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　　超級(jí)搞笑幽默笑話句子qq留言【最新篇】

　　一、男女調(diào)情的時(shí)候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。

　　二、不要總是認(rèn)為你曬黑了就能把你白癡的事實(shí)給掩蓋過(guò)去

　　三、我趴著是日地球，躺著是日宇宙!

　　四、不怕美女把我當(dāng)色狼，就怕丑女把我當(dāng)流氓!

　　五、男人是會(huì)走路的生殖器!

　　六、倆人相互惦記的，叫愛(ài)情。一個(gè)人自個(gè)兒瞎琢磨的，叫犯賤。

　　七、所有刻骨銘心的愛(ài)都靈魂游離于床上的瞬間!

　　八、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬(wàn)別停下你解開(kāi)她衣扣的手!

　　九、天上掉鈔票我不會(huì)彎腰，因?yàn)樘焐线B餡餅都不會(huì)掉，更別說(shuō)掉鈔票了。

　　十、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態(tài)。

　　十一、明月幾時(shí)有，把酒問(wèn)青天…青天說(shuō)：滾你媽的，我這么忙，哪有時(shí)間理你，自己看天氣預(yù)報(bào)去…

　　十二、社會(huì)經(jīng)驗(yàn)不足就是欠操的意思。

　　十三、那天我心血來(lái)潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了!

　　十四、“疼嗎?”“疼。”“那算了吧!”“別!”

　　十五、逃課太多，一天想去上課，見(jiàn)到教授，教授驚訝地說(shuō)，這么長(zhǎng)時(shí)間不見(jiàn)，長(zhǎng)這么大了。

　　幽默搞笑的笑話段子qq留言【精選篇】

　　一、一個(gè)人去友人家赴宴前，自己先喝了個(gè)半醉，面孔紅紅的。等到上友人家酒席，只覺(jué)酒味很淡，越喝越無(wú)味，連原先喝的酒也醒了，面孔也褪紅了。酒席后，對(duì)主人說(shuō):“您的酒很好，只不過(guò)求您歸還我那張紅臉吧!”

　　二、坐在青青的草地上，呼吸著清新的空氣，看著美麗的藍(lán)天，聽(tīng)著悅耳的鳥(niǎo)鳴，不用被人罵作豬，不用被人呼來(lái)喚去，不用動(dòng)手不用動(dòng)腦，心情格外的好。一位老大爺從我身邊經(jīng)過(guò)，他笑著問(wèn)：“孩子，今天你又逃課了?”

　　三、酒鬼到酒廠應(yīng)聘，品了十幾種酒，均準(zhǔn)確說(shuō)出年份和度數(shù)，考官們無(wú)不震驚。經(jīng)理向女秘書(shū)使了個(gè)眼色，女秘書(shū)悄悄接了杯尿遞上。酒鬼品后說(shuō)：“女，23歲，懷孕兩個(gè)月。”頓時(shí)全場(chǎng)鴉雀無(wú)聲。酒鬼以為他們要作弊，就發(fā)怒道：“如果誰(shuí)要玩賴(lài)，我就把孩子他爹說(shuō)出來(lái)。”沒(méi)想到在場(chǎng)的幾位領(lǐng)導(dǎo)異口同聲：“錄取!”

　　四、老鼠：我兄弟結(jié)婚了。狗：你兄弟是誰(shuí)?老鼠道：獅子啊!狗：獅子怎么會(huì)是你的兄弟?老鼠：其實(shí)我沒(méi)結(jié)婚以前也是一只勇猛的獅子!

　　五、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來(lái)時(shí)見(jiàn)遍地都是，問(wèn)其因，答道：“我見(jiàn)快滿了，又喝了一口，周?chē)司投纪铝?hellip;…”

　　六、科長(zhǎng)：你又遲到了!女職員：我出門(mén)后便有一個(gè)男人在我后面跟著?？崎L(zhǎng)：那又如何啊!女職員：那個(gè)人走的很慢，所以時(shí)間就拖長(zhǎng)了。

　　七、小編問(wèn)禪師：怎樣可以加薪?禪師笑而不語(yǔ)手指兩頭正在翻滾打鬧的小牛。小編看后說(shuō)：牛犢雖小犄角未長(zhǎng)力量微薄，但它面對(duì)強(qiáng)敵毫無(wú)畏縮挺身而出敢于拼搏。您是讓我直接和領(lǐng)導(dǎo)爭(zhēng)取?禪師說(shuō)：我是讓你滾犢子。

