2015搞笑語錄大全
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就在我思索那根羽毛是否會為我停留時,它以翩然而去。以下是學(xué)習(xí)啦小編整理的2015搞笑語錄,歡迎大家閱讀。
2015搞笑語錄精選10句:
1) 月底沒錢了,昨天發(fā)短信想讓老爸給打點(diǎn)錢,我:“老爸,我在網(wǎng)上給你看了件衣服,你穿上肯定帥氣!”老爸:“嗯,真孝順。”我:“不過,你懂的。”老爸:“翻滾吧,牛寶寶!”我:“這么爽快就把錢打過來啦?”老爸:“我讓你滾犢子!”
2) 今天上課的時候!老師提出了一個問題:同學(xué)們,為什么近親不能結(jié)婚!我想了好半天才舉起手來說:是因為親戚太熟不好下手!當(dāng)時就把老師震住了!
3) 音樂課上老師唱了一首我很丑可是我很溫柔博得大家陣陣掌聲,小明深情的望著老師,老師問小明,是不是被感動了,小明說,那倒不是,我就不明白為什么現(xiàn)在的女人總是喜歡說一半真話一半假話,然后默默的走出了教室。
4) 不知道怎么回事 屁股上長個紅疙瘩 今天晚上上廁所不小心碰到了,廁所里有鏡子 然后我就對著鏡子擺弄著看自己屁股上的那個疙瘩到底是什么狀態(tài),室友也準(zhǔn)備上廁所看到我那樣 說:“哎呦,這心情不錯啊,半夜賞菊啊” 我……我……。
5) 男子站在汽車站前,一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑,問他為什么這樣傻笑?“我剛才把那個賣票的給耍了。”“怎么回事?”“我買了票,而我沒上車。”
6) 暑假,有天我去老同學(xué)家午睡,他家開著空調(diào),他問我要不要毯子之類的蓋一下,我說我只要對蓋住肚臍眼就好,然后他就給我拿了一塊眼鏡布。
7) 昨晚和幾個朋友聚會喝高了,今天酒醒了,總感覺昨晚做什么過分的事。這時朋友臉色不太好的走到我面前,我握住他的手:兄弟,昨晚喝高了。他說:兄弟,喝醉是人之常情,可你把我養(yǎng)的貓從2樓扔了下去還大喊了一聲:去吧,皮卡丘!
8) 經(jīng)常在一家飯店吃飯,老板是一大伯跟一個阿姨,還有一個懷孕的女人。有一次吃飯,我突然問了一句:“阿姨,這是你媳婦吧!”阿姨說:“你怎么知道?”我說:“要是閨女的話怎么可能懷孕了還出來幫忙!”
9) 一朋友是做白酒銷售的,一天,他追了好久的女神對他說:“我有男朋友了,快結(jié)婚了,你別糾纏我了!”他低下頭,很痛苦的樣子。突然,他兩眼放光,激動地說:“你結(jié)婚時一定要用我的酒啊!”
10) 一個胖女孩遇見了魔鬼,魔鬼說你必須失去點(diǎn)東西我才能實現(xiàn)你的愿望。女孩:我愿意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼:你TM在逗我。
一天,女友和男友約會,約會到中途時,女友突然想放屁,但又不好意思。然后,聰明的女友編了一個謊話:“強(qiáng)強(qiáng),一會我學(xué)布谷鳥叫,你聽下看像不像?”男友點(diǎn)了點(diǎn)頭,然后女友大膽的放了一個屁后問男友像不像。男友回答道:“屁聲太大,沒聽清!”
2015搞笑語錄大全:
1) 今天去哥哥家吃飯,吃了一半時,我媳婦給侄女加了一塊肉,媳婦:嬸子給你親還是你叔給你親,侄女:我當(dāng)然給我叔親,媳婦:為什么?侄女:我叔永遠(yuǎn)是我叔,你不一定永遠(yuǎn)是我嬸,全桌子人瞬間笑噴!
