為什么孩子做事情總這么磨蹭？該怎辦？
為什么孩子做事情總這么磨蹭？該怎辦？
如果做個排行榜,投票選出最讓家長苦惱的教育問題,我猜,“孩子太磨蹭”估計能進入前十名吧。磨蹭,貌似一大頑癥,從四五歲到青春期,橫掃各個年齡段,很多家長為此頭疼不已,無計可施。那孩子做事情磨磨蹭蹭該怎么辦?下面是學習啦小編為大家收集整理的育兒知識，一起來看看吧!
孩子太磨蹭?或許是因為你總催催催
01
如果做個排行榜,投票選出最讓家長苦惱的教育問題,我猜,“孩子太磨蹭”估計能進入前十名吧。磨蹭,貌似一大頑癥,從四五歲到青春期,橫掃各個年齡段,很多家長為此頭疼不已,無計可施。
關于這件事,我有很多話想說,寫10000字可能都打不住,因為我曾經(jīng)也為此頭疼了好久,直到我開始學習、嘗試做出改變。從無計可施到漸入佳境,這一路走來,頗多體會。
“磨蹭—催促”模式曾經(jīng)在我們家天天上演:早上催起床,放學催寫作業(yè),晚上催睡覺,一天三場,天天循環(huán)播放。
就拿早上起床這件事來說。每天早晨,把橙子叫醒,我就趕緊準備早飯。往往等我忙了好一會兒,進屋一看,衣服才穿了一半,人家還坐在床上發(fā)呆,正神游四方呢!
“快點,快點?！钡谝槐榇?還能做到和風細雨。
好容易下了床,一轉身看見貓,又去逗貓。
“趕緊刷牙洗臉!你看看幾點了?還有工夫逗貓玩!”
總算洗漱完畢,早飯也端上桌了。每天早上吃飯是個大工程,得磨磨蹭蹭吃半天。眼看著快到上學時間了,小孩兒才吃了一半,又是催催催。
從起床到出門,小孩兒總共只需要做幾件事,一只手就能數(shù)得過來,卻需要我不停地提醒、下指令:
疊被子了嗎?沒有。——催。
裝書包了嗎?沒有。——催。
鏟貓砂了嗎?沒有。——催。
……
每催一次,我的火氣就往上躥一分,到最后,往往以吼來為這部“催催催”交響曲壓軸。這一早晨下來,弄得大人煩躁惱火,小孩兒心情沮喪。然而第二天,歷史又一次重演……
我真正意識到催促不能解決問題,是在一天晚上,我照例催橙子去睡覺。催到第二遍,橙子還在沙發(fā)上玩,嘴上答應著,身體并不動。
這時,一個念頭突然跑了出來:幾點該睡覺,說過這么多次,這么大的孩子,他其實是知道的。我再這么催下去,最后的結果就是,橙子只會以我催促的次數(shù)和發(fā)火的程度來判斷該不該去睡覺,而不是他自己真正意識到該去睡覺了。簡言之,他自己沒有生成一個什么時候做什么事的內(nèi)在節(jié)奏,只會依賴其他人的行為作為判斷標準。
我日復一日、從早到晚不停的催促,最終會讓他失去對自己的掌控能力。
不能再這么催下去了。
02
我首先做的,是管住自己的嘴,控制自己不去催促,不去嘮叨。
有一天晚上,我有意控制住自己不去催促橙子睡覺。我想看看,不催的話會有什么結果。那天晚上,我忍了又忍,好幾次話到嘴邊又生生咽了回去。最后的結果是,按照橙子自己的節(jié)奏來,只比平時的睡覺時間晚了十幾分鐘。
催與不催,只差了十幾分鐘,我一遍又一遍地催,到底有多大意義? 我對自己不停的催促產(chǎn)生了一種無意義感。
何況,我們催促,其實就是不相信孩子有自我掌控的能力,不相信他能管好自己——一個勁兒地催他還這樣,要是不催他,還不定磨蹭到什么樣呢!
