大學(xué)人生勵志文章
大學(xué)人生勵志文章
在任何情況下，遭受的痛苦越深，隨之而來的喜悅也就越大，那么像這樣勵志大學(xué)生的大學(xué)人生勵志文章都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看大學(xué)人生勵志文章吧。
大學(xué)人生勵志文章：別老拿性子直做擋箭牌
作者：蒙琪琪
相信每個人身邊都有一類“直來直往”的人，他們可男可女，年紀(jì)有大有小，關(guān)鍵是心直口快，特別愿意幫你指正缺點(diǎn)，盼著大家都能精益求精，末了還特有成就感地說：“不用感謝我，請叫我紅領(lǐng)巾。”
好吧，段子歸段子，其實(shí)這類朋友出現(xiàn)在我們生活中的概率還是蠻大的。
以前年輕，總覺得能遇到一個對自己坦誠相待的朋友特別不容易，甚至尊為良師益友，等到自己被傷的體無完膚，也不勝其煩的時候，我只想說一句：“不會說話，別老拿性子直做擋箭牌。”
對，其實(shí)就是不會說話，可能出發(fā)點(diǎn)也是好的，確實(shí)是希望別人能改掉某些壞習(xí)慣，但是啊，誰都不喜歡被莫名又語氣惡劣地指責(zé)，所以非但指正批評的目的沒達(dá)到，還帶給別人一麻袋壞情緒。
我身邊就有活脫脫的一個，年紀(jì)稍長我一些，看我工作兩年了還沒找對象，就各種說教，一有機(jī)會和我相處，逮著空就說。
什么眼光不要太高，再這么挑下去就會成為老剩女，越來越嫁不出去，在外面名聲也會很難聽，別人還以為你有什么問題……
關(guān)鍵是她說完還老喜歡后綴一句：“我說話直，你別不愛聽，都是為你好。”可我實(shí)在是聽不下去，又不好發(fā)作，只能憋出一身內(nèi)傷，所以以后盡量避開和她獨(dú)處的情況。
每次遇到這種時候，她的“忠言”我是一句都沒聽進(jìn)去，凈是煩擾了，我好好地過著自己充實(shí)美好的小日子怎么了，不就是沒談男朋友么，再說了，每個人的路都不一樣，早脫單晚脫單各有各的定數(shù)，只要是為愛脫單，別人的日子終究是別人的，任誰在局外指手畫腳都只會招來不領(lǐng)情的冷眼。
很多時候，也會覺得忍不了了，好想對付幾句，但對方會給自己及時發(fā)一張好人卡作為擋箭牌，說一大堆看起來是在安撫你受傷的心靈，當(dāng)然也不忘抬高自己一把的話。
諸如此類：“我也知道這些話說的可能比較傷人，但是我性子直，又不忍心看你一直這么錯下去，我是過來人，你得聽我的，我是把你當(dāng)妹妹才和你說這些的，要不然我才不管你呢……”
好吧，感覺我應(yīng)該擠出幾滴眼淚來才對得起她這滿腔的真情。我一時語塞，竟然被說得無言以對，但心里像是中了無數(shù)把刀劍，疼得說不出話來。
久而久之，我發(fā)現(xiàn)這類愛拿自己性子直說事的朋友們，首先她們的心態(tài)其實(shí)就是高人一等的，總是把自己放在道德的制高點(diǎn)，排行的最頂尖，仿佛自己已經(jīng)參透人生，悟得了人生真諦，平日里對大家的開智都是一種恩施。
看到什么和自己三觀稍有偏差的事都愛插一腳，非要把你撥亂反正不可。殊不知，這大千世界，蕓蕓眾生，大家本就不同，每個人都有各自的活法，只要沒有做什么損人利己、違法亂紀(jì)之事，都不應(yīng)該背負(fù)什么莫名其妙的指責(zé)。
自己看不過眼的不代表就是不對的，或者需要改變的，生活在多元化的社會，求同存異才是與人相處的關(guān)鍵。
再有一點(diǎn)，這種溝通本就是很粗暴的，甚至是帶有強(qiáng)迫的意味，不管你想不想聽，就是一股腦的先把她的意見給你提出來，并且還一本正經(jīng)地為你出謀劃策，理所應(yīng)當(dāng)?shù)卣J(rèn)為從此你就應(yīng)該走她為你指的那條路，那才是所謂的康莊大道。
當(dāng)然了，每每說到這里，她就一副得意洋洋，仿佛此處應(yīng)有掌聲的樣子，其實(shí)啊，對方已經(jīng)心糾的一塌糊涂了。說話應(yīng)該講究方式方法，不是嗎?