2) 昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人,老太婆躺在地上:“哎喲!我腿被撞斷了,我的脊椎骨喲!痛死我了!”司機(jī)在一旁站著一臉的無奈,我在旁邊聽得胃疼,走上前去然后果斷出手搶了那老太婆的挎包,然后一路狂奔,老太婆勢如閃電窮追不舍,人群中傳來了一陣感嘆:“還是好人多啊!”
3) 剛下車,有一人問路“阿姨,丹桂小區(qū)是在這里嗎?我回答“不在,你坐1路公交轉(zhuǎn)4路,再過兩站就到了,”“謝謝阿姨。”還沒走兩步,又有人問路“美女丹桂小區(qū)是在這里嗎?”我回答“是是,我身后就是”哈哈哈哈。
4) 隔壁大哥又高又壯,一次我們倆去逛街,碰見有賣毛雞蛋的,我說請你吃,他說你請的起不,我這暴脾氣上來了,你隨便吃,這貨二話不說就開吃,整整吃了五十多個,我被嚇呆了,他拍拍肚子說,大娘下次多帶點(diǎn),這都不夠吃,特么給人家吃光了…。
5) 老師:“請用又、又來造句,要求越短越好!”小明:“雙!”老師:“說的好有道理,我居然找不到讓你滾出去的理由!”
6) 小紅對媽媽說:“媽媽班里的很多同學(xué)都愛撒謊”媽媽語重心長的教導(dǎo)小紅:“撒謊可不對,你平時對你的同學(xué)撒謊嗎?”小紅回答說:“就只撒過一次”媽媽問:“那你說了什么”小紅:“我跟我同學(xué)說我媽媽很漂亮。”
7) 女兒:媽媽,可樂貴不貴媽媽:不貴啊女兒:還好不貴,剛才我把可樂倒到爸爸的筆記本電腦上了,還好不貴。一陣暴打......。
8) 兩夫妻臥室吵架,老婆一氣之下把老公手機(jī)摔了,手機(jī)殼摔出掉出200元,老婆:“你藏私房錢”,老公說:“剛充的200元話費(fèi)被你摔出來了”,老婆不信,“我手機(jī)剛沖100元,你摔出來”于是把手機(jī)讓老公摔,結(jié)果手機(jī)摔到衣柜旁,衣柜門開了走出一位男人,老婆立即說:“哦,你把我上午新加的微友摔出來了”。
9) 晚飯后 ,女兒纏著爸爸說:“爸爸,讓我親一下。”爸爸聽了很高興,忙把臉湊過去,問道:“是不是覺得爸爸對你特別好啊?”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下,然后說道:“嗯,這下嘴巴擦干凈了。家里餐巾紙沒了,下次去超市別忘了買。”
10) 妹子說:“我太胖了,咋么辦?”為了安慰她,我分析給她聽:“按照你的體重,應(yīng)該是1米8的個子,所以不是你胖,是太矮。”
11) 晚上和朋友喝完酒,我自己打車回家,剛上出租車,司機(jī)就問我:“小伙子,你是不是喝酒了?”我有點(diǎn)驚訝:“呦!師傅您這鼻子夠靈的,都聞見我身上的酒味了?”司機(jī)說:“聞你妹啊,你從我車頂上下來先!”
12) 妻子和丈夫吵架,正當(dāng)二人吵的面紅耳赤的時候,妻子發(fā)現(xiàn)兒子在一旁手舞足蹈的,顯得特別高興。妻子生氣地說:“我們吵架,你怎么還這么高興呢?”兒子:“當(dāng)然高興了,咱家又要買新電視了!”
