有效溝通的方法和技巧
有效溝通的方法和技巧
學習有效的溝通和影響技巧，有能力就困難的溝通問題與對方展開充分有效的商討，并尋求達成一致。下面學習啦小編整理了有效溝通的方法和技巧，供你閱讀參考。
有效溝通的方法和技巧：師幼溝通的技巧
技巧一：師幼親切交談
要改變教師講、幼兒聽的溝通模式，避免指令和批評。首先，與幼兒溝通時，要熟記每個幼兒的名字， 可以呼喚幼兒的乳名，拉近心理距離，增強親近感。其次，掌握引發(fā)交流的時機，選擇幼兒感興趣的話題， 激發(fā)和保持幼兒談話的興奮點。最后，注意說話時的語速、語氣和語調(diào)。比如，教師與幼兒溝通時的語速要適中， 以幼兒能聽懂、能夠互動交流為標準，避免語速過快導致幼兒聽不清楚，過慢讓幼兒聽得心急，降低表達的積極性。事實證明，幼兒更容易接受和善的語氣，抑揚頓挫的語調(diào)則更能激起幼兒交流的興趣和欲望。
技巧二：要善于傾聽
傾聽是一種藝術(shù)， 善于傾聽是智慧的表現(xiàn)，懂得傾聽才能更好地溝通。身為教師，我們要想和幼兒做朋友，就要懂得傾聽。
首先，要聽幼兒的心聲，了解幼兒的需要。耐心、認真地去傾聽幼兒的表達，不隨意打斷， 等他們說完自己的意見或看法時，我們再做出積極的回應(yīng)。適時地向幼兒發(fā)問， 既能保證獲得信息的完整性與準確度，又能表明教師對幼兒的關(guān)注，鼓勵和引導幼兒深入表達和發(fā)言。這樣讓幼兒知道，老師就是他們傾訴的對象，并在交流中感受到信任與支持。
其次，善于與幼兒分享自己的感受。教師可以用自己的話重述幼兒的意思，以便直接而迅速地領(lǐng)會孩子的真實愿望。在溝通中適時地發(fā)表自己的看法，讓幼兒在心理上產(chǎn)生平等的感覺， 從而促使談話深入、輕松地進行。
最后，引導幼兒學會傾聽。教師在與幼兒溝通時，要重點培養(yǎng)幼兒用心傾聽的習慣，提高幼兒對語言的理解能力。如果幼兒在別人說話的時候搶著發(fā)言，教師就可以用語言或動作加以暗示，讓幼兒注意傾聽，學會尊重他人。
技巧三：要善于利用非語言溝通
非語言溝通的形式有很多種，如眼神對視、肢體接觸、表情交流等。在幼兒園的一日生活中，非語言溝通的作用很大。對幼兒來說，非語言交流更容易被理解和接受。教師的微笑、點頭、撫摸、擁抱以及交流時半蹲的動作等，這些遠比語言要更能表達教師對幼兒的尊重、關(guān)心、愛護和肯定。比如，對于一個知道自己犯了錯，害怕被責罵的孩子來說，教師親切地抱一抱他， 摸一摸他的小腦袋 要比“我原諒你了”更能讓幼兒安心，更能夠達到教育的目的。幼兒與教師多進行非語言交流，多一些肢體接觸，這符合幼兒的年齡和心理特征。心理學實驗表明，身體接觸有利于幼兒情緒的穩(wěn)定，讓幼兒感受到溫暖和安全，消除緊張感。如新入園的幼兒容易出現(xiàn)焦慮情緒，對周圍環(huán)境不適應(yīng)。那么，教師就可以親切地拉拉孩子的手，抱一抱、親一親幼兒，緩解幼兒的恐懼、焦慮情緒，使幼兒與老師更親近，并能較快地適應(yīng)幼兒園的生活。
有效溝通的方法和技巧：與丈夫溝通技巧
多說請和謝謝 適時作肢體接觸
或許這聽起來很老套，但每個婚姻顧問都會說一樣的話：沒有人喜歡被頤指氣使，特別是被配偶，因此大可不必像軍人般對另一半下指令，只會喚起他們兒時被媽媽嘮叨去整理房間的記憶。
有些男人很直率地表示，他們會故意和另一半唱反調(diào)，因為真正的男人是不怕老婆的。
婚姻顧問建議，用冷靜與尊重的態(tài)度來跟老公溝通，把丈夫當作朋友，而非像對小孩一般，多“詢問”少“告知”。
