qq空間留言段子最新
我說我不帥，他們就打我，還說我虛偽。寫一些字段子在空間上，猜猜好友怎樣給你留言?下面學(xué)習(xí)啦小編分享一下qq空間留言段子，歡迎閱讀。
qq空間留言段子【最新篇】
1、我一同事，每天喜歡站在空曠的大平臺上仰望飛機(jī)飛過，每次只要看到飛機(jī)飛過頭頂，就使勁搖手機(jī)!我問他干嘛?他說這樣說不定能搖到一個空姐。
2、朋友在殯儀館守靈，半夜閑著無聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，隨即給妹子發(fā)了條兒信息。過了半天收到對方回復(fù)：“大哥，能給俺燒臺iphone5嗎?俺喜歡黑色的!謝謝!好人一生平安!”
3、剛才看到朋友在微信的朋友圈里說：親人去世了，最近心情特別不好，別惹我，我很難受。不知道該怎么安慰他，但我他媽的竟然點(diǎn)了贊。
4、一少婦買了iphone打算越獄。到店里不知道怎么說，憋了半天爆了一句：“老板，我要出軌!”老板愣了幾秒，果斷給她裝了微信。
5、一次和女友用微信聊天，剛按住語音通話鍵，突然樓上住的女孩跑進(jìn)來大聲說了句：“我的內(nèi)褲掉在你這里了!”我一慌張就松開了那個按鍵，結(jié)果就發(fā)出去了。
6、我問爸爸：你有沒有微信?爸爸說：我說什么你現(xiàn)在都不聽!我還能有什么威信。
7、一天微信里加個女的，她說自己住美國，馬上要回國了，從未到中國，好激動，我多想用標(biāo)準(zhǔn)的普通話和她說：大姐，我是搜附近的人加的你。
8、有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一個女孩微信，然后消息說：美女，你好!離你好近啊!有時間一起喝喝茶啊!女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡覺吧。
9、信潛規(guī)則
不招惹是非：帶有明顯政治激進(jìn)色彩的內(nèi)容和圖片不發(fā)為好，這樣，可使你遠(yuǎn)離是非。
不能低俗：過分低級庸俗的內(nèi)容和圖片不宜轉(zhuǎn)發(fā)，因?yàn)槟愕淖髌肥悄阕陨砥肺兜目陀^反映。
不能咒人：不可強(qiáng)制別人轉(zhuǎn)發(fā)你的作品，比如：轉(zhuǎn)了將走大運(yùn)、發(fā)大財(cái)，不轉(zhuǎn)將會如何如何……這是微信交流中的大忌。
不能泄露他人隱私：不能隨意發(fā)表未經(jīng)他(她)人同意、帶有個人隱私性質(zhì)的內(nèi)容和圖片，這涉及人權(quán)和肖像權(quán)，也是行規(guī)。
贊了才能轉(zhuǎn)：看到別人精彩文段和圖片意欲轉(zhuǎn)發(fā)時，應(yīng)先“贊”后轉(zhuǎn)，這是禮貌，也是涵養(yǎng)。
注意禮尚往來：不要只看不發(fā)不轉(zhuǎn)，要尊重朋友的勞動成果，否則有可能被朋友遺忘，或打入黑名單。別人向你“打招呼”時，也應(yīng)盡可能及時予以回應(yīng)，這叫禮尚往來。
在朋友圈內(nèi)不發(fā)個人生活瑣碎和煩惱的事，這既影響朋友們的情緒，浪費(fèi)朋友們的時間，也會暴露了個人隱私。
涉及國家和工作單位機(jī)密不要亂發(fā)，哪怕一對一發(fā)也不妥，信息網(wǎng)絡(luò)時代都有被記錄和泄密的可能。
對經(jīng)典的微信可加收藏。要經(jīng)?？矗?jīng)常讀，領(lǐng)悟其內(nèi)涵，自己就不斷會有新發(fā)現(xiàn)、新感受、新提高、新收獲。
10、友圈里的16種類型(請自覺對號入座)
廣告型：常年發(fā)著各種廣告：衣服、化妝品、佛牌。