可是,催的多了,孩子就對催促產(chǎn)生了免疫。
那時,常規(guī)性的催促已經(jīng)不管用了,孩子會想:嗯,大人剛開始催,看來時間還早,還可以玩一會兒。直到動用重量級的“催促+發(fā)怒”,孩子就知道:嗯,這回來真的了,看來是到時間了。
慢慢地,催促的大人和磨蹭的孩子在無意識中形成了默契:不催——不動;小催——小動;吼著催——才動。
所以,第一步：需要改變的,就是停止催促和嘮叨,給自控力的小芽一點時間,讓它慢慢破土長大。
這個等待的過程其實挺考驗耐心的。
也許孩子習慣了被催促,一下子沒人管了,會有一個反彈,磨蹭的情況會更嚴重,也很正常,需要我們多一些耐心和引導給孩子。
03
第二件事,明確父母和孩子的界限,分清磨蹭是誰的事,讓孩子自己做決定,培養(yǎng)他的自主意識。
每次我忍不住想催孩子的時候,就會提醒自己:這些催孩子做的事情,是我的事還是孩子的事?如果是孩子的事,他不著急,我為啥要比他還著急?
這么一想,心態(tài)就緩和很多,不容易急躁了。
判斷是誰的事,有一個很簡單的標準,就是看這件事的后果由誰承擔——誰承擔,就是誰的事。
顯然,起床、寫作業(yè)、睡覺,這些都是孩子自己的事。
可是,催來催去,變成家長比孩子還著急,好像成了家長的事。
把本該由孩子自己負責的事情攬到自己身上,這其實是一種界限不清的表現(xiàn)。很多教育問題都起源于界限不清。
家長越過界限,孩子自然往后退縮,最終變成了家長支配孩子,孩子喪失了自主能力,習慣了在一聲聲的催促中按指令行事。
接橙子放學回家的路上,是我們的聊天時間。在開始做出改變后,我增加了一項內(nèi)容。我會問問他作業(yè)多不多,打算用多長時間寫完,今晚回去打算做什么事,讓他自己安排一下晚上的時間。
這樣的對話,會讓他有意識地對晚上的時間分配有一個大致的安排——有計劃和沒計劃,由家長安排和由自己安排,兩者的感覺是不一樣的,孩子的主動性也是不一樣的。
在聊這樣的話題時,我會注意保持一個輕松自由的氛圍,就像聊其他有趣的話題一樣,橙子不會感受到來自我的壓力。如果用要求、命令的口吻去說,那效果可能就截然相反了。
04
第三件事,用行為引導行為。批評教育不能解決問題,訓斥打罵更不能,只會導致更多的問題。
實踐已經(jīng)證明,批評教育和催促一樣,效果都非常有限,真正有效的,是家長用行動引導孩子,在具體的事情中讓他體會到磨蹭和不磨蹭的不同結果。
針對橙子早晨磨蹭的問題,我和橙子爸爸嘗試了很多辦法。經(jīng)過不斷地摸索改進,現(xiàn)在的做法是這樣:建議他幾點幾分出門比較合適,我們在這之前收拾利索,在客廳等著他,不催不喊。他什么時候收拾好了,就什么時候再出門。
會不會上學遲到?也許會。那他只能接受遲到的后果。
如果出門晚了,也不會批評或者發(fā)火,我會在路上點他一句:你看,咱們晚出來十分鐘,就在路上多堵好長時間,弄不好就要遲到。明天咱們爭取早十分鐘出來,你還能早到校玩一會兒。
有過這樣幾次,孩子慢慢就會對什么時候出門心里有數(shù)了。
有時候,不妨狠下心來,讓孩子承擔磨蹭的后果。
我們催促孩子,初衷是為了幫他避免磨蹭的后果:上學遲到,沒完成作業(yè),挨老師批評……
在我們的催促下,總是有驚無險,表面看,我們幫助了孩子,實際上,卻剝奪了他們對自己行為負責的權利。
就讓他遲到一兩回,挨兩次老師的批評,他就會知道著急了。跌了跟頭,下次才會注意看路?？偸怯杉议L帶著繞開坑坑洼洼,就總也學不會自己看路——反正有爸爸媽媽領著我呢。
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第四件事,平時注意培養(yǎng)孩子的時間觀念。
小孩子磨蹭,一個很重要的原因就是對時間沒有太多概念,就容易出現(xiàn)這樣的情景:你這邊已經(jīng)急得火燒火燎,他那里還在優(yōu)哉游哉。
橙子睡前喜歡聽一會兒故事,總是聽了一個還要聽。后來我和他商量,只聽5分鐘,還給他設置了5分鐘的鬧鈴。記得第一次設鬧鈴,鈴一響,橙子驚奇地說:啊,5分鐘這么短?