　　八、睡覺(jué)前，女兒要吃蘋(píng)果，我哄她說(shuō)：“蘋(píng)果里面有蟲(chóng)子，明天媽媽把蟲(chóng)子洗掉了你再吃。女兒：“媽媽?zhuān)憧熳屛页粤税?，明天蘋(píng)果都被蟲(chóng)子吃光了。”

　　九、有人買(mǎi)了只猴子，拿衣帽給它穿戴，還教它跪拜禮節(jié)，很像個(gè)樣。一天，主人設(shè)宴請(qǐng)客，叫猴子表演作揖行禮，人人覺(jué)得它非常可愛(ài)。一個(gè)客人便把酒賞給它，它喝得酩酊大醉，竟然脫掉衣帽，滿地打滾。眾人笑道:“這猴子不吃酒時(shí)倒像個(gè)人樣，哪知吃下酒去，就不像個(gè)人了。”

　　十、老婆回到家，神氣地說(shuō)：“看，我從美容院回來(lái)啦!”我關(guān)切地問(wèn)：“怎么回事?那里沒(méi)開(kāi)門(mén)嗎?”

　　十一、最近要開(kāi)學(xué)了，學(xué)校為了給新生做好榜樣，從一開(kāi)學(xué)查儀表比較嚴(yán)。今天自習(xí)班主任來(lái)和我們說(shuō)：“女生天天妝別畫(huà)的那么濃，咋的?你們?cè)谕饷娑加匈I(mǎi)賣(mài)啊!”

　　十二、什么立白?什么太漬?和衣服放一起這么久，衣服還是臟的。

　　十三、老杜初結(jié)婚時(shí)每日回家，太太拿拖鞋給他，小狗總對(duì)著他叫，現(xiàn)在變成小狗送鞋給杜先生，而太太對(duì)著他叫了。

　　十四、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛(ài)情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn)：在家洗澡是沒(méi)機(jī)會(huì)的，一定要到外面去洗。

　　十五、醫(yī)生：“怎么找不到我的筆了呢?我想給你開(kāi)藥方。”病人小聲地提醒到：“醫(yī)生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎!”

　　超級(jí)搞笑的笑話qq留言【熱門(mén)篇】

　　一、兩大姓氏的局長(zhǎng)最難叫：當(dāng)正局長(zhǎng)的姓傅(副)，當(dāng)副局長(zhǎng)的姓鄭(正)。

　　二、老板：切記，顧客永遠(yuǎn)是對(duì)的。員工：真的嗎?老板：當(dāng)然。員工：昨天有位顧客說(shuō)在這里開(kāi)店的人是白癡。老板：今天你為什么遲到?職員：因?yàn)槟阕蛱煨贾辉S在家里看報(bào)。

　　三、房租到期了，楊二不想續(xù)約，就找房東退房。房東來(lái)檢查房子，發(fā)現(xiàn)窗簾上有3個(gè)洞，于是要求一個(gè)洞賠50元。楊二問(wèn)：“確定一個(gè)洞50元嗎?”房東點(diǎn)點(diǎn)頭。只見(jiàn)這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個(gè)小洞燙成了一個(gè)大洞，然后給房東了50元，說(shuō)：“能省一百就省一百吧。”

　　四、老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢(qián)?”大雄：“0元。”老師：“你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)!”大雄：“你根本不懂胖虎!

　　五、劇院幕間休息時(shí)丈夫買(mǎi)了一杯啤酒，妻子：你發(fā)誓兩個(gè)月滴酒不沾!丈夫：親愛(ài)的，據(jù)節(jié)目單介紹，第一幕到第二幕之間的時(shí)間相隔一年!

　　六、A：“這位先生!本地要建慈善安養(yǎng)院，希望您能響應(yīng)捐獻(xiàn)。貢獻(xiàn)一份力量!”B：“好，可是我身上沒(méi)有現(xiàn)金啊。我簽一張支票給你們好了!”A：“呃，先生對(duì)不起，你沒(méi)有在上面簽名喔。”B：“我做好事從不留名的!”