自戀型：甭管是刮風(fēng)下雨還是要死了，天天就是各種自拍。
虛榮型：只要坐在車?yán)?，到了?fù)式房間必須要留下跟車和樓梯的合影。
英語型：自我感覺很小資，都是中國人，沒事說什么鳥語。
炫富型：但凡有個小名牌就拼了命的各種照，要么就藏在身后或某個角落合影。
驢唇不對馬嘴型：文字內(nèi)容和照片一點(diǎn)不搭邊，就是瞎扯。
腦殘型：什么此生，此女子，此男子之類的非主流文字經(jīng)常出現(xiàn)。
感慨型：天天就是感悟到了這個，看透了那個，人生應(yīng)如何如何的胡扯。
拍飯型：無論飯前飯后必須照相，總拿手機(jī)先消毒，然后再吃飯。
文摘本型：天天都發(fā)勵志，寓言，文摘，時刻告誡自己的完美主義，奮斗小青年。
點(diǎn)贊狂魔型：甭管你是病了還是要死了，他都使勁的點(diǎn)贊。
怨婦型：一天到晚只會發(fā)自己多么痛苦，悲傷，累，辛苦，別人怎么對自己不好。
情種型：除了愛情似乎什么都沒有意義，三句不離男人/女人，為情生為情死。
花癡型：偶像控，天天發(fā)些韓國，日本，外國的偶像美女帥男，自言自語感慨萬分。
圖控型：愛好收集漂亮，時尚圖片，刷屏發(fā)圖，發(fā)套圖，各類型圖片，不發(fā)會死。
11、游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進(jìn)。”他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗(yàn)豐富，便繼續(xù)前進(jìn)。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當(dāng)他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來…
12、二丫早已習(xí)慣夢魘，夢里總是那位上吊的教書先生。這會兒她是清醒的，正一邊看小村上的明月，托著腮幫子發(fā)呆。二丫突然想到了那支隊(duì)伍，想到了難以琢磨的老程，孩子的心思總是轉(zhuǎn)得飛快，接下來就是付諸行動。二丫翻出家墻時又想到了她的虎子哥，最后還是不敢攪那魔頭清夢，獨(dú)身上了路。這伙人放著上下最體面的村長家不住，跑到黑漆漆的山林扎營做甚?躲在樹叢間的二丫滿腹疑問，當(dāng)眼前被照明燈打亮，整支隊(duì)伍隨之行動起來時，二丫的頭皮一麻，她的村子可能迎來了最貪婪的狼群。
13、村里來了只兇猛的獅子，家畜被它吃了，村里來了個獵手說他能捕獅，晚上獵手身穿牛皮學(xué)牛叫，引獅子出來乘機(jī)殺掉它。前半夜只聽到一聲聲牛叫。后半夜忽然聽到慘叫聲，到天亮發(fā)現(xiàn)獵手趴在樹上，渾身是血，于是手忙腳亂的把他放下來，問：“獅子太兇猛了?”獵手苦笑：“兇猛?昨晚誰家公牛沒栓好!”
14、"一女子晚十點(diǎn)下班,感覺尿急,離家又有點(diǎn)遠(yuǎn),就到一個公廁上廁所,到那里發(fā)現(xiàn)沒有燈,只能借外面路燈看見里面有個老人在拖地,女子沒在意上完廁所回了家，第二天，女子在新聞上看到，昨天自己上廁所的地方發(fā)現(xiàn)一具年輕女尸，女子一想，差點(diǎn)嚇?biāo)馈?quot;
15、飛機(jī)上，一靠窗坐著女人一直望著窗外。。。突然她轉(zhuǎn)頭問她旁邊坐著的男人：“這飛機(jī)在飛嗎?”男說：“在飛啊!”女說：“那它翅膀怎么沒動?”男。。。
qq空間留言段子【精選篇】
1、今天教我小姨子練車，我?guī)退龗鞕n的是不小心被我摸了一下腿，這時候剛好一個轉(zhuǎn)彎，我讓打方向，結(jié)果他以為我要跟他說什么，頭轉(zhuǎn)過來剛好親到我嘴上，這就是掛檔摸腿，轉(zhuǎn)彎親嘴嗎，你們怎么看?
