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      人際溝通的技巧在面試答題中絕對行得通

      時間: 燕華640 分享

      人際溝通的技巧在面試答題中絕對行得通

        人際溝通一般指人與人之間的信息交流過程,人及交通的技巧,你了解多少呢?以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于人際溝通的技巧,供大家參考!

        人際溝通的技巧

        一:聆聽

        良好的談吐有一半要靠聆聽——并非單用耳朵,還包括所有的感官;不僅用頭腦,還得用心。聆聽常與說話同等重要。在談話較為沉悶之際,你常會發(fā)現(xiàn)自己心不在焉,漏掉了重要的關(guān)鍵字詞,誤解了聽到的字句,甚至先入為主地決定別人的論點,而疏略了那個觀點與你想的完全不同。在聽人說話的時候,你是否雙睛遲滯、垂頭喪氣?冷漠、煩悶是否明顯寫在你臉上?你是否靜待說話者停下來喘口氣,自己接口?你整個態(tài)度是消極否定的嗎?是不是因為你希望自己在那兒講,因而對正在講話的那個人顯示失望、消沉的態(tài)度?那么,輪到你說話時不論你如何成功地表達(dá)自己,你仍然不是個善談?wù)摺?/p>

        二:別插嘴

        假設(shè)一個人正講得興致勃勃,聽眾也像一群緊追新娘花球的女儐相一樣熱烈,這時,你突然插嘴,問些不相干的問題,說話的那個人絕對不會對你有好感,很可能沒有人會對你有好感。因此:勿以不相關(guān)的問題打斷別人的談話;勿以無關(guān)的言論打斷別人;勿搶著替別人說完話;勿搶著幫別人說故事;勿爭辯不重要的細(xì)節(jié)而打斷別人的話語。簡而言之:別插嘴。

        三:別忽略沉默的人

        大多數(shù)的社會團(tuán)體中至少會有一位格格不入的人--一位外表、舉止都像局外人的人,也就因此而被視為局外人。不論他看來多么無趣乏味,你也不該如此對待他。每個人在某一時期都會自覺是個局外人。你該設(shè)身處地替那個遭人冷落的人想一想,讓他感到安逸自在是必要的,讓他參與!

        四:勿道人長短

        此地所談的只是會傷人的閑談。不論有意無意,傷害別人均屬不可原諒:故意是卑鄙,無意是疏略。傳述傷人的事實,或出于嫉妒和惡意的空言,或想借著顯暴別人不知的秘密而提高自我身價,這些都令人齒冷。我并非要你完全不提不在場的人,你可以提到。但一等到你發(fā)現(xiàn)自己想說些不太愉快的話時,我建議你趕快默誦下列金科玉律:“己所不欲,勿施于人。”

        五:有條有理

        不論你僅與一位朋友閑談,還是向數(shù)千名聽眾演說,應(yīng)有一條要諭,那即是“說話中肯切題”。最令人們困擾的便是缺乏組織的談話習(xí)慣。無數(shù)人的時間都因此而化為烏有--浪費在信口開河、廢話連篇、離題胡扯、一再重復(fù)的同樣話語上面。漫談可能是思想不清的顯示,也可能是迂回曲折,達(dá)到中心的一種手段。不過,更可能的是那也許只是一種壞習(xí)慣,戒除此種習(xí)慣要比戒煙容易多了。要是你警覺到自己已有無休止談話的習(xí)慣,不妨就想你正在付錢打長途電話,既浪費時間又要付出代價

        六:避免枯燥的話題

        幾乎沒有人會有興趣傾聽你枯燥的談?wù)摚汗?、孩子、食譜及食物、健康問題、高爾夫球、家庭煩惱等等。

        把你的健康問題留給醫(yī)生……在球場上打高爾夫球而不是在客廳中打……將你的家務(wù)事留在家里。

        記得有次我坐在一位聰敏的律師旁邊。他原可帶動輕松的氣氛,談?wù)摷~約發(fā)生的重要事件;相反的,他花了整整半小時的時間來敘述如何去找尋一條失蹤的長毛狗。等他結(jié)束,我想我對他走過路面的每條隙縫都一清二楚了,所有的聽眾都有點像那頭失蹤的長毛狗,垂頭喪氣、無精打采。

        溫斯敦·邱吉爾認(rèn)為孩子并非宜于談?wù)摰脑掝}。在某場合中一位大使對他說:“你曉得,溫斯敦爵士,我從未向你提過我的孫兒。”

        邱吉爾拍了拍他肩膀,聲言:“我明白,親愛的伙伴,為此我實在說不出我有多么感謝!”

        七:避免“我”字

        千萬別把我變成你語言中最大的字。別說:“我想,”而說:“你想呢?”

