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      歷史上最搞笑的笑話集合整理

      時間: 世芳35 分享

        我們生活中有時候會很沉悶,需要笑話來調(diào)解,笑話可以娛樂我們的身邊,調(diào)節(jié)氛圍。下面是小編為大家整理的歷史上最搞笑的笑話,歡迎大家一起來分享!

        歷史上最搞笑的笑話

        1:男女朋友睡一個房間,女的畫了條線說:“過線的是禽獸。”醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你連禽獸都不如?!?/p>

        次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告,男的有了上次的教訓(xùn)深夜打算過線,結(jié)果因?yàn)榫o張而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌說:“沒想到你不如禽獸?!?/p>

        2:在醫(yī)院里,一家喜得貴子,孩子剛生下來就回說話,孩子說:“爺爺?!睜敔敯〉囊宦暰退懒?。孩子又說:“奶奶?!蹦棠贪〉囊宦曀懒?。孩子又說:“爸爸?!彼职职〉囊宦?,一看自己沒死,這個時候,孩子的老叔啊的一聲死了。

        3:袋鼠和青蛙去嫖雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕,次日,袋鼠說:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙說:“操,老子一夜都沒跳上床!~~”

        4:我那天在超市看見一個看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在條碼掃描器上,只見屏幕顯示:豬蹄 8元,他以為機(jī)器壞了,把臉湊過去,結(jié)果屏幕上顯示:豬頭肉 5元

        5:一只大象問駱駝:&lsquo;你的咪咪怎么長在背上?&rsquo;駱駝?wù)f:&lsquo;死遠(yuǎn)點(diǎn),我不和雞雞長在臉上的東西講話!

        6:幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根X毛,一學(xué)生問:老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭!

        7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

        8:一排妓女在街邊等客,一位八旬老婦見到了,好奇的問:你們在等什么?妓女沒好氣的說:等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖,結(jié)果被警察抓,警察問老婦:你牙都沒了也能干?老婦笑著曰:我可以舔的!!!

        9:一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到醫(yī)院看望,等了n個小時,產(chǎn)房里傳來了哭聲,他高興大喊,我做爸爸了!這時醫(yī)生滿臉愁容走出來,告訴他,小孩子先天畸形。某君呆在那,還沒明白什么原因,忽然產(chǎn)房里傳來了他老婆的喊叫:都怪那天殺的,看貼老不回貼,報應(yīng)呀 99%的人看完后當(dāng)場含笑而死.....如果你沒有倒地那你就是1%一只大象問駱駝:&lsquo;你的咪咪怎么長在背上?&rsquo;

        駱駝?wù)f:&lsquo;死遠(yuǎn)點(diǎn),我不和雞雞長在臉上的東西講話!

        能笑出淚花的笑話

        1、買了塊幾十萬的表,結(jié)果每天都跑得太快,還不如幾十塊錢的電子表。

        我問廠家怎么回事,廠家說:“法拉利是不是比夏利跑得快?對吧?那這個名表當(dāng)然要比普通表快了!”

        2、助理:“衣服要熨嗎?”

        我:“不熨?!?/p>

        助理:“專車要預(yù)約嗎?”

        我:“不預(yù)?!?/p>

        助理:“我就知道你不熨不預(yù)?!?/p>

        3、一女的找我搭訕,聊了沒幾句她說:帥哥咱倆用手機(jī)拍張照吧?

        我警覺起來問:你想干嘛?

        女孩不好意思的回:想讓你充當(dāng)我男朋友,拍張照給她別逼我相親了!

        聽她講的誠懇我說:要不咱倆也加個微信吧,到時你媽提出想見我好聯(lián)系呀!

        配合女孩拍好照她卻說:放心吧,我媽不會看上你的!

        我擦,妹子這是卸磨殺驢呀!

        4、請女神吃飯,問她擇偶標(biāo)準(zhǔn)是怎樣的?

        她沉默許久突然拿起筷子說道:“這筷子好長”,她又夾起一根雞腿:“這雞腿好粗”,然后又夾起一塊排骨:“這排骨好硬?!?/p>

        最后她舉起酒杯說道:“這酒開蓋半小時了還是酒香四溢,好酒!”

        我擦干眼淚,默默地買單走人。。。

        5、五元的盒飯都吃不起,卻打賞身家上百萬上千萬的美女主播;

        一年不給父母買件衣服,卻去學(xué)人家做什么愛狗人士;

        今天心疼這個明星破點(diǎn)皮,明天為那個紅人哭;

        住三四百錢的出租屋,卻惦記著戲子離婚后巨額財產(chǎn)如何劃分;

        路上看見個小偷都不敢吱聲,卻天天去軍事論壇發(fā)聲:犯我中華者,雖遠(yuǎn)必誅。

        恕我直言,這些人在我看來,就是傻X!

        6、早起醒來,看微信朋友圈所有人都在說,說冬至了要吃餃子,但沒有一個人告訴我,擱哪吃?誰請客?更沒人問我愛吃啥餡滴!

        我醋都準(zhǔn)備好了,本人電話開機(jī),預(yù)約開始!讓我看到朋友們的誠意!

        高度尬笑的冷笑話

        1、大家好,我是騙子,請發(fā)一萬塊錢紅包給我,給你自己買個教訓(xùn),不要問為什么,沒有中間商賺差價。

        2、我要寫本書了,名字叫《年輕人的第一次成功&mdash;&mdash;&mdash;我是如何起床成功的》

        3、邊走路邊玩手機(jī)游戲很危險,上次我走路玩斗地主,旁邊汽車一按喇叭,牌都點(diǎn)錯差點(diǎn)輸?shù)?,你說危險不危險?

        4、說到儀式感,生活中有啥一定帶著儀式感做的事嗎?把書攤開玩手機(jī)。

        5、睡前尿是一項重要的睡教禱告儀式,代表了教徒對睡眠之神最崇高的致敬,帶著點(diǎn)諂媚,帶著點(diǎn)敬畏,而最終你TM還是會每天被晨尿憋醒!

        6、女:分手吧!

        男:為什么?

        女:上廁所我蹲著,你卻站著,我們不合適,分手吧!

        7、我在房間里打游戲,老婆喊肚子餓,我不理會,她生氣的過來一腳蹬在了我的機(jī)箱上,電腦瞬間黑屏。

        我艸。。。腦子一熱直接沖進(jìn)廚房拿起鋒利的菜刀就做了碗刀削面給媳婦吃。。。


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