搞笑幽默笑話有哪些
當(dāng)作為一名自然人生活在社會(huì)中時(shí),你就自覺不自覺地非成為一名社會(huì)人不可,這并非決定于你的愿意與否。同化社會(huì)或被社會(huì)同化。這時(shí)需要我們學(xué)會(huì)幽默。下面小編為你整理搞笑教育幽默笑話,希望能幫到你。
搞笑教育幽默笑話故事精選
1) 有位畫家上課時(shí),對(duì)學(xué)生在畫室抽煙無法容忍。有一次,一個(gè)學(xué)生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點(diǎn)燃,正好給他看見了。他神情嚴(yán)肅地走過去,用諷刺的口吻問學(xué)生:“您這支神奇的筆,打算用它來畫什么呢?”學(xué)生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”
2) 老師在講臺(tái)興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事,但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學(xué)生在睡覺,于是他很生氣地說:“你們要看我呵!不看我,怎么知道非洲野豬長(zhǎng)什么樣子?”
3) “小軍由于作憋被開除了。” “怎么回事埃“ “在生理衛(wèi)生考試中,他數(shù)自己的肋骨,結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。
4) 我和同學(xué)某某某一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了,我就把我的拔下來給他裝上,我倆一起高高興興騎車回家了。
5) "在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學(xué)們,誰還有不明白的地方,請(qǐng)舉手提問,老師給你解答。” 過了一會(huì)兒,一個(gè)男同學(xué)舉起手來,一臉正經(jīng)地問女老師:“老師,男人和女人做愛的時(shí)候,是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說:“請(qǐng)問你用手摳鼻子時(shí),是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學(xué)一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:“同學(xué)們,誰還有不明白的地方,請(qǐng)舉手提問,老師給你解答。” 沉默了一會(huì)兒,又是那個(gè)男同學(xué)舉手問女老師:“老師,男人和女人做愛的時(shí)候,是戴避孕套舒服,還......"
6) 本學(xué)期開學(xué)的時(shí)候,班上從外校轉(zhuǎn)學(xué)來一個(gè)女生,名叫“和蘋”。多了一位成員,班上同學(xué)個(gè)個(gè)都是雙手雙腳地歡迎了,可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點(diǎn)區(qū)別,可是點(diǎn)名的時(shí)候難免要發(fā)生誤會(huì)。為此開了個(gè)班會(huì)討論如何解決這個(gè)問題。同學(xué)們你一言我一語地發(fā)了言。“這點(diǎn)小問題嘛,好解決,只要把其中一個(gè)名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實(shí)也不用改寫法,只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法,于是又討論開了。......
7) 像大多數(shù)國家一樣,在聯(lián)邦德國,學(xué)校變得越來越大。盡管如此,大多數(shù)校長(zhǎng)還是認(rèn)為,知道全體在校學(xué)生的名字很重要。在一次會(huì)議上,一位校長(zhǎng)認(rèn)出了他先前的一名學(xué)生。“噢,您是維諾·米羅先生,,班的學(xué)生,對(duì)嗎?”“確實(shí)是,校長(zhǎng)先生。”那位年輕人回答。“您看,我從來不會(huì)忘記任何一個(gè)老學(xué)生的名字。”校長(zhǎng)驕傲地說,“那么您現(xiàn)在干什么工作?”......
8) "這天,學(xué)校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領(lǐng):本人在教師公寓內(nèi)拾到一個(gè)皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標(biāo)題變成了""師勿招領(lǐng)""!"
9) 解剖老師上課不精彩,全班幾乎聽的人很少,基本上都在扣扣,微信,游戲什么額。剛剛,就剛剛!!他說,同學(xué)們注意一下,我就說一句話,下課把手機(jī)交上了,你們手機(jī)剩電量就是你們期末考分?jǐn)?shù)!臥槽,這是要整死我們的節(jié)奏啊!
10) “學(xué)渣們好! ”“學(xué)霸好! ”“學(xué)渣們辛苦了! ”“為學(xué)霸墊底! ”
11) 有日見一奇葩試卷,如下:“老師我不會(huì),后面的你不用看了。” 結(jié)果老師翻開第二頁,上面寫著:“老師,你不相信我是吧……”
12) 約翰是個(gè)聰穎的孩子,成績(jī)不算很好,但凡事都有獨(dú)特的見解。一次,老師請(qǐng)一位心理學(xué)家來考他,那位專家單刀直入地問道:“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會(huì)知道呢! ”約翰愛理不理地答道:“像我這樣的年紀(jì),是不會(huì)看莎士比亞的作品的。”
13) 在上地理課時(shí),地理老師問學(xué)生:“在日食的時(shí)候會(huì)出現(xiàn)什么現(xiàn)象。”“大家都跑出去看! ”學(xué)生答道。
14) 老師問喬吉:“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答:“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對(duì)這回答不滿意。“因?yàn)樗职质莿?dòng)物園的主管! ”
15) 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他,要他集中精力,可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他:“光夫,你怎么總是躁動(dòng)不安呢,有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說,“我爸爸答應(yīng)我,等我時(shí),就給我買一輛摩托車。”
16) 有一次下課打鈴大家都要回家,下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央。。我當(dāng)時(shí)就想:不對(duì),糗大了,我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng),趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光…
17) 老師給小學(xué)生上國防教育課,問大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答:平底鍋……
搞笑教育幽默笑話故事精品
1) 愿得一學(xué)霸,白首不相離。帶我上自習(xí),一日刷千題。復(fù)習(xí)四六級(jí),給我押考題??紙?chǎng)坐我旁,助我脫倒一。他考九十八,我考九十七。年年好基友,代代不分離!