2、小時候表哥總喜歡和我一起泡澡，他說泡澡的時候可以將他體內(nèi)兩百年的功力傳給我，到時候我就是女俠了，我竟然信了，還傻傻的洗了好幾年。
3、今天和兄弟們?nèi)ヂ愤厰倲]串。隔壁桌剛來一對男女。剛坐下那男的就說：“這樣的地方東西能吃么?一點(diǎn)都不衛(wèi)生”各種嫌棄。那女的也不生氣。就說要那男的坐著陪陪她就行。他平時就愛出來吃吃小吃。那男就一臉嫌棄的坐著。掏出一包看起來挺高級的煙。走過來問我有火么?呵呵?？催@種裝逼的人就來氣。我就掏出一個鋼镚。給，去前面那個超市買一個。
4、北上廣不相信眼淚，江浙滬曬不干棉被，你在北方的艷陽里大雪紛飛，我在南方的陰雨里四季發(fā)霉。
5、朋友家孩子滿月，我用EMS給孩子快遞了一份禮物。收到快遞后，孩子高興地打電話對我說：“謝謝您的禮物，我非常喜歡。”
6、哥哥們教教我，本人初中生一名，被外面的小混混經(jīng)常敲詐錢和毆打，卻不敢告訴家里，怕家人去學(xué)校鬧然后小混混們報(bào)復(fù)，他們都是不去學(xué)校的，上次看到他們打一個學(xué)生頭都打破了拿磚頭打好恐怖，怕報(bào)警后抓了只是關(guān)15天出來把我打得像那名學(xué)生一樣，好希望能解決這個事情，我的零花錢每天吃早餐什么的都不夠了還要給他們?nèi)缓笪乙I肚子，希望您們教我一個辦法。
7、昨天和老婆坐公交回家，人巨多，在往車?yán)锩鏀D的時候，老婆跟在我后面，在我后面的人離兩邊的扶手都遠(yuǎn)，我就朝后面說：能拉到扶手不?后面說：夠不到!我說：那你拉著我衣服吧!后面說不用了，我用命令的口氣對后面說拉著我衣服!后面說真的不用了!我感覺聲音不對，后頭一看，一個和老婆身高差不多的美女看著我，而一旁的媳婦一臉黑線看著我!人家差點(diǎn)把你當(dāng)成流氓了!
8、分手了，只是不愿在繼續(xù)當(dāng)小三，剛開始也不知道他結(jié)婚的事情，后來被我發(fā)現(xiàn)了，他說，他會離婚，我竟然還傻傻的等了他三個月。雖然我現(xiàn)在很難受，可是，我走了，他的兩個孩子就不會失去爸爸了。
9、老公：老婆你真特別!老婆：人家哪里特別了?老公：別人家老婆都說慢點(diǎn)，壓到我頭發(fā)了，你卻說，慢點(diǎn)壓到我肉了!老婆：“你去死!”
10、一奇葩同事，各種想脫單無果。后經(jīng)人介紹，一個月后果斷閃婚，割割割，同事不解便問她老公：為什么愿意娶她，她老公答：為了拯救地球這理由好高大上。
11、在淘寶買了一瓶人初油，延時的那種藥割了好用媳婦最近在坐娘家，第一天晚上，噴了幾下，準(zhǔn)備和雙手大戰(zhàn)300回合，他么的20分鐘以后彈頭毫無知覺，像打了麻藥似的，兩小時過去了，發(fā)射失敗，就此作罷。過了兩天媳婦回來了，欲火焚身，晚上準(zhǔn)備和媳婦大戰(zhàn)300回合，這次他么的噴了以后火辣辣的趕腳像抹了辣椒油一樣，疼的要死，坑爹的店家說好的一夜幾次郎呢，以后果斷不敢用了!