        談話者就像汽車司機(jī)一樣必須隨時留意紅綠燈。要是他沒有看到紅燈,繼續(xù)說話,他會發(fā)現(xiàn)自己正是使談話發(fā)生阻滯的原因。要是你的聽眾真的被你的機(jī)智與智慧吸引,他們會不斷閃著“繼續(xù)下去”的綠燈信號。

        有次一位住在兩千里外五年未見的老友即將與我相聚,我對此已盼望良久,結(jié)果她帶了一位新丈夫回到城里。他從一開始便獨占了整個談話,一個接一個地說著笑話--說得并不太好;而她卻慫恿他繼續(xù)下去。他們離開之后,我對她在這五年間的情況了解與未見面時相差無幾。

        在以往的雜耍表演中,要是節(jié)目拖得太長,站在舞臺側(cè)面的經(jīng)理便會用一根十尺長的竹竿,吊著一個鉤子,把那個犯規(guī)者鉤住,然后將他拖出觀眾的視線。我們也應(yīng)該有一個鉤子來解救那些因“我”與“獨占”而自苦苦人的男女。

        八:激發(fā)別人的談話

        與人談話時,除了引起人們的興趣,還有責(zé)任去引發(fā)他們參與談話。你是否傷害了人們的自信?你是否提供人們發(fā)表他們自己意見的機(jī)會?還是把他們摒斥于外?最重要的,你是否顯示出你對他們感興趣——而不是只對自己感興趣?

        如果你發(fā)現(xiàn)要使你的談話對象開口暢談十分困難,可能是因為他還害羞,也許是因為冷漠,也許是因為愚笨——或者是你還未觸及他的興趣所在。要是你在參加聚會之前能先從主人那兒獲取一些同座賓客的資料,那的確會有所助益。

        九:勿觸怒別人

        有一次,在一個小型的聚會里,話題突然轉(zhuǎn)到我剛?cè)ミ^的一個城市上,于是我便說出人們對那個城市行政無能及腐敗的傳言。稍后,我才得知,聚會中有位男士正是市長的行政助理!

        另外一次,別人替我介紹一個大報的記者某先生,我告訴他我多么欣賞他寫的報道。他說:“你是第一個對我這么說的人,我是寫訃聞的。”

        話題是否恰當(dāng)要視你周圍的人們,以及那一剎那的氣氛而定。勿侵犯他人的隱私,避免那些私人、細(xì)瑣、剌探的問題。要是你剛減輕二十磅,或戒了煙,那么告訴一個胖子或一個老煙客,你如何達(dá)到目標(biāo),也許是件好事。但如果你顯然令對方感到困窘,就不必堅持訴說全部的細(xì)節(jié)了。

        十:討論而非爭辯

        “在談話中,”散文家約瑟夫·阿迪生說,“善良的天性要比機(jī)智更令人愉快。”

        只要本意善良,討論也就等于是談話。相反的,憤怒的爭執(zhí),其中一方激烈地攻擊他方,熱烈地衛(wèi)護(hù)自己,卻正是良好談吐的大敵。

        爭吵能拆散人們,討論卻能使人們結(jié)合。爭吵是野蠻的,討論是文明的。有時爭執(zhí),甚至吵架是無可避免的,友誼與婚姻中亦免不了口角,但疤痕會遺留下來。家庭中的情緒爆發(fā)可能會清除沉郁的氣氛,就像一場雷暴雨將八月暑天的郁悶一掃而空;然而即使如此,爭吵與調(diào)停也應(yīng)在私下舉行。

        人際溝通的功能

        心理功能

        A.為了滿足社會需求和他人溝通

        在心理學(xué)中認(rèn)為人是一種社會的動物,人與他人相處就像需要食物、水、住所等相等重要。如果人與其他人失去了相處的機(jī)會與接觸方式,大都會產(chǎn)生一些癥狀,如產(chǎn)生幻覺,喪失運動機(jī)能,且變得心理失調(diào)。但山居隱士們采自愿式選擇遺世獨立,是一種例外。我們平常可與其他人閑聊瑣事,即使是一些不重要的話,但我們卻能因此滿足了彼此互動的需求而感到愉快與滿意。

        B.為了加強(qiáng)肯定自我而和他人溝通

        由于溝通,我們能夠探索自我以及肯定自我。要如何得知自己有什么專長與特質(zhì),有時是藉由溝通從別人口中告訴你的。與他人溝通后所得的互動結(jié)果,往往是自我肯定的來源,人都想被肯定,受重視,結(jié)果從互動中就能找尋到部份的答案。

        社會功能

        人際關(guān)系提供了社會功能,且借著社會功能我們可以發(fā)展、維持與他人間的關(guān)系。我們必須經(jīng)由他人的溝通來了解他人。借由溝通的歷程,關(guān)系得以發(fā)展、改變或者維系下去。因此在與某人做第一次的交談后,可能會決定和此人保持距離或者接近他亦或遠(yuǎn)離之。

        決策功能

        人類除了是一種社會的動物之外,也是一種決策者。我們無時無刻都在做決策,不論是接下來是否要去看電視,明天要穿哪一套衣服,或者是否該給對方一個微笑與否,都是在做決策。但有時可能是靠自己就能決定的,有時候卻提和別人商量后一起做的決定。而溝通滿足了決策過程中兩個功能,一個是溝通促進(jìn)資訊交換與溝通有影響他人兩種功能。而正確和適時的資訊是做有效決策之鑰。有時是經(jīng)由自己的觀察,一些是從閱讀,有些是從傳播媒體得來的資訊,但也有時是經(jīng)由與他人溝通而獲得的許多資訊。而今天我們也借由溝通來影響他人的決策,如和朋友去買衣服,他的詢問意見與你的傳達(dá)意見之間的互動就可能會影響到結(jié)果。