小孩子就是這樣,當他對時間沒太多概念時,你和他說:快點,還有5分鐘就遲到了!他卻對5分鐘有多長沒有概念,以為還早著呢,當然不慌不忙了。
培養(yǎng)孩子的時間觀念,可以借助鬧鈴,提醒他用了多長時間,慢慢地,做什么事用多長時間,孩子心里多少就會有數(shù)了。
06
第五件事,多一些耐心,再多一些。要知道,孩子磨蹭,有時是正在積攢內(nèi)心的力量,去面對他不愿意做的事。
發(fā)現(xiàn)了嗎?孩子磨蹭的事情一般都是他不太愿意去做的事:起床、寫作業(yè)、睡覺、做家務……換成讓他們出去玩、吃好吃的、看電視,你見過哪個孩子磨磨蹭蹭的?都是一溜煙就跑去做了,抓都抓不住。
有的時候,面對困難或者不愿意去做的事情,孩子看上去是在磨蹭,其實是在做一個緩沖,積蓄內(nèi)心的力量去面對。
有的小孩寫作業(yè)遇到難題時會玩一會兒手頭的小玩意兒,緩一緩,再接著做。在大人眼里,這就是在磨蹭。這時,就需要耐心等一等,別急著催,打亂孩子的節(jié)奏。如果玩得時間過長,再稍微提醒一下即可。
想一想,我們大人遇到難題的時候,不也會先放一放,刷會兒手機,吃點東西,重整旗鼓再來面對嗎?小孩子也是一樣啊。
這五件事,從意識到到做到,我花了好幾個月時間。變化是在不知不覺中一點一滴發(fā)生的。每看到橙子有了一點小小的改善,我都會及時做出積極回應,強化他的行為。
現(xiàn)在,我家的早上一般是這樣的:橙子起床后會自己完成一系列規(guī)定動作:穿衣、疊被、鏟貓砂、洗漱。吃飯還是慢點,有時會提醒他一聲:還有幾分鐘就要出門了。書包前一天晚上會收拾好,再檢查一遍有沒有落下的東西。我們收拾好了,會等著他。偶爾他比我們動作快,會有些小得意地來催我們。
有時他還會有點小磨蹭,有時也會發(fā)一會兒呆,在我眼里都是正常的,頂多會提醒他注意一下時間。
現(xiàn)在想來,我已經(jīng)好久沒有因為磨蹭而沖他發(fā)脾氣了。從一開始控制不發(fā)脾氣,到現(xiàn)在覺得沒什么值得發(fā)脾氣的,在陪伴橙子成長的同時,我自己也有了提升。
07
其實,孩子之所以磨磨蹭蹭,有一大半的“功勞”在家長身上,每個磨蹭的孩子背后,都有一個不停催促嘮叨的家長。孩子一磨蹭,家長第一反應就是催催催,越催促,越磨蹭,最終成為一個惡性循環(huán)。
等他長大了,開始獨立生活,沒有了父母的催促和控制,自控力又沒發(fā)展起來,很容易放縱自己,看看那些在宿舍里逃課通宵玩游戲的大學生,看看那么多為拖延癥而苦惱的成年人,就知道自控力有多重要了。
想讓孩子不再磨蹭,就要先從改變自己入手,用自己的言行去引導孩子、影響孩子。說起來,這比催促、訓斥、發(fā)火要難很多,需要大人對自己有覺察,對孩子有同理心,還要有足夠的耐心——你,愿意做出這樣的改變嗎?