12、昨天去爬山，爬山前老媽不讓我去，說這么冷的天誰還出門!我執(zhí)意要去，她拗不過我，等我到了山前，果然如老媽說得一樣，隨后老媽打來電話問我怎么樣是不是沒有人?我為了表示人很多大聲說道：“別擠我，嘿!干嘛呢，手往哪摸呢?”不料手機(jī)脫手，摔壞了，然后呢?享年二十一!
13、記者：大娘，您腿腳靈活，精神這么旺盛，保持年輕的秘訣是什么?大娘：風(fēng)吹，日曬，起早，貪黑，一日三餐不定時，一年天天要保證天天在野外親近大自然。記者：啊?大娘您做什么工作的?大娘：內(nèi)蒙放羊的。記者：那您今年高壽?大娘：26了
14、和老婆結(jié)婚5年了寶寶三歲了，昨天去醫(yī)院檢查醫(yī)生證明孩子不是我的心里別提多難受了，難到愛情3年婚姻5年換來的是背叛，堅(jiān)決離婚想想那些我們曾經(jīng)的歲月莫名的痛，老婆堅(jiān)持說沒有背叛說是醫(yī)院出錯了再去做次檢查，這次去了家大醫(yī)院更有權(quán)威的，結(jié)果出來了孩子已然不是我的現(xiàn)在我已經(jīng)全是淚水了，可是孩子竟然也不是她的。
15、看到科比退役的新聞，突然想到以前的一個男朋友，他的偶像就是科比，最愛看NBA。以前我每周都陪他看常規(guī)賽全明星賽，湖人贏了我們就懷著愉快的心情打炮，科比受傷了我們就懷著悲憤的心情打炮，湖人輸了我們就以打炮泄憤。
qq空間留言段子【熱門篇】
1、"汽車污染，毛驢環(huán)保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國家規(guī)定過毛驢的排放要達(dá)到什么標(biāo)準(zhǔn)，非要在毛驢的屁股上掛一個凈化器嗎?
2.買毛驢可以保值增值，汽車只能貶值。根據(jù)聯(lián)合國的報(bào)告，機(jī)械類產(chǎn)品的總趨勢是不斷降價，而農(nóng)副產(chǎn)品的總趨勢是不斷漲價。毛驢上世紀(jì)70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會如此增值嗎?
3.毛驢跋山涉水如履平地，而汽車――即使昂貴如德國的“笨死”，它能翻越岡底斯山嗎?
4.毛驢能生養(yǎng)，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國的“老死賴死”能生出個“小死賴死”嗎?
......"
2、"言過其實(shí)
一個品性不良,不務(wù)正業(yè),老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚,品性兼優(yōu),贍家教子,濟(jì)富扶貧,無不愛戴.
他太太低聲問兒子:""你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?""
誰更節(jié)約
妻子:你看我多會過日子,衣服一個月洗一次,節(jié)約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節(jié)約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根."
3、"老師的夸獎
媽媽回家看到淘氣的兒子在照鏡子,
媽媽:寶貝,你臉上怎么啦?
兒子:媽媽,今天老師夸我長得漂亮!
媽媽:老師怎么說的呢?
兒子:老師說""這么漂亮的小伙子,怎么就不干一點(diǎn)漂亮事呢?""
蚊子的悲哀
小蚊子哭著回家,媽媽問咋了?
小蚊子:""爸爸死了!""
蚊媽媽說:""沒有帶你去看演出?""
