嗎?”
只見男生面對(duì)面地遞過(guò)來(lái)一個(gè)“Ipod”的MP3,女生遲疑了一下,片刻后掩面淚奔……
9.十一長(zhǎng)假回來(lái)的當(dāng)晚,某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨,此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院,經(jīng)校醫(yī)詢問(wèn)后,診斷病例填寫如下:女孩因脫水導(dǎo)致昏厥,男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!
10.樵耕漁讀四人一同載舟渡河,到河中央,突然船翻,四個(gè)人連同他們帶的東西一起沉入河底。
掌管這條河的是個(gè)女神,碰巧這天她挺無(wú)聊的,于是對(duì)沉到河底的四個(gè)人說(shuō):“這樣吧,你們一人送我一樣?xùn)|西,誰(shuí)滿足了我的需求我就讓誰(shuí)重回人間,享受榮華富貴;滿足不了,哼哼,就只能去陰間受罪嘍~”
漁夫把漁網(wǎng)送她,說(shuō)穿上一定性感。女神說(shuō)她一個(gè)人在這河底住了幾千年,性感給誰(shuí)看,于是讓漁夫見了閻王。
書生掏出寶書《金瓶梅》,說(shuō)看了可以滿足欲望。女神說(shuō)河底沒亮,看不了,又讓書生去見了閻王。
耕夫把黃牛送她,說(shuō)可以騎在上面吹簫。這話觸動(dòng)女神心底的一根弦,遂震怒,立刻把耕夫給咔喳了。
樵夫看到前三個(gè)人的下場(chǎng),拿著斧頭犯愁了,可是突然他靈光一現(xiàn),弄了一陣,道:“這東西你留下!”
于是女神高興地讓樵夫重返人間,兩個(gè)人各自過(guò)上幸福的日子。
11.女友發(fā)短信給我:“我懷孕了!明天帶我去醫(yī)院!!”
過(guò)一會(huì),我又收到:“對(duì)不起,發(fā)錯(cuò)了!!”
我:???……
第二天陪MM去醫(yī)院,也許是內(nèi)疚,完事后MM趴在我懷里大哭,我趕忙安慰,讓她別難過(guò)。誰(shuí)知MM從兜里掏出一把小木梳給我,然后轉(zhuǎn)身淚奔而去……
12.和女友ML,沒帶T,爽!做完后突然女友驚呼:“糟糕!按日子算今天應(yīng)該是我的‘危險(xiǎn)期’!”我大驚!旋即女友一句話使不安的我長(zhǎng)出一口氣,于是我們又放心地在床上做起來(lái)……
13.當(dāng)GG第一次羞澀地解開MM衣服時(shí),他很奇怪地問(wèn):“為什么人家身上紋白虎紋青龍的,而你卻紋個(gè)草字頭啊?”MM羞澀答道:“……”
15.交大男生自豪地說(shuō):在學(xué)校里,我們都沒見過(guò)女人!
經(jīng)典超級(jí)搞笑笑話幽默故事
1) 女市長(zhǎng)和男書記共同赴宴,席間高興之余,書記說(shuō):書記一般都干過(guò)市長(zhǎng)! 女市長(zhǎng)機(jī)靈地應(yīng)答:是的,書記一般是市長(zhǎng)生(升)的!
2) 初中上語(yǔ)文課,學(xué)習(xí)的是《最后一課》,老師先給大家朗讀課文,讀到最后一段:“..‘下課了,你們走吧’....”,一同學(xué)當(dāng)時(shí)正在睡覺,聽到這句,提這書包就沖出教室,全班大笑....
3) 我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視度,一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)突然指著我大喊:你站著干什么!!給我坐下!! 我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……
4) 暗戀班上一練散打的帥哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣,把“xx月xx日晚xx時(shí),操場(chǎng)第三棵樹下,不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天,我很飄逸的等在樹下。那帥哥來(lái)了,身后還跟一群人影。月光皎潔,那帥哥看到樹下的人影,大喝:“是你下的挑戰(zhàn)書?! ”。。。。
5) 天將降大任于斯人也,必先盜其qq,封其微博,收其電腦,奪其手機(jī),所以專注學(xué)習(xí),使其能不掛科也!
6) 周末,全班去動(dòng)物園。一只大猩猩,憂郁地坐在欄桿后面,目光向前,一動(dòng)不動(dòng)。不管我們?cè)趺炊核?,怎樣大聲說(shuō)話,它始終置若罔聞,目光像被磁石定住了一般。有人說(shuō),它是個(gè)瞎子?有人說(shuō),它是個(gè)智者?突然,大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn),我們齊齊順著方向望去:不遠(yuǎn)處,一妙齡女郎,打扮入時(shí),正步履款款地走過(guò)。。。。。
7) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服,馬上試穿,她出來(lái)后,問(wèn)店主:老板,這衣服會(huì)不會(huì)胸太低了。老板:請(qǐng)問(wèn),小姐你有胸毛嗎?美女怒道:說(shuō)什么呢?人家怎么會(huì)有胸毛。老板:那確實(shí)是太低了。
8) 海濱浴場(chǎng)負(fù)責(zé)人含蓄地對(duì)一穿三點(diǎn)式的美女說(shuō):“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合適?”
