笑死人不償命的勵志日志大全
1、老公是一個電工,他發(fā)現(xiàn)我的手機有靜電,立馬拿電筆測電壓,110伏,然后告訴我充電時不要玩手機。 最近看新聞說有人洗澡被電死,老公每天都提醒我先把電熱水器的開關關了再洗澡。我心里暖暖的,特感動,就夸了他:“老公,有你真好。” 老公說:“那當然,我是電工,如果自己老婆都被電死了,說出去多丟臉。”
2、生活遇到問題,參考人生簡單粗暴的四大法則:“不行就分,喜歡就買,多喝點水,重啟試試。”
3、懷孕時喜歡吃蒸蛋,但每蒸必老??衫瞎看紊鲜謪s能蒸出鮮嫩可口的蛋。一天,老公蒸蛋,我洗漱。一會兒他過來,說“知道為什么你蒸不出好吃的蛋來嗎?”“為啥呢?”“因為你沒有蛋,不了解蛋的真諦。”
4、“老婆,你出去有沒有人夸你?”“夸我什么?”“夸你有運動員的身材!”“沒有啊!我的身材適合哪項運動?”“舉重。”
5、今天在路上看到兩個男的在吵架,突然吵的兇了,一個男的對那個男的說,咬我啊你咬我啊!那個男的走了過去,我以為他要動手。誰知道他只是淡淡的說了句,我不吃屎。瞬間覺得這才特么是最牛掰的反擊。
6、晚上歸家,老公拿著鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說:“門要是個女的,非急死不可。”
7、小時候爸爸說讓我要么讀書,要么喂豬。我說我還是讀書吧?,F(xiàn)在的我是書沒讀好豬也沒喂好,卻把自己喂的像豬,智商可能還不如豬。
8、坐公交,一妹子上車(我認識), 我拍拍大腿,對她說:“這有軟座!” 誰知妹子叫道:“算了吧,一會軟座變硬座,硬座又變插座,到時候走都走不了!”
9、公公婆婆吵架,婆婆氣不過:“明天我?guī)е鴮O子回娘家,再也不回來了。”這時,被媳婦聽到了:“想得美,把我兒子留下,帶上你兒子”!一家人頓時都樂了,好幽默的媳婦!!!
10、一哥們最近走路總是一瘸一拐,問他怎么了他也不說。只見他他更新了一條說說:不要讓我逮到你!在沒燈的洗手間里,把馬桶刷放馬桶里不拿出來的賤人!
11、課堂上,小明和小剛傳紙條,被老師發(fā)現(xiàn)了,老師非常生氣說:“為什么傳紙條!!!”然后,老師打開紙條,只看上面寫著:老師忒漂亮了,老師看完后,害羞的說:“傳,傳吧……”
12、今晚上我問我男朋友:“親愛的,什么是作死?”他看了看我,說:“你個肥婆,又胖又丑還死愛撒嬌,誰給你自信了?親愛的,你過來,我們談談!
13、最近iPhone 6很火,身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iPhone6,我個人覺得吧,不就特么一手機嗎?送給女朋友怎么了?不就幾千塊錢的事嗎?用得著這么大驚小怪嗎?女朋友喜歡就送唄,反正我又沒女朋友。
14、女友:親愛的,你真的喜歡我嗎? 男友:真的喜歡。 女友:那為什么喜歡我呢? 男友:因為暫時還沒有的選擇。
15、一大爺進城,看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感,回去便于老婆吹噓。老婆聽后大怒,你根本就沒有想過我,大爺說道:“怎么沒有啊,一想起你我就吐了一口痰,結果還被罰了五塊錢。”
16、一實習小護士給我抽血,拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊,表情嚴肅認真,勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后,我忍著劇痛,帶著敬畏的表情問小護士:你這針法跟容嬤嬤學的吧?
17、到了適婚年齡,一直挺想結婚的,一閨蜜跟我同年,卻不想結婚,問她原因,她一臉痛心疾首的告訴我:“因為想到結了婚就要生小孩,生了小孩就要把我的零食分他一半,好舍不得,想到就好痛苦!”
18、剛才坐公交車,坐在我旁邊的女孩睡著了,女孩很漂亮,睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情,心想這時有什么聲響把女孩吵醒就不好了。于是我打開他的包,拿過她的手機關機后放入我的包后下車了。人與人之間如果都能這么互相體諒,世界該是多么的美好啊!
19、家里金毛后腿站起來快趕成人高了。剛才,我?guī)嵌浌浣?,他趁我不注意悄悄站起來,叼走了旁邊妹子手里的油?hellip;妹子看風景回頭吃油餅咬了個空,然后看見一和她并排高度的大狗頭…
20、加班到深夜,精神疲憊的我為了發(fā)泄心中的苦悶,沖到空無一人的樓梯間高唱了一句:“在那山的那邊海的那邊有一群藍精靈! 忽然,樓下傳來一個哀怨的聲音:“他們苦B又聰明,他們加班到天明! ”
21、一次坐出租車等紅燈,師傅居然睡著了,綠燈亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍師傅,他看到往這邊走的交警,立馬下車跟我來了句:“小伙子,幫忙推下車!今天就不收你錢了!”過來的交警也和他一起推車,留下一臉茫然的我!
22、送弟弟坐車回家,我問他:有錢坐車沒有?那貨居然給我說:男人身上怎么能不揣張卡!能把公交卡說的清新脫俗的也只有你了。
23、大學畢業(yè)后,總認為自己是個人才,也不去人才市場找工作,覺得應該是公司主動來找我,就這樣宅在家里。今天早上老爸去上班時對我說:“是人才去人才市場,不是人才不去,你領會下。”我想了一下,斷了一下句,然后規(guī)規(guī)矩矩去找工作了。
24、和女友吵架,晚上躺在床上,女友怒道:“我現(xiàn)在一分鐘都不想看見你的臉,馬上消失。”男友:“怎么消失。”女友:“熄燈。”
25、“你不是說過我們下輩子還做夫妻么?還要一個女兒,我很想知道我們下輩子的女兒長什么樣啊,都說女兒是上輩子的情人,所以我...”老婆:“啪,這就是你找情人的借口?”
26、男人:“我老婆要毒死我。”朋友:“不會吧,讓我去跟她談談。我要看看是怎么回事,然后再告訴你。”朋友:“我跟你老婆談過了……在電話中跟她談了3個小時。你想要聽我的意見嗎?”男人說:“當然。”朋友:“你還是把毒藥服了吧!”
27、我:我給你買了瓶香水,老婆。媳婦:多錢?我:你陪我睡一覺就知道了。媳婦:400塊?我是不是知道了什么?