小蚊子:""看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒有躲開........""阿聯(lián)酋學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點(diǎn)不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”
從前，有一個靠海的村子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海里面來了一只怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經(jīng)吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六只眼睛，還會飛，于是村民們管它叫“六眼飛魚”
眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
......"
4、警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎?”
“如果你替我開了門，我就馬上證明給你看!”警察打開門帶他進(jìn)去。
“你看見那架鋼琴嗎?那是我的，你看見那架電視機(jī)嗎?那也是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎?睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎?”
警察疑惑地說：“怎樣?”
“那就是我。”
5、貝克漢姆到一所學(xué)校去訪問，并來到了一個班上。學(xué)生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”，爾后請同學(xué)們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學(xué)校巴士載著40多名學(xué)生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學(xué)生說：“怎么啦，再沒有別的解釋了嗎?”
......
6、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，并喊到：“都不許動，我是警察!”
7、甲：“你知道西方國家鬧離婚的為什么比中國的多?”
乙：“這還不簡單，因?yàn)槲鞣降膼凵袂鸨忍厥莻€小娃娃，而中國的月下老人，經(jīng)驗(yàn)當(dāng)然豐富得多!”
8、“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運(yùn)動員說，“她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。”
“這算不了什么，”他的隊(duì)友說，“我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅(qū)出席夢思，并找了一名替補(bǔ)。”
9、一對正在談戀愛的青年男女坐在一趟擁擠的火車上。當(dāng)火車通過一個很長，很黑的隧道后。
那男的很遺憾的對女的說：“早知道隧道這么長，剛才我應(yīng)該親你一下。”
那女的尖叫道：“難道剛才親我的人不是你!?”
10、兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛(wèi)生間。
和他打?qū)业钠拮訃@了口氣，說：“今天晚上，我這還是第一次明白他想干什么。”
11、一桌豐盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何嘗不是如此呢?
甜——
BBS是個好地方，綿綿不絕的情話，昭然于眾，也不用擔(dān)心嬌羞紅上臉。精彩的情話還會引來眾多的附庸風(fēng)雅的回復(fù)，與你同事享受甜得膩人的詞句。于是那分甜就更加的濃烈。
酸——
本來酸解釋為辛酸的，不知道哪個高人看到綿綿的情話，對鏡看到緋紅的臉色聯(lián)想到PH<7的石蕊試紙。結(jié)果這酸也變了味道。這就更讓這酸帖的定義不好說了，各自想去吧。
酸度適度，應(yīng)該是爽口的。
苦——
這大概是BBS最少的帖子了。也難怪，能爬得上網(wǎng)的，不是有錢階級，就是有閑階層，哪來的那么多苦呢。有了苦也是為賦新愁強(qiáng)說的苦，畢竟還沒有衣不遮體，食不果腹嘛，而且人們都是抱著尋找輕松的氣氛而來的，自然這苦帖就成了罕見之物，和者也寡。但愿人生也少點(diǎn)苦才好。
......
12、某君在宿舍陽臺看到心儀的MM.
大叫："喂!"MM迷惑的看著他.
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內(nèi)褲揮舞著.
"這條內(nèi)褲是你的么!!"
13、歷史上第一個手機(jī)用戶
話說楚霸王項(xiàng)羽戰(zhàn)無不勝，所向披靡，除了驍勇善戰(zhàn)，膽識過人之外，還有一個致勝的法寶------一臺落雞鴨的手機(jī)。
想當(dāng)年巨鹿之戰(zhàn)，項(xiàng)羽利用破釜沉舟之計(jì)，激勵將士有進(jìn)無退，勇往直前?？墒怯檬裁磥?ldquo;破釜”，也就是砸鍋呢?用兵器，刀槍棍棒都是打仗殺敵用的，用來砸鍋萬一卷了刀刃掉了槍把，就誤了事了。用石頭砸，個頭太小，砸不爛。于是項(xiàng)羽決定，全體將士每人拿出自己的手機(jī)，向鍋里狠狠擲去，一口口大鍋被應(yīng)聲砸碎。隊(duì)伍整裝出發(fā)，帶著砸鍋之仇和毀機(jī)之痛，沖向戰(zhàn)場，異常勇猛頑強(qiáng)，最終以少勝多，贏得勝利。
......