9) 一位維修工上門維修電視機(jī),家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后,女人對(duì)維修工說(shuō):“我有一個(gè)很難為情的請(qǐng)求,你能答應(yīng)我嗎。”維修工隱隱感到些什么,連連說(shuō)“能”。女人繼續(xù)說(shuō):“事情是這樣的,我丈夫的身體很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來(lái)我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”男人的口水都快流出來(lái)了,迫不及待地說(shuō):“那我們開始吧!”......
10) 一個(gè)男人去拜訪他的好友,結(jié)果只有好友的年輕漂亮的太太在家,他居然色膽包天地引誘她和他上床,代價(jià)是他愿意給她元。她考慮一下,認(rèn)為合算,是筆輕松好賺的錢,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回來(lái)了,問(wèn)道:“發(fā)迪今天來(lái)過(guò)沒有?” “來(lái)過(guò)了,你問(wèn)他干嘛?”她心虛地回答。“他給了你元嗎?”“什么?元?”她心里一陣驚慌。“嗯!”丈夫說(shuō):“上個(gè)月我借給他元,說(shuō)好今天一定還給我的。”
11) 一個(gè)新婚的軍人寫信給他的妻子:“你這周未沒事的話過(guò)來(lái)好了,我需要有人陪,也缺錢用,你過(guò)來(lái)時(shí)請(qǐng)帶元。如果你不能來(lái)的話,請(qǐng)寄元過(guò)來(lái)。”
12) 晚上,老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂,眼看快凌晨?jī)牲c(diǎn)了,老公還沒回來(lái)! 老婆就發(fā)了個(gè)短信:“趕快回來(lái)給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了) 可是過(guò)半天仍然沒反應(yīng),老婆忍不住就打了過(guò)去,發(fā)現(xiàn)竟然手機(jī)關(guān)機(jī)了! 老婆無(wú)比憤怒!這時(shí),突然一個(gè)陌生號(hào)碼發(fā)來(lái)信息:作業(yè)我替你收了!
13) 一位提早下班的男人,回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個(gè)陌生的男子在床上,他憤怒的大聲說(shuō):“你這個(gè)渾蛋,我會(huì)要你為此付出代價(jià)的。”陌生男子回答:“廢話,進(jìn)來(lái)時(shí)我就已經(jīng)付過(guò)了,我才不會(huì)賴帳呢!”
14) 某國(guó)道收費(fèi)站,一卡車司機(jī)對(duì)女收費(fèi)員抱怨說(shuō):到你這兒得爬兩座山,太累了。女收費(fèi)員說(shuō):下去一點(diǎn)就是平地了。司機(jī)就說(shuō):接下去有沒有草地呢?女收費(fèi)員:@#$!@#$!@#
15) 一位男士看到女護(hù)士長(zhǎng)得漂亮,想入非非,說(shuō)道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提嗎,我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點(diǎn)兒,得到。“小姐,請(qǐng)?jiān)偻咸嵋稽c(diǎn)兒好嗎?”小姐又往上提了一點(diǎn)兒,并又得到。“可以再往上提一點(diǎn)兒?jiǎn)?”,男士說(shuō)。女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方嗎,你總共給我元,我讓你看個(gè)夠。”......
超級(jí)搞笑笑話幽默故事精品
1) 有個(gè)人死后,來(lái)到了地獄,地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個(gè)很漂亮的美女,身旁還放著一瓶上等的美酒,他回頭對(duì)小鬼說(shuō):“原來(lái)地獄這么美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃這瓶美酒的底下有個(gè)洞,你喝不到,而那美女卻沒有。”
2) a:自從女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b:自從他女朋友來(lái)出差以后,我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
3) 一男士一走進(jìn)診療室,就急切地對(duì)醫(yī)生說(shuō):“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無(wú)不羞愧地說(shuō)道:“哎!為了辦那事,我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生:哇靠!怎么會(huì)這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請(qǐng)出來(lái)我看下#”男士照辦,醫(yī)生一觀之后非常確定地說(shuō):“我說(shuō)呢,你乍會(huì)多吃,原來(lái)它發(fā)的不是地方啊!”
4) 關(guān)于針對(duì)晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對(duì)晟哥同志放悶煙屁的問(wèn)題,經(jīng)研究決定,對(duì)晟哥同志做如下處罰:一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會(huì)
5) 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓,被七歲的小侄女看到, 侄女說(shuō):“阿姨,你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的。” 侄女驚訝的說(shuō):“啊?那你打針沒有,會(huì)得狂犬病的。” 某女淡定的答:“打了,昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?