        人際溝通的特點

        目的性

        人與人溝通時,有其目的性存在。比如你在一個城鎮(zhèn)中迷路了,想開口問路希望能夠因此而獲得幫助,不論你問的是什么對象,一名警察或是小孩,不論你的語氣是和緩或著急,均有一個你所要設(shè)法求得的目的性存在,就是你想知道你身處何方,如何找到你要走的路?;蛘吲c人借東西,溝通中的許多文字也許是多余的,也許不好意思開口,而拐彎抹角地說,但其目的仍是要跟人借東西而做的溝通。所以溝通時具有目的性。 在人際溝通中,溝通雙方都有各自的動機(jī)、目的和立場,都設(shè)想和判定自己發(fā)出的信息會得到什么樣的回答。而雙方的動機(jī)、目的和立場可能相同也可能不相同,因此,溝通的雙方在溝通過程中發(fā)生的不是簡單的信息運動,而是信息的積極交流和理解。

        象征性

        溝通可能是語言性也可能是非語言性,如面部表情能夠表現(xiàn)出你的非語言溝通,或者用文字溝通,如書信,或文章文摘等,能夠傳達(dá)出其表征的涵意,均有一種象征性的作用。所以比如吵架,有破口大罵的一種非理性溝通方式,也有冷戰(zhàn)不說話,但彼此雙方也能夠明白對方所表征出的意思。人際溝通借助語言和非語言兩類符號,這兩類符號往往被同時使用。二者可能一致,也可能矛盾。

        關(guān)系性

        其意指在任何的溝通中,人們不只是分享內(nèi)容意義,也顯示彼此間的關(guān)系。在互動的行為中涉及到關(guān)系中的兩個層面,一種是呈現(xiàn)于關(guān)系中的情感,另一種是人際溝通中的關(guān)系本質(zhì)在于界定誰是主控者。而關(guān)系的控制層面有互補(bǔ)的也有對稱的。在互補(bǔ)關(guān)系中,一人讓另一人決定誰的權(quán)力較大,所以一人的溝通訊息可能是支配性的,而另一人的訊息則是在接受這個支配性。在對稱關(guān)系中,人們不同意有誰能居于控制的地位,當(dāng)一人表示要控制時,另一人將挑戰(zhàn)他的控制權(quán)以確保自己的權(quán)力?;蛘呤且蝗朔艞墮?quán)力而另一人也不愿承擔(dān)責(zé)任?;パa(bǔ)關(guān)系比對稱關(guān)系較少發(fā)生公然的沖突,但是在對稱關(guān)系中,權(quán)力較可能均等。

        互動性

        人際溝通是一種動態(tài)系統(tǒng),溝通的雙方都處于不斷的互動即相互作用中,刺激與反應(yīng)互為因果,如乙的言語是對甲的言語的反應(yīng),同時也是對甲的刺激。我們把人際溝通定義為產(chǎn)生意義的互動過程。人際溝通是互動的,因為意義發(fā)生于兩位參與者之間的原始訊息和對訊息的反應(yīng)。溝通歷程發(fā)生于不同的人之間訊息的傳遞和接收(Feedback),此歷程透過會被噪音干擾的知覺管道來進(jìn)行。 要形成一個良性的雙向互動溝通,必須包含三個行為,就是有說的行為、聽的行為還要有問的行為。一個有效的互動溝通技巧就是由這三種行為組成的。換句話說,考核一個人是否具備互動溝通技巧的時候,看他這三種行為是否都出現(xiàn),以及三種行為分別出現(xiàn)的頻率。

        可塑性

        因為人際關(guān)系好像是自然的,與生俱來的能力,所以很少人注意溝通形態(tài)與技巧。有時把一些溝通上或態(tài)度上的錯誤都想成"這是天生的,無法改變的",就不試著去改變自己的錯誤溝通態(tài)度。但其實溝通是需要學(xué)習(xí)的,我們要試著去觀察周遭環(huán)境的人,誰的溝通技巧好,誰的態(tài)度頑固不堪,都是我們值得去學(xué)習(xí)與警惕自己別犯了同樣的錯誤,所以我們都必順去學(xué)好人際溝通,而且要在不斷的學(xué)習(xí)和練習(xí)中獲益。

        統(tǒng)一的/近似的編碼系統(tǒng)和譯碼系統(tǒng)

        這不僅指雙方應(yīng)有相同的詞匯和語法體系,而且要對語義有相同的理解。語義在很大程度上依賴于溝通情境和社會背景。溝通場合以及溝通者的社會、政治、宗教、職業(yè)和地位等的差異都會對語義的理解產(chǎn)生影響。


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