　　七、兩傳教士被食人族抓住放在鍋里，點(diǎn)火準(zhǔn)備烹煮。過(guò)了一會(huì)兒，傳教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解釋?zhuān)何覄傇跍锶隽伺菽颍俸佟?/p>

　　八、一中年婦女聊天，那個(gè)婦女說(shuō)：“你們年輕人哪里有什么煩惱，到床上散散心馬上就好了!”這動(dòng)詞用得絕了!

　　九、快過(guò)年了，我這家養(yǎng)了一只豬，一只驢。你說(shuō)我殺豬還是殺驢好呢?你說(shuō)殺豬，我說(shuō)驢是這么想的，你說(shuō)殺驢，我說(shuō)豬也是這么想的。

　　十、前任行政主管叫蘇波，內(nèi)部文件簽字喜歡用首字母縮寫(xiě)代替。直到后來(lái)那字母縮寫(xiě)在網(wǎng)上流行起來(lái)。

　　十一、“知道為什么我們擁抱的時(shí)候能夠強(qiáng)烈感受到彼此的心跳?”“是因?yàn)槲覀儛?ài)的深，心相連?”“不，是因?yàn)槟闫叫亍?rdquo;

　　十二、老張：老李的洗衣店要開(kāi)張了!我們送什么好呢?老王：我們送個(gè)匾額好了。老張：上面要寫(xiě)什么?老王：就寫(xiě)還我清白吧!

　　十三、以前我佩服一個(gè)人的膽量，就是明明知道自己肚子不好，還要大力放屁，現(xiàn)在不用了，我只需要佩服我自己。剛剛在開(kāi)會(huì)，我想放屁，但是怕夜長(zhǎng)夢(mèng)多，就偷工減料憋足了勁，想一次放完。結(jié)果我忘了我肚子不好，整個(gè)公司現(xiàn)在都彌漫著屎香味。

　　十四、今天早上晨跑，看到前面兩妹子，感覺(jué)跑不動(dòng)的樣子。我鼓起勇氣上前搭訕：“嗨，美女怎么不跑了?”美女：“累了，跑不動(dòng)了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑。

　　十五、期末歷史考試，有一題：秦始皇和漢武帝你更欣賞哪一位?一學(xué)生答：我更欣賞秦始皇，因?yàn)樗贂?shū)坑儒，把書(shū)燒了，把老師埋了，學(xué)生就不用上學(xué)了!

　　十六、前段時(shí)間單位體檢，一同事長(zhǎng)的胖血管不明顯，醫(yī)生扎了好幾針沒(méi)抽到血，無(wú)奈的說(shuō)“同志，你真～恩，你真壯”，同事很實(shí)在，“醫(yī)生，我不是壯，我是胖”

　　十七、一人上班老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：你能不能不出聲?然后便見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦!

　　十八、老師：現(xiàn)在請(qǐng)大家造一個(gè)句子，這個(gè)句子里必須有一個(gè)‘糖’字。學(xué)生：我在喝茶。老師：‘糖’在哪里?學(xué)生：在茶里。

　　十九、mm去洗澡，身邊的人問(wèn)：你多大了?十幾?mm心理竊喜，說(shuō)：我都27了。那人大驚：不像!看你這胸可不像27的人啊!

　　二十、北京實(shí)行車(chē)輛單雙號(hào)限行第一天，公交車(chē)上乘客爆滿……一男子擠得實(shí)在受不了，喊到：“都別擠了，我他媽都坐過(guò)好幾站了”!另一哥們：“你那算啥，我他媽只是路過(guò)，都被擠上車(chē)了”……一位四十多歲大哥從人縫中擠出腦袋，喊道：“都讓讓?zhuān)甲屪專(zhuān)宜麐尣攀撬緳C(jī)，現(xiàn)在誰(shuí)開(kāi)車(chē)呢?”!……

　　二十一、老婆一向精打細(xì)算，崇尚節(jié)約。每次都會(huì)把雞蛋殼里殘留的蛋清抹在手上甚至臉上，說(shuō)這是蛋白質(zhì)最好的美容護(hù)膚品。今天，兒子感冒了，在廚房圍在我身后突然打了一個(gè)打噴嚏，弄得一臉鼻涕，我順手就用蛋殼把鼻涕給刮了一下。正在收拾呢，老婆進(jìn)來(lái)，習(xí)慣地拿起蛋殼往臉上涂抹，均勻地涂抹，口中還嘟噥：“今天的蛋清剩余的比較多!”見(jiàn)狀，我連忙帶兒子逃離廚房。