6) 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長(zhǎng),雖然暫時(shí)臀下無(wú)車,但夫妻每天晚飯后泡汽車時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣,跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識(shí)天天見漲……不早了,洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫:國(guó)產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻:你不也是合資車嘛,只不過(guò)是金屬漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么還不上路?夫:別著急,冷啟動(dòng)嘛,點(diǎn)火后熱一下車還是必要的。妻:沒看剛才那個(gè)貼子?專家說(shuō)點(diǎn)火后原地?zé)彳噷?duì)車不利!夫:這你就太不全面,誰(shuí)像你這樣對(duì)著冷車死踩油門啊,應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳噹追昼?,充分?rùn)滑后對(duì)愛車的使用壽命大有好處。......
7) 某日一男生剛做完包皮手術(shù),一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥,患者對(duì)女護(hù)士姐姐說(shuō):慢點(diǎn),慢點(diǎn),有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說(shuō):你是不是很享受這個(gè)過(guò)程,不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見患者一臉囧樣,忍不住笑了起來(lái)。
8) 凌晨三點(diǎn),醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂:“醫(yī)生,我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套。”醫(yī)生說(shuō):“把他帶到醫(yī)院來(lái),十分鐘后我們?cè)卺t(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準(zhǔn)備出門,電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來(lái)一個(gè)很平靜的聲音:“沒事了,醫(yī)生,我們又找到了一個(gè),不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛,感情漸濃,卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送給小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕,后悔莫及。而此時(shí),小伙正在向他的哥們控訴:這女的太特么人精了,想分手卻不正面跟我說(shuō),送個(gè)破氣球暗示我吹了,md,吹了就吹了。
9) 大學(xué)跟個(gè)女生感情很好,每次送她回宿舍,快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下,因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地,我們都沒說(shuō)破。畢業(yè)后第一年,全班聚會(huì),我們又熟悉地?fù)肀г谝黄?,我說(shuō):“工作一年,你一點(diǎn)沒變,還是這么漂亮!”她壞笑了一會(huì)說(shuō):“你倒是變了很多,現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了!”
10) 兒子啊,你真給你爸爸我長(zhǎng)臉。考試你不會(huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批:老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!
11) "老寶貝我問(wèn)老公:“你現(xiàn)在叫我寶貝,等咱們有了孩子,你叫孩子寶貝,那你叫我什么呢?”老公回答:“老寶貝。” 風(fēng)啊,雨啊!老公談起他娶我的經(jīng)歷:“風(fēng)啊,來(lái)吧;雨啊,來(lái)吧;讓暴風(fēng)雨來(lái)得更猛烈些吧!所以,我老婆來(lái)了。” 有米飯,我很難過(guò)老公從來(lái)不愛吃米飯,晚上吃饅頭說(shuō):“有餃子,我絕對(duì)不吃包子;有包子,我絕對(duì)不吃油餅;有油餅,我絕對(duì)不吃饅頭;有饅頭,我絕對(duì)不吃米飯;有米飯……我很難過(guò)。” 蛤蟆王子老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找,兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道:“我就是你傳說(shuō)中的蛤蟆王子,三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"
12) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊:“射了,射了!!” 小麗從睡夢(mèng)中高呼醒來(lái):“不要射在里面”…… 當(dāng)時(shí)大伙兒都蒙了。。。
13) 我在沙發(fā)上看電視,老婆裹著浴巾坐到我腿上,風(fēng)情萬(wàn)種地說(shuō):“大爺,你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要,大爺我今天身上沒錢! ”老婆:“什么錢不錢的,只要讓小女子爽了就行,事后補(bǔ)個(gè)欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地說(shuō):“妞兒,來(lái),給大爺我唱個(gè)曲兒吧! ”老婆把我手一拍:“客官,請(qǐng)您放尊重些,小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書,老婆從浴室出來(lái)一個(gè)餓虎撲食把我壓在身下,面目猙獰地說(shuō):“嘿嘿,小哥長(zhǎng)得不錯(cuò),小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗?fàn)?。老婆見我不從,轉(zhuǎn)而溫柔道:“大爺,你就從了小女子吧?”我說(shuō):“給我個(gè)理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn):“小女子剛從牢里放出來(lái),好幾年沒開過(guò)葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分,斷沒有不從的道理!......
14) 一個(gè)人住旅館,當(dāng)他乘電梯上樓時(shí),電梯在一個(gè)樓層停上,一個(gè)一絲不掛的美女走了進(jìn)來(lái)。他驚呆了,目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女:“有什么好看的,沒看過(guò)是嗎,鄉(xiāng)巴佬。”他答道:“看過(guò),沒什么嘛,我老婆也有一套你這樣的睡衣。”
15) “你終于上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃,我們已經(jīng)發(fā)貨了,但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒貨了,所以就幫你發(fā)了鳳姐版的,但是質(zhì)量你絕對(duì)放心,價(jià)格再給你打個(gè),貨已經(jīng)發(fā)過(guò)快遞了,親,記得打個(gè)好評(píng)噢!”
16) 兒子結(jié)婚前,父親不好意思地教導(dǎo)他說(shuō):到時(shí)候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看見新床被改成了上下鋪。