13) 今天在廣場上看到有個女的在向男朋友求婚,這女的雖然長得不怎么樣但是挺有誠意的,我覺得應(yīng)該幫幫她,于是我跑過去說:在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!沒想到那女的馬上說:真的嗎?他不娶我你可要娶我阿!我立馬落荒而逃,俺是有家室的呀。
14) 和朋友吃完飯結(jié)賬,他找了半天也沒能將錢包掏出來,嘴上還不停嘟噥:“咦?我錢包呢?”我有些尷尬地說:“要不我來吧。”他“婉拒”一番后答應(yīng)了,然后我就把他的錢包從他的口袋里掏了出來。
15) 開奔馳的和一開寶馬的聊天:“這汽油還是太便宜,要漲到70多一升才好,開破車的都加不起油了,這路就順暢了。”這時后面一開勞斯來斯的說話了:“哥們兒你說得對呀,要是漲到700多一升才好呢,這樣寶馬奔馳也不煩人了!”“要是漲到7萬多一升才好了,那我的車在路上就更順暢了!”騎自行車的說。
16) 今天碰到一個碰瓷老太太,硬說是我撞的,我急了,拿出手機(jī)說:爸,給我150萬,我要撞死一老太太。那老太太一下就起來了,打了我一巴掌還說:騎自行車你還裝什么富二代,于是趁機(jī)我從容的躺下了。然后我聽到老太太拿起電話說:老頭砸,把拖拉機(jī)開過來……。
17) 剛路過幼兒園,偷聽兩個小朋友的談話 第一個小朋友說:“為什么挑食的都是孩子,家長怎么都不挑食呢?”第二個小朋友說:“他們買的都是自己愛吃的,還挑什么食?”我瞬間石化了,簡直是真理啊!
18) 今天小明被老師叫去了辦公室,老師:為什么你每次都跟我對著干?小明:從后面干也可以啊!老師:滾,以后別來上學(xué)了!
19) 老師:“同學(xué)們,你們學(xué)了這么多漢字了,哪個漢字最酷?”小明搶答道:“老師,優(yōu)衣褲(酷)”。老師:“滾!”
20) 有一天,小明問我說:“為什么這些貪官貪這么多錢呢?貪一兩次就適可而止不就好了嘛!為什么越來越貪”?我先是晃了一下淡淡的說:“小明啊!地下有一毛你撿了然后去洗手記住不要倒水,”小明就照做,然后我說:“小明地上有一元你也撿了然后去洗手……直到100”我就說:“行了,你看看你能忍得住誘惑嘛?你再看看洗手盆的水。”
21) 今天出去玩看到小學(xué)班主任了,沒想到這么多年沒見,他居然還有個兒子了,他兒子就這么直直看著我,情急之下我憋出一句:這么小就當(dāng)上班主任的兒子了,真不容易。這還不是重點(diǎn)!重點(diǎn)是這熊孩子還說了一句:不敢當(dāng)不敢當(dāng)……。
22) 一人在擁擠的公交車上,被一女子踩到腳,那人幽怨的看著女子,誰知女子惡狠狠的說看什么看,踩了你你還想吃了老娘啊!那人淡定的說,我是回民。
23) 今天電梯里,人挺多,突然身邊一個小男孩抬頭說:叔叔,你知道嗎,雄性都有領(lǐng)地意識,樓主:哈哈,什么意思?小男孩:您就不能拿著你的包子,站我遠(yuǎn)點(diǎn)?
24) 上地理課,老師問二貨同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗瑪峰。老師:它在哪里?同桌:地理課本第十八頁。 頓時,全班鴉雀無聲。
25) 吃米飯,吃出一只蒼蠅,端著飯碗去找賣飯的,猜的到開始猜不到結(jié)果啊!賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了,說了句:這是花椒,師傅你當(dāng)我瞎啊!
26) 寶寶:“媽媽,海豚是在哪里的呢,是干嘛的呢?”我:“海豚是在海里的,是會救人的,如果寶寶掉到海里去了,海豚就會來救你的。”寶寶:“那是誰把我推到海里去的呢?”寶寶,你咋不按常理出牌呢。
27) 今天一兄弟跑來找我說他女票不見了,看他那著急樣我就問他,你什么時候有的女票啊!只見他害羞的低下了頭說道;就是那種偶爾充氣還不會生氣的女票。
28) 昨日下午,牛大哥接到騙子來電,自稱農(nóng)行客服,說牛大哥銀行賬戶涉及違法資金,就要被強(qiáng)制凍結(jié)。牛大哥一聽就知道是騙子,沒拆穿,陪對方演戲,一直嘮到晚上6點(diǎn)多,牛大哥說:手機(jī)欠費(fèi)要停機(jī)了,騙子立即給交了100元話費(fèi)。
一天,老師來了個突擊測試,在所有人都在埋頭狂寫時,而我還在看題,于是老師走過來,語重心長地對我說:你要猜測出題人的目的是什么。我:我猜他想讓我死。
29) 昨天在餐廳吃飯,隔壁是一對小情侶吧!等著上菜的時候他(她)倆玩兒石頭剪刀布,輸了就打一下!然后妹子連贏了好幾把,都是輕輕的打了下臉,估計男的有點(diǎn)急眼了,終于贏了一把,一巴掌就呼過去了,把妹子都打懵了,然后哭著跑了!本來男的準(zhǔn)備去追的,結(jié)果上菜來了,我聽到他自言自語的吃飽了再去追!唉…屌注孤不是沒有原因的!