14、幫個很緬甸的男生介紹女朋友.
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久.
男生很尷尬，想找點(diǎn)話說.
"你是女的么?"話出口我估計(jì)他都寒了.
"是啊!"那MM..
"哦，這樣啊."
又繼續(xù)沉默..
15、女郎對警察說，有一個男子揪著她的頭發(fā)，把她從三樓一直拖到樓下，不但恫嚇要掐死她，還把她揍了一頓。她把那男子的容貌長相和打扮說得清清楚楚。
“你說得很明白，我們馬上就會捉到他，把他關(guān)起來。”警察回答。
“我不是要你們捉他，”女郎說，“只要替我找到他就行了，他答應(yīng)娶我的。
16、一個老女人去叫鴨。
第二天，鴨上吐下瀉，去看醫(yī)生。
醫(yī)生說：你吃壞肚子了。
鴨說：我沒吃什么。
醫(yī)生說：你吃的奶。。過期了!!
17、"孩子：爸爸,早上的太陽離我們遠(yuǎn)點(diǎn)還是中午的太陽離我們遠(yuǎn)點(diǎn)啊?
爸爸：早上的太陽離我們遠(yuǎn)點(diǎn)，因?yàn)樵缟系奶栐诘厣希形绲奶栐谔焐夏?
孩子：但是為什么中午的太陽火熱一點(diǎn)呢?不是離我們越近越熱嗎?
爸爸;。。。嗯!太陽，太陽，哪個近的問題呢.........關(guān)系到天文地理。。。好高深的，等你長大了你就懂的拉!
孩子：真的，長大了就懂了嗎?
爸爸：那。。。當(dāng)然了，騙你的話我砍個腦袋下來給你當(dāng)?shù)首幼?
孩子：才不要!你的腦袋有嘴巴，會咬我屁股的!
爸爸：倒!"
18、晚飯后，八戒照例陷在沙發(fā)里看報(bào)紙喝茶，媳婦在廚房收拾。
寶貝女兒小八戒扔下飯碗，一頭撲過來對著八戒說：
“爸爸爸爸!快讓我親一下!”
八戒一聽很高興，忙把報(bào)紙放下，把臉湊過去，說：
“寶貝兒!是不是還是覺得老爸最好最親啊?”
女兒在八戒臉上左右來回親了好幾下，然后說道：
“嗯嗯!這回擦干凈了!家里餐巾紙沒有了，下回去超市別忘了買啊!”
女兒蝴蝶花兒一般蹦跳著飛跑出家門玩兒去了，八戒滿臉油光閃閃……
19、我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場里都有專賣店。昨天上班后到店里巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎么回事。
客戶說：“你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2.2公斤，可我回家后稱的怎么是2.23公斤呢?你們這是欺詐行為，要么賠償，要么我去投訴。”
店長說：“先生，您的秤不是很準(zhǔn)吧?”
客戶大怒：“我是拿我們實(shí)驗(yàn)室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實(shí)驗(yàn)室就是研究秤的!”
店長傻了，臉色發(fā)白，不知如何是好。
我只好親自出馬：“先生，您的機(jī)器是不是回去裝了很多軟件?”
......
20、"大學(xué)生軍訓(xùn)，教官訓(xùn)話時發(fā)現(xiàn)有人傳閱紙條，遂索來一閱，內(nèi)容如下：“早晨出操：，吃飯：,站軍姿：,五公里越野：,戰(zhàn)術(shù)課：,挖戰(zhàn)壕：,會操：,站夜崗：操課：.”教官不怒反笑，問：“那我是什么?”有人不假思索，脫口道：“整人專家!”教官大怒，“誰說的?”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰(zhàn)士!”"
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