例如，作家裘蒂‧古爾德(Judie Gould)在一天午后氣急敗壞地對老公說：“去丟垃圾!”不出其意料，老公沒有動靜。裘蒂發(fā)現(xiàn)搞砸了，決定改變語氣再試一次：“請你把垃圾拿出去倒好 嗎?它已經(jīng)開始發(fā)臭了。”或許裘蒂不講第二句會更好，但至少得到回復了，雖然答案并不讓人滿意：“等我從健身房回來再拿去倒。”
稍后，裘蒂發(fā)現(xiàn)垃圾還是在那兒，也真的發(fā)臭了，她按照關(guān)系改善專家托尼‧康曼(Tony Coleman)的建議：跟丈夫說話時，將手放在他的肩膀或輕拍他的背，會得到更好的回應(yīng)。
因此，裘蒂走近從健身房回來的老公，不擋住電視機，將手輕輕放在他的肩膀上說：“親愛的，既然你回來了，請你將垃圾拿去倒好嗎?”結(jié)果，裘蒂不僅成功得到回應(yīng)，丈夫也立即起身照做并完成任務(wù)。裘蒂事后謝謝老公時，他顯得驚訝又愉悅?，F(xiàn)在每次要倒垃圾時，裘蒂都如法泡制。
以身作則
在改善婚姻關(guān)系的實驗中，有一項是讓老公餐后幫忙善后。通常不論是正餐或是點心，老婆都是那個留下來清理餐盤杯子的人。為了不想老是收拾殘羹剩飯，裘蒂會在丈夫還未吃之前把食物收起來。老公會問：“面包呢?”裘蒂則回答：“我以為你吃過了。”爭端因此發(fā)生。
為什么讓老公拖地總是這么難?答案很簡單，男人跟女人對臟的敏感度不同，洛杉磯美國猶太大學(American Jewish University in LA)心理學家尼爾‧艾邦(Neil Einbund)深有同感，他說：“每次我洗完碗后，我老婆總是會再進廚房沖洗一次，因為她覺得不夠干凈。我看著洗碗槽，但并不覺得有何差別。”
裘蒂表示，愿意接受男女對干凈或?qū)γ赖母杏X差異，并作出讓步，但希望丈夫為事后清理付出心力。因此，當裘蒂看到老公在熱湯之后，果不其然將臟鍋子留 在原處，爐臺也到處濺滿湯汁，此時裘蒂想起心理學家及專欄作家強納森‧艾爾伯(Jonathan Alpert)的建議：實際做給老公看。
艾爾伯說：“男人通常需要一個任務(wù)及一個目標，直接了當?shù)母嬖V他，比讓他自己揣摩來得有效。”因此，裘蒂請老公回到廚房，并告訴他：“我知道你已經(jīng) 很累了，但請你看我是怎么做的。”之后，裘蒂像拍廣告一樣把整個清洗流程作一遍，出人意料之外，老公真的學會了清洗餐盤，且依照方法循序漸進，雖然結(jié)果并 非完美，但進步幅度已令人滿意。
喚起同理心
另一個有效溝通的方法就是讓老公設(shè)身處地為他人著想。例如，你必須把碗盤洗完才得以休息或和老公跟小孩共處，若你用較溫柔的方式問：“幫忙洗個碗吧?”讓老公了解你的處境，研究發(fā)現(xiàn)，男人喜歡英雄救美的模式。
紐約集體關(guān)系療法總裁蜜雪兒‧馬丁伯(Michelle Maidenberg)表示，她也用同理心與丈夫相處。例如，以前她總是不斷要求先生將孩子的雪橇收到車庫，起碼有十次以上，但最后只得到一句：“為什么你自己不收?”
蜜雪兒意識到丈夫并不了解，為何女人總愛叫男人做女人自己就可以完成的事。但她后來跟先生解釋：“要我獨自搬雪橇到樓下是一件很困難的事情。”奇妙的是，隔天早上雪橇就不見了。
同樣的道理，當裘蒂的先生看著塞滿衣服的籃子而不為所動時，裘蒂心平氣和地直接說：“親愛的，我自己一個人真的搬不動。”之后，就如蜜雪兒的先生一樣，裘蒂的老公每次都英勇地自愿搬洗衣籃。
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