不說技巧，起碼的尊重和禮數(shù)還是該有的吧，可是在他們那，完全沒有這些概念，可能是懶得走腦子里過一遍，沒有經(jīng)過任何打磨修飾的產(chǎn)品能不糙嗎?
他們自己倒不覺得有什么，興許還認(rèn)為原生態(tài)多環(huán)保健康，但是受眾的一方卻是難以下咽。
我常常想，有的人能把話說到人心坎里，有的人卻只能把對方說得想砍人，這差距大的離譜，究竟是什么原因?
細(xì)細(xì)琢磨，一個人的性格、說話的表達(dá)方式都是與他的原生家庭、生活環(huán)境密不可分的，該是怎樣的千錘百煉才會造就如此不招人待見的溝通模式?
他們自己又是否知道這樣會給別人帶來很多不快?興許還是知道的，但是改不了，因?yàn)樗麄儩撘庾R里就知道說的話并不中聽，但是一想到自己性子直，加上是為了對方好，即使逆耳也要一吐為快。
著實(shí)有一點(diǎn)懷著圣母心，拿著擋箭牌，為所欲為的意思。
后來一次偶然的機(jī)會，我見到了那位同事的老公，這才恍然大悟，為何她總是“語出惱人”。
那是一幅怎樣的畫面呢，只要她和她老公在一塊，立馬就像變了一個人，用“小心翼翼、如履薄冰”這兩個詞來形容根本毫不夸張。即便她老公明明說的不對，她也是唯唯諾諾地跟著附和，大氣都不敢出。
乍一看只覺得怎么這么怕老公，完全兩面派嘛，但后來聯(lián)系她平日里對別人的態(tài)度就明白了，人說到底也是一個動態(tài)平衡的系統(tǒng)，很多方面都是需要中和的，我想正是她在家里的這種夫妻相處方式壓抑了她，所以她本能地需要找到其他的途徑來發(fā)泄情緒，當(dāng)然還為了重建那一點(diǎn)點(diǎn)的自尊。
另一方面，人都會受到身邊人的影響，只是一兩次的接觸，就不難發(fā)現(xiàn)她老公也是那種愛對別人指手畫腳、好為人師的性格，那長年累月的相處下來，她自身也會模仿、習(xí)得這種待人接物的習(xí)慣。
有了自己的一番分析之后，我的怒氣就消了大半，原來她的所作所為也是事出有因，但話說回來，家庭生活和夫妻關(guān)系的調(diào)和本就是每個人都應(yīng)該去學(xué)習(xí)的，學(xué)得不好并不是亂發(fā)脾氣的借口，我們不應(yīng)該在一個圈子里受了氣，就跑到另一個圈子里去撒氣，不是嗎?
這樣只會讓自己身處的環(huán)境里不和諧的氣氛更濃厚一些，別無其他。所以說到底，還是自身性格修煉的問題，不從自身下手，拿著一塊擋箭牌對別人扔石頭，毫無用處。
就是在這樣的同事關(guān)系里，我也慢慢學(xué)會了如何與這些直性子們相處。最重要的就是保護(hù)好自己，千萬不要被同化。
身邊就有即將要被同化的姑娘，她一邊受傷，一邊居然深刻反思自己，覺得長這么大還能有人這么直接，甚至是血淋淋地解剖自己，簡直是再生父母，竟然還會開始認(rèn)同這種直接的溝通方式，認(rèn)為講真話才是真朋友，這才是所謂的真感情。
呵呵噠，我只能呵呵噠，我想說，姑娘啊，你是如此容易被感動，被影響，也只能說明你自己的三觀并不是那么的穩(wěn)固，心智就更談不上成熟了。
每個人都是獨(dú)立的個體，有著一套適合自己的處事生存原則，這些保護(hù)我們的籬笆和柵欄都是經(jīng)過幾十年的文化知識和實(shí)踐生活經(jīng)歷的洗禮和雕琢，一點(diǎn)點(diǎn)沉淀堆砌而成，并且隨著每一天每一件事而越發(fā)堅固，只有它們才是真正與我們自身相契合的，具有防御和促進(jìn)功能的，因?yàn)槟鞘墙?jīng)過歲月考驗(yàn)的。
對于其他人而言，他們也有他們的這樣一套體系，不可能與我們完全一致，當(dāng)有人告訴你他的柵欄更結(jié)實(shí)好用時，你是應(yīng)該好生感謝之后獨(dú)立思考，還是腦袋發(fā)熱地連連贊同，立馬拆掉自己的，照別人的去重建另一套?