2) 大學(xué)寢室里,有兩個(gè)男生是非常要好的兄弟。沒過幾天,一男生交了女朋友,是同班的一美女。有一天,這個(gè)男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。寄過來后,男生在寢室里驗(yàn)貨,另一男生看到后,說道:“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”
3) "教師在閱卷時(shí)發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語:長(zhǎng)年累月:時(shí)間太長(zhǎng)了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學(xué)生的答案:過年的時(shí)間太長(zhǎng)了,連月亮都累了."
4) 老師在五年級(jí)的作文課上指定一個(gè)作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道:……今天的天氣不錯(cuò),我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩,我開著老公給我買的高級(jí)轎車,手指上戴著他剛買給我的大鉆戒,脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里,到處都是人們羨慕的眼光。突然,路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太,我仔細(xì)一瞧,天啊!她竟然是我小學(xué)五年級(jí)的語文老師。
5) 初中上語文課,學(xué)習(xí)的是《最后一課》,老師先給大家朗讀課文,讀到最后一段:“..‘下課了,你們走吧’....”,一同學(xué)當(dāng)時(shí)正在睡覺,聽到這句,提這書包就沖出教室,全班大笑....
6) 我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視度,一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊:你站著干什么!!給我坐下!! 我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……
7) 暗戀班上一練散打的帥哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣,把“xx月xx日晚xx時(shí),操場(chǎng)第三棵樹下,不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天,我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了,身后還跟一群人影。月光皎潔,那帥哥看到樹下的人影,大喝:“是你下的挑戰(zhàn)書?! ”。。。。
8) 天將降大任于斯人也,必先盜其qq,封其微博,收其電腦,奪其手機(jī),所以專注學(xué)習(xí),使其能不掛科也!
9) 周末,全班去動(dòng)物園。一只大猩猩,憂郁地坐在欄桿后面,目光向前,一動(dòng)不動(dòng)。不管我們?cè)趺炊核?,怎樣大聲說話,它始終置若罔聞,目光像被磁石定住了一般。有人說,它是個(gè)瞎子?有人說,它是個(gè)智者?突然,大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn),我們齊齊順著方向望去:不遠(yuǎn)處,一妙齡女郎,打扮入時(shí),正步履款款地走過。。。。。
10) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服,馬上試穿,她出來后,問店主:老板,這衣服會(huì)不會(huì)胸太低了。老板:請(qǐng)問,小姐你有胸毛嗎?美女怒道:說什么呢?人家怎么會(huì)有胸毛。老板:那確實(shí)是太低了。
11) 海濱浴場(chǎng)負(fù)責(zé)人含蓄地對(duì)一穿三點(diǎn)式的美女說:“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合適?”
12) 一位維修工上門維修電視機(jī),家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后,女人對(duì)維修工說:“我有一個(gè)很難為情的請(qǐng)求,你能答應(yīng)我嗎。”維修工隱隱感到些什么,連連說“能”。女人繼續(xù)說:“事情是這樣的,我丈夫的身體很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”男人的口水都快流出來了,迫不及待地說:“那我們開始吧!”......
13) 一個(gè)男人去拜訪他的好友,結(jié)果只有好友的年輕漂亮的太太在家,他居然色膽包天地引誘她和他上床,代價(jià)是他愿意給她元。她考慮一下,認(rèn)為合算,是筆輕松好賺的錢,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回來了,問道:“發(fā)迪今天來過沒有?” “來過了,你問他干嘛?”她心虛地回答。“他給了你元嗎?”“什么?元?”她心里一陣驚慌。“嗯!”丈夫說:“上個(gè)月我借給他元,說好今天一定還給我的。”
14) 一個(gè)新婚的軍人寫信給他的妻子:“你這周未沒事的話過來好了,我需要有人陪,也缺錢用,你過來時(shí)請(qǐng)帶元。如果你不能來的話,請(qǐng)寄元過來。”
15) 晚上,老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂,眼看快凌晨?jī)牲c(diǎn)了,老公還沒回來! 老婆就發(fā)了個(gè)短信:“趕快回來給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了) 可是過半天仍然沒反應(yīng),老婆忍不住就打了過去,發(fā)現(xiàn)竟然手機(jī)關(guān)機(jī)了! 老婆無比憤怒!這時(shí),突然一個(gè)陌生號(hào)碼發(fā)來信息:作業(yè)我替你收了!
16) 一位提早下班的男人,回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個(gè)陌生的男子在床上,他憤怒的大聲說:“你這個(gè)渾蛋,我會(huì)要你為此付出代價(jià)的。”陌生男子回答:“廢話,進(jìn)來時(shí)我就已經(jīng)付過了,我才不會(huì)賴帳呢!”
17) 某國道收費(fèi)站,一卡車司機(jī)對(duì)女收費(fèi)員抱怨說:到你這兒得爬兩座山,太累了。女收費(fèi)員說:下去一點(diǎn)就是平地了。司機(jī)就說:接下去有沒有草地呢?女收費(fèi)員:@#$!@#$!@#
18) 一位男士看到女護(hù)士長(zhǎng)得漂亮,想入非非,說道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提嗎,我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點(diǎn)兒,得到。“小姐,請(qǐng)?jiān)偻咸嵋稽c(diǎn)兒好嗎?”小姐又往上提了一點(diǎn)兒,并又得到。“可以再往上提一點(diǎn)兒?jiǎn)?”,男士說。女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方嗎,你總共給我元,我讓你看個(gè)夠。”......
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