30) 普通青年說:孟婆湯會讓我忘記一切嗎?文藝青年說:不要讓我忘掉親人,好嗎?二逼青年說:不要香菜和蔥花。
31) 一個小男孩兒和小女孩兒吵架,小男孩說:你打我呀,我讓你打。然后女孩兒就踢了他一下。男孩兒一把就把她推倒了,開口說道:我可沒說不還手。
32) 一天和朋友逛街,發(fā)現(xiàn)在路邊房子陰暗的一角,有一個小男孩,低著頭蹲在地上。我和朋友走過去,試探性的問了一句:小朋友?你怎么了?他沒有回答我。我又問了他一遍,他還是沒有理我。我以為他哭了,便用手拍了拍他的后背:小朋友?你怎么了?迷路了嗎?只見小男孩抬起那清澈的眼眸:我在拉粑粑。
33) 一女孩商場門口跪求倆饅頭和回家路費(fèi)錢42元,哥善心大發(fā)就去超市買了倆饅頭給女孩,女孩見饅頭各種感動狼吞虎咽啊,一見此樣應(yīng)該是真的遇到難處了,果斷50塊錢揚(yáng)長而去。不一會我到另一個商場又看見她在那跪著要錢,各種生氣,決心報復(fù),我沖進(jìn)商場買了20個饅頭跟著她。
34) 發(fā)個剛才發(fā)生的,我戰(zhàn)友在洗澡,把他的神機(jī)諾基亞放在窗戶口上,然后從二樓掉下去了,也沒看他去撿…過了會他突然急急忙忙的向樓下跑去,我問他干嘛,他說電話響了,下去接電話去。這尼瑪,諾基亞,真是神機(jī),致那些年一起用過的諾基亞。
35) 幼兒園老師給我打電話:你家孩子清宮劇看多了吧。小明長假后剛?cè)雸@,第一天點(diǎn)名,他卻回“奴才在”。
36) 在電梯里,我遇到一個打扮得很妖艷的美女,我貧嘴,問了一個:美女,找人嗎?美女答道:送外賣?,F(xiàn)在想想,不對啊,美女手里除了一個包包之外沒別的啊!
37) 有人問我為什么工作那么辛苦,卻一直堅持每天進(jìn)空間,朋友圈溜達(dá)一圈?我告訴他,每天看到一些同學(xué)朋友不停的抱怨發(fā)牢騷,知道他們過的也不好,我才能安穩(wěn)的睡著覺。
38) 高三時候教室在四樓,一天下午上課時突發(fā)沙塵暴,天色瞬間變黑,大家都好奇往窗外看時,一張不知道什么紙,吹到窗戶這個高度,盤旋著居然不掉下去。一男生跟老師開玩笑,“老師,圣旨到了。”我們老師巨蛋定的說:“好,派你去接旨。”結(jié)果全班爆笑。
39) 一次考試前,曉銘想自己考一個100,就去買了根油條,和兩個雞蛋,做早餐,誰知道,吃第一個雞蛋的時候,那個雞蛋是雙黃,曉銘就想,另一個雞蛋就不吃了吧,等到考卷分下來的時候,曉銘大叫“真準(zhǔn)!”同學(xué)們一看分?jǐn)?shù),18分。
40) 當(dāng)我第一次看見你的時候,你一絲不掛,沐浴在清水里,你一舉一動,一犟一笑,都吸引著我,你在水中輕搖著妖嬈的身姿,我實在忍不住了:“老板,這條魚多少錢一斤?”