殊不知，在你不假思索的接受別人的建議，拆掉自己的柵欄時，你就已然受到了攻擊，無形但頗為嚴(yán)重。
所以啊，平時對于自己的三觀，為人處事的習(xí)慣，還是應(yīng)該經(jīng)常檢查和修補(bǔ)，同時專心對待，而不是三心二意地一味地覺得別人的好。只有自己才是最了解自己的，也才是真的為自己好，有些東西，拆除容易重建難。
直接不代表真實(shí)，也不意味著善意，更可能是傷害。都說力的作用是相互的，我們要對這個世界溫柔以待，那對待一個個敏感的個體，就更應(yīng)該如此了。
記得前陣子蔡康永的一套關(guān)于說話之道的書很是暢銷，足以可見大家都想學(xué)習(xí)如何能練好說話這項技能，因?yàn)槲覀冃枰线m的語言去做很多事，比如達(dá)成很多合作，穩(wěn)固很多關(guān)系。
沒錯，說話就是一項技能，它是需要后天不斷練習(xí)提升的，所以任何拿自己性子直當(dāng)擋箭牌，偷懶不去練習(xí)說話，而是走捷徑橫沖直撞到處傷人的借口，都是不予接受的。
誰人在社會上，工作中摸爬滾打求的都是一份尊重，一片和睦，活的更舒適，沒有人喜歡語言暴力，要是讓人啞巴吃黃連的語言暴力就更是有多遠(yuǎn)離多遠(yuǎn)了。
明明有更好的選擇，為什么偏偏要用這種不招人待見的方式來溝通呢?
永遠(yuǎn)不要低估語言的影響力，水能載舟亦能覆舟，說話時少一點(diǎn)刻薄，多一些溫柔，少一點(diǎn)打擊，多一些支持，要知道惡語傷人的結(jié)果只會像飛出去的家鴿一樣，遲早還是會再飛回來的，最后傷害的終究是自己。
也許很多性子直的朋友這一路走來，遇到的都是不怎么吱聲的小綿羊，甚至還有一些支持他們的粉絲，這才會讓他們自我感覺良好，在不加修飾的世界里越走越遠(yuǎn)、特立獨(dú)行，也更加理直氣壯地能把自己的性子直作為擋箭牌，所向披靡。
但是終有一天，他們也會遇到比自己性子更直的，殺傷力更強(qiáng)的，同樣也會覺得自己受到了一萬點(diǎn)傷害，但到那個時候再幡然醒悟是不是晚了點(diǎn)?
大學(xué)人生勵志文章：這種人，永遠(yuǎn)不要幫
作者：擺渡人
我一般很少允許微商在我的空間里刷屏，但苗苗除外，她是個挺有趣的小姑娘，能把枯燥的銷售工作做得有滋有味。
所以，我經(jīng)常關(guān)注苗苗的更新，有時還能互動一下。
就在一個月前，我看到苗苗發(fā)布了他們小團(tuán)隊新的動態(tài)。作為積極向上的好青年，苗苗一組人做了公益扶貧。
苗苗扶貧的對象是個單親家庭，貧寒落魄的父親帶著剛上小學(xué)的孩子，日子過的很凄惶。我看到苗苗在空間里有點(diǎn)義憤填膺，因?yàn)閾?jù)孩子的父親說，孩子媽媽因?yàn)橄訔壖彝ヘ毨?，丟下孩子杳無音信。
我看了心里有點(diǎn)不大舒服，給苗苗留言，勸她不要把這樣的一面之詞發(fā)布到網(wǎng)上，因?yàn)楹苌儆心赣H會因?yàn)槿兆舆^得清苦就拋夫棄子，這其中的緣由，外人哪能聽幾句話就草草作出結(jié)論呢。而且，孩子的父親這樣一股腦把所有臟水都潑給母親，對年幼的孩子也沒什么好處。
苗苗沒有回我的留言，我也就把這件事淡忘了。
過了有一個月，苗苗發(fā)信息問我：“你還記得那個單親家庭的父親嗎?”
我說記得，問怎么了。
苗苗說：“你說的太對了，那個做父親的很有問題。我們對他扶貧了一個月，不管安排怎樣的工作給他，他都能挑出一大堆毛病。前前后后幫他找了不下十份工作，工資里還都給他做了額外補(bǔ)貼，可他每份都做不了兩天。唉，感覺好累，如果把那些工作都替他做了，也不會這么累的。換了我是他老婆，我也早跑了。”
苗苗這下明白了，并不是每個人，都是拉一把就好，有些人，你拉他，他卻連手都懶得伸出來。
我曾在一家不錯的企業(yè)做HR，有一天，朋友找到我，想讓我?guī)兔Π才乓粋€熟人進(jìn)公司。我看了看那個熟人的簡歷，阿茜，是個年輕媽媽，為了孩子當(dāng)了五年的家庭主婦，現(xiàn)在孩子大了，想要重回職場。
她既不是名校畢業(yè)，也沒有足夠豐富的工作經(jīng)驗(yàn)，我本能是拒絕的。但朋友很固執(zhí)，還拿出職場性別歧視來給我施壓，這一下戳到了我的痛處，關(guān)于許多女性人才因?yàn)榧彝ザ宦駴]的現(xiàn)象，我也一直憤憤不平，所以，我在情緒上被朋友鉆了空子，竟答應(yīng)下來。
很快，我根據(jù)阿茜的專業(yè)，安排了相應(yīng)的崗位給她。薪資雖然不是很高，但踏實(shí)做下來的話還比較有前途。工作的第一個星期，阿茜遲到了兩次。
考慮到她剛剛回到職場，可能還不太適應(yīng)，而且家里孩子又小，難免分心，我沒有說什么。但在后來的日子里，阿茜遲到的越來越頻繁，有時候我們都快開完早會了，她才推門溜進(jìn)來，影響很不好。
我只好放下情面，單獨(dú)跟阿茜約談。
我先問她，是不是家里有事情，準(zhǔn)時上班有點(diǎn)困難?阿茜趕緊向我訴苦，孩子太貪睡了，總是趕不上早上七點(diǎn)五十的校車，她只好專程送孩子上學(xué)，等送完孩子，也就遲到了。
我對這個理由大吃一驚：孩子貪睡，趕不上七點(diǎn)五十的校車!
我沒說出口的話是：您那不是孩子，是少爺啊，我們老板的孩子也沒這待遇啊!
最終，我委婉勸退了阿茜，因?yàn)樗冀K不覺得她的遲到有什么問題，倒是地球沒有按照她和孩子的意愿轉(zhuǎn)動，面包沒有從面包樹上落進(jìn)盤子里，實(shí)在太過分了。
經(jīng)常有人向我們抱怨：“你為什么不拉我一把?”在他們看來，只要有人伸手拉他一把，他就能渡過難關(guān)，從此風(fēng)調(diào)雨順。
而從小聽的一句話是“救急不救貧”，急可救，而貧是無底洞，萬萬救不得。
我有一個學(xué)長，年前想要創(chuàng)業(yè)，打電話問我借一萬塊錢，沒有一萬，五千也行。
我跟學(xué)長在校的時候關(guān)系還不錯，只是畢業(yè)之后疏于聯(lián)系，對他的近況一無所知。我有點(diǎn)猶豫，說要跟家里人商量一下。
我媽一聽，說不行。一個畢業(yè)好幾年的小伙子，連五千塊錢都能借到學(xué)妹這里來，有什么資格創(chuàng)業(yè)?
于是，我拒絕了學(xué)長的求助，他嘆了口氣，說“世態(tài)炎涼”，就把電話掛了。
后來聽說學(xué)長跟好幾個同學(xué)借錢，沒有借到多少，他自己去辦了抵押貸款，賠得血本無歸。
在學(xué)長生活最困難的時候，我還是主動提出把錢借給他度日，并安慰自己說這是救急，不是救貧。
其實(shí)除了天災(zāi)人禍，哪有真正的“急”呢，只要平時勤奮踏實(shí)，就不該被眼前的小事忽然困住。
喜歡說“世態(tài)炎涼”的人，通常有一個奇怪的論調(diào)：哼，瞧你那小氣樣，虧我一直把你當(dāng)哥們兒!我要是有一百萬，我能分你五十萬!
當(dāng)然，前提是他從來沒有過一百萬，也不懂得賺取一百萬的艱辛，他想象中的一百萬，就像是大風(fēng)刮來的。
嗨，哥們兒，我要是撿到一百萬，我也愿意分給你五十萬。
可我這一百萬不是從大街上撿的，而是辛辛苦苦賺來的，在我累死累活的時候，你抄著口袋，一直在等有貴人拉你一把。
你像笑話里那個流落荒島的人一樣，第一艘船來了，你沒有上船，而是說：“上帝會來救我的。”第二艘船來了，第三艘船來了，你都沒有上船，依然等著上帝來救你。最終，你死在荒島上，靈魂見到了上帝，你責(zé)問他：“你為什么不來救我?”
上帝說：“我派了三艘船去救你呀!”
如果你不能表現(xiàn)出求生的意志和要過好生活的意志，連專程來救你的人都無可奈何。
我不太喜歡的一類人，就是會讓你感到越幫越累的那種。
本來他有八十分的力氣，你幫他二十分，他立刻降到六十分，你只好再拿出二十分給他，可他自己變得還有四十分。最后，你會發(fā)現(xiàn)，要想做到一百分，除非你把他的事全部擔(dān)下來。
遇見這樣的人常常讓我崩潰，因?yàn)槟且话俜郑髅魇撬f他想要的，最終卻變成了我的奮斗目標(biāo)。
我的朋友在家掃地，她上幼兒園的外甥跑來說：“小姨，我?guī)湍銙叩亍?rdquo;她高高興興地把掃帚交給外甥，打算看他大干一場。
小家伙說：“你掃我也掃，才叫我?guī)湍恪?rdquo;
是呀，人家說的是“我?guī)湍?rdquo;，不是“我替你”。
憑什么我一幫你，你就袖手旁觀了呢?
大學(xué)人生勵志文章：所謂的人脈
作者：沐丞
上周末在朋友圈里看到一個剛參加工作不久的年輕設(shè)計師發(fā)了很多他參加某個活動的照片，都是跟一些知名企業(yè)的設(shè)計師的合照。其實(shí)我和他以前也是在某個業(yè)界交流活動上認(rèn)識的，當(dāng)時我是演講嘉賓，散場的時候他非要跟我合照和加我微信，我盛情難卻所以沒有拒絕。當(dāng)天晚上就看到他發(fā)了朋友圈，貼了我和他的合照，寫了諸如“參加了一次有意義的活動，榮幸的和誰誰誰成為了朋友……”之類的文字。
很顯然在他看來他跟我們合照了，也加了微信，自然就是朋友了，我們就是他的人脈了。但是事實(shí)真的是這樣嗎?我甚至都不會在他的這個朋友圈帖子下點(diǎn)贊，更別提會轉(zhuǎn)發(fā)了。他合照的那些設(shè)計師我也認(rèn)識，但是同樣也沒有一個給他點(diǎn)贊。因?yàn)閷ξ覀儊碚f這樣的人脈似乎價值不大，這樣說或許有些虛榮，但是現(xiàn)實(shí)就是這樣。
大家一定還記得央視名嘴芮成鋼吧?曾經(jīng)的他年少得志，才華橫溢，甚至跟克林頓也稱兄道弟。在他看來采訪了克林頓，吃了飯，所以就成了兄弟，彼此有了人脈關(guān)系。但是從克林頓的角度來看呢?其實(shí)這根本就是不對等的人脈關(guān)系，所以你出了事，也跟我沒什么關(guān)系。
我們再看看趙薇和馬云，在我看來他們之間就是一種對等的人脈關(guān)系。阿里巴巴做來往的時候，趙薇給拍廣告代言，做釘釘?shù)臅r候，趙薇也是給拍海報站臺。馬云是首富、大亨，有著各種資源和商界人脈，而趙薇是明星、導(dǎo)演，有著大量的粉絲和娛樂圈人脈，他們即使在不同領(lǐng)域也是可以建立起等價交換關(guān)系。如果趙薇是一個三線小明星，那馬云就不會認(rèn)為這是人脈了;同樣的，如果馬云只是一個拿到幾輪投資的創(chuàng)業(yè)者，在趙薇眼里可能也不會認(rèn)為是人脈。
所以，如果你要跟某人建立人脈關(guān)系，就算沒有平起平坐的資格，那么也要有別人需要的資源，否則所謂的“抱大腿”根本沒有意義。
我老家有一個同學(xué)，他的父親曾經(jīng)在我們的那個縣城當(dāng)高官，家中經(jīng)常人來人往絡(luò)繹不絕。有不少人都是請客送禮，托關(guān)系走后門的。他父親拿人錢財與人方便，同時也會托別人辦事。比如那個同學(xué)高考考得不怎么樣，但是還是可以被重點(diǎn)大學(xué)降分錄取。
后來他父親被撤職了，手上沒有了任何權(quán)利，很多人都跟他家劃清了界線，從此他家門可羅雀。那個同學(xué)因?yàn)閷W(xué)業(yè)不精，大學(xué)基本上是荒廢，畢業(yè)后找不到工作，回老家也找不到關(guān)系解決就業(yè)問題了。
這個例子可以看得出來所謂的人脈有時候很脆弱，一旦等價交換的平衡被打破，可能人脈就斷了。
最近《歡樂頌》很火，幾個不同階層的女孩子和諧共處相互扶持，但是其實(shí)在現(xiàn)實(shí)生活中是很難建立成這樣的人脈關(guān)系的。我相信有和諧的鄰里關(guān)系，但是如果說海歸高薪CFO能跟剛參加工作的基層小白領(lǐng)建立對等的人脈，這是幾乎是不可能的。
樊勝美總想拼命往上流社會擠，想結(jié)交富貴名流，但是她有跟上流社會那些精英們等價交換的資本嗎?其實(shí)明白了人脈的本質(zhì)，她也就明白了自己的很多努力都是徒勞。
前不久在一個寫作群里看到有人發(fā)消息說公眾號“等量”互推，意思是說如果雙方的粉絲數(shù)量差不多，就互相推薦對方的公眾號。看到?jīng)]?為什么要強(qiáng)調(diào)“等量”?這就是一種等價交換。我?guī)兹f的粉絲，你才幾百個，憑什么要跟你互相推薦?
有時候因?yàn)榕既坏年P(guān)系建立起的不平等的人脈可能會給你帶來一次兩次的幫助，但是如果你不能給予回報，這種人脈就會變成了一種施舍，終究會斷掉。
請不要把友情、親情和人脈混為一團(tuán)，有時候可能會有重合，或許有那些無條件給予你幫助的朋友、親戚，即便是這樣你也不能透支這些關(guān)系。
其實(shí)你是什么樣子，你擁有的人脈就是什么樣子?；蛟S你的微信好友里有那么一兩個值得炫耀的人，但是在他們眼里你可能根本就不值得一提，所以他們不是你的人脈。
你渴望跟比你強(qiáng)的人建立人脈，那些比你弱的人希望跟你建立人脈，但是如果等價交換的機(jī)制無法建立，這樣的人脈就很難建立。“求”來的人脈不會長久。
記住，抱別人大腿的人永遠(yuǎn)都是弱者，打鐵還需自身硬。你強(qiáng)了，環(huán)繞在你身邊的人自然也會強(qiáng)，因?yàn)橹挥心芨鷦e人等價交換才會有更可